זה יהיה פוסט ארוך שבו אפרק את החוויה שלי עם nofap, אתן את דעתי לגבי הכיוון של קהילת ה- nofap, את דעתי על פורנו ומין וכל מה שעולה בראש. אני מקווה שזו דרך מועילה ומאירת עיניים לאלו מכם שמחליטים לקרוא את הפוסט הזה שלי.
אמרתי לעצמי בהתחלה אם אי פעם אגיע ל 90 יום אעשה פוסט כזה והנה אני כאן. הנה זה בא…
אני לא מאמין שעשיתי את זה. 90 יום של nofap. הייתי חלק מ- nofap במשך 270 יום וניסיתי באופן פעיל לא לפגוש במשך כ -230 מהימים ההם (בספטמבר זרקתי nofap מהחלון וניסיתי לאונן בנסיבות מבוקרות, אך עוד על כך בהמשך). מספיק מספרים, הרשו לי לחזור לתחילת המסע לפני 270 יום.
התחלתי את מסע ה- nofap שלי בסביבות ה -3 באפריל. ראיתי את שיחת ה- TEDX וסיקרן אותי. לא קניתי אותו מיד וסרקתי את ערכת ה- nofap מחדש. אז זה היה סביב 10,000 redditors ואת הנושאים וההערות היו מכריע חיובי. החלטתי לנסות. בדיוק אוננתי מספר פעמים ביום ושאלתי את עצמי "למה אני עושה את זה, זה אפילו לא מרגיש כל כך טוב יותר" והחלטתי לנסות nofap. בדיעבד נכנסתי למה שכיננו כעת "מצב קשה". אז הייתי רק בקשר עם כמה בנות וקומץ שללונות (פעילות מינית אבל לא מערכת יחסים). עברו בערך שנתיים מאז שפעם האחרונה שלי נגעתי אפילו בבחורה. אוננות הייתה המוצא המיני היחיד שלי. עדיין שוחחתי עם אחד מהאקסים שלי והייתי אומר שהתחלנו לצאת "רגשית".
בעבר חשבתי על פורנו ואוננות. אפילו ראיתי את "המוח שלך בפורנו" לפני שנים ולא הייתי מדורגת על ידי זה. גיליתי פורנו ואוננות בנפרד ואני לא ממש זוכר מתי חיברתי את שניהם. אני מאמין שראיתי פורנו לראשונה בבית חברים בשעת לילה מאוחרת. כמה דברים בעלי ליבה רכה על קולנוע. התחלתי ללטף את עצמי באופן לא מודע אבל בשלב זה לא ממש התחלתי את ההתבגרות. בסופו של דבר מצאתי את עצמי מלטף את עצמי בזמן ששיחקתי משחקים "מתפשטים" בשטח חדש. זה הוביל אותי לגלות כמה פורנו באינטרנט ברמה נמוכה ויום אחד בטעות התלהבתי והפחדתי את עצמי (מכיוון שאני לא יודע מה קרה). זו הייתה תחילת ההרגלים שלי ורק כשהיתה לי את החברה הראשונה שלי בקולג 'דיברתי בגלוי עם מישהו על אוננות. לא דיברתי עם אף אחד על זה. אוננתי בין 1 ל -7 פעמים ביום, כל יום. לעיתים נדירות הייתי לוקח יום חופש. כשהייתי תלמידי שנה א 'בקולג' עשיתי עסקה נפשית עם עצמי לא לראות פורנו במחשב הנייד שלי (על מנת להימנע מווירוסים וגם רק כדי לשמור על "נקי"). חזרתי הביתה כמעט בכל סוף שבוע ונתן לי 4 או 5 ימים של פורנו לצפות לו. אבל במקום להכיר חברים חדשים, לפגוש אנשים, ליהנות ממכללות לימדתי את עצמי לאונן בלי פורנו לגרסאות דמיוניות של בנות מעברי. דווקא ילדה אחת.
