В свете непостижимого прогресса, которого я достиг в отношении зависимости от PMO в этом году, и того факта, что я начал свою поездку туда, где я нахожусь сегодня, благодаря этой статье, я чувствую себя обязанным поделиться своей историей со всеми вами. В качестве предупреждения я собираюсь быть очень подробным, и этот пост, несомненно, будет очень длинным.
Я, наверное, пишу все это ради меня, если честно. Просто описать все, что произошло в моей жизни словами, необходимо продолжать прогрессировать. Так что, если вы посмотрите на большую часть слов в этом посте и решили пропустить, это нормально. Но если вы сделали это далеко, продолжайте читать. Я чувствую, что из моей истории можно многому научиться. Так что здесь идет.
Как верно со многими из вас я уверен, я начал смотреть порно очень молодых, около 12 лет. Поскольку я вырос использование возрастали, и, вероятно, к тому времени я был на первом курсе в ГС я хотел бы использовать порнографию один раз в день, по крайней мере. Я не особо об этом думал. Мне нравится. Это заставило меня чувствовать себя хорошо. Это взволновало меня. Но семена огромного ущерба, который он нанес бы моему разуму во многих отношениях, уже были посеяны. На младшем курсе HS у меня появилась первая серьезная девушка, и вскоре мы начали заниматься сексом. Много. Я был полностью убежден, что она и я были глубоко влюблены, родственные души; целые девять ярдов. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что она была для меня идеальным выходом. Я действительно заботился о ней, но я заботился о сексе с ней так же сильно. Это было полностью из-за порно. Я до сих пор используется во время порно через два года отношений, но в меньшей степени, чем раньше у меня был секс. Когда мы пошли в колледж, отношения разрушились, как и многие отношения с HS в тот момент, и мы расстались в течение нескольких месяцев. Я приписываю этот разрыв главным образом тому, что я не в состоянии справиться с реальными проблемами отношений. Когда мы с ней встречались в HS, наши проблемы были такими незначительными, простыми. Мы бы ссорились из-за того, что не успели перезвонить или не веселились, делая то же самое. С ними было легко справиться. Но когда мы отправились в большой и страшный мир колледжа, расстояние дало нам реальную проблему, которая впервые потребовала тяжелой работы. И я просто не смог с этим справиться. Таким образом, я потерял желание и мотивацию поддерживать отношения, и это закончилось. До этого я никогда не был очень успешным с женщинами, и волшебным образом не стал успешным после. Я не занималась сексом со связями, или со многими партнерами, или даже с подругой с положительной ситуацией. Это не беспокоит меня, что много, но я был возбужден как ад, и я пошел обратно к использованию порно еще больше. Именно в это время я действительно начал сильно влюбляться в одну женщину в моей школе. Мы были хорошими друзьями, и она просто отвечала всем требованиям партнера. Это было иначе, чем с моей девушкой HS. Я был очевидно полностью привлечен к ней сексуально, но эмоциональная связь была намного более реальной. После МНОГО преследования, построения дружбы и честной перед Богом работы по созданию основы для хороших, романтических отношений, она начала влюбляться и в меня, и мы начали встречаться с моим второкурсником (1). Я был по уши влюблён. Это был отличный секс и все такое, о чем я, конечно, был легкомыслен, но этот был больше, чем просто секс. Там были гораздо более глубокие волокна в отношениях. Тем не менее, как бы ни был хорош секс, как бы мы ни были счастливы и влюблены, я не верю, что у меня были здоровые сексуальные отношения с этой женщиной. Что касается этого аспекта отношений, я все еще проецировал на нее свою зависимость от PMO. Это то, что меня тошнит по сей день, и будет на всю оставшуюся жизнь. Она заслужила намного лучше, чем это. Но мы были счастливы, так счастливы. Легкомысленная любовь в нашем прекрасном маленьком мире. Но внезапно, после шести месяцев знакомства, она как будто однажды проснулась и потеряла все чувства (2). Я был опустошен. Сердце полностью разбито. Тотальная пустота. И я пошел прямо в PMO, чтобы разобраться с этим (3). Именно тогда, в возрасте 20, моя зависимость от PMO достигла своего худшего уровня. Я вернусь к этому немного позже, но сначала позвольте мне быстро объяснить, почему я так подробно рассказал о моем прошлом с женщинами. Я только что рассказал вам о двух честных богу, серьезных отношениях с женщинами в моей жизни. И в обоих случаях это была моя зависимость от PMO. Не напрямую, но человек, которого PMO сделал для меня, не способен быть мужчиной, который должен был удовлетворить этих женщин умственно, эмоционально и сексуально. Помните об этом, ребята: PMO по сути делает вас неспособными находиться в здоровых отношениях.
