Pastabos: ekspozicijos terapija gali būti ne geriausias būdas gydyti HOCD ir priklausomybė nuo pornografijos. Matyti- HOCD poveikio terapija?
Rose Bretécher, „The Guardian“,
Penktadienis 30 Rugpjūtis 2013
Jūs mintyse nurengiate savo draugus, Tony Blair, ledinukų ponia. Jūsų mintys yra X įvertintos. Svarstote, ar esate pedofilas, ar tiesiog praradote sąmonę. Sergantis žmogus aprašo košmarą – ir tamsią komediją – gyventi su grynu OKS
Pavasario naktį, kai man buvo 15 metų, į galvą įstrigo nuogo vaiko vaizdas ir susiklostė pasaulio kampeliai. Padėjau stalo įrankius. Mano gerklė užsivertė. Tėtis sėdėjo priešais mane, už 10,000 XNUMX mylių, o mama prie lango medžiojo skersvėjus.
Apimtas akmenimis ir besišypsantis brolis sėdėjo šalia manęs, alkūnėmis remdamasis į paaugliškus kelius, per aukštus stalui. Jis pažvelgė iš šono į mamą ir tėtį, norėdamas patikrinti, ar jie nemato, kaip jis erzino šunį mažu mėsos gabalėliu. Ji paglostė pūkuotą leteną jam ant kojos ir šiek tiek sušnypštė, o jis pažvelgė į mane dėl mano tikros bendrininkavimo šypsenos. Žinojau, kad tai juokinga. Tai tikrai buvo juokinga. Tačiau šį kartą kikenimas nepasirodė.
Vaizdas vėl mirgėjo, kai jis įkišo ir ištraukė kečupo butelio dangtelį, prieš jį purtydamas ir į lėkštę pildamas ežerą. Nuo staltiesės nuskyniau trintų brokolių sėklų, nes vaizdas blykstelėjo ryškesnis ir mano šonkauliai sugriežtėjo – pirmą kartą mane suspaudė milžiniškos vabzdžių kojos. Atsikėliau ir pasakiau: „Ačiū už valgį“. Šuo šoko aplink mano kojas, kai pasiekiau virtuvės spintelę, kurioje laikėme pavadėlį.
Gatvėje buvo tamsu ir šalta, o šuo įsitempė į antkaklį. Kažkas degė brackes, o oras buvo samanotas. Miške nemačiau savo kojų, tik dvi vaivorykštės akys blykčiojo tarp medžių. Apverčiau savo minčių dirvožemį, kad galėčiau atsakyti, ką tas vaizdas reiškia, bet dėl galimybių svaigo galva ir teko sėdėti ant sienos. Už medžių tolimo eismo triukšmas buvo visų kitų triukšmas visur, ir tai mane gąsdino.
Kuo daugiau bandžiau nustoti galvoti apie vaizdą, tuo greičiau jis mirgėjo. Patraukiau šlaunis iki krūtinės ir stipriai prispaudžiau akių lizdus prie kelių, sunkiai kvėpuodamas. Kai šuo apsilaižė mano kulkšnį, aš pakėliau galvą ir dusau, lyg lūžčiau iš vandens. Lėtai ištariau žodžius tamsai: „O kas, jei aš esu pedas? Ir su tuo klausimu buvau įsisiurbęs į galvą, kur praleidau kitą dešimtmetį, nerimaudamas dėl neatsakomo kaip musė ant lempos.
Turiu gryną O arba gryną OKS, mažai žinomą tipą obsesinis kompulsinis sutrikimas. Žmonės, turintys gryną O, patiria pasikartojančias mintis, abejones ir vaizdinius apie tokius dalykus kaip seksas, šventvagystė ir žmogžudystė. Nereikia nė sakyti, kad aš nesijaučiu pernelyg „tyras“, kai kiekvieną rytą jau dvi savaites prabundu nuo krištolinės minties apie asilus.
Grynai obsesinis OKS yra vadinamasis, nes prievartos iš esmės yra nematomos ir nedažnai pasireiškia aiškesniais, geriau žinomais būdais, tokiais kaip valymas ar rankų plovimas. Beveik viskas apie gryną O yra slapta. Tai dalykai, apie kuriuos net neturėtumėte galvoti, jau nekalbant apie tai. Kaip paauglys pasakytų savo tėvams, kad tūkstantį kartų per dieną galvoja apie seksą su seserimi? O kas, jei būtumėte mama ir nuolatos kiltų minčių apie savo kūdikio nuskandinimą vonioje? Arba gėjus, kuriam vis kildavo mintys apie makštį, kai mylėtės su savo vyru? Kaip pradėtumėte apie tai kalbėti? Ilgus metus laikytum tai paslaptyje; galbūt visam gyvenimui.
