הטעות הגדולה ביותר בחיי הייתה חוסר התייחסות לכוח הפורנו. כשהייתי בת 14, חבר שלי נתן לי תקליטור נתונים רווי פורנוגרפיה קשה. עד אז, הניסיון היחיד שלי עם הצורה הנשית היה ניסיון להתגנב מקושקשת HBO בשעות הלילה המאוחרות. הזמן בו הציצית נראתה כל כך מיוחדת, עד שעבדנו שעות על השגת האנטנה בדיוק כך שנוכל, לרגע, להציץ בפטמה מאחורי תכריכה של סטטי לבן. כשהגעתי הביתה ופתחתי את התקליטור, עולם חדש של גירויים הציפה את מוחי. באותו יום נגעתי בעצמי ושפיכתי בפעם הראשונה. באותו יום ביטלתי את הנעילה מההיבט החשוב ביותר בחיי, שישלוט בכל החלטה שקיבלתי, לנצח.
ככל שחלפו השנים גדלתי מילד מסורבל, רזה, חנון, לנער יפה תואר, יוצא ויוצא בסתר. כשהייתי בת 17, איבדתי את בתולי לחברתי באותה תקופה. היינו על מיטת הוריה, הבגדים שלנו כבו, הדברים התחממו, אבל לא הצלחתי להעלות את זה. זה לא הרגיש כמו מה שביליתי בשנים האחרונות בחיי כדי לרדת אליו. היא לא גרמה לי עמוק עד שהיא נחנקה, היא לא דיברה מלוכלכת, היא לא טלטלה את התחת והיא לא מה שחשבתי שאני רוצה. באמצעות איזשהו כוח פנימי של רצון הצלחתי לשמור על זקפה מעין וקיימנו יחסי מין. אבל הייתי צריך יותר. יצאנו עם 2 שנים והתייחסתי אליה כאל זבל. התמרמנתי עליה כי היא לא מה שהפורנו אמר לי שהיא סקסית. היא הייתה ילדה רגילה, בריאה ומותאמת. היא הייתה הילדה שהייתה אמורה להיות ועדיין קשה לי לא לשנוא את עצמי על שלא התייחסתי אליה כאל נסיכה. בסופו של דבר, כמו רוב מערכות היחסים בתיכון, נפרדנו והלכנו בדרכינו הנפרדות. הלכתי לקולג ', פגשתי אנשים חדשים, חוויתי חוויות מדהימות ואהבתי לפורנו גברה. הייתי מחפש באינטרנט שעות ארוכות ומנסה למצוא את הסרטון ה"מושלם ". ידעתי שהסרטון המושלם לא קיים אבל היה כל כך כיף לנסות. ככל שגדל צמאוני לפורנו, גם חוויותי עם נשים אמיתיות פרחו. הבנות האלה בקולג 'רצו להיות כמו כוכבות פורנו. התחלתי לחנוק אותם, לסיים את הפנים שלהם, הם גרמו לי עמוק בגרון, עשינו סרטונים והם טלטלו את התחת ... אבל בכל פעם שסיימנו שנאתי אותם. לא יכולתי אפילו להסתכל עליהם בעיניים אחר כך. אלה היו חיי.
כשהייתי בת 22, אמי אובחנה כחולה בסרטן השחלות. במשך שישה חודשים משפחתנו נאבקה ועולמי התהפך. ראיתי את אמי הופכת לאדם החזק ביותר שראיתי; התחזקנו כמשפחה, ואהבתי לפורנו גדלה להתמכרות. עכשיו מאחורי דלתות סגורות, רק הסרטונים הכי מטונפים הקלו את דעתי. לפני שהספקתי ללכת לטקס הזיכרון של אמי, הסרתי אתרי פורנו במשך 3 שעות. לאחר השירות חזרתי לדירה שלי, בכיתי ואז חיפשתי עוד פורנו. לא נותר אפילו נוזל בגופי, אבל הייתי צריך להרגיש את השחרור היקר הזה.
חלפו שנים, הקריירה שלי המריאה, פגשתי בחורה פנטסטית, אבל הסוד שלי היה עדיין הדבר הכי חשוב בחיי. שמעתי פעם שאתה מוגדר על ידי מה שאתה עושה כל יום. והפורנו היה הפעילות היומיומית האחת והעקבית שלי. האם זה מי שהייתי? לא יכולתי לתת לזה לקרות. הייתי צריך שינוי. מעדתי על ה- SuFeddit של NoFap ובלי הרבה מחשבה נתתי לו ירייה. לאמיתו של דבר, זה היה די לא מוסרי. פשוט עשיתי את זה. בהתחלה עשיתי את זה 5 ימים בלי לאונן, אחר כך נכנעתי. הרגשתי נגעל מעצמי וניסיתי שוב. 17 ימים. הישנות. 3 ימים. הישנות. 174 ימים. ניצחון. ואז, שוב, עולמי התהפך. דודי התקשר אליי באמצע הלילה ואמר לי שאבי עבר התקף לב. ירדתי מהטלפון וישבתי בשקט במשך 30 דקות לפני שיצאתי לבית החולים. אני רק חשבתי. חשבתי על הכל. הלכתי לבית חולים, אבי התייצב, חזרתי הביתה וישבתי. חשבתי. אני התפללתי. חוויתי יותר ריפוי באותם רגעים לבד בחדר שלי אז עשיתי בכל השנים מאז שאמי נפטרה, יחד. כבר לא התחבאתי מאחורי הנוחות של הפורנו. הפורנוגרפיה הייתה סם שמנע ממני לחוות את האמת. במשך כל חיי הבוגרים זה מנע ממני לחיות.
כל יום זה קרב לא להתחבר ולמצוא את הסרטון המושלם הזה אבל היום אני נקי. אני חושב שזה תמיד יהיה קשה אבל זה תמיד יהיה שווה את זה. הקרב הזה הוא דבר שתמיד יגרום לי להרגיש חי. יש לי חיים שהם שלי ואני אוהב אותם. אני במצב הכי טוב בחיי, העור שלי ברור יותר מאי פעם, ואני הכי בטוח שהייתי אי פעם. יש לי חברה שזה נפלא, ואחרי שקיימנו יחסי מין, אני מסתכל עליה בעיניים ואני יכול לאהוב אותה.
קישור - זה הסיפור שלי: אהבת פורנו, סודות ושנאה עצמית.
by newblue52
עדכון - היום אני נקי 492 יום ...
;