שלום לכולם,
אני הולך לעשות משהו שמעולם לא עשיתי לפני כן, תמיד פחדתי אפילו לדבר על זה אבל אני אספר את כל הסיפור שלי בכנות. אני מקווה שזה יעודד אחרים לעזוב פורנוגרפיה באינטרנט.
למשפחתי יש אינטרנט מאז שהייתי צעירה מאוד. בעצם הייתי היחיד שידע להשתמש באינטרנט כי ההורים שלי לא היו מאוד קרוא וכתוב ולכן השתמשתי באינטרנט ללא פיקוח. התחלתי לצפות ולהתאונן בפורנוגרפיה באינטרנט בגיל צעיר. גיליתי אוננות לפני שהייתי אפילו מבוגר מספיק כדי לשפוך, לא לפורנו רק גירוי. כשפיתחתי טעם לבנות כבר ידעתי לאתר פורנו באינטרנט ולכן לא היה לי שום סיכוי. בשנות העשרה הייתי מסתגר בחדר במשך שעות וצופה בפורנו באינטרנט. בנוסף לכך הייתי מביך מאוד מבחינה חברתית ולא היו לי חברים, כך שהאינטרנט ומשחקי הווידאו היו הזמן המעבר היחיד שלי. בהיותי באינטרנט שעות כה ארוכות נתקלתי בכל סוג של פטיש משונה ומבולבל שאפשר להעלות על הדעת, דברים על אלימות, אונס, חיות, גילוי עריות וכו '...
עם הזמן התחיל להיות לי דחף לרדת לפטישים קיצוניים כמו אלה שהוזכרו לעיל. זה לא שמעולם הייתי מעוניין לנסות כל זה לעצמי. אני מעדיף להתאבד. אבל מכיוון שהסתכלתי על דברים כל כך קיצוניים והפכתי להיות חסר רגישות אליו, זה הביא לי רגשות קיצוניים של בושה ושנאה עצמית. בקשר לחיות, גילוי עריות, אונס וכו '... אני מוצא את הרעיון שאנשים עושים משהו כזה מרדני, מרושע ומטריד. הפטיש מבחינתי היה שאני מסתכל על דברים קיצוניים ללא הגבלה שלא היו אמורים לראות או לדון. אולי מעשה של מרד נגד החברה ... אני באמת לא יודע. אולי רק פגיעה עצמית טהורה. אני עדיין לא מבין לגמרי. לעיתים לא הייתי מאונן או משהו, אלא רק מסתכל על התמונות המיניות והאלימות האלה רק כדי לגרום לעצמי לחלות. זה היה מעשה של פגיעה עצמית / שנאה עצמית.
שאלתי כל הזמן מדוע אראה פטישים פורנויים כה קיצוניים שבאופן אישי מצאתי שהם פוגעים וחולים. לא אהבתי את זה וזה גרם לי להרגיש חולה בבטן, אז למה כל הזמן פגעתי בעצמי כשצפיתי בזוהמה כזו? זה לא כאילו הבושה שלי באה מדת או משהו, אני עשיתי את כל זה כאתאיסט. זה היה מפחיד, מפחיד. כשאני אוננת בלי פורנו, הפנטזיות שלי היו מנוהלות מהחומר. אבל כשהתחברתי לאינטרנט זה היה פטישים קיצוניים. נחרדתי מהעובדה שאני צופה בדברים האלה.
החלטתי לנקוט בפעולה ולעשות מעצמי אתחול מחדש, לא קראתי לזה מכיוון שעדיין לא מצאתי על התנועה הזו. זה היה בסביבות 2009 או 2010, אני לא זוכר בדיוק. החלטתי להפסיק לצפות בפורנו לחלוטין אבל הרשיתי לעצמי אוננות וסקס אמיתי. הצלחתי להגיד משם זמן מה. אחרי כשנה חופשה מפורנוגרם הייתה לי הישנות חלקית אבל הפעם זה לא היה כל כך גרוע. יכולתי פשוט לרדת בפורנו פורנו רך והרצון להסתכל על פטישים קיצוניים נעלם ב 90%.
כרגע אני פשוט צופה בפורנוגרפיה רגילה, תמונות של נערות עירומות ומין לא פטיש. בעטתי בפורנו האקסטרים. אבל עכשיו החלטתי לעשות אתחול מלא ולעזוב פורנו באינטרנט לתמיד. לא התכוונתי לעשות יותר פורנו אבל לא לאפשר שום אוננות בפנטזיה, אבל עכשיו השתכנעתי כי אתחול מלא מחדש הוא התשובה. אני יודע עכשיו אחרי שקראתי את yourbrainonporn.com מה הבעיה שלי ושהייתי מכור. זה כמו שהמוח שלך ממשיך לטייס אוטומטי ומחפש את זה. אתה מוצא את עצמך ללא שליטה צורכת פורנו וזו התחושה הגרועה ביותר בעולם. מעולם לא שיתפתי את זה עם אף אחד וביקבוקתי את זה במשך שנים. זה מרגיש טוב לשתף אותו סוף סוף. אני מקווה שהסיפור שלי יעודד אחרים לעזוב את פורנו האינטרנט לתמיד. זה לא מוביל לשום דבר מלבד כאב. אחזור עם עדכון של אתחול מחדש שלי בהמשך. אני באמת תומך בתנועה זו נגד פורנו.
קישור - הסיפור שלי
על ידי - 8zgpc
;