Štai kodėl sunku pasakyti, kiek žmonių turi gryną O. Remiantis vienu skaičiavimu, šis skaičius sudaro 1 % pasaulio gyventojų arba 630,000 XNUMX vien tik JK; tačiau jis gali būti žymiai didesnis, nes daugelis žmonių, sergančių šia liga, net nesuvokia, kad ją turi. Kodėl jie turėtų? Jei berniuką staiga užkluptų pasikartojančios mintys apie seserį, tarkime, siauru avokado galu, ar jis automatiškai manytų, kad turi neurozinį sutrikimą? Iš kur jis galėjo žinoti, kad pranešimai jo smegenyse suklysta ir neleidžia atmesti tokių minčių, kaip, po velnių, dauguma žmonių nesijaudindami gūžčioja pečiais? Jis to nedarytų. Jis manė, kad turi giliai įsišaknijusią asmeninę problemą.
Siekdamas išspręsti šią problemą, jis gali „Google“ ieškoti savo minčių prasmės. Stebėdamas, kaip jaučiasi: susijaudinęs ar atstumtas, jis gali sąmoningai įsivaizduoti savo seserį? Susijaudinęs ar pasibaisėjęs? Jis gali pradėti ignoruoti jos skambučius arba visam laikui atsisakyti gvakamolės. Jis gali praleisti 10, 16, 20 valandų per dieną blaškydamasis ir spręsdamas problemas, bandydamas išsiaiškinti, kas su juo vyksta.
Jis dar to nesuprastų, nes nežinotų, kad turi gryną O, bet visi šie bandymai atsikratyti abejonių ir nerimo būtų tik prievarta. Ir kadangi jis taip bijojo, kad kažkas atras jo gėdingą maniją dėl kraujomaišos (ir avokadų), jis siektų normalumo. Nors Pasaulio sveikatos organizacija OKS laiko viena iš 10 labiausiai sekinančių būklių kalbant apie gyvenimo kokybę, nė siela nežinotų
Po pirmojo panikos priepuolio tą pavasario naktį miške mano mintys pradėjo suktis. Ar aš pedofilas? Tai buvo didelis, neatidėliotinas mano paauglystės klausimas, didesnis nei „Kickers-or-Pods“ klausimas, didesnis, net už Keanu-Arba-Liūtas klausimas.
Siekdamas atsakyti į jį ir nuvalyti nerimą, ėmiau naršyti savo atmintyje įkalčių apie savo tapatybę. Išanalizavau kiekvieną apsimestinį bučinį ir prisiglaudimą, kurį turėjau per miegą; kai su draugais atkūrėme Kaimynų vestuves, suglaudę veidus ir kikendami iš „pabučiuok nuotaką“. Arba kai Barbę ir Keną pervadinome į Fanny ir Dicką ir privertėme juos „kurti kūdikius“ batų dėžėje. Visi šie nešvarūs vaiko vaizduotės blizgučiai buvo paversti kažkuo grėsmingu, nes atrodė, kad jie palaiko mano įkyrias baimes dėl mano sugebėjimo išsigimti.
Kol sėdėjau savo GCSE, vaizdai ir mintys blykčiojo mano veide kaip prožektoriai, 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Per ilgus egzaminus kas antras plunksnos brūkštelėjimas pažymėjo kažkokio uždrausto nepadorumo mirgėjimą smegenyse. Kartais atsikeldavau naktį ir užmiršdavau penkias sekundes. Bet tuo metu, kai mirksėdamas įėjau į vonią, mintys visada pasivijo. Kitą dieną tualeto popieriuje buvo dantų žymės, dėl kurių aš nustojau rėkti.
Bažnyčia buvo blogiausia. Buvo atgailos apeigos, išpažintis ir išlaisvinimas. Mea culpa. Mano kaltė. Ten aš kiekvieną savaitę sakydavau tokius žodžius ir drebėdavau: „Visagaliam Dievui ir jums, mano broliai ir seserys, prisipažįstu, kad mintimis ir žodžiais labai nusidėjau“. Aš buvau kaltas, nes Dievas taip pasakė. Barbė ir Kenas buvo mano kaltė, nuotakos pabučiavimas – mano kaltė. Mano mintys, net mano nesustabdomos mintys – jos taip pat buvo mano kaltė.