Хорошо, вернемся к истории. Ты еще со мной? Я предполагаю, что потерял по крайней мере 50 процентов от вас к настоящему времени, но как бы то ни было, как я уже сказал, я пишу это больше для себя. Так что я был разбитым сердцем, потерянным и опустошенным. И я пошел прямо в PMO. Я начал использовать его по крайней мере один раз в день, обычно около десяти-двенадцати раз в неделю. Именно в это время я действительно начал осознавать, что у меня, вероятно, была зависимость. И я знал, что это, вероятно, не было хорошо. Но я не учил себя этому. Мне было все равно, я просто продолжал использовать PMO, потом чувствовал себя дерьмом и не удосужился выяснить, почему. А потом вы все пришли в мою жизнь. Я никогда не использовал reddit, только слышал об этом, но мой друг начал показывать мне забавные сабвуферы, такие как wtf и другие, поэтому я начал слегка просматривать их самостоятельно. И я нашел этот субреддит. Я провел хорошую пару часов чтения через сообщения на него, исследуя вещи, которые я читал, и только начинаю получать образование на порно наркомании. И это заняло одну ночь. Я решил, что собираюсь бросить. И впервые за долгое время меня что-то взволновало. Я был так взволнован, так как я уверен, что многие из вас, начинающие свой путь к свободной жизни PMO, имеют шанс снова стать счастливым, если я не буду управлять моей жизнью этой зависимостью (4).
Поэтому я попытался выйти из PMO. Я сделал счетчик значков. Когда я начал рецидивировать каждые несколько дней, я установил блокираторы на свой телефон и компьютер (5). С самого начала я был в состоянии получить полосу продолжительностью около семи дней. Но прямо перед этим дневным знаком 6-8 будут появляться побуждения, я найду триггер и найду способ обойти программные блоки, которые я поставил. Вы все знаете, как это происходит. Это продолжалось долго. Более года подряд недельных полос, иногда я доходил до двух; Я думаю, что лучше всего в первый год попытки бросить курить были дни 18 (6). У меня были всевозможные стратегии, чтобы мой последний рецидив стал последним. OK после того, как 2015 я никогда не буду смотреть порно снова. Рецидив. ОК после того, как я закончу семестр я никогда не буду смотреть порно снова. Рецидив. ОК после того, как я перехожу 21 Я никогда не буду смотреть порно снова. Все такие вещи, как это. Я ставлю все больше и больше блокаторов. Я продолжал находить пути вокруг них. И это было потому, что был навык, который я не пытался отточить. Я тренировался, становился сильнее, работал над завоеванием уверенности, но был один навык, которым я пренебрег, что я держу пари, что многие из вас тоже. И это способность принять боль и даже научиться наслаждаться ею. Это болезненно для нас, чтобы не смотреть порно. Вот почему случаются рецидивы. Так же, как наркоман чувствует физическую боль, не колется, мы чувствуем душевную боль, когда мы не смотреть порно. Наш мозг обучен этому. Так что не борьба с болью сдерживала меня. Подробнее об этом позже.
