[היסטוריה, יום 12] אני גבר בן 35. הייתי נשואה כעשר שנים ולא היו לי בעיות בכלל, מבחינה מינית. כמו כן, מעולם לא ראיתי פורנו. נהגתי להתאהב עם אשתי במשך שעות. פונקציונליות הייתה משהו שפשוט מעולם לא חשבתי עליו.
לאחר שהתגרשתי לפני 5 שנים, הייתי לבד והחלטתי יום אחד להציץ בפורנו. כשראיתי את זה לראשונה, זה היה דבר אינטנסיבי מאוד. זה הרגיש כאילו מישהו הזרים כחצי בקבוק ויסקי לזרם הדם שלי, וכמעט היה לי אורגזמה רק מרגע שראיתי אותו. אורגזמה ללא זקפה. כל גופי ובמיוחד כל דבר במפשתי הרגיש חם ועקצוץ ובכן, נפלא. צפיתי רק בסוג מסוים של פורנו (לסבית) שנמצא לי מאוד חושני ומעולם לא הסלים בכלל. אבל במשך שנתיים לסירוגין רק הצפייה בזה תביא לי את התגובות האלה.
(לפני הצפייה בפורנו לא היו לי בעיות עם ED בכלל).
מהר קדימה וכעבור שנה-שנתיים הייתי עם אישה שממש רציתי להיות איתה וגיליתי שיש לי ED די נורא ניסיתי סיאליס שלוש פעמים אבל זה בכלל לא עבד טוב מאוד. הליבידו שלי נעלם. הלכתי שבועות ללא זקפה. אז הייתי מנסה "לחייב" את עצמי על ידי צפייה בפורנו. הדברים לא השתפרו.
מצאתי שאני יכול לתת לעצמי רק זקפה הגונה למדי על ידי מחשבה על פנטזיה ספציפית. הפנטזיה הזו די קרובה למשהו שעשיתי בפועל, אבל לפעמים היו גרסאות "מתקדמות". הייתי קורא בדיה אירוטית, חושב, ובכן, אם המוח שלי יכול לתת לי זקפה, זה דבר טוב. אבל עכשיו אני לא יודע.
בכל מקרה, אני לא בטוח מה לעשות בקשר לפנטזיות ודחפים ועקצוצים כדי לעזור לעצמי להתאושש בצורה הטובה ביותר. אני מגלה שעכשיו אני יכול לחולל את הנפלאות המעקצצת רק על ידי חשיבה על יחסי מין, או הסתכלות על אישה. לפעמים זה נותן לי התחלה של זקפה. ולפעמים אני מרגיש שיכולה להיות לי אורגזמה רק מחשיבה. והנה ביום 12 אני רק מתחיל לחשוק באחד כזה.
[היום הבא] עבר התקף פאניקה עז ולא ישן כל הלילה.
הפסקתי את P לפני כשנה ואין לי שום רצון עז יותר להסתכל על זה. אבל בכל פעם שאני מנסה לקחת הפסקה מ- MO נראה שזה קל לשבוע הראשון בערך, אז פתאום זה פשוט משתלט על כל המוח שלי. אני חושב על MO ופנטזיות לפחות מאה פעמים ביום. אז בכל מקרה, השעה הייתה 6 בערב הבוקר וידעתי שאם אני פשוט אעשה ישנוני. בעצם התפתלתי יומיים כשהייתי לבד, רק כל כך רציתי O. התאפקתי. אכן ישנתי כמה שעות שינה, מה שהיה הקלה.
אני חייב לומר שבמהלך ההתנזרות הרגשתי אחרת כשהייתי בציבור. מוצק יותר כבן אנוש. בטוח יותר. אני בדרך כלל מודאג ומסתכל על האדמה. אבל פשוט הסתובבתי בראש מורם, דיברתי עם אנשים וכו '. הייתי צריך להימנע מלהסתכל יותר מדי על נשים יפות בקניון כי התחלתי לשים לב שאני עומד להגיב בכל פעם, וזה עבר כל כך הרבה זמן מאז שזה קרה, לא הייתי בטוח מה לעשות.
אבל בכל מקרה אני לא באמת מרגיש כל כך אשם על כך שאני צריך לאפס את הבוקר, כי הייתי מחוץ לתודעה עם פאניקה ועייפות ורצון, וגם, אני בטוח שאוכל להגיע רחוק יותר הפעם. , במיוחד מכיוון שקיבלתי טעימה קטנה כיצד האיזון הטוב יותר ישפיע עלי.
