[Ang taong ito ay na-hook sa porno sa loob ng dalawampung taon, at naging birhen pa noong isinulat niya ito. Pagkalipas ng anim na buwan, nakatira siya kasama ang isang babae, at isinulat niya kamakailan kung gaano niya pinahahalagahan ang kanyang malakas na pamumuno at karunungan.]
Natagpuan ko ang site na ito mga isang taon na ang nakalipas. Hindi ko pa rin sigurado kung bakit ako nagpasyang tumigil sa paggamit ng pornograpiya. Isang araw, naisip ko na kailangan ko nang tumigil. Sinubukan ko na ring tumigil dati. Pero hindi ko naman talaga sinubukang tumigil. Sinubukan kong tumigil sa pagbisita sa mga porn site . Marami akong koleksyon ng pornograpiya. Akala ko tama na.
Well sa tuwing sinubukan kong umalis sa mga site na hindi ko magagawa. Pupunta ako sa isang linggo siguro dalawa. Sa tingin ko kahit isang buwan o kaya minsan. Ginagamit ko pa rin ang aking nai-save na porn at maraming mga pantasya sa mga oras na iyon na sinusubukang huminto sa pagbisita sa mga site ng porno.
Dati, pantasya ang gamit ko. Pero ngayon, kailangan ko na iyon, ang alam ko na ngayon bilang novelty , ang dagdag na bagay. Kailangan ko pa ng higit. Hindi ko pa talaga ito nakikita noon. "Alam" ko na ito pero hindi ko talaga ito iniisip. Laging nagugutom ang isip ko para sa higit pa. Walang humpay akong nagki-click sa mga larawan sa mga site nang maraming oras para hanapin ang perpektong larawan. Hindi ko ito natagpuan, pero hindi dahil sa kawalan ng pagsubok. Hahabol-habol lang ako hanggang sa hindi ko na makayanan. Minsan, isang orgasm lang iyon. Minsan, pagkatapos ng ilang oras na paghahanap at pagpipigil, nararanasan ko ang matinding dopamine high at pagkatapos ay napakalakas na pagbagsak. Ang pagkakaroon ng dopamine surge nang maraming oras ay nagdudulot lamang ng matinding pagnanasa para sa orgasm halos lahat ng oras pagkatapos sumuko.
Pagkatapos, napagdesisyunan kong huwag nang gumamit ng porn. Sa tingin ko, inabot ko ito ng isang araw. Pagkatapos kong sumuko sa masturbasyon at orgasm (gamit ang pantasya), bumalik ako sa pagkahilig ko sa porn na iyon. Alam ko noon na may problema ako. Alam kong kailangan kong subukang itigil ang lahat ng ito. Hindi ko alam kung paano ko nalaman. Ang alam ko lang. Nagising na lang ako isang araw pagkatapos ng lahat ng ito at napagdesisyunan kong hindi na ako masturbasyon o porn. Nakakagulat, umabot ako ng 7 araw sa unang pagsubok na iyon.
Gumawa ako ng ilang mga pagsubok na unang ilang buwan. OK lang talaga ako. Hindi ko naisip ito sa oras, ngunit sa pag-tingin sa likod ay masyadong inaasahan ako sa lalong madaling panahon. Hindi ko lang namalayan kung gaano karaming trabaho at pagsisikap ang nauna sa akin. Hindi takutin ang sinumang sumusubok na tumigil sa porno. Pwedeng magawa. Kailangan lang ng pagsisikap at pagpapasiya. Sulit ito.
Balik sa kwento ko. Isang araw nawalan lang ako ng kontrol at hindi na nag-log in sa site na ito nang maraming buwan. Ang aking huling post ay kahit na positibo ang tunog. Nakakalungkot at nakakatakot na lumingon sa post na iyon. Ngunit may sumulpot sa aking isipan. Nagpunta ako para maghanap. Natagpuan ko ang dominasyon ng hipnosis. Nahulog pa ako sa aking pagkaadik. Hindi ko inakala na posible iyon. Well ito ay. Napakasama nito sa loob ng ilang buwan.
Sa wakas ay nakalaya na ako sa hipnosis, ngunit hindi hanggang sa nasumpungan ko ang aking sarili na nagbabayad para ipa-hypnotize ang aking utak upang makapag-react nang sekswal sa ilang mga pahiwatig na ibinigay sa akin sa ilalim ng hipnosis.