כשהייתי בכיר בתיכון פגשתי ילדה שהפכה לילדה ה"פטית "שלי. היינו חברים אבל האישיות שלנו ממש לא הלכה ביחד. מבחינה פיזית, באותה תקופה, מעולם לא פגשתי איש כה מושך (ציצים גדולים מאוד ורזים). היא הפכה לבחורה הראשונה שהכרתי באופן אישי שאוננתי אליה. כנראה שאיבדתי הכי הרבה זרע לגרסה הדמיונית של הילדה הזו מאשר לכל אחד אחר אמיתי או פורנו. והחלק העצוב הוא שפחדתי מדי לנסות לנהל איתה קשר ועכשיו כבר מאוחר מדי, אנחנו כבר לא חברים. לשבור את היחסים עם הבחורה הכוזבת הזו בראשי תהיה אחת המטרות העיקריות שלי של nofap. אזכיר שבשנה שעברה מאז התיכון פגשתי בנות שהיו הרבה יותר מושכות מהילדה הפטישית הזו, אפילו הצלחתי להתחבר לאחת מהן, אבל תמיד בסופו של דבר חזרתי לילדה הזו בהרגלי האוננות שלי. ניסיתי להסיר אותה מראשי לפני nofap אבל אף פעם לא יכולתי. מאז שהתחלתי nofap הצלחתי לנתק את הקשר השקרי ואין לי שום עניין לחזור לארץ הפנטזיה ההיא.
אז זה מעלה nofap. הלכתי 37 יום לפני שהתרסקתי. המשכתי ללכת בערך 10 ימים בכל פעם, ואז 9, 8, 7 לפני שהתחלתי לאונן מדי יום שוב. לא הצלחתי לעבור את 13 הימים ואחרי סדרת תאריכים גרועים ובלי מזל בכלל עם נשים התעמלתי בספטמבר ושוב אוננתי כרגיל. לא הייתי נמרץ כל כך בחיפושי וניסיתי לא לאונן יותר מדי זמן כשעשיתי זאת. בסופו של דבר קיבלתי את ה -1 באוקטובר ואמרתי לעצמי, לא יותר. Masturbate לא הרגיש טוב ובכנות, גם אם כל "מעצמות העל" הן שטויות, אני מרוויח את 30 הדקות האלה שבזבזתי באגרוף ביום לבזבז על משהו אחר. מאז לא אוננתי 90 יום. הרבה דברים השתנו ואני אכן מאמין בכוחות העל של nofap אך לא במידה שאנשים רבים כאן תומכים בהם (הם לא ישנו את חייך).
כבר בתחילת הדרך (באפריל) צברתי טון אנרגיה והפכתי לחשוב מאוד פרודוקטיבי וקדימה. האקס שלי ואני הפסקנו לדבר. התחלתי לשנות את הלך הרוח שלי לקראת היכרויות. הכישורים הגופניים שלי ביחס לספורט השתפרו. התחזקתי, מהיר יותר וחכם יותר (אני רץ והזמנים שלי גברו במיוחד באפריל). מאז נמשכתי יותר לבנות. אני מדבר יותר וערני יותר. אני אמנית ויש לי הבנה חזקה של ההשראה שלי בכל מה שקשור לעבודה שלי, אני חווה השראה מסוג חדש כשאני מדברת עם נשים מושכות פיזית.
ניסיתי את כוחי לפגוש נשים בדרכים שלא חשבתי שאנסה אי פעם. הייתי בברים, מסיבות והיכרויות מקוונות. פגשתי נשים דרך כל השיטות האלה והייתי בדייטים מרובים. נישקתי את הילדה הראשונה שלי מזה שנתיים וישנתי איתה (ממש ישנתי באותה מיטה, לא קיימתי יחסי מין, אני חייב להכיר מישהו כמה חודשים לפני שאעשה את זה). אם היית אומר לי באפריל שאני אתקרב פיזית למישהו בסתיו הייתי חושב שאתה מתלוצץ.
אני לא חושב שפורנו הוא גרוע מטבעו. אני כן חושב שבנים רעים כמונו גדלים להאמין שאוננות לפורנו היא טבעית כשזה לא. היכולת לאונן לכל נשים שרק איננה טבעית. אני מרגיש שכמה בחורים יכולים כנראה להתמודד עם זה וכנראה שהם טובים יותר עם פורנו קיים אבל לא אני. אני גם לא חושב שאוננות לא רעה. הצלחתי לראות חומרים "פורנו" ייחודיים ב -90 הימים האחרונים (כמו סצינות מ- Clockwork Orange) ולא להפעיל אותי. למעשה באתי לראות נשים אחרת ואני רואה את הצורה הנשית אחרת. המיניות עבורי השתנתה ואני מרגישה יותר נמשכת לנשים אמיתיות. אולי למעשה אתחלתי את עצמי מחדש.