За это время у меня практически не было успеха с женщинами. Даже при том, что я получал эти полосы от одной до двух недель, чувствовал себя более уверенно и работал, я все еще не имел ни малейшего понятия, как «заполучить девочек». И это беспокоило меня. Я действительно хотел девушку. Меня окружали красивые женщины в колледже, и я просто хотела одну так сильно. Я почувствовал вкус хороших отношений с моей девушкой с прошлого года, и я хотел этого снова. Но хотя я знал, что лучший способ добиться этого - строить дружбу, и, как я объяснил ранее, я просто не мог этого сделать. Я бы поговорил с красивыми девушками, нашел бы их хорошими, и это просто выплеснулось бы. У меня была одна девушка, с которой я несколько раз общалась. Абсолютно плохой секс, который я ненавидел и чувствовал себя глупо из-за преследования. И у меня был один, на одну ночь. Та же реакция. Ненавидел это и поклялся никогда не иметь его снова (7). Но все изменилось рано в моем последнем семестре школы, Fall 2015. Я встретил девушку через трута и общих друзей, которые жили довольно далеко. Я встретил ее в Интернете, но вы все еще можете сказать, что было взаимное любопытство и влечение друг к другу. Впервые за долгое время я был в восторге от женщины. Мы начали говорить, переписываться и общаться и знакомиться друг с другом. И это был новый мотиватор для выхода из PMO. Я начал получать более длинные полосы, потому что я хотел бросить ее (8). Через несколько недель мы разработали план для меня, чтобы навестить ее, и я решил копаться до конца и получить мою самую длинную полосу, когда-либо до встречи с ней (9). Я заявлял, что должен сделать это, получая хорошую полосу, когда приближается визит (и мой выпускной колледж). И затем это произошло, как это было так много раз за год. У меня был рецидив в худшее время. За пять дней до того, как я собирался окончить школу, за шесть дней до того, как я собирался встретиться с ней (10). Поэтому я пошел туда, чувствуя себя подавленным, но все еще взволнованный, чтобы встретить женщину, к которой в этот момент я очень сильно хотел. Мы прекрасно провели время, делали забавные вещи, смеялись и отлично ладили. Мы подключили первые две ночи, когда я был там, и это было потрясающе. Я был так рад быть физически близким с кем-то, кто на самом деле заинтриговал меня снова и снова. На третий день я был там, у нас был секс. И я просто скажу это: я облажался. Впервые занявшись сексом более чем за год, нервничая, взволнованная и всего лишь через неделю избавившись от рецидива, на этом этапе у меня случился ужас (11). Мы все еще хорошо проводили время последние несколько дней, но больше не общались, и я чувствовал разочарование. Это убило меня. Я ненавидел это, и я чувствовал, что разрушил прекрасную возможность построить счастье. Сразу после того, как я ушел, а теперь еще выпускник колледжа, я отправился в путешествие за границу. И казалось, что все, о чем я мог думать во время всей этой двухнедельной поездки, была моя сексуальная некомпетентность и то, как PMO снова трахнул меня. Это был общий признак того, что я все еще был полностью зависимым, несмотря на то, что уже смог получить довольно хорошие полосы. PMO все еще обладал властью над моими мыслями, даже не как искушение на тот момент, а как нечто, заставляющее меня ненавидеть себя.
