Humigit-kumulang na ako mga tatlumpung taon, at higit sa 3 taon sa aking paglalakbay sa isang buhay na walang porn. Siyam na buwan sa, nagkaroon ako ng isang maikling pahinga kung saan nag-dabbled muli ako sa porn sa loob ng ilang buwan, pagkatapos ay huminto muli.
Kaya isinasaalang-alang ko ang aking sarili ng dalawang taon na "matino" ... Sinabi iyon, medyo maingat ako sa mga salitang tulad nito, tulad ng ipapaliwanag ko.
Nabasa ko ang maraming mga post dito, at naririnig ang labis na sakit at pagkabigo ng mga taong nakikipaglaban sa bagay na ito ... Naramdaman kong mag-usap tungkol sa aking karanasan: kung bakit ako tumigil sa pornograpiya, kung ano ang nangyari pagkatapos kong umalis, bakit ako bumalik sa pornograpiya matapos ang pagiging off nito sa loob ng 9 na buwan, at kung paano ko nagawa na iwanan ito para sa mabuti (hindi bababa sa huling dalawang taon - kahit na alam ko sa aking sarili na ito ay magpakailanman).
Sana, ang post na ito ay maging kapaki-pakinabang sa isang tao. Malinaw na (o marahil ay hindi malinaw), nalalapat ang karaniwang mga pag-uusap: Habang maaaring may pagkakatulad, ito ang aking karanasan, hindi sa iyo. Ang mga kadahilanang gumawa ako ng pornograpiya at ang mga kadahilanan na pinili kong huminto ay maaaring magkakaiba kaysa sa iyo, samakatuwid, marami o kahit na lahat ng ito ay maaaring hindi mailapat sa iyo. Ang iyong mileage ay maaaring magkakaiba, ito ay isang stunt driver, huwag magtangka sa bahay, hindi ako isang doktor o isang abugado, mangyaring huwag akong idemanda, atbp, atbp.
Narito pupunta.
Ako ay 34 taong gulang nang magpasya akong tumigil, pagkatapos ng paggawa ng porn medyo tuloy-tuloy, at lalong dumarami, mula sa edad na 13 nang makita ko ang mga magazine ng aking Tatay sa drawer ng kanyang kama. Sa oras na nagpasya akong umalis, kasal na ako (hindi masaya - bagaman hindi ko lubos na namamalayan ang katotohanang iyon), at nagkaroon ng isang dalawang taong gulang na anak na babae. Ako ay isang software manager ng software na kumikita ng maraming pera, nagkaroon ako ng malaking bahay sa isang marangyang kapitbahayan. Mayroon akong lahat ng mga palabas na palatandaan ng tagumpay.
Pinutol ko rin ang trabaho tuwing ilang araw (sa loob ng ilang oras nang paisa-isa) upang pumunta sa peep show sa kabilang kalye. Ngunit nakumbinse ko ang sarili ko sa oras na iyon na ang ganyang uri ng bagay ay medyo normal. (Ang "pagkumbinse sa iyong sarili na ang mga bagay ay normal" na bagay ay hindi nangyari nang sabay-sabay ... Ito ay gumagalaw sa iyo nang dahan-dahan, sa paglipas ng mga taon at taon. Naniniwala ako na ganito ang tila normal na mga tao na may kakayahang gumawa ng mga nakalulungkot na bagay. )
Sa oras na iyon, nagsisimula na akong magpalabas sa paglalagay ng mga personal na ad na pang-nasa hustong gulang. Kahit na wala pa akong tunay na pisikal na kapakanan sa sinuman, sinusubukan kong parang impiyerno na maganap ito. At napunta ako sa ilang talagang sakit, pangit na nilalaman ng pornograpiya. Karamihan sa mga ito ay hindi ko na nakita ang pagpupukaw ngayon ... Ako ay sobrang manhid na hindi ako makakakuha ng maliban kung panatilihin kong nangangaso para sa mas matinding materyal. (Ang pangangaso ay kalahati ng proseso, sigurado akong alam mo.)
Sa ilalim ng lahat ng ito, nagkaroon ako ng ilang sobrang sakit ngunit higit sa lahat ay walang kamalayan na mga pattern ng kahihiyan at parusa sa sarili, isinasagawa mula pa noong pagkabata, na kung saan lahat ako ay namamanhid at umiiwas sa pamamagitan ng paggamit ng pornograpiya at iba pang hyper-stimulating preoccupations.
Ang unang kadahilanan na natagpuan ko para sa pagtigil sa porn ay dumating nang ang aking asawa-sa-oras-oras ay natuklasan ang aking ugali, at maliwanag na siya ay naiinis. Mayroon kaming ilang mga malalim na problema sa aming relasyon (maraming ginawa ang pagkontrol sa pag-uugali, pagkondena sa kritisismo, tahimik na paggagamot, at ginawa ko ang labis na pananaw, kawalan ng emosyonal, pagsisinungaling, atbp.) Ang aming mga problema sa pakikipag-ugnay ay naging sapat na masama na tinatalakay namin ang paghihiwalay bago niya ako nalaman.
Iyon ang araw na hindi ko sinasadyang iniwan ang isang ad na may sapat na gulang na personal na inilagay ko sa computer ng bahay.
Bilang isang tabi, pagtingin sa likod, hindi ko pa rin alam kung talagang "aksidente" iyon o kung ang bahagi sa akin ay nais na malaman. Karamihan, sa palagay ko ay lumago ako sa labis na kumpiyansa at tamad. Ako ay isang pagsasanay na sinungaling na kahit ako ay naniniwala. Napakatagal ko nang nakalayo dito na naisip kong lampas sa mahuli.