כשהתחלתי nofap כל ההערות היו חיוביות ומועילות. תמיד הייתה תגובה אחת על כל פוסט והיא תמיד הייתה חיובית עכשיו. Nofap מאז ממש צברה פופולריות מסוימת. ברגע שהופיעו ממים בתת-עריכה זו הפסקתי להגיע לכאן באופן קבוע. עד מהרה נכנסו הדעות המגוחכות. הדת החלה לשרוף את דרכה לאור הזרקורים ולאחרונה משחקים ופעילויות אחרות של "אוננות נפשית". אני לא מסכים עם מוסדות דת ואני לא מאמין באלוהים אבל אני לא מאמין שזה תת הדידי הוא המקום לדיון. זה המקום לתמיכה. Nofap הוא על לא לאונן, אני לא חושב שלמשחקי וידאו יש מקום כאן. כן אפשר להתמכר למשחקים אבל זה לא שונה מכל פעילות אחרת שאתה יכול להתמכר אליה. Fapping השפיע על כל כונני המין שלנו, על היכולות הנפשיות שלנו, ובמקרים מסוימים על היכולות שלנו להשיג זקפות. אה מה שלא יהיה, כל מה שאני יכול לומר הוא שאני שמח ש- nofap צברה מעקב משמעותי ב -270 הימים האחרונים, אבל אני לא אוהב את סוג הפוסטים שהופיעו באופן קבוע יותר ואני חושש לעתיד.
בסך הכל אני יכול לומר ש- nofap הייתה מסקנה חיובית להפליא על חיי. אני לא מדבר על זה לאף אחד, זה המסע האישי שלי (ציינתי את זה לילדה במיטה והיא הייתה המומה מכך שעברתי 60 ימים בלי להתנדנד). כל מה שיכול לומר הוא תודה ל- nofap ולקהילה ולווידיאו TEDX. זה שינה את חיי ואני יכול להרגיש שינוי מתבשל לעתיד. שינוי לטובה.
הייתה עוד עסקה אחת שעשיתי עם עצמי בנוגע ל- nofap אם אי פעם אגיע ל 90 יום, זה שכבר לא אבקר בתכנית המשנה. אני עדיין יכול לקפוץ ולפרסם בכל מקרה או פשוט להציג את המספרים שלי. אני לא מתכנן שוב לאונן. אם אי פעם אחזור להרגלים הישנים שלי אני יודע שאקבל אותי בברכה כאן. אם אתר זה כבר לא קיים במהלך הישנות, אני עדיין יכול לחזור לאידיאלים ש- nopp לימד אותי. שליטה עצמית. הַתמָדָה. ושואפים למטרה כמעט בלתי אפשרית. אני מניח שזה כל מה שאני יכול לומר לעת עתה.
פרידה, אחוות nofap!
קשר - 90 ימים. אני עשיתי את זה. אני עדיף על זה. תודה לך nofap!
עדכון
הסתובבתי 130 יום בלי להתמוגג, אבל לפני כחודש חזרתי. אני חוזר ל- nofap כי האוננות שלי חזרה להרגלים שלפני nofap. כל הזמן אמרתי לעצמי שאפסיק אבל לא. צפיתי בפורנו ושמתי לב שאני משקיע זמן רב בחיפוש אחר חומר ויש לי מספר רב של הפעלות ביום. התכווצתי קודם לכן למרות שבאמת לא התחשק לי להתנודד. מושב fap כזה הוא המקור שהביא לי השראה ללכת ליותר מ -90 יום, אז אני מקווה שהפגישה שקיימתי קודם תעזור לי לעורר מחדש.