Итак, я понимаю, что я уже написал небольшой роман, но, к сожалению, для тех, кто все еще читает и, вероятно, стремится знать, как закончится эта история на данный момент, все это было только подготовлено для той части, которой я действительно хочу поделиться. Мой успех Я вернулся домой из своей короткой поездки за границу и сразу же направил свои усилия на последние приготовления к тому, что я планировал довольно давно. С тех пор, как я был ребенком и начал ходить в походы и заниматься рюкзаком, у меня была мечта о походе по Аппалачской тропе (12). Я знал, что буду выпускать после осеннего семестра 2015 некоторое время заранее, поэтому я начал планировать и готовиться к походу сразу после этого. Позвольте мне сказать это прямо сейчас, чтобы быть ясно: Я НЕ ХОЧУ СДЕЛАТЬ поход К QUIT ПОРНО. Я хотел сделать это в течение некоторого времени, прежде чем я даже знал, что мне порно наркомании. При этом, когда я подошел ближе и ближе ко времени, чтобы начать поход, и продолжал терпеть неудачу, чтобы выйти из PMO, я начал рассматривать это как прекрасную возможность уйти. Короче говоря, я потерпел неудачу перед тем, как начать. Еще раз из-за нервов. Это, честно говоря, не был рецидивом «в последний раз», просто это случилось. Я чувствовал себя таким же дерьмовым, как и раньше, но мой разум уже был сосредоточен на том, что я собирался предпринять. Я позабочусь об особенностях поездки только потому, что могу буквально написать книгу об этом, но вот что вам нужно знать. Я вошел в это на следующий день после рецидива. После этого рецидива я не использовал PMO. Моя самая длинная полоса заранее была 25 дней. Полоса Я сейчас самый длинный я был на так как в первый раз я когда-либо смотрел порно, около десяти лет тому назад. Я считаю себя из-за моей зависимости от PMO. Позвольте мне рассказать вам, как я это сделал. Во-первых, у меня было очень большое преимущество в моей ситуации. Я проводил дни, недели, живя в пустыне, без сотовой связи или Интернета. Я не мог смотреть PMO, даже если бы захотел. Но я никогда не думал об этом и не жаждал этого. Я что-то делал, я каждый день бросал себе вызов, и когда ты это делаешь, твой мозг сразу перестает орать на PMO. Как я уверен, это верно для всех вас, все мои предыдущие рецидивы были в те дни, когда я мало что делал, не бросал вызов своему мозгу и позволял ему просто болтаться. Это пошло прямо в PMO. Когда вы путешествуете на большие расстояния, ваш мозг постоянно, в сто процентов случаев, сталкивается с проблемами. И у вас нет выбора, кроме как выяснить, как их решить. Это была первая большая причина, почему я преодолел зависимость. Я занимал свое мозговое пространство продуктивными, интересными и жизненно необходимыми темами, помимо видео женщины, которую я не знаю, занимался сексом. Теперь этот путь очень метафоричен для жизни, и я очень рано узнал о важности поэтапного осуществления действий. Когда мне предстояло подняться на пять миль, три тысячи футов, и все, о чем я думал, это подняться на вершину и закончить, это затянулось. Когда я просто сосредоточился на том, где я был на тропе в тот момент, мне стало намного легче. Когда я часами мечтал закончить это грандиозное начинание, это было настолько ошеломляющим и пугающим. Когда я только думал о том, где я нахожусь на следе, даже на самых ранних этапах, и у меня все еще оставалось пройти более 2000 миль, это было не так сложно. Вы должны относиться к преодолению PMO таким же образом. Да, это будет чертовски трудно получить дни 90, если вы будете каждый день думать о том, сколько дней у вас осталось, и как долго и тяжело это кажется. Забудьте о количестве дней. Каждый день первый день. Просто будьте на ступеньке, на которой находитесь. Я обещаю тебе, что ты доберешься до вершины горы, если действительно сможешь это сделать. Но это не значит, что вы не можете делать работу. Мне еще предстояло подняться на все эти горы.
По ходу похода я невероятно вырос. Я спустился с горы Спрингер, мальчик, и на гору Катахдин, с человеком. Я так много узнал о том, кто я, что я хочу и как я хочу вести свою жизнь. Но одна из самых важных вещей, которые я убираю из этого похода, это хорошие отношения с самим собой. Я почти сравнил бы мои отношения со мной перед этим походом с плохими отношениями между двумя людьми, основанными только на сексе и никакой заботе. Я заботился только о себе физически. Я смотрел порно и дрочил, чтобы заботиться о себе. Я не чувствую заботы и любви к себе эмоционально. Я не удосужился узнать себя. После четырех с половиной месяцев, проведенных в основном со мной и без меня, без физической стимуляции, у меня появились такие прекрасные отношения с самим собой. Я чертовски похож на этого парня! И это здорово.
