我將在此處列出一些可以激勵他人的好處：
1.Clearer皮膚，更好的面部毛髮生長
2.Girls肯定會更多地檢查我。 女孩們正盯著我，女孩們叫我有吸引力等等
3.Easier舉行對話，減少社交焦慮
4。抑鬱症少了很多
5.More能量，更容易起床
6.More動力和燃料，以實現我想要的
7。提高自我意識和自我認知
8.它可以作為您自我感覺良好的基準-即使您的日子不好，或者事情變得糟透了，能夠指出您的連續小睡日數，並感到自己仍在至少以某種方式朝著正確的方向前進。
9.能夠玩樂，能夠更好地感受情緒（這種狀況還在改善）。 這是我一生中的第二天晚上，這是我一生中第一次參加在紐約市屋頂餐廳舉行的聚會，並獲得了樂趣-我在大聲笑著笑，使我的肚子充滿溫暖的感覺，並且我對生活感覺很好有趣的是，我也感到悲傷，內difficult和其他困難的情緒，但是我寧願選擇這1000倍，而不是我之前陷入的空虛，抵抗和困惑。
10.Dick要難得多–我以前曾患過ED，而我的雞巴也沒有完全勃起，也從未自發勃起。 現在我幾乎每天早上都會感到難受，勃起時我的雞巴要硬得多，我的球更大（顯然是哈哈），而且我只是對性愛更加自信，對我的身體和生殖器狀況也很滿意（哈哈）。
11，我不像以前那樣無法安全地為一個女孩努力。
頭腦更清晰，腦霧更少（儘管這種情況仍在逐步改善–我仍然有一段時間的腦霧，但現在我可以繼續努力）
12.1我去了體育館，所以我的舉升幅度更高，睾丸激素升高，我可以感覺到自己的身體狀況有所不同，這有助於我進行肢體語言和眼神交流，甚至使我的聲音調性更好
13.我只是覺得自己更“阿爾法” –我覺得自己應該得到更多的生命，當我和女孩聊天時，我不會覺得自己像一個愚蠢的小男孩（或者更多），更像一個男人，當之無愧能夠與其他人交談並有機會吸引其他美女。
很多原因還在於，我已經在社交，學業（我是大學三年級），身體，精神，情感以及在精神上。
我去過體育館，結識新朋友，學習課程，閱讀書籍，並使自己處於新思想，冥想和日記中。 我並沒有與所有這些事情保持一致（甚至沒有達成一致），但是我正在嘗試並跟踪我在應用程序中的習慣。 我覺得隨著我的進步越來越大，我正逐漸成為我想要成為的人，那是有史以來最好的感覺，並且可能是NoFap使您體驗到的最重要的事情🙂
祝大家戰鬥順利。 如果您是新手，或者您正在掙扎，請與我兄弟奮鬥。 在過去的兩年裡，我每天都在努力克服過去並建立新的未來。 他媽的過去。 他媽的胡說八道，在互聯網上看著炙手可熱的女人，慢慢地感覺越來越多，你永遠都不會得到他們。 慢慢失去對自己夢想的感覺。 他媽的。 如果您不全力以赴，那么生活中的他媽的點是什麼？ 不要再成為一個失敗者，他會把自己的生命浪費在毫無意義的廢話上，並且永遠仰望他本來應該成為的精英階層。 他媽的那個傢伙。 我們這樣做是為了成為我們能夠成為的人。 盡你所能。 另一邊有幸福，快樂和意向。
鏈接 - 達到了60天！
提前2個月– 我的精神削弱了
（首先，我的徽章需要更新-更像是三天哈哈）
我一直在嘗試為3做nofap。 我經歷了多次長條紋–三個60天條紋和兩個30天條紋。
但是那是我17-18歲的時候。 現在我19歲，我意識到自己不再永遠年輕。 我現在所做的決定將伴隨著我的餘生。 我的職業道德，我的性格，我的社交能力，我的時間管理/生產力，我正在形成的世界觀，與我共度時光的人，一切都在我年輕的時候影響著我，比以往任何時候都更加重要。 在生活的任何未來時刻，我的變化都比以往任何時候都快。 我意識到的是，這些事情都是非常次優的。
我很難專心，因為我不知道自己的生活或目標是什麼。 我有消極的想法，怨恨，優越感，自卑感，孤獨感，社交焦慮和紀律不清。 我距離將頭牢牢固定在肩膀上很遠。 我有很多生存憂慮，很多關於我沒有足夠朋友的想法，我沒有充分享受生活，並且壓抑了這樣的想法。 在過去的兩年中，我經歷了嚴重的抑鬱症，但我仍在恢復中。