כולנו צריכים לזכור שאנחנו עובדים נגד הרגלים שאולי השתלנו במשך חמש, עשר, עשרים שנה, עם אלפי ואלפי הפעלות, תמונות, חזרות. אז זה לא הולך להיות קל, ויהיו בליטות רבות בכביש.
[כעבור כמה חודשים] הלכתי 15 יום ללא PMO מיד לפני 16 הימים האלה. בסביבות יום 13 לניסיון הקודם הייתי שורש מתפתל וחרמן. חשבתי על יחסי מין יותר ויותר באובססיביות מכפי שחשבתי כשהייתי בתיכון. אני באמצע שנות ה -30 לחיי עכשיו. כנראה מאה פעמים ביום בשעה, פשוט בהקיץ לגמרי על זה, מתפתל, מעקצץ, לגמרי רוצה את זה.
עכשיו זה בקושי עובר לי בראש. זה קצת הדאיג את זה. אבל עכשיו אני מתחיל להטיל ספק בתפקיד שמילאו פנטזיות מיניות במוחי. (הצלחתי להימנע מהן כמעט לחלוטין הפעם).
אני חושב שהם ודאי תמיד היו רק בריחה מוחלטת מהמציאות, ולא כמיהה לקשר עם אישה. אז היום הסתובבתי בקניון. משהו שעושים לעתים רחוקות. וכמובן שהיו שם נשים ממש אטרקטיביות, והסתכלתי על כמה מהן, אבל לא ממש הוסחתי כל כך כמו תמיד. הרגשתי הרבה פחות עצבני.
ומאוחר יותר, כשהייתי בכיתה עם נשים שפינטזתי עליהן במשך שנים, אחרי השיעור דימיינתי שהיא הולכת אחרי למכונית שלי והציעה לי מינית. רק מין דמיין אותה אומרת את המילים, ולא את הפנטזיה המינית הרגילה. וחשבתי שאם זה באמת יקרה הייתי אומר משהו כמו: "אני לא ממש מרגיש קשר אליך." זה בגלל שאני לא. היא פשוט אדם נחמד שבמקרה נמצא בחיים שלי. אני לא צריך להיכנס איתה לתחום מין פנטזיה.
זה סוג של גילוי בעיני. התמכרות לפנטזיה הופכת את המציאות למורט עצבים לחלוטין. אם נשים מדברות איתך ואתה מקווה שתוכל להגיד משהו כל כך שנון ומקסים שהשמיים נפתחים ואתה נכנס לתחום פנטזיה מושלם לבן, ובכן, בסופו של דבר אתה נראה ממש עצבני ואז כולם לא נוח.
[יום 22] מרגיש די משעמם וחסר תקווה. פשוט תקראו כאן קבוצת פוסטים. היה פוסט עם קישור לסרטון הצעה ביוטיוב ונכנסתי לחפירה של צפייה בסרטוני הצעה וכשהזוג מתחבק ומתנשק בצורה כה מתוקה בסוף הסרטון אני פשוט מרגיש געגוע עמוק, כואב. נו טוב.
[יום 40]אני נמצא ביום 40 ללא PMO והייתי רוצה לדווח על כמה דברים לאלו מכם ביום 3 או 13 או בכל מקום שתהיו.
כנראה שמעולם לא הלכתי כל כך הרבה זמן בלי מ '. התחלתי את M כשהייתי בת 3. לא הוספתי את הפורנו עד גיל 35 בערך. אני עכשיו בן 37.
בכל מקרה, מבחינתי העניין הקו המישורי נמשך כ -20 יום, ואז היה דחף סופר אינטנסיבי ל- O. הייתי מרגיש שיכור מחרבנות, אבל לא תהיה לי זקפה. בימים מסוימים, אם הייתי לובש מתאגרפי משי ונסע בדרך משובשת, הייתי מרגיש שיש לי או בזמן נהיגה, למרות שלא הייתה לי זקפה בכלל. רק הגלים האלה של קרניים חמימות וחסרות זקפה.
רק בהתבוננות, נראה לי כי שטיפות אלה של חרמניות מוחלטת ללא זקפה הן סוג של תהליך שנשאר מצפייה בפורנו. כשצפיתי בו לראשונה הרגשתי שיהיה לי או בלי זקפה. עד כדי כך השפעה של פורנו עליי הייתה חזקה. אני חושב שהמוח שלי כנראה פשוט זרק מנת יתר של דופמין וכן, זה בהחלט מרגיש נהדר.