Но самое главное, что благодаря походу на АТ, которое привело меня к преодолению зависимости от PMO, восходит к тому, о чем я говорил ранее о том, как переживать боль. У путешественников есть поговорка: нет боли, нет дождя, нет Мэн. И если вы хотите завершить это паломничество, если вы хотите пройти 2,189.1 в нескольких милях от Джорджии до Мэна, вам лучше быть готовым справиться с болью и дождем. Причина, по которой так мало людей, отправляющихся в это путешествие, на самом деле заканчиваются, заключается в том, что так много людей просто не могут больше терпеть боль и дождь. Физическая боль. Боли в ногах день за днем. Пузыри. Сырая сыпь на спине. Голод, глубокий, мучительный и пугающий голод. Истощение после ходьбы 20, 30 миль в день вверх и вниз по горам. Проснувшись и не имея возможности согнуть колени в течение десяти минут, потому что они такие жесткие, но все равно бросают 40 фунтов на спину и ходят целый день. Ментальная боль от отсутствия контроля над тем, что может быть брошено на вас. Холодно. Снег. Глубокий, твердый снег, через который вы должны проплыть мили. Дождь. Проливные сильные ветреные дожди, которые насытят вашу дождевик примерно за десять минут. Ощущение, что перед вами невыполнимая задача, и вы полностью одиноки в этом. Моя жизнь была полна боли и дождя буквально за дни 137, и я научился справляться с этим. Но вы знаете, что? Жизнь полна боли и дождя каждый день, даже если она не такая буквальная, как то, что я пережил во время похода. Будда обрел просветление, когда признал, что жизнь - это боль. И я думаю, что об этом можно много говорить. Когда вы научитесь признавать, что мир не заботится о вас, а силы природы, других людей и случайный случай будут продолжать усложнять вам жизнь, несмотря ни на что, вы сможете обрести истинное счастье. И эта поездка была, без сомнения, самым счастливым временем в моей жизни, потому что я научился это принимать. Как только вы научитесь принимать это и продолжать через это, вы будете свободны. Свобода в порядке с болью. Без сомнений, страха и грусти. И это три основные причины зависимости от PMO. Мы обращаемся к PMO, чтобы убежать от этих вещей. Походя по AT, я перестал бежать от них. Я прошел их через мили 2,189.1. И теперь я готов пройтись по ним до конца своей жизни.
Так что же вы можете отнять у меня от истории? Вот как я это вижу. Я знаю, что не все могут просто встать и отправиться в поход на пять-семь месяцев, чтобы преодолеть свою зависимость от PMO. И я не хочу, чтобы вы думали, что я говорю, что вам нужно пойти и сделать это или что-то настолько физически сложное и трудоемкое, чтобы преодолеть свою зависимость. Я не говорю это (13). Но я говорю вот что. Чтобы преодолеть свою зависимость от PMO, вам необходимо пройти такой же умственный и эмоциональный опыт, как и я. Я не знаю, что это будет, вы, вероятно, тоже не знаете. Но зависимость от PMO останется у вас в голове, пока вы не сломаете свой мозг, не бросите ему вызов, как никогда прежде, и не преодолеете этот вызов. После нескольких недель походов я был в хорошей форме и физически способен финишировать, несмотря на то, что большинство следов осталось. Оттуда все было умственно. Все дело в том, чтобы просыпаться изо дня в день и путешествовать сквозь боль и дождь только потому, что я бросил себе вызов. Никто не заставлял меня делать это. Я этого не делал, потому что думал, что это хорошая идея. Я сделал это, потому что это была моя мечта, которую я хочу осуществить (14). И вы найдете что-то подобное. Это, конечно, может занять некоторое время. Но продолжай бороться, пока не сделаешь. И однажды вы можете проснуться и понять, что находитесь прямо в середине этого испытания. И когда вы это сделаете, будьте возбуждены. Злиться Работай усердно, не увольняйся и иди на гребаную гору. Вид всегда стоит того.