Nang matagpuan niya ang ad, napabilis ang usapan ng mga bagay. Nagsimula siyang maghinala na mayroong higit pa, at iginiit niya na sasabihin ko sa kanya ang lahat. Nais kong masabi na inilatag ko ang lahat para sa kanya nang tama, ngunit kailangan niyang i-drag ito sa akin nang paunti-unti. Bahagyang, ito ay dahil sa napahiya ako, ngunit dahil din sa ugali ng pagsisinungaling ... Ito ay naging sanhi sa akin upang makalimutan ang marami sa mga bagay na nagawa ko sa mga nakaraang taon. Nakakamangha ang makakalimutan natin kung susubukan natin!
Ilang linggo pagkatapos matuklasan ang aking asawa, nagsagawa siya ng isang interbensyon, hinarap ako ng katibayan ng lawak ng aking pagkagumon (mga bank account statement, web browser history, atbp.), At pagkatapos ng ilang araw na pag-iisip, nagpasiya akong magbigay up porn at ang natitirang mga bagay na nakuha ko. Nagpunta ako sa labindalawang hakbang (SAA), therapy, at therapy ng mga mag-asawa, kasama ang maraming tulong sa sarili. Tinapon ko ang sarili ko sa trabaho. At nagsimulang magbago ang mga bagay. At pagkatapos ay nagsisimula silang magbago nang mas mabilis.
Pagkalipas ng siyam na buwan, nagawa ko ang matigas na desisyon na iwanan ang kasal.
Bakit?
Sa ilalim ng linya, gumaling ako. Nanatili akong malayo sa pornograpiya, ngunit higit sa lahat, tinatapos ko ang aking mga pattern ng pang-aabuso sa sarili at pagkamuhi sa sarili, at natututo akong gumuhit ng mga mahabag na hangganan para sa aking sarili, pinapanatili ang mga kasunduan sa aking sarili at sa iba, natututo na maging tunay at matapat , at pag-aaral na hindi tanggapin ang mapang-abusong paggamot mula sa iba o sa aking sarili. Tinanggap ko ang hindi katanggap-tanggap na paggamot mula sa aking asawa sa loob ng maraming taon, at pinapagamot ang aking sama ng loob at sakit sa pamamagitan ng pornograpiya at mga kinahuhumalingan sa sekswal. Ngayon sa wakas ay naninindigan ako para sa aking sarili at nakakakuha ng "matino", habang sabay na responsibilidad para sa aking mga aksyon.
Gayunpaman, ang aking asawa sa oras na iyon ay tila lumulubog sa takot, paranoia, sisihin, at matinding emosyonal na pagbabago ng loob - ngunit walang kamalayan sa sarili o kahinaan na aminin na kailangan niya ng tulong. Kahit na ang aming mag-asawa na tagapayo ay maaaring makita kung ano ang nangyayari at sinusubukang makialam, ngunit hindi ito mabuti. Hindi siya handa na magbago, at mabilis akong nagbabago, at sa gayon ang makinarya ng aming hindi gumagan na relasyon (na umunlad sa aming mga dating pattern ng kanyang pangingibabaw at aking pagsumite), ay nasira. (Siyempre, iba ang ilalarawan ng aking dating… Ngunit pinipilit kong makita ang mga bagay mula sa kanyang pananaw nang madalas hangga't maaari at magbigay ng patas na account hangga't makakaya ko mula sa aking limitadong pananaw.)
Para sa akin, ang pag-iwan sa kasal ay ganap na tamang desisyon. Ngunit may isang bagay na kagiliw-giliw na nangyari ilang sandali pagkatapos umalis ... Bumalik ako sa pornograpiya. Hindi ko nagawa ito nang walang malay. Kailangan kong malaman: Gaano karami sa aking ugali ang tungkol sa pagpapagamot sa sakit ng aking kasal, at kung magkano ang tungkol sa akin? Sinuko ko lang ba ito para sa kanya, o talagang gusto ko ang bagay na ito sa aking buhay? Maaari ko bang hawakan ang porn, at gumuhit ng ilang mga hangganan para sa aking sarili sa loob nito, o ang porn ang aking kryptonite?
Narito ang natutunan ko pagkatapos bumalik sa pornograpiya:
Hindi ako makaguhit ng mga hangganan sa paligid ng bagay na ito. Ako ay para sa isang sentimo, sa para sa isang libra. Kung gumawa ako ng isang maliit na porn, pagkatapos ay pagkatapos ng hindi masyadong mahaba, marami akong gagawin, at pagkatapos ay gagawin ko talaga, mga kakatwang bagay na nag-iiwan sa akin ng pagkaalog, hiya, at guwang sa loob. Kung gagawa ako ng ANUMANG pornograpiya, hindi ko mahuhulaan kung ano pa ang susunod kong gagawin. At hindi nito natutugunan ang aking mga pangangailangan para sa tiwala sa sarili, integridad, o katatagan sa aking buhay.
Isang bagay pa ang napansin ko: Ang paggawa ng porn pagkatapos ng isang 9 na buwan na pag-hiatus ay parang gusto kong isipin na pakiramdam na shoot ang magiting na babae habang naka-skydiving na hubad nang walang isang parasyut, at nakikipagtalik, nang sabay-sabay. Ito ang pinakamalaking dami ng tao na naramdaman ko. At nang sabay-sabay, iniiwan ako nito ng nanginginig, mahina, hindi totoong pakiramdam na ito ... Tulad ng pag-inom ko ng halos dalawandaang tasa ng kape at lumulutang ako sa isang lugar sa itaas ng aking sarili, pinapanood ang lahat ng nangyayari, kaysa sa talagang nandoon.