Wala akong ideya kung paano, ngunit dumiretso ako sa chat room na nakikipag-usap sa hypnodomme at iba pang mga lalaki doon upang mag-log in dito. Hindi pa ako nakabalik sa site ng hypno. Laking proud ako doon. Aaminin ko ang mga saloobin na bumalik at nagpapaliwanag kung saan ako nagpunta at kung bakit.
Bilang malayo sa paggamit ng porn muli mula pa, mahusay na ginawa ko iyon. Maraming beses akong nawalan ng kontrol sa mga susunod na buwan pagkatapos bumalik dito. Nanatili ako dito. Sa lahat ng suporta mula sa site ay pinamamahalaang kong lumakas. Mas naging madali ang pag-iingat ko sa paglaban. Malaki ang naitulong ko sa daan. Hindi ko ito gagawin hanggang sa wala ako sa site na ito. Hindi rin ako magiging malapit sa paggaling kung wala ang mga tao rito. Maguguluhan pa rin ako sa kailaliman ng aking pagkaadik. Hindi ko talaga maintindihan kung ano ang pakikitungo ko hanggang sa nahanap ko ang site na ito.
Masakit na makita kung magkano ang pinsala sa aking buhay sa pornograpiya, masturbesyon, orgasm, at pantasya. Gumagaling na ako ngayon. Inaasahan ko ang isang araw na ibabalik ko ang aking buhay sa mas mahusay na pagkakasunud-sunod. Ako ay tulad ng ngayon 80 araw nang hindi tumitingin sa pornograpiya. Hindi ko inakala na makakapunta ako sa mahabang panahon ilang buwan na ang nakalilipas. Nasa ganito ako sakit at paghihirap na may pag-iwas sa porn at orgasm. Nakakatawa lang. Matagal na akong walang pag-withdraw. Ako ay 28 araw na walang orgasm o masturbesyon. Ako ay nagkaroon lamang ng 5 orgasms sa huling 80 araw o kaya. Muli, hindi ko naisip na magagawa ko ang isang bagay na ganyan. Maraming araw na akong lumipas nang wala. Ako ay nasa isang punto kung saan bago ito ay magkakaroon ako ng higit sa 5 sa isang araw sa ilang araw, sa maraming araw talaga. Pakiramdam ko ay naipasa ko iyon.
Sasabihin ko din na ang aking mga pag-uudyok at pagnanasa ay bumaba. Napaka-bihira para sa kanila na makapunta sa isang 5 o mas mahusay sa 10. Karamihan sa mga oras na ito ay 2 o 3, at nagsimula na rin akong magkaroon ng oras kung saan halos 0. Wala ako kung saan malapit na malinaw, ngunit marami akong mas mabuti. Ito ay mas madali. Natutunan ko rin mula sa site na ito na maging maingat sa aking sarili. Upang hindi hayaan ang tagumpay na mapunta sa aking ulo (alinman sa isa :-)). Kailangan kong mag-ingat at laging maingat sa mga saloobin ng adik na isip. Hindi ko na kinakatakutan ito tulad ng anumang higit pa. Nalalaman ko lang ang mga saloobin kapag lumitaw ang mga ito. Gumugol ako ng kaunting oras sa takot sa mga kaisipang iyon. Nais kong tumakbo mula sa kanila. Mas mahusay ako ngayon sa pagwawalang bahala sa kanila kapag lumitaw ang mga ito. Hindi tinatanggap ang mga ito, ngunit tinatanggap na nandiyan sila at binabalewala lamang sila, nang walang takot. Ang takot ay maaaring mapalakas ang mga naiisip na adik. Mahirap na lupigin ang takot na iyon. Maaari itong gawin.
Hindi ako sapat na kasama na tinawag na gumaling mula sa pagkagumon. Hindi ako sigurado na bawat isa ay talagang nakakuha ng isang pagkagumon. Maaari mong talunin ito. Maaari kang makakuha ng kontrol ng iyong buhay pabalik mula sa isang pagkaadik. Ito ay isang pakikibaka at natututo kong haharapin mo ito araw-araw. Mas madali ito. Mas madali itong nakuha. Sigurado ako na magiging madali ito habang tumatagal ang oras. Alam kong mas madali ito. Mayroong palaging isang pagkakataon para sa muling pagbabalik o pag-trigger upang i-off ka.