Taigi sekmadienio vakarais gulėdavau lovoje ir vėl ir vėl murmėdamas tą eilutę. Aš labai nusidėjau savo mintimis; Aš savo mintimis labai nusidėjau. Ir aš užmigdavau ant drėgnos pagalvės, bandydama sutelkti dėmesį į mano tėvų sunkaus miego kvėpavimą kitame kambaryje arba į lubose fluorescencines žvaigždes; apie viską, kas buvo už manęs.
Tačiau aš ne visada buvau apsėstas pedofilija. Kaip ir įprasta OKS atveju, mano apsėdimų tema pasikeitė, ir man buvo 17 metų, kai pirmą kartą pastebėjau, kad ateina nepaaiškinamos naujos mintys. Su draugais žaidėme bingo senajame Dudley hipodrome ir aš pradėjau matyti jų papų vaizdus. galva. Stengiausi negalvoti apie tai, ką mačiau. Bet kiekvieną kartą, kai prispaudžiau minkštą raudono bingo žymeklio rutulį ant popieriaus, vėl matydavau vaizdus; Negalėjau pažiūrėti iš puslapio.
Tą vakarą grįžęs į namus, atsisėdau žiūrėti pačios nepavojingiausios televizijos programos, kurią tik galėjau rasti – Rėjus Mearsą – tikėdamasis išplėšti keletą minučių atokvėpio nuo minčių. Tačiau kamerai slinkus žemyn per uolos veidą, kiekvienas plyšys tapo stulbinamai detalia makštimi. Sustingau ir išspjoviau gurkšnį kreminės karamelės atgal į plastikinį puodą. "Ar aš gėjus?" – sušnibždėjau.
Per kelias minutes klausimas tapo patologiškai skubus, ir aš ieškojau atsakymo atmintyje. Žvilgtelėjau į žindančias moteris už darželio, prieš visus tuos metus. Ar tai reiškė, kad aš gėjus? Pabučiuoti nuotaką? Nuo tada kiekvieną dieną kiekvieną minutę matydavau ne nuogus vaikus, o visus nuogus, priverstus išsiaiškinti, kurios mintys mane labiausiai sujaudino. Vakarienės ponia ar direktorius? Ledinukų ponia ar policininkas? Cherie Blair ar Tony Blairas?
Buvau kruopštus. Nusipirkčiau „Attitude“ ir „Diva“, pasiskleisčiau juos ant lovos ir sėdėčiau laukdama, kol iš vidurio atsikels atsakymas. Lydso universitete kai kuriomis dienomis „išbandžiau“ gėjų prigimtį, šokinėjau į miestelį kaip Pinokis į mokyklą; kitomis dienomis būčiau vienareikšmiškai tiesus. Apibūdinčiau savo gėjų mintis savo draugams ir panaudočiau jų reakcijas, kad įvertinčiau savo homoseksualumo tikimybę. Naršiau anketas lesbiečių pažinčių svetainėse, bandydama įsivaizduoti save bučiuojančią kiekvieno nepažįstamojo veidą. Aš svyruočiau tarp šių intensyvaus pasinėrimo į seksualinį turinį ir vengimo laikotarpių, per kuriuos nežiūrėčiau televizoriaus ir neskaityčiau laikraščio, kad iš galvos išmuštų seksą ir nerimą iš krūtinės.
Taip praėjo kiti septyneri mano gyvenimo metai, arba mano „gyvenimas“, turėčiau pasakyti. Nes kai tyras O sprogo, mano gyvenimas išaugo apverstais kableliais ir nuskriejo. Liko tik jaunos moters atvaizdas ir neoninės rožinės spalvos „MySpace“ profilis.
Abejonės dėl seksualinės orientacijos yra dažnos tarp heteroseksualių ir gėjų, kenčiančių nuo gryno O, o manija turi papildomą uodegą. Kadangi susiję psichiniai kančia ir eksperimentai labai panašūs į išėjimo procesą, dažnai kenčiantys ir aplinkiniai juos neteisingai interpretuoja. Mane tikrai įgėlė, o sumišimas svaigino. Neturėjau jokios moralinės ar asmeninės priežasties bijoti. Aš karštai pasisakiau už gėjų teises ir visada maniau, kad lesbietiškumas yra labai karštas dalykas. Tai kodėl aš taip išsigandau?