At napagtanto ko na ito mismo ang uri ng panloob na paghihiwalay na nagpayaya sa akin sa sakit ng huling dalawampung taon ng aking buhay, nabubuhay nang may malalim na nasusunog na mga pattern ng pag-iisip na humantong sa aking galit sa aking sarili, at inanyayahan ang uri ng paggamot mula sa iba na mayroon ako.
Ngunit hindi ko malalaman ang anuman sa mga ito kung hindi ako gumugol ng 9 na buwan nang hindi gumagamit ng porn, pagkatapos ay bumalik dito. Matapos gumamit ng porn araw-araw sa loob ng maraming taon, ang aking isip at katawan ay unti-unting nasanay, na-disensitado nito. Iyon ang dahilan kung bakit kailangan kong unti-unting "mapataas ang dosis", na naghahanap ng mas matinding materyal upang lumikha ng parehong epekto. Tulad ng matandang kwento tungkol sa palaka sa isang palayok ng malamig na tubig na may init na unti-unting napalabas, wala akong ideya na luto ako hanggang sa naluto ako. Pagkatapos lamang makalabas ng tubig sa siyam na buwan, pagkatapos ay muling paglukso nang sabay-sabay na napagtanto ko ang mga pang-physiological na epekto ng porn sa akin.
Ngunit syempre, sa huli ay huli na. Ako ay nai-hook muli at hindi maaaring tumigil ... Iyon ay hanggang sa may ibang nangyari.
Tatlong buwan pagkatapos ng paglipat (at ginagawa pa rin ang porn, kasama ang pagbabalik sa iba pang mga bagay tulad ng mga adult personals), nagsampa ako para sa diborsyo. At makalipas ang isang linggo, sinimulan ng aking ex ang aking ugali sa pornograpiya sa ligal na paglilitis. Sinubukan niyang limitahan ang aking oras sa aking anak na babae sa pamamagitan ng pag-aangkin na ako ay hindi karapat-dapat na magulang, at kahit isang pedophile!
Sa tingin ko ang aking ulo ay halos literal na sumabog. (Kung maaari mong sumabog ang iyong sariling ulo sa pamamagitan ng pag-iisip tungkol dito, magkakaroon ito.) Ang isang buong maraming drama ay nangyari sa puntong ito ... Maaari akong magsulat ng isang libro tungkol sa ilang araw, ngunit ang maikling bahagi nito ay binigyan ako ng napaka malinaw na pagpipilian ng ligal na sistema:
Pumili ng isa: Ang iyong porno, o iyong anak na babae.
Ngayon, hindi ko sinasabi na ito ay isang patas na pagpipilian, at hindi ko sinasabi na ito ay isang hindi patas na patas na pagpipilian. Hindi ko sinasabi na hindi ako karapat-dapat na magulang, ni sinasabi ko na ako talaga ang magulang na nararapat sa aking anak na babae. Hindi ko sinasabi na tama ito o mali o mabuti o masama o na gumagana ang aming ligal na sistema o hindi.
Ang sinasabi ko ay ang kalinawan ng pagpipiliang iyon ay nagbigay sa akin ng napakalaking lakas na iwan ang pornograpiya magpakailanman. Dahil pinili kong makita ang sitwasyon bilang isang pagkakataon, at hindi makita ang aking sarili bilang isang biktima, nagamit ko ang sitwasyon bilang isang katalista para sa paglikha ng isang buong bagong buhay para sa aking sarili. Sa huli, sa sandaling ako ay matino, natagpuan ko ang mas mahusay na mga kadahilanan upang lumayo mula sa pornograpiya, na makukuha ko sa ilang sandali. Ngunit ang pagpili ng aking anak na babae ang aking una at pinakamahusay na dahilan upang iwanan ang pornograpiya nang walang pag-aalangan, nang hindi lumilingon.
Binigyan ako ng buhay ng isang dahilan upang magbago nang hindi ko maisip ang aking sariling dahilan. Ngunit gumana lamang ito dahil ginawa ko itong dahilan sa AKIN. At ang tanging nakalulungkot na bahagi ay, ngayon napagtanto kong kaya kong gawin iyon sa lahat. Sa anumang oras, maaari lamang akong magpasya: "Ngayon ang araw na pinili ko ang aking sarili, pinili kong baguhin ang lahat." Ang aking pinagsisisihan ay ang paghihintay ko ng matagal.