מאז שה- nofap הפך לנורמה שלי, מה גרם לי לשבור את ההרגלים החדשים שלי? ובכן, תן לי לספר לך את האירועים המובילים למותי הבלתי נמנע ... (סיפור ארוך לפניו עם סיום קצת מחמיר)
הרצף שלי נראה טוב. התחלתי לצאת עם מישהו אבל היחסים התמזגו (הכימיה הראשונית לא החזיקה מעמד, זה קרה, הייתי קצת עצובה על זה אבל המשכתי הלאה) והמשכתי לפגוש אנשים נוספים. בסופו של דבר יצאתי לדייט עם בחורה איתה פגשתי את זה. אוברל הדייט שלנו עבר מאוד טוב, אפילו עם התכרבלות בפארק. הפעילות האחרונה שלנו בלילה הייתה הצגת מופע אלתור. המופע הסתיים, עלינו למעלה (שהיה בר) והיא אמרה לי שהיא צריכה ללכת לשירותים. אז חיכיתי ליד היציאה. והמשכתי לחכות. ומחכה. עברו 30 דקות והיא לא חזרה. היא גם לא ענתה לטקסטים שלי. בתחילה חשבתי שקרה משהו. כמעט חיכיתי 45 דקות לפני ששמעתי ממנה. היא אמרה לי (בטקסט) חושבת שעזבתי אז היא עזבה. נזרקתי (אני בעיר, כך שקל להסתובב בלי מכוניות). קצת פוצץ לי את הראש, חשבתי שהתאריך עובר כשורה, למה שהיא תעשה את זה? היה לה הסבר לכך (פרטים שחוזרים לתאריך הגיוניים אך אינם מתרצים את התנהגותה). היא אפילו שלחה לי הודעה למחרת, כאילו התעלה שלה לא קרתה. כל המצב הותיר אותי מבולבלת. אני חושב שאם היא תפטר אותי ולעולם לא תדבר איתי יותר זה יהיה בסדר, אז אוכל לקבל את הכלבות ולעבור הלאה. אבל למען האמת, כל היבט של התאריך התנהל בספר שלי טוב למעט הסוף. הייתה לי משיכה מוזרה לילדה ומוחי לא הציג אלא דגלים אדומים. המוח שלי, בדילמה מוחלטת, נכנע בסופו של דבר לרעיון להתמוגג כדי לנקות את מחשבותיי. פאפ תוך כדי מחשבה עליה להתגבר עליה, טריק ישן שלי מהמכללה (שמעולם לא עבד). אמרתי לעצמי רק פעם אחת אבל המשכתי לדפוק "רק פעם אחת" מספר פעמים ביום.
הדבר המוזר הוא שאני עדיין מדבר איתה מדי פעם (היא תמיד יוזמת את הטקסטים או השיחות). אני לא מתכנן אי פעם לראות אותה שוב ולמען האמת לא תכננתי לדבר איתה שוב אבל היא המשיכה ליזום. אני פשוט מבולבלת מההתנהגות שלה.
בכל אופן, מאז האירועים האלה נפלתי אט אט במורד החור הדופק. לפני שיא 130 הימים שלי היה לי חודש של פיפינג ישר אבל המשכתי לדפוק לאותו חומר (אותו פורנו). אבל הפעם עשיתי את זה אבל התחלתי להסתעף ולצפות גם בפורנו אחר. מעולם לא צללתי לחומר שהיה חדש לחלוטין עבורי, אני עדיין צולל עמוק הרבה יותר ממה שהלכתי הרבה מאוד זמן. הלך הרוח שלי בעצם היה, אני לא אסתדר עם זה. ויתרתי על nofap ולקבל בחורה ששווה את הזמן שלי.
אז למה אני חוזר ל- nofap אחרי חודש של זיוף? ובכן, הרגשתי הרבה יותר טוב במהלך nofap מאשר עכשיו. לאחרונה הרגשתי יותר למטה, אולי ישירות בגלל שאני דופק. הקדשתי זמן רב לקשקש (זה מתחיל להיות יותר משעה ביום). ציפיתי לפגישות ה- FAP שלי שגורמות לי להרגיש מדוכא יותר מכך שאני חושב ככה. הלך הרוח שלי עבר מ"תשיג חברה "ל"אתה לא תמצא חברה אז תזדיין", מה שמדכא אותי. ניסיתי לשנות את הלך הרוח הזה אבל זה ממש קשה. האזנתי לפודקאסט היום והם הזכירו איך לא לאונן זה טוב למוחך ובמקביל ב- reddit אחד הסיפורים המוערכים ביותר כיום היה איך שפיכה 5 פעמים בשבוע מורידה את הסיכוי לסרטן הערמונית.
קיבלתי אתמול גם עוגיית הון שאמרה "אל תוותר".
אני לא יודע, הנה אני שוב. אני מניח שכל מה שאני מבקש הוא כמה מילים טובות שיעזרו לי לעבור את האיפוס הזה.
;