May natutunan akong isang bagay. Huwag sumuko. Kahit na may isang pagbabalik-aral ay matutunan mula dito at magpatuloy na labanan. Lumaban hangga't maaari. Ang kakayahang lumaban na iyon ay tataas at magiging mas malakas sa paglipas ng panahon. Huwag lang sumuko o sumuko sa iyong sarili. Hangga't ginagawa mo na magiging OK ka. Alam ko kung gaano kahirap ito at kung gaano ito masakit sa mga oras. Sobrang sakit. Tulad ng nasasabik kong sabihin ito ay sumisirit lang sa mga oras. Ito talaga. Walang paraan sa paligid nito. Ito ay nagkakahalaga ng lahat.
Marami akong natutunan tungkol sa aking sarili. Inilipat ko na ngayon ang aking buhay. Lalo akong lumalabas at nakikipagpulong sa mga tao. Sumali ako sa Toastmasters upang subukan at matamo ang aking sarili sa ilan sa aking mga pagkabalisa. Hindi ko sana magawa iyon habang nahuli pa ako sa pagkagumon. Babalik ako sa paaralan. Hindi ako sigurado kung saan hahantong ito ngunit alam kong ito ay magiging isang mas mahusay na lugar kaysa sa dati.
Kinokontrol ko na ang buhay ko. Masarap sa pakiramdam. Kahit na hindi ako gumawa ng mga "dakilang" bagay. Ipagmamalaki ko ang aking nagawa upang makawala sa pagkagumon na ito. Ipagmamalaki kong maibalik ang kontrol sa aking buhay. Maaari akong maging masaya. Maaaring hindi ako kumpleto doon ngunit nakikita ko ang ilaw na iyon sa dulo ng lagusan ngayon.
Mga buwan mamaya
Hindi ako nakapag-post ng isang entry sa blog sa mga buwan. Marami akong mga pagbabago mula noong huling pagpasok ko sa aking blog. Sa palagay ko tatalon ako sa ilang mga bagay nang mabilis.
Nakakita ako ng maraming mga bagong pangalan sa site ngayon. May nakita akong ilang alam ko rin. Para sa mga nagdusa sa aking pag-whining at kawalan ng pag-asa at patuloy na nagtulak sa akin salamat. Ang lahat ng aking sakit at pakikipaglaban sa aking pagkagumon at gulo sa kaisipan ay gumawa ng isang malaking paglukso pasulong. Ang pag-aaral na makitungo sa aking pagkagumon sa pornograpiya at pagkagumon sa masturbesyon ay nagpahintulot sa akin na makatanggap ng isang tao sa aking buhay. Oo nasa relasyon ako ng isang magagandang babae.
Para sa mga nagbabasa ng aking mga blog, malamang natatandaan nila kung gaano ko pinahirapan ang aking sarili dahil sa aking mga adiksyon at hindi pa ako nagkakaroon ng kasintahan at pagiging birhen sa edad na 37. Hinayaan kong lamunin ako ng pagiging birhen. Hindi na ako birhen ngayon. Sinusubukan naming magsanay ng aking partner sa Karezza . Sa ngayon, sa tingin ko ay maayos naman ang aming ginagawa. Mas madali nang hindi isipin ang Orgasm bilang layunin. Nakikita ko na ang puntong iyon ngayon pagkatapos ng linggong ito. Sa tingin ko ay mauunawaan ko na nahirapan ako noon. Nakangiti ako. Mas maganda ang linggong ito. Ang isang sesyon na tumagal ng ilang oras at nagtapos sa ayaw kong magkaroon ng O ay isang kamangha-manghang karanasan. Sa totoo lang, nagkaroon ako ng ilang mahahabang sesyon nang walang O at napakasarap sa pakiramdam at nananatili ang mood at damdamin sa akin/namin. Sa tingin ko ay hanggang doon na lang muna sa ngayon. Susubukan kong mag-post pa tungkol sa aming karanasan sa Karezza mamaya.