Napakaraming realisasyon at aral na aking natamo sa nakalipas na tatlong taon para maitala lahat dito, ngunit kung babalikan, narito ang ilan sa mga mahahalagang bagay na maaaring maging kapaki-pakinabang sa iba:
1 – Ang aking "adiksyon sa pornograpiya" ay hindi talaga tungkol sa pornograpiya. Ito ay isang estratehiya para sa pagpapamanhid ng discomfort — isa sa marami. Masyado rin akong kumakain nang labis (40 pounds ang timbang), kumakain ng sobrang asukal at taba, umiinom nang sobra, at tumatakas mula sa realidad sa pamamagitan ng pagsusulat at maging sa mga malikhaing gawain. Ang aking adiksyon ay hindi ang aking tunay na problema: Ito ay isang sintomas. Ito ay isang senyales na hindi ko alam o tumutugon nang may habag sa aking tunay na nararamdaman, at hindi ko natutugunan ang aking mga pangangailangan. Anong mga pangangailangan? Lahat ng uri ng pangangailangan! Ang aking mga pangangailangan para sa integridad, katapatan, presensya sa mga taong nakapaligid sa akin. Ang aking mga pangangailangan para sa pagtanggap sa sarili, habag sa sarili, at dignidad sa kung anong uri ng pagtrato ang tinanggap ko. Ang aking mga pangangailangan para sa kasiyahan, kahulugan, layunin sa aking ginagawa para sa pamumuhay. Ang aking mga pangangailangan para sa relasyon, intimacy, at malalim na koneksyon sa ibang tao. Sa huli, bukod sa pagtigil sa pornograpiya, iniwan ko ang karamihan sa caffeine, nawalan ng 40 pounds, nakahanap ng bago at mapag-arugang relasyon sa isang taong tumatanggap sa akin, at nagsimula ng isang bagong karera na tumutugon sa aking mga pangangailangan para sa kahulugan at layunin (nasa gitna pa rin ako ng transisyon na iyon). Mayroon din akong magandang relasyon sa aking anak na babae, na malapit nang mag-limang taong gulang! Ang punto ay, nakukuha ko ang aking mga pangangailangan sa pamamagitan ng mga totoong karanasan sa halip na gamutin lamang ang kakulangan sa ginhawa na dulot ng pagbalewala at pagpigil sa aking mga pangangailangan. Ginamit ko ang pagsasanay ng pagtigil sa panonood ng pornograpiya bilang isang dahilan upang muling suriin ang lahat: Upang talagang makamit ang gusto ko sa buhay.
2 – Kung gagamit ako ng ibang dahilan sa labas ng aking sarili para itigil ang panonood ng pornograpiya, hindi magiging sustainable ang paglayo. Ang una kong dahilan ay ang aking asawa. Hindi ito gumana. Ang pangalawa kong dahilan ay ang aking anak na babae. At hindi sana iyon gagana, maliban na lang kung inakay ako nito sa aking tunay na dahilan: Ako.
- Ang payo ko: Piliin ang iyong sarili bilang pangunahing dahilan.
Pumili ng radikal na katuparan sa sarili. Hayaan ang pagtigil sa pornograpiya na maging katalista na nagtutulak sa iyo upang suriin muli ang iyong buong buhay, at humingi ng higit pa mula rito. Sulit ka naman. Hindi ito isang ensayo sa damit. Sundin ang iyong mga pangarap. At oo, ang mga sinasabi tulad nito ay maaaring makakuha ng medyo corny ... Kung hahayaan mo sila. Maglagay ng mga bagay sa iyong sariling mga salita kung kinakailangan upang totoo ang mga ito, ngunit huwag hayaan ang takot at cynicism na makapahina sa totoong mahalaga.
3- Ang dahilan kung bakit hindi ako nanonood ng pornograpiya ay dahil inilalayo ako nito sa aking mga karanasan sa buhay. Mas masaya ako kapag nasa katawan ko talaga ako at konektado ako sa aking karanasan, kahit na minsan ay may kasamang sakit ang karanasang iyon. Mas epektibo rin ako sa buhay ko kapag ginagawa kong gawi ang aktwal na pagkontrol sa aking mga emosyonal na estado sa halip na iwasan ang mga ito. Inilalagay ako ng pornograpiya sa ulap na siyam na beses sa sampung beses, at napakalakas ng karanasang iyon para hawakan ng aking utak. Inilalabas ako nito nang tuluyan sa totoong mundo, at habang kailangan ko ng kaunting pagtakas mula sa pang-araw-araw na buhay gaya ng isang taong katabi ko, sapat na ang isang magandang audio book ni Stephen King.
5 – Nililimitahan ng pornograpiya kung gaano ako ka-emosyunal na ka-integridad sa aking partner. Gaya ng sinabi ng isang mahusay na therapist, “Sa tuwing nagpapantasya ako tungkol sa ibang tao bukod sa aking partner, parang naglalagay ako ng pader sa pagitan namin, nililimitahan kung gaano kami kalapit sa isa't isa.” Kapag nabawasan na ang aking sensitibidad sa pamamagitan ng panonood ng pornograpiya, mas marami pa ang kailangan para ma-aktibo ako sa kwarto, at lumalabas ang aking mga inaasahan. Marahil ang ilang tao ay hindi kasing-sensitibo ko sa pornograpiya noon, ngunit napakatindi nito para sa akin kaya't nawalan ng balanse ang lahat ng sistema ko. Masyado itong sukdulan para kayanin ng utak ko, at sa paggamit nito sa loob ng mga dekada, sinimulan nitong i-re-wire ang utak ko! Naging hyper-sexual ako, nakakakita ng sex kahit saan ako tumingin sa halip na makakita ng mga tao. Sinusundan ko ang mga random na babae sa grocery store dahil hindi ko mapigilang titigan sila…. Maniwala ka sa akin, walang naglilimita sa intimacy tulad ng hindi pagtitiwala sa iyo ng iyong partner dahil nahuhuli ka niyang nakatitig.
4 – Mas mahalaga kaysa sa pagtigil sa panonood ng pornograpiya, itinigil ko na ang pag-iisip na pangit ako. Sa katunayan, itinigil ko na ang pag-iisip sa mga sukdulang termino ng tama at mali. Natuklasan ko na kung gagawin kong bawal at mali ang pornograpiya, ang pag-iwas dito ay hindi magiging sustainable. Alam ko na ngayon na kung ikahihiya ko ang aking sarili dahil sa pagkakaroon ng matinding sekswal na mga kaisipan o pagnanasa, ang pag-iwas sa pornograpiya ay hindi magiging sustainable. Kung magsasalita ako nang malupit sa aking sarili o iisipin ang aking sarili sa mga salitang nagpapahiwatig na ako ay may sakit, wasak o may mali sa akin, ang pag-iwas sa pornograpiya ay hindi magiging sustainable. Kung iisipin ko ang aking mga kilos sa pangkalahatan sa mga tuntunin ng tama / mali, mabuti / masama, at iba pang moralistikong mga paghatol, kung gayon ang pag-iwas sa pornograpiya ay hindi magiging sustainable.