我正在形成的世界觀非常不健康。 生活似乎是一場激烈的競爭，他們都在爭取最好的工作，最好的大學，最炙手可熱的女孩，最大的肌肉/身體，最高的社會地位，現在隨著互聯網營銷的興起，最好的生活方式，從9-5逃脫。 我上大學是為了學習並形成一種看待世界的新方式-在一定程度上，我已經了解了大腦，了解了數據結構，算法，線性代數，多變量微積分，哲學，毒品，吸引力和人際關係，科幻小說以及許多其他事物。 但從根本上講，當我實現自己想要的生活時，這仍然是一場追求最佳生活的競賽。 在我看來，所有事物都屬於這一類別–“盡我所能，盡其所能”。 在我看來，無論好壞，這都是我一生的目標，或者說，鑑於我所學到的一切，我至少可以想出最好的。
這是一種有害的心態–我做這些事情不是為了享受而做事，而是為了實現這個總體目標。 我有一個理想的自我，我想在未來想成為一個年輕人-知識淵博，沒有社交焦慮，受到廣泛的喜歡和喜愛，良好的職業道德，好奇，熱情，上進，出差，過時的女孩，很多朋友，肌肉發達，身材健壯，時尚，擁有我熱愛的生活方式（擁有自己對我充滿激情的事業），經濟上富裕，穩固，有紀律並富有生產力。 我想像著，連同所有這些東西，我會在一路上找到意義，成就感和幸福感。
問題是我年紀大一點（我已經19歲，差不多20歲），這個理想的未來似乎就不太可能了。 我不再覺得自己擁有世界上所有的時間。 我已經快20歲了，而過去兩年的大學已經風光無限。 我的20多歲也將遭受打擊，到最後，我要么已經實現了這些目標，要么就沒有。
要使這些事情發生，需要大量的動力，毅力和辛勤的工作，而有一些阻礙我前進的因素削弱了我的精神和動力：
- 我目前有社交焦慮和與人交流的困難。 我一生都在經歷它，並且在過去的兩年中我對其進行了重大改進，但是它仍然存在。 這是我要改進的事情之一，但是讓我思考所有我錯過的事情，並因此而繼續錯過的所有事情（朋友，娛樂，聚會，女孩，人際關係，業務聯繫）由於此問題很難解決（我嘗試過治療，藥物治療，很多事情），因此我對此感到絕望。 每次見到某人，甚至是朋友，我都會感到焦慮，使我難以正確思考，過得很愉快–我一直想知道我是正常還是冷靜，他是否喜歡我，等等。這種情況仍在繼續，我很討厭這件事，儘管我為此付出了很多辛苦的工作，但我有時還是感到有些放棄。 但這實在令人沮喪，我不得不處理。 我開始進入受害者模式，因為我的精神虛弱，這進一步削弱了我的精神，因為我知道我不應該進入受害者模式，所以我感覺自己正在逐漸失落。 相反，我需要重新振作起來，但我仍然與正常人和焦慮者相距甚遠。 與朋友和女孩相處融洽是我未來幸福的很大一部分，因此這讓我感到很糟糕。
- 我的專心和意志力低下，這影響了我的職業道德。 我發現現在很難集中精力和集中精力。 同樣，這是一個類似的螺旋現象，其中–我現在的意志力/專心很低，這讓我覺得我離實現良好的職業道德和專注感的目標很遙遠，這進一步降低了我的意志力。 另外，我擔心兩年後我開始從事技術行業（我的目標）後，我不會喜歡這項工作，覺得它很無聊，或者覺得它微不足道。 還是感覺一般。 我擔心這會激勵我並降低我的職業道德。
- 我一直被一種自戀驅使成為最好的。 我是高中最好的學生（全A，進入了幾個常春藤盟校，贏得了很多數學比賽），但是現在我進入了一所頂尖大學，我意識到自己已經不再是最好的了，我永遠不會-永遠會有比我更聰明，更有能力的人。 我還有一個將自己與人進行比較的可怕習慣–我一直在思考別人比我聰明，或者別人比我更好的社交能力。 這完全扼殺了我的信心和動力/精神。 我知道我不應該將自己與其他人進行比較，但是一直驅使我前進的部分原因是，我認為將來的某天我真的會是最好的。 但是現在由於失去了我的天真和天真而使這個理想破滅了（在過去的兩年中，我看到了很多事情），我不再覺得有一天是最好的。 所以我不知道我的目標應該是什麼，所以我有點迷茫，四處遊蕩，沒有動力，沒有真正做任何事情或在任何地方指揮。 只是思考一切看起來多麼愚蠢，生活無意義等等，只是無用的想法而已。 但是，我一直有這樣的哲學：即使生活沒有意義，我也想在死之前體驗生活的榮耀（我上面寫的所有這些東西–金錢，女孩，力量，成就感，紀律，幸福）它自己的緣故。 因此，我仍然想要這些東西，但是這種新動機並沒有“我想超越所有人”的內在含義，因為我知道這永遠不會發生。
能夠將這一切寫出來並將其從我的胸口中解脫出來真的很有幫助，但如果有人有任何有用的補充，我也會很感激。
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