אז לאנשים שצפו בפורנו במשך שנים, אני מנחש שהסובלנות היא שם למעלה, והם כבר לא מרגישים את הכביסה הזו, אבל הם עדיין זקוקים לגירוי ברמת הפורנו רק כדי לתפקד, כמו נרקומן שזקוק לסמים רק כדי להרגיש שהם בקו הבסיס שלהם.
אז בכל מקרה, לאחר הכוח רצוני של כמה ימים של תשוקה עזה לאו-טיוב, נכנסתי שוב למעין קו שטוח, במשך כמה שבועות.
יש בזה משהו בסדר. למעשה, עכשיו אני חייב לומר שאני חושב שזה רעיון טוב להיות בסדר עם קו הקו. הנה הסיבה. היינו אובססיביים לדימויים מיניים. לא רק דימויים, אלא צורות גירוי שאינן קיימות בחיים האמיתיים. בפורנו המצלמה מסתובבת, סצנה אחת חותכת לאחרת, אורגיות קסומות וכו '.
והקו הקווי בא מכיוון שאנחנו מסתגלים מחדש בחיים האמיתיים. בחיים האמיתיים אנו מתעוררים בגלל שאנחנו יושבים ליד הגברת שלנו בבית הקולנוע והיא אומרת דברים אינטליגנטיים ומשחקת בשיער שלה, או בגלל שהיא כל הזמן לוגמת מיץ חמוציות ומפרפרת את הריסים שלה, או שאנחנו פשוט חושבים להכין בחוץ עם הילדה שלנו על הספה.
לכן, אנו זקוקים לקו הרמה כדי להגיע מרמות של מנת יתר של דופמין מלאכותי, כדי להיות מסוגלים לעורר את העולם האמיתי.
ובמהלך הימים האחרונים הייתי. שמתי לב לאורך כל התהליך הזה היו זקפות די קבועות בבוקר, אם כי בדרך כלל הן בצד החלש ונמשכות רק כמה שניות לאחר שהתעוררתי. אבל בחמשת הימים האחרונים בערך התעוררתי עם פנטזיות די נורמליות בראש והזקפות נמשכו די הרבה זמן.
הם גם התחילו להתרחש בזמנים אקראיים, תוך כדי נסיעה ולא חושבים על שום דבר
לפני יומיים נרשמתי לאתר היכרויות וכמה נשים יצרו איתי קשר, ואחת מהן נראית ממש חכמה ומגניבה ושלחה לי את התמונה שלה ופשוט התמונה הזו של האישה הזו שיושבת ליד שולחנה נתנה לי זקפה. היא חכמה ויפה בעיניי. כך זה אמור לעבוד.
עכשיו, אני קצת מודאג מכך שאני מתעורר בזמן שאני על המחשב הנייד שלי מסתכל על תמונה, ולכן אני חושב שאצטרך להחליט אם אהיה בסדר עם אתר היכרויות, או אם אולי עלי להשעות את הפרופיל שלי ולהמתין עוד ארבעים יום. בכל מקרה, אני בהחלט מרגיש שהדברים הולכים בכיוון הנכון.
אני הולך לרקוד עם מכרת גברת בשבוע הבא. אני אנסה לצאת ופשוט לדבר עם אנשים קצת יותר.
דבר נוסף שאזכיר הוא שאני מוצא שנשים נראות לי קצת יותר ידידותיות עכשיו. נשים יפות שלעולם אפילו לא היו יוצרות איתי קשר עין מחייכות אלי עכשיו, לפעמים מהנהנות. כשאני מדבר עם נשים, אני לא מרגיש כמו פריק כזה. אני מהמר שלא M-ing במשך 40 יום משנה משהו על האישיות שלך שלעולם לא תוכל לשנות באופן ישיר, ואולי אפילו לא תוכל לתפוס אותה.
דבר אחרון לעת עתה. סיבה נוספת להיות בסדר עם הקו. פורנו שתל במוחנו את הנורמות המוזרות הללו. כמו שכל מפגש צריך להיות פיצוץ של מיניות, ואני חושב שאולי זה גורם לנו לפחד להיפטר.