Natutunan kong hindi ako maaaring lumayo sa porn sa pamamagitan ng paggawa nito ng mali, o "hindi okay". Masyado akong isang rebelde na nahihila sa paglabag sa mga panuntunan minsan (at nakikita ko iyon bilang isang lakas ngayon, pati na rin ang pagkamaramdamin). Ang kahihiyan lamang ang nagpapalakas ng apoy na nagtutulak sa akin na nais na makatakas sa una. Ang pagsasakatuparan tungkol sa kahihiyan at tama / mali ay sentro na ngayon sa kung paano ako lumayo sa pornograpiya.
Sa loob ng mahabang panahon ay nahihiya ako at nagkonsensya tungkol sa hiatus na iyon dalawang taon na ang nakakaraan nang bumalik ako sa pornograpiya - Tinawag ko itong isang "pagbabalik sa dati", at naisip ko ang aking sarili bilang isang pagkabigo. Pagkatapos ay napagtanto ko na ang salitang "pagbabalik sa dati" ay naging isa pang tool sa aking arsenal ng kahihiyan at pagkamuhi sa sarili. Ginawa kong ang aking self-halaga ay nakasalalay sa aking kahinahunan! Kahit na ako ay sumali sa 12-hakbang na mga termino tulad ng "addict" at "sobriety" at ang buong balangkas ng "pagkagumon" bilang mga bagong maling pagkakakilanlan - mga bagong paraan ng pagbuo ng aking sarili, pagkatapos ay pinalo muli ang aking sarili. Kung ano talaga ang pinagmulan nito ay ang pag-ikot na ito: Ang aking isipan ay mayroong malalim, paulit-ulit na mga pattern ng kahihiyan at kaakuhan, matataas at mababa. Kailangan nitong kilalanin ako bilang MAY TAO, kahit na may masama, hangga't mayroon itong ilang kilalanin na makukuha. Patuloy itong nahahawakan para sa mga pagkakakilanlan at mga bagong paraan ng pag-iisip ng aking sarili - pagpapakita ng sarili ko bilang isang "adik", o bilang isang matalinong "matino guru", bilang isang ito o isang iyon.
Sa wakas napagtanto kong wala ako sa mga bagay na iyon. Hindi ko talaga malalaman ang sarili ko – hindi ganon, hindi tulad ng iniisip. Sinusubukan kong pakuluan ang aking sarili sa isang konsepto, at ang pangunahing konsepto na pinili ko ay kahiya-hiya: Hindi ako sapat, sumuso ako, atbp.
Ang kahihiyan ang tunay na dahilan ng aking mga bisyo sa pornograpiya, at noon pa man. Mula pa sa simula, ang pornograpiya para sa akin ay tungkol sa paghahanap ng mga kapalit para matugunan ang aking sariling mga pangangailangan para sa pagtanggap sa sarili. Ang makitang ipinapakita sa akin ng mga modelo ng pornograpiya ang kanilang mga sarili ay kapalit ng pakiramdam na tinatanggap ako. At kasabay nito, pinatibay nito ang kahihiyan — ang ideya na hindi ako kailanman karapat-dapat sa ganitong uri ng pagtanggap sa laman — dahil ang mga ito ay mga perpektong babae sa isang screen, masyadong maganda para maging "marapat" sa totoong buhay. Naniniwala akong hindi talaga ako "lalaki", hindi "sapat na mabuti", maliban na lang kung nasa pantasya ako na kasama ko ang mga babaeng ito.
Sa wakas ay sinira ko ang siklo na ito sa pamamagitan ng tulong mula sa mga kasanayan sa pag-iisip mula sa The Power of Now, ni Eckhart Tolle, at gawa ng self-empathy mula sa Marshall Rosenberg (nabanggit sa ibaba), kasama ang materyal mula sa maraming iba pang mga guro (tanungin mo ako kung nais mo ng mga pangalan). Maaari kong matapat na sabihin na ang mga karanasan ko dahil sa mga guro na tulad nito ay nagbago sa aking buong buhay, at ang aking pakikipag-ugnayan sa aking sarili. Sinabi nito, maaari mong makita ang iyong mga makapangyarihang paniniwala na nagmula sa ibang lugar. Ito ang alam ko: ang pagbibigay ng kapangyarihan at mapagmahal na paniniwala ay mahalaga, kahit saan mo makuha ang mga ito. Kung naniniwala ka nang malalim na pagsuso mo, ang pagtigil sa porn ay hindi gagana nang matagal: Sinusubukan mong baguhin ang isang dahilan sa pamamagitan ng pag-twid ng isang epekto.
5 – Paano ko iisipin ang buhay kung hindi ko ito iniisip sa mga tuntunin ng tama at mali, mabuti at masama? Paano ako lalayo sa porn kung hindi ko iniisip na masama ang porn? Kahit na parang kornyo, humihinto ako sa pakikinig sa aking pag-iisip, at sa halip, nakikipag-ugnayan ako sa aking mga damdamin at pangangailangan. Napapansin ko ang sinasabi sa akin ng aking katawan. Lumalayo ako sa porn dahil hindi nito natutugunan ang aking mga pangangailangan. Hindi nito natutugunan ang aking mga pangangailangan para sa integridad, para sa tiwala sa sarili, para sa pagiging malapit sa aking kapareha, at koneksyon sa aking sarili at sa iba. Hindi nito natutugunan ang aking mga pangangailangan para sa kakayahang mahulaan, pagpapanatili, kalusugan, pagiging matatag, at presensya. Hindi nito natutugunan ang aking mga pangangailangan para sa kabuuan. At wala sa mga salitang iyon ang talagang nakakagawa nito — lahat ng mga ito ay murang representasyon para sa talagang pinag-uusapan ko, na napakaganda para maipahayag nang malinaw.