Nesupratau, kad sergu „abejojančia liga“, kitaip vadinama OKS. Nežinojau, kad baugina pats netikrumas, galimybė, kad niekada nesužinosiu savo „tikrosios tapatybės“. Aš taip pat nesupratau, kad mano sielos ieškojimas iš tikrųjų pablogino mano mintis. Aš visiškai nežinojau karčios ironijos, kad nuolat siekdami tikrumo grynieji O-ai daro save labiau neapibrėžtus. Kaip rašo OKS ekspertas dr. Stevenas Phillipsonas knygoje Thinking the Unthinkable: „Didžiulės pastangos, įdedamos siekiant išvengti nepageidaujamų minčių arba užkirsti kelią jų pasikartojimui (pvz., peilių slėpimas), iš tikrųjų sustiprina jų svarbą nesąmoningoms smegenims ir taip maitina. užburtas ratas... Nusiminimas dėl minties uždeda jai protinį žymeklį ir padidina minties pasikartojimo tikimybę.
Aš nesupratau, kad vienintelis būdas gydyti gryną O yra nustoti veikti priverstinai ir nutraukti užburtą ratą. Taigi jis nepaliaujamai sukasi kiekvieną akimirką, maišydamas darbus ir santykius. Pirmąją darbo dieną BBC pasislėpiau tualetuose, nes visas naujienų kambarys man pasirodė nuogas. Išsiskyriau su vaikinu, nes kiekvieną kartą, kai jį pabučiavau, jo akyse matydavau Rėjaus Merso uolos veidą. Mano prisiminimai apie tą laiką yra gryni prisiminimai.
Būdama 20-ies maniau, kad esu užrakinta nepataisoma seksualinės tapatybės krizėje. Aš išėjau iš universiteto ir kasdien galvojau apie savižudybę. Įkūnydamas ranginį neracionalumą OKS centre, verčiau būčiau miręs, nei neribotą laiką gyvenęs su abejonėmis. Tada vieną dieną, kai „Google“ ieškojau komiškai vaizdingo seksualinio turinio sapnuose prasmės, atsidūriau Vikipedijos puslapis apie grynąjį O, ir sunkiai kvėpuodama aiktelėjau skaitydama savo simptomus. Pasikartojančios kankinančios mintys? Patikrinti. Mintys prieštarauja troškimams? Patikrinti. Didelis nerimas? Negalėjimas atmesti minčių? Nuolatinis atrajojimas? Patikrinti. Patikrinti. Patikrinti. Tai buvo viskas. Įrodymas, kad nesu nei spinta, nei homofobas, kad niekada nebuvau pedofilas. Aš tiesiog sirgau. Aš turėjau diagnozę!
Informaciją vartojau aistringai. Pure O paprastai prasideda nuo ankstyvos paauglystės iki dvidešimties metų vidurio. Grynas O mintis OKS bendruomenė vadina „spygliais“. Spygliai: žinoma! Jie smailia. Grynas O dažnai derinamas su didžiule depresija ir kitais nerimo sutrikimais. Būklė yra plačiai netinkamai gydoma dėl medicinos profesijos sąmoningumo ir mokymo stokos.
Po kelių dienų mintinai žinojau kai kurias Vikipedijos straipsnio dalis ir ėmiau jas deklamuoti kaip atkirtį savo apsėdimams. Kiekvieną kartą, kai kildavo įkyri mintis, šaukdavau ją replikoje: „Tai ne aš, tai mano OKS“. Mano smegenys, pagaliau įsitikinusios tiesa, neabejotinai nustos neryžtingai. Maždaug savaitę maniau, kad taip.
Tačiau netrukus mintys ir vaizdai vėl įsiplieskė, ir vabzdys mano krūtinėje suspaudė kojas aplink mane, tvirčiau nei anksčiau. Nes nesvarbu, kiek samprotaujate dėl OKS, jis visada randa spragą ir padvigubina savo nuožmumą. Netrukus vėl prisijungiau prie interneto ir skaičiau tuos pačius straipsnius, kad galėčiau taisyti kitą kartą, kol vėl pasiekiau netikrą tikrumo jausmą, kas aš esu.
Galiausiai nuėjau pas gydytoją su savidiagnostika. Pirmiausia mane nukreipė į asmenį orientuota terapija, kuriame konsultantas bandė priversti mane susitaikyti su mano latentiniu homoseksualumu. Tada nuėjau į psichodinaminę terapiją, kur man buvo diagnozuotas grynasis O, kol buvau paskatintas tyrinėti ir analizuoti savo minčių kelią, à la Freudas – veiksmingai skatinantis mane užsiimti priverstiniu sielos ieškojimu. Tai buvo neteisingas požiūris: analizė tik dar labiau įtvirtino mano įkyrias mintis.
Tada, po šešių mėnesių laukimo, gavau kognityvinė restruktūrizavimo terapija, kuris naudojo racionalizavimą, kad įrodytų, jog mano mintys negali būti tikros, remiantis x, y, z įrodymais. Nors labai veiksmingas gydant depresiją ir kai kuriuos kitus nerimo sutrikimus, obsesinių kompulsinių minčių pažinimo restruktūrizavimas yra apgailėtinai žalingas, nes skatina ciklišką atrajojimą. Negalite suprasti OCD.