אך זכרו, זקפה אינה מרכז היקום. אתה יכול לקבל לילה נפלא פשוט לצאת לגלידה ואז להתפנות ולתת לגברת שלך עיסוי מרגיע כזה שהיא נרדמת על החזה שלך כי היא מרגישה בטוחה ואוהבת אותך ואתה פשוט שוכב שם בחושך ומסתכל עליה , אסירת תודה עבורה, תוהה איך אי פעם התמזל מזלך - במשך שעתיים-שלוש, ואז אתה נרדם, מאושר.
חשבו על זה במהלך קו הגבול שלכם. זה בסדר.
כמו כן, מעולם לא היה לי שום אמון להתקרב לנשים. אבל עכשיו, כשאני ביום 40, אני מרגיש וחווה לפעמים ביטחון. ואני חושבת שנשים רגישות לביטחון עדין עמוק שאי אפשר לזייף בזמן שאנחנו כל הזמן PMO או דואגים להחלים.
[יום 45] (עצה לאחרת) זה פחחחחחחחחחחח מפחיד בתחילת שום PMO כי זה באמת מרגיש שלעולם לא תוכל להתעורר שוב, וכמו שחיי המין שלך נעלמו לתמיד.
אני ועוד המון בחורים בפורום הזה עברנו את זה או עוברים את זה עכשיו. היום אני ביום 45 ללא PMO והדברים בהחלט הולכים בכיוון הנכון, אבל אתה צריך להיות סבלני ולתת לגופך לחזור לאיזון. PMO כל הזמן הוא כמו תרופת-על אז תבינו שזה ייקח קצת זמן.
[יום 68] (עצה לאחרת) הרכות והצמצום הם ממש חלק מזה. עשיתי אותו דבר כמוך. הייתי הולך שבוע בערך בלי PMO ואז נכנע כי הייתי כל כך חרמן, אחרת הייתי עושה ראש ממשלה רק בתקווה שזה יגבה את החשק המיני שלי. זה רק החמיר את המצב. תצטרך לעבור כמה שבועות - יש אנשים שעוברים חודשים - שם אתה חושש שהליבידו שלך ייעלם לנצח ועוד יותר מודאג שהפין שלך כל כך קטן שאתה חושב שהוא נסוג לבטן כמו ראש הצב.
זה מפחיד. זה באמת. אבל רק תחליט שאתה הולך להקפיד על עצמך כדי שלגוף שלך יהיה זמן לחזור לאיזון. אתה נשמע כמו בחור ממושמע, רץ וספסל. פגעת כימית במערכת המין שלך ועכשיו אתה צריך לשים עליה גבס ולתת לה להחלים. אם הייתי אתה (וזה מה שהביא אותי לעקביות) הייתי מקבל פיסת נייר גרף, ובכל יום אתה הולך בלי שום PMO, מצליל בקופסה קטנה, אולי לפני שאתה הולך לישון. אולי תחזור על עצמך כמה פעמים נוספות, אך ברגע שתקבל "ריצה" טובה, האופי התחרותי שלך ישתלט ולפני שאתה יודע זאת יחלפו חודשיים ותהיה בכושר שוב.
עברתי קצת יותר מחודשיים והדברים טובים בהרבה.
(באשר למשיכת מערכות יחסים בזמן ההחלמה, הייתי אומר שאם הקשר לא יכול לחכות חודשיים, או לא יכול להתקיים יחד עם תהליך הריפוי למשך חודשיים, ואז לקחת חופש של חודשיים מאותו קשר. יש פתרונות יצירתיים. אתה רוצה וצריך לטפל בזה, אז תן לזה עדיפות. בהצלחה!)
[יום 69] (עצה לאחרת) נאבקתי בדיכאון שנים רבות. אני אגיד שבילוי רב של זמן במחשב תמיד גורם לי להרגיש גרוע יותר. הטלוויזיה קצת יותר טובה, אבל אני מרגיש שטויות כשאני מכבה אותה, מכיוון שאני חושב שזה מגרה יתר על המידה. עדיף פשוט לשבת ולקרוא ספר אם אתה צריך לשבת. אפילו יותר טוב, צא החוצה אם אתה יכול.