Natutunan ko kung paano maiugnay ang totoong bagay sa likod ng mga salitang ito higit sa lahat salamat sa isang kahanga-hangang tao na nagngangalang Marshal Rosenberg, at iba pang mga tao na sinanay sa kanyang kamangha-manghang proseso na tinatawag na Nonviolent Communication. Maaari kang makahanap ng ilang magagaling na mga video sa kanya sa YouTube upang magsimula kung interesado ka. Sinabi iyan, mangyaring subukang balewalain ang pangalang "Nonviolent Communication" - ito ay isang napakahirap na pinangalanang kasanayan, sa palagay ko, at naniniwala ako na hindi gaanong kapaki-pakinabang ito bilang isang diskarte sa komunikasyon kaysa ito ay isang paraan ng muling pag-program kung paano mo iniisip. Ito ang pinakaiingat na pamamaraan ng lihim-pag-iingat na salita na nagkukubli bilang isang corny na paraan ng pakikipag-usap 😉 (Maraming mga piraso nito ay maaaring maging isang napakalakas na diskarte sa komunikasyon - huwag lamang masyadong maging dogmatiko dito. Ang mga labis na pagsuso ay sumisipsip.)
Ang lahat ay bumababa sa ganito: Nang matapos kong pagsikapan kung paano tumugon sa aking panloob na kalagayan, at lumayo sa mga labis na karanasang ito na hindi talaga kayang hawakan ng aking utak (mga bagay tulad ng matinding marahas at pornograpikong nilalaman, matinding paghuhusga tulad ng poot at pagkamuhi sa sarili, matinding mga sangkap, atbp.), pinayagan ako nitong muling kumonekta sa aking katawan at sa aking karanasan, at isang himala ang nangyari:
Nag-sensitize na naman ako, ang dating ako noong bata pa ako. Talagang pinahahalagahan ko ang isang paglubog ng araw, o paghawak lamang sa kamay ng isang tao, o pagiging hangal at wacky, para lamang sa impiyerno nito. Maaari akong gumawa ng pag-ibig muli, hindi lamang magkantot o mangibabaw (ngunit magagawa ko rin ito minsan, salamat din sa isang malakas at nagtitiwala na relasyon 😉
At pagkatapos, nang lumingon ako sa loob ng re-sensitized na pang-unawa na ito, at nakita ko ang aking sarili ... Kaya, iyon ang pinaka nakakatakot na bahagi.
Nalaman kong mas maganda ako kaysa sa hindi ko maisip na isipin. Nalaman kong lahat ay.
Nalaman ko na lahat tayo ay mga power house na may kakayahang pagyamanin ang buhay sa kamangha-manghang mga paraan para sa ating sarili at sa mga tao sa paligid natin ... Ngunit masikip tayo sa mga masamang sistema ng paniniwala at sobrang nakapagpapasiglang karanasan, at pagkatapos ay ididiskonekta namin ang lahat mula rito. Sasabihin lang namin, "fuck it". Naniniwala kami na ang hype na tayong lahat ay mga baka lamang o ano. Bumili kami sa mga paniniwala na "lahat ng katotohanang ito at kagandahang ganda ay masyadong corny at pilay", at sa gayon tumakbo kami mula sa aming lakas ng loob, at hindi namin mapapanatili ang mga karanasan na sa wakas ay mailalabas kami sa aming pagdurusa.
Ang mundo na nilikha namin para sa ating sarili ay hindi ginagawang madali para sa amin na magkaroon ng karanasang ito. Ito ay nagpapahina sa amin sa pamamagitan ng pag-aalok sa amin ng pare-pareho ng mga pagkakataong ibaha ang ating sarili sa pagpapasigla. Mabilis na pagkain, mabilis na mga pelikula, kaswal na sex, porn, pagsusugal, sigarilyo, alkohol, matamis na caffeine latte, mga video game, smart phone ... Kinakain namin ang lahat tulad ng kendi (impiyerno, kendi ay isa sa mga stimulant din!). At ang haba ng aming atensyon ay lumiliit at lumiit.
Ngunit ang pansin ang kailangan nating balikan upang magkaroon ito ng "totoong" karanasan na pinag-uusapan. Kailangan ng pasensya, pagkaasikaso, presensya, pagiging bukas, kahinahunan, pagsuko. Tumatagal ng katahimikan, ilang katahimikan .... Ito ay tumatagal ng pagbibigay, pagsaksi ng iyong stream ng pag-iisip, napagtanto na ito ay hindi kung sino ka, at pagpapaalam sa mga saloobin pag-uusap ang layo ang kanilang mga sarili ang layo hanggang sa makita mo ang iyong tunay na sarili sa ilalim ng lahat ng ingay. Ito ang pinakasimpleng bagay sa mundo, at isa sa pinakamahirap.