Итак, просто в заключение, я вернулся домой сейчас. У меня нет программного обеспечения для блокировки на моем компьютере или телефоне сейчас. Я знаю, что побуждения будут появляться время от времени. Они, вероятно, будут на всю оставшуюся жизнь. Но я больше не боюсь их. Мне не страшно смотреть на веб-сайт, я знаю, что может быть фотография горячей девушки. Потому что я знаю, что если желание действительно ударить меня, и это хреново маленький голос начинает рассказывать мне идти смотреть порно, я могу закрыть глаза и думать о подходя Роан High Ручка в три фута сугробы. Если я могу это сделать, я могу закрыть свой компьютер и пойти прогуляться, чтобы немного поразмыслить. Я чувствую, что мой мозг полностью перезагрузился. Я до сих пор не ожидаю больших успехов с женщинами, но, честно говоря, мне все равно. Я так сильно себя люблю сейчас, что у меня нет той пустоты, которую хотелось наполнить подругой. Может быть, я найду один в ближайшее время, может быть, я не буду некоторое время. Что бы ни принес мне жизненный путь, я в порядке. У меня много больших планов на будущее, больше приключений, которые я хочу продолжить, больше целей, которых я хочу достичь. И я взволнован, чтобы пойти и пойти за ними. Я близок к превращению 22. Мы понятия не имеем, как долго мы будем жить в этой точке. Я, скорее всего, даже не четверть моей жизни. Зависимость от PMO накрыла меня почти половиной, но я так рад остальным. Потому что чем дольше я живу таким образом, без той печали, которая всегда остается у меня в голове, тем меньший отрезок этого периода наркомании PMO будет казаться на моем жизненном пути.
Я хотел бы поблагодарить вас за то, что прочитали это много, если вы сделали. Как я уже сказал, для меня было важно записать все это только для того, чтобы это обработать. Reddit больше не заблокирован для меня, поэтому, если кто-то из вас захочет задать вопросы о моей истории или походе, или о чем-нибудь действительно, я буду рад ответить на них. Если вы хотите что-то сказать, значит, это тоже круто. Я могу взять это; Теперь я большой мальчик. Кроме того, я получил довольно подробные сведения об этом, поэтому, если кто-то, читающий это, идентифицирует меня, будьте спокойны и уважайте тот факт, что я публикую это на reddit анонимно, а не просто выкрикивайте мое имя или даже имя следа. Если вы действительно хотите поговорить со мной об этом и думаете, что знаете меня, то свяжитесь со мной лично. Я закрою цитатой. Это был своего рода сплоченный крик для меня на протяжении всего похода, и совершенно очевидно, насколько это применимо к тому, что я сделал. Но я думаю, что это относится к жизни каждого человека, независимо от того, что он делает. Если вы не живете сознательно, вы не живете.
«Я пошел в лес, потому что хотел жить осознанно, прислушиваться только к существенным фактам жизни и посмотреть, не смогу ли я узнать, чему он должен был научить, и, когда я пришел, чтобы умереть, не обнаружил, что я не жил . »- Генри Дэвид Торо
Спасибо всем.
д-р: наркоман PMO. Путешествовал по всей Аппалачской тропе. Больше не наркоман PMO.
Сноски (1) Позвольте мне просто сказать, что многое можно сказать о начале отношений с женщиной таким образом. Отношения, которые следуют за ухаживанием, основанные на дружбе в течение длительного времени, без половых или физических отношений в течение долгого времени, невероятно удовлетворяют.
(2) Теперь, оглядываясь назад на конец этих отношений, я почти уверен, что моя зависимость от PMO, хотя я и не использовал ее так часто, как причина, послужила причиной этого ночного 180 с ее стороны. Я полагаю, что она почувствовала, что сексуально мой разум был искажен и не хотел быть с кем-то таким. Не могу ее винить.
(3) Для любого из вас, кто читает это, кто борется с разбитым сердцем, позвольте мне сказать следующее: я знаю, что это отстой. Я знаю, что ничего не могу сказать о том, как будет лучше когда-нибудь заполнить пропасть отчаяния внутри вас. Но не поворачивайтесь к PMO. Просто не надо. Это сделает его в сто раз хуже.