Sergantys OKS be veiksmingo gydymo išgyvens iki 10 metų. Keletą sutikau grupinėje terapijoje: tėvas baiminosi, kad gali išnaudoti savo vaikus, jauna mergina, įsitikinusi, kad gali sudeginti namą, moteris, kuri manė, kad sės prie vairo, ji partrenks žmones. Jie pasidalijo mano istorija: paslapties gyvenimai ir pražūtinga terapija. Įeikite į internetinį „pure O“ forumą ir išgirsite balsus, rėkiančius tarsi iš po ledo, išliejančius savo apsėdimus į puslapį arba siūlančius geraširdiškus, bet pražūtingus patarimus kitiems. Kas savaitę šioje šalyje ir visame pasaulyje klaidingi terapeutai sistemingai blogina šių asmenų OKS.
Po ketverių metų Lidse persikėliau į Londoną. Sutikau berniuką ir labai įsimylėjau. Važiavau per pasaulį dviaukščiu autobusu. Sutikau Jake'ą Gyllenhaalą muzikiniame vaizdo įraše ir pamačiau, kaip jo veidas mano regėjime išsilydo į putlią makštį. Sėdėjau Melburno dvare, priklausančiame „Lonely Planet“ įkūrėjams, ir įsivaizdavau, kaip jie dulkinasi kieme. Aš beveik perdozavau.
Tiesą sakant, aš daug dėkoju Gyllenhaal makšties veidui, nes jo sukelta savižudybės spiralė buvo būtinas katalizatorius mano ieškant privačios terapijos. Pasirinkau OKS specialistą pasaulyje pirmaujančiame nerimo sutrikimų gydymo centre Niujorke. Kiekvieną pirmadienį ištisus metus turėjau 45 minučių trukmės poveikio ir atsako prevencijos (ERP) terapijos seansą „Skype“, kurio metu man buvo rodomi palaipsniui didėjančio aiškumo seksualiniai vaizdai. Turėjau leisti, kad mintys apimtų mane neatsispiriant, o mano nerimas šaukė ir rėkė ir plėšė odeles nuo nykščių.
Buvau darbštus pacientas, mėnesius ir mėnesius stropiai žiūrėjau pornografiją tris kartus per dieną. Žiūrėjau tiek daug pornografijos, kad galėjau atpažinti prodiuserinę kompaniją pagal gaktos apdangalų prabangą arba jų nebuvimą. Ilgainiui dėl stulbinančio reiškinio, vadinamo neuroplastiškumu, o tai reiškia, kad keisdami savo elgesį galime sukelti fizinius savo smegenų nervinių takų ir sinapsių pokyčius, aš pradėjau priprasti prie nerimo ir atpalaidavau atsakymo poreikį.
Nors taikant tinkamą gydymą sveikimo rodikliai yra puikūs, nėra jokios puikios panacėjos grynam O, o galutinis stoicizmo aktas kiekvienam po terapijos yra sutikimas su galimybe turėti tokią būklę amžinai – ir atvirkščiai, su tuo, kad jų įkyrumas gali faktas, atspindi tikrovę. Rašiau kiekvieną šio straipsnio žodį, primindama sau, kad tai gali būti priedanga tam, kas aš iš tikrųjų esu. Tai buvo neįtikėtinai išlaisvinanti patirtis.
Nuo tada, kai man buvo 15 metų, „pure O“ pabrėžė viską, ką aš padariau, ir aš galiu niekada be to. Tačiau mažąja prasme aš jį pamilau dėl toli siekiančių išminčių, slypinčių jo niūrioje širdyje. Kai bandome kovoti su savo mintimis, grynai O rodo, mes jas tik sustipriname. Tik tada, kai suteikiame sau laisvę būti netikriems ir nesaugiems, giliau suvokiame, kas esame.
Per pastaruosius keturis mėnesius nuo tada, kai baigiau terapiją, buvo akimirkų, kai tyras O nepastebimai pakilo, tarsi kylanti šviesa, ir aš neturėjau jokių minčių; nejaučiau nieko, išskyrus tylų susikaupimo džiaugsmą arba mano vaikino prisilietimo mirgėjimą. Jei ne lyginamoji grynojo O kakofonija, galvoju, ar šios akimirkos būtų tokios neįtikėtinai gražios, kai jos nesuvokiamos?
• Rose Bretécher yra pseudonimas.
;