Hindi ko talaga maipaliwanag kung ano ang mangyayari sa sandaling magawa mo ito .. Kailangan mong magkaroon ng karanasan para sa iyong sarili. Hindi ito maihahalintulad. Ito ang totoong deal. Hindi ko rin masabi sa iyo kung aling mga stimulant ang babawasan, o kung magkano. Ikaw lamang ang maaaring magpasya kung aling mga sangkap at aktibidad ang "iyong kryptonite", at kung alin ang maaari mong katamtaman. Lahat tayo ay sensitibo sa iba't ibang mga bagay sa iba't ibang paraan. At hindi ko masasabi sa iyo na ang proseso ng pag-atras ay nakakatuwa. Ang pakiramdam ng hindi naramdaman na damdamin ay nakakatakot at hilaw at magulo, at tumagal ako ng higit sa isang taon upang mabitin ito. At mayroon pa rin akong mga araw.
Ngunit masasabi ko ito sa iyo: Napakahalaga nito.
Marami pa akong masasabi, ngunit ito ay isang nobela, kaya't tatapusin ko na lamang ito:
Kung nabasa mo na ito, at nagtataka ka pa rin kung sulit ito o hindi, walang paraan na malalaman mo hanggang sa subukan mo. Ang aking mga salita ay hindi maaaring magpalit para sa iyong karanasan. Sinabi nito, ang payo ko ay ito: Kung sinusubukan mong huminto sa porn at nakikipagpunyagi, maaaring dahil sa napakaliit mo ng iniisip. Tumaya ako sa porn hindi ang ugat na problema (hindi bababa sa, hindi ito para sa akin.) Bakit hindi mo ito gawing isang pagkakataon upang i-reboot ang iyong buong buhay? Kung naghihintay ka para sa iba na bigyan ka ng isang dahilan upang suriin muli ang iyong buhay, malamang na hindi ito mangyari sa iyong mga tuntunin. Kaya bakit hindi ka na lang gumawa ng sarili mong dahilan sa ngayon?
Mayroon kang kapangyarihan. Kayo, sa katunayan, ang nag-iisa na may kapangyarihang iyon.
O naghihintay ka pa rin sa ibang tao na bigyan ka ng dahilan?
Anyway, yun ang karanasan ko. Umaasa akong ito'y nakatulong.
LINK SA POST – Ang karanasan ng isang taong dalawang taon nang walang pornograpiya
I-UPDATE
Ang karanasan ng isang taong dalawang taong walang porn - Bahagi 2: SALAMAT.
Wow.
Sa nakaraang buwan, ako ay tinatangay ng hangin sa pamamagitan ng tugon na nakuha ko sa aking unang post na kailanman sa Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
Ang 147 upvotes, at 88 effusive na mga komento tulad ng:
- "Pinakamahusay na post kailanman."
- "Salamat. Ito ang nag-iisang pinakamagandang bagay na nabasa ko sa Reddit. "
- "Kamangha-mangha, wow na lang… Wow!"
- "Hindi ako sigurado kung paano ako makakakuha ng sapat na salamat, ngunit salamat."
At nagpatuloy lang ito, hanggang sa nakaupo lang ako dito, nagbabasa ng luha.
Nabigyan din ako ng membership sa Reddit Gold, kahit na hindi ko alam kung kanino. (Hindi ko nga alam kung ano ito hanggang nabasa ko ito!)
Kaya, sa taong iyon, sa lahat na nagkomento, at sa inyong lahat na nasa labas na nagbabasa nito:
SALAMAT.
Salamat na nandito lang kayo. Salamat sa paglalaan ng oras upang basahin ang mga post dito, upang makipag-ugnay, upang magbigay ng kontribusyon sa iyong sariling kagalingan ... At salamat sa pag-ambag sa kapakanan ng iba sa pamamagitan ng kamangha-manghang suporta na ibinibigay mo rito araw-araw. Salamat sa pag-abot at pagiging bahagi ng mundong ito. Gumagawa ito ng pagkakaiba. Hindi ito corny.
Salamat sa pagbibigay ng tae.
Umaapaw ang puso ko nitong nakaraang buwan, habang patuloy akong nagpapasalamat sa lahat ng inyong pasasalamat, at binabasa ang mga personal na sakit, tagumpay, tanong, suporta, paghihikayat, at pagmamahal mula sa bawat sulok… Namamangha ako sa lahat ng ito. Punong-puno ako ng habag para sa ating lahat sa paglalakbay na ito, habang nagsusumikap tayong hanapin ang kalayaan mula sa pornograpiya, at nagtutulungan sa isa't isa. Minsan ay napakahirap ng daan, at naaantig ang puso ko na makita ang mga taong nakakarating sa pinakasentro ng isyung ito, at nabubunyag ang kanilang matagal nang nawawalang tunay na sarili.
Sa lahat na nandoon na nahihirapan pa, mayroong higit na nais kong ibahagi sa iyo tungkol sa kung paano mahahanap ang paraan. Nais kong maranasan mo ang uri ng kamangha-manghang kapayapaan at kagalakan na alam kong posible. Gusto ko ito para sa lahat sa planeta, ngunit gusto ko ito lalo na para sa mga tao sa aming landas.
Sa palagay ko ang pagkagumon sa pornograpiya ay isa sa mga hindi gaanong naiintindihan at pinaka-stigmatized na mga problema sa bansa ngayon, at salamat sa internet, natatakot ako na maaaring tahimik na maging isa sa mga pinaka-karaniwang pagkagumon sa planeta. Ang pangangailangan para sa empatiya at pagpapagaling ay DAHIL, at lumalakas lamang.
Na humahantong sa akin sa isang bagay na iniwan ko sa aking unang post. Sa nakaraang taon, ang paglipat ng karera na nabanggit ko ay partikular sa pagtulong sa mga tao na mabago ang kanilang mga pagkagumon sa pornograpiya at iba pang nakakapanghinawang sekswal na gawi.