(4) Я говорю, что моей жизнью руководила не потому, что она определяла, что я делал или когда я это делал, а потому, что стыд и печаль от зависимости от PMO были облаком, которое всегда нависало над моей головой. Даже в лучшие дни, когда происходили удивительные вещи, это было немного сдерживающим фактором, потому что в глубине души я ненавидел себя за эту зависимость. Вот когда что-то управляет твоей жизнью. Когда это отрицает ваше истинное счастье, несмотря ни на что.
(5) Я заблокировал Reddit, большой триггер, в конце концов. Вот почему я перестал публиковать на этом сабе.
(6) Что-то, что я хочу, чтобы вы все боролись в этом стиле, чтобы убрать: я был все еще НАСТОЛЬКО счастливее в это время, чем когда я смотрел PMO каждый день. Да, я бы впал в депрессию после рецидивов и был бы ужасно расстроен, когда бы они ни произошли, но впервые за столь долгое время я шел целыми днями без такого темного облака над головой. Речь идет не просто о том, чтобы добраться до этого волшебного номера дня 90. Речь идет о медленном изменении вашего образа жизни. Я бы хотел, чтобы я понял это в этот период.
(7) Что у меня нет!
(8) К сожалению, это был НЕПРАВИЛЬНЫЙ мотиватор. Не уходи ни за кого. Выйти для себя.
(9) К этому моменту я потерял стремление к магическому номеру дня 90. Я начинал понимать, что вы не можете просто пойти прямо на это. Я надеюсь, что вы все тоже начинаете это понимать. Важно добраться до этого числа, но вы не можете сделать это умственно.
(10) В этот момент у меня случился рецидив (и во многих других случаях), потому что я нервничал. Когда мы нервничаем наш мозг искать утешение и люди, которые увлекаются ОУП найти, что комфорт через порно. Так же, как компульсивные едоки обращаются к еде во время высоких напряжений, мы переходим к порно. Имейте это в виду и постарайтесь опередить это в стрессовые периоды! (Финал, собеседование, проблемы со здоровьем и т. Д.)
(11) Оглядываясь назад сейчас, причина, по которой секс был плохим, заключалась в том, что мой разум не сбрасывался. Вот тут и наступает день дня 90. У вас уходит много времени, чтобы сбросить настройки, чтобы перестать смотреть на женщин так же, как вы смотрите на компьютерные экраны. Пока ваш мозг не сможет этого сделать, вы не сможете быть полностью и сытно близкими с женщиной.
(12) Для тех, кто не знает, AT - это пешеходная тропа длиной в 2,189.1, которая проходит от горы Спрингер, штат Джорджия, до горы Катахдин, штат Мэн. Приблизительно путешественники 2,000 каждый год предпринимают попытку похода, путешествуя по всей тропе от начала до конца за один раз. О 25% или менее отделка.
(13) Хотя, если эта история вдохновляет только одного из вас выйти на прогулку на АТ, это круто. Иди, сделай это. Это изменит вашу жизнь во многих отношениях.
(14) Многое можно сказать о следовании за своими мечтами. Это был первый раз, когда я действительно сделал в своей жизни. Я действительно не могу описать вам чувство, когда я взошел на гору Катахдин и закончил. Величайший момент в моей жизни опускается.
ССЫЛКА – Моя история: пять миллионов шагов к выздоровлению
ОБНОВЛЕНИЕ ПО
Честность не только казалась потрясающей, но я быстро понял, что это важная часть в преодолении этой зависимости. Теперь, когда я не использую PMO, и мой мозг действительно начинает перезагружаться, было так приятно иметь возможность рассказать ей обо всем, через что я прошел, объяснить, как это повлияло на дружбу (а иногда и на большее), которая у нас была. в прошлом. Думаю, в конечном итоге это заставит меня почувствовать себя ближе к ней и поможет мне добиться большего прогресса в себе. Она тоже не могла отреагировать лучше. Очень понимающая, и даже сказала мне, что гордится мной за то, что я достаточно храбр, чтобы рассказать ей все. Честность действительно лучшие люди. Не скрывайте свою историю из-за стыда или смущения. В вашей жизни будут люди, которые заслуживают знать. Скажите им, когда придет время, ради вас обоих.
Автор: gelfie94