Sa panig ng pagkagumon. Wala akong solo O sa tungkol sa 78 araw. Hindi ko rin nakikita ang anumang oras sa malapit na hinaharap. Ang porno rin ay wala sa larawan at kahit na mahirap na lumayo sa ngayon. Hindi ko na masyadong iniisip kung higit pa. Tanging ang oras lamang ay ang pagbabasa dito tungkol dito o ang pagdinig ng mga bagay-bagay sa trabaho (walang paraan na hindi ito darating na nagtatrabaho sa paligid ng isang grupo ng mga lalaki na inaakala kong). Kaya tiningnan ko ang porn 6 beses sa mga 10 at kalahating buwan at para sa isang mas mababa pagkatapos 2 na oras sa oras na iyon. Mas naramdaman ko ngayon tulad ng isang taong hindi tumitingin sa porn sa halip na isang adik sa porno na hindi lamang ito pinapanood. Tunog tulad ng isang maliit na pagkakaiba ngunit talagang ito ay isang malaking hakbang sa pagsira sa pagkagumon. Kaya hindi ko na iniisip ang aking sarili bilang isang adik sa porn at hanggang ngayon ay wala akong pagnanais na tingnan ito. Ang masturbesyon ay medyo mas mahirap hawakan. Hindi ako nahihirapang hindi masturbating ngunit nakakakuha ako ng mga pag-agos at pagnanais na gawin ito. Napakaraming cuddling at hawakan ng lahat ng mga uri ay nakakatulong sa na. Orgasm ay mas mahirap hawakan. Kinondisyon ko ang utak ko na gusto ng O. Kaya't kung nagsisimula ang sekswal na kaguluhan ay napakalakas pa rin ng pagnanais sa simula. Ang pangangailangan para sa O ay nakakakuha ng mas kaunti ngayon ngunit malakas pa rin. Mas madali ang pagnanais na harapin ang higit na pagsasanay namin kay Karezza. Muli ay subukang mag-blog dito nang higit pa sa madaling panahon.
Salamat sa pagtulong sa akin upang makaya sa aking pagkagumon at simulang malaman kung paano haharapin ang aking hang sa hang sa mental. Mahaba pa rin ang aking paraan upang makasama ang ilan sa aking mga gulo sa pag-iisip ngunit ang aking kapareha ay nakakatulong nang labis sa na. Nabanggit ko ba kung gaano kaganda ang isang tao niya? Sa palagay ko ako ay isa sa mga masuwerteng buhay na buhay. Hindi ko inisip na makakahanap ako ng isang tao na perpekto para sa akin. Kumokonekta kami sa napakaraming mga bagay at antas na ito ay kamangha-manghang. Well hindi siya baliw sa karamihan ng mga pelikula at hindi niya gusto ang ilan sa matigas na bato na aking pinapakinggan ngunit hahayaan ko siyang mag-slide sa mga ilang bagay na iyon. Napakaganda namin para sa isa't isa. Kami ay nakatira nang magkasama at sumusuporta sa bawat isa na may mas maraming malusog na pagpipilian sa buhay hangga't maaari. Isang aspeto lamang upang magbigay ng isang halimbawa ay ang pagkain ng malusog. Alam kong pinag-uusapan ko ang tungkol sa diyeta sa aking blog at marami pang iba ang nag-uusap tungkol sa mga pagpilit na magkasama. Ang isang mahusay na diyeta na naniniwala pa rin ako ay isa sa mga pinakamahusay na bagay na makakatulong sa pagkagumon. Hindi laging madaling gawin at maaaring magalit sa mga oras. Sa lugar na naroroon namin ay binisita namin ang tungkol sa iba't ibang mga tindahan ng 4 o 5 upang makuha ang organikong ani na kailangan namin. Wala akong pakialam sa sinasabi ng sinuman tungkol sa pagkain ng organik o hindi. Alam ko kung gaano ko kaganda ang aking bagong diyeta at masasabi ang pagkakaiba at sa palagay na ito ay ganap na nagkakahalaga ng pagsisikap at gastos upang magpatuloy na kumain ng paraang ako ngayon.
Huling bagay para sa ngayon. Ako ay nasa buong bansa ang huling 6 buwan o higit pa. Ang pagkakaroon ng napakaliit na paglalakbay bago ang taong ito na isang malaking pagbabago. Nakarating ako sa 3 bakasyon hanggang ngayon at nagplano sa isa pa bago matapos ang taon. Pakiramdam ko ay hindi gaanong natigil kaysa sa ginawa ko kahit na 6 buwan na ang nakalilipas.
Sobrang nagbago sa buhay ko simula nang dumating ako sa 1 at kalahating taon na ang nakalilipas. Gumising ng isang araw at pagpapasya na kailangan ko lang umalis sa porno at masturbesyon at hindi talaga alam kung bakit ko nais. Alam ko lang na gusto ko at kailangan ko. Ito ay isang mahabang kalsada ngunit sa isang kakaibang uri ng paraan sa palagay ko ay ok ako sa buong paglalakbay kahit na ang mga bagay na gugustuhin ko bilang masama. Muli ay mayroon pa rin akong mga bagay na pinagtatrabahuhan ko at naghihirap pa rin ako sa panlipunang phobia ngunit malalampasan ko rin iyon.
4 yearS mamaya
[Magkasama pa sila at lumipat sa isang bagong lugar.]
ni Seeker