Sa kabilang banda, nakikipagtulungan ako sa mga grupo at indibidwal na nagsasagawa ng coaching at mga klase, at talagang nakakamangha. Nakakatuwang matuklasan kung ano ang ipinagawa sa akin sa mundo! Gaya ng sabi ng isa sa aking mga bayani, si Marshal Rosenberg, “Naniniwala ako na narito tayo para magsaya… At ang pag-ambag sa pagpapayaman ng buhay para sa iba ang halos pinakamasayang laro sa bayan.”
Kaya nais kong pasalamatan ang lahat sa pagpuno ng aking pasasalamat sa aking puso, at gamitin ito bilang isang pagkakataon upang magdagdag ng isa pang tip para sa pagtigil sa pornograpiya sa aking dating, kakaibang may bilang na "nobela" ng isang reddit post:
7: Sa halip na porno, ang pinaka mabulok, masayang-masaya, makatas na paggamot na maaari mong ibigay sa iyong sarili ay ang MABUTI SA ILANG LALAKI.
Wala nang mas nakakatuwang karanasan pa na natagpuan ko, lalo na kapag naglaan ka ng oras para damhin ito. Huwag mong sabihing “wala lang iyon”, o basta balewalain na lang. HINDI ITO WALA! Subukan mo muna—gatasan mo! Damhin kung gaano kaganda ang makatulong sa isang tao! At mas mainam ito kaysa sa pornograpiya, dahil ang high ay talagang tumatagal, at pinapakain ka nito hanggang sa kaibuturan ng iyong puso.
Hindi mo kailangang magkaroon ng anumang degree o kwalipikasyon. (Ako, hindi.) Hindi mo kailangang magkaroon ng isang tiyak na bilang ng mga araw ng "pagtitimpi". Maaari mo nang patunayan ang iyong sarili ngayon na kwalipikado kang hawakan ang buhay ng ibang tao at gawin itong mas kahanga-hanga.
Paano?
Makinig ka lang.
Makinig nang malalim sa ibang taong nasasaktan — ibigay sa kanila ang lahat ng iyong presensya, samahan sila nang lubusan, at makiramay nang walang panghuhusga. Matatanggap nila ang iyong regalo sa pamamagitan lamang ng paraan ng pagtingin mo sa kanila . (Magagawa mo rin ito sa pamamagitan ng pagsusulat dito sa Reddit – lumalabas ito sa iyong mga salita. Ang presensya ay parang mahika sa ganoong paraan.)
Naniniwala ako na ito ang pinakadakilang regalo na maibibigay natin sa ibang tao - pagkakaroon. At ang pinakamagandang bahagi ay hindi lamang ito regalo sa kanila, regalo din ito sa iyo!
Paano sa palagay ko nakaya kong makakuha ng dalawang taong porn libre?
Sinimulan kong palitan ang pornograpiya ng pinakamahusay na katas na makukuha ko: ang pagbibigay.
Ang bagay na ito ay ang mahiwagang sarsa , parang isang perpetual motion machine, o libreng pagbuo ng enerhiya o kung ano pa man.
Kita n'yo, kung maaari mo talagang ibabad ito, kung gayon ang kilos ng pagbibigay sa ibang tao ay isang regalo sa iyo. At kung napagtanto nila na ito ay isang regalo na ibibigay mo sa kanila, pagkatapos iyon ay isang regalo din sa kanila ... At sa paligid at paligid namin, lumilikha ng kagalakan tulad ng pag-print ng pera.
Ito ay medyo f'ing cool!
Bilang isang pangwakas na tala, nais kong ipaalam sa inyong lahat na ang iyong kamangha-manghang mga komento sa aking unang post ay nagbigay inspirasyon sa akin na dalhin kung ano ang ginagawa ko sa mga tao nang personal sa web, upang matulungan ko ang maraming tao hangga't maaari nang walang " mga limitasyong pang-heograpiya "(literal na nakatira ako sa isang isla, sa bagay, tiyak na" hinahamon ako sa heyograpiya ".)
Ngayong gabi, inilulunsad ko ang aking website:
Ngayon ay nais kong tumapak ng maingat dito sapagkat hindi ko nais na magkaroon ng spam. Nais kong maging malinaw sa iyo at sa mga mod na hindi ko plano na gumawa ng isang ugali ng paggamit ng Reddit bilang isang tool sa marketing. Ang link na ito sa aking sariling website ay isang beses na deal.
Pero gusto ko talagang ibahagi ang balita sa inyong lahat dahil bahagi kayo nito.
Kayong lahat, sa katunayan, isang MALAKING bahagi ng kung ano ang nagbigay sa akin ng lakas ng loob na buuin at mailunsad ang website na ito ... At kung magtapos ito sa pagtulong sa mga tao, sana ay huminto ka upang maipakita na may kamay ka rin sa paggawa nito.
Ang iyong pagiging narito sa board na ito at pagtulong sa mga tao ng "isang komento nang paisa-isa" ay isang BIG deal. Ito ang nagbibigay sa iba ng paghihikayat at suporta na kailangan nila upang gawin ang mga bagay tulad nito, na maaaring magkaroon ng isang hindi mabilang na positibong epekto sa sangkatauhan. Gumagawa ka ng isang pagkakaiba, kahit na sa pinakamaliit na mga aksyon na iyong ginagawa - lahat sila ay lumalabas sa labas, nagdaragdag, at nakakaapekto sa mundo sa mga paraang hindi mo maiisip.
Kaya narito, isang pangwakas na oras:
SALAMAT.