הדבר הקו ישר יכול להפיל אותך אם אתה חושב על זה, וזה כמעט בלתי אפשרי עבור טיפוסים דיכאוניים פשוט "לא לחשוב על" משהו שמאוד מפריע להם. אז קבלו שאתה הולך לחשוב על זה הרבה אבל עכשיו התחל לחשוב על זה בצורה אחרת. תחשוב, "הגוף שלי מתקן את זה עכשיו." אתה לא נוהג במכונית שלך בזמן שהיא מתקנת ואינך מנגן בכינור בזמן שהיא מתקנת. הגוף שלך הרבה יותר מסובך מכל אחד מהדברים האלה. ועכשיו אתה נותן לו מנוח. זה דבר טוב. זה זקוק למנוחה כדי להחלים. הזכר לעצמך את זה בכל פעם שאתה מתחיל לדאוג.
זה קשה, אין ספק בכך. אני לא כל כך בטוח שיש דרך להחלמה, אבל אתה יכול להמשיך לעבוד בזה, ועיסוק מסוג זה בחיים הוא דרך טובה להיות. בדוק אם אתה יכול להיות קצת יותר מקבל והבנה של עצמך. אף אחד לא מושלם. אף אחד לא קרוב אפילו למושלם. תחזיקי מעמד. היו זמינים לבניכם. זה גם בסדר לשבת על ספסל בפארק במשך שעתיים ולאכול מיכל שלם של תירס קרמל ולבהות בהיסח הדעת ברחוב. תירגע קצת. בינתיים הדברים הפיזיים אט אט יטפלו בעצמם.
[יום 70] אם אני מסתכל אחורה על עצמי בכנות, אני חייב להודות שכשהתחלתי בתהליך הזה כנראה הייתי הכי מעוניין להיות מסוגל "לבצע" שוב. רציתי בחזרה את הליבידו המשתולל ורציתי להיות מוכן לפעולה.
אבל היום, למעלה מחודשיים לאחר מכן, אני מגלה שהליבידו שלי לא משתולל. אני מרגישה קצת עצובה בקשר לזה, כי יש את החלק האינפנטילי הזה שבאמת נהנתי לפנטז כל הזמן על כל אישה שפגשתי, ולהפעיל כל כך סוג מיוחד של פורנו שאהבתי, ולקצוות, לקצוות, לקצוות ולהרגיש כאילו הייתי נמס כי הייתי כל כך חרמן.
אני רואה עכשיו - כל מה שהיה אינפנטילי. זה אינפנטילי להיות כל כך עסוק בשחרור מיני משלו. אחר כך כל הפנטזיות מתאדות, ואם אתה לא אוהב את האדם שאתה נמצא, אתה מיד מבחין בגוש בעיניהם, כי אבק המלאכים שהתפזר בכל מקום על ידי מיליוני שנות אבולוציה הולך ... POOF ... ואתה בוהה בחיים האמיתיים, שלא תמיד יפים ונעימים.
מבחינתכם, מצליפים מצליחים, "אבק מלאכים" הוא סם, ואני חושב שזה רעיון טוב לחשוב על עוררות כעל תרופה. כי זה מעוות את המציאות. וכולנו אתחולי האתחול התמכרנו לזה. ואז התרגל אליו. ואז תפקודי גוף בסיסיים מסוימים התברגו, ולכן כולנו כאן משוחחים באתר זה.
אבל העניין הוא שאני מרגיש שהרמות שלי בערב בפעם הראשונה בחיי, והקשר שלי לאופי המיני משתנה לטובה. "היי, סקס לא היה אמור לבלוע את כל האישיות שלי! זה רק חלק מהחיים! ”
אל תדאגי, כלבים נוראים. המכונות חוזרות גם אם אתה אמנון כמוני. בימים אלה, לפעמים אני צריך להישאר ברכב דקה-שתיים כשאני מגיע לאנשהו משום שבכן, אני מוכן מעט מדי לפעולה. דבר כזה לא קרה הרבה זמן. גם דברים אחרים קורים עכשיו, אבל אני לא אכתוב על כל זה כי זה לא הדבר החשוב ביותר בעולם.
תסתדר שם ותגיע לשם. היו ערניים לגבי זה. אני מקווה שתמצאו גם איזון חדש מכיוון שתרגישו חזקים יותר, ויתנוחו יותר עם עצמכם, ותשלטו יותר בעצמכם, ובנאדם, זה ממש סקסי.
[יום 71] חוויתי כמה שינויים מבורכים מאוד באיזון, בפרספקטיבה, ברוגע, ככל שמתקדמים מחדש.
by peteypete
;