我清楚地記得我第一次抽搐。 我當時是13歲，早在8th年級。 我可以完美地指出時間，因為它是在我父母離婚的時候。 並不是我把這一切歸咎於他們和他們的決定，只是因為這兩個事件在我的腦海裡緊緊聯繫在一起並給我一個時間框架。
你看，我的家庭長大後從來沒有電纜。 在小學時，當其他孩子在談論諸如德克斯特的實驗室和武士傑克的節目時，我總是保持沉默。 實際上，我總是對此感到非常痛苦。 我確實每天都看《辛普森一家》。 實際上，有時候在接待真的很糟糕的時候，我父親會很樂意出門去用活動扳手轉動天線。
好吧，在我的父母分手之後，我的父親搬出了自己的位置，並且隨便訂購了直播電視。 我現在知道他這樣做是為了讓我們的孩子受到青睞，但當時我的表現非常棒。 我在臥室裡的所有東西都是地板上的蒲團床墊和一個坐在牛奶箱上的小電視機。 生活很美好。
我看了一切。 我是說一切觀看南方公園真是太好了，或者成人游泳也熬夜了。 但是沒多久，直到我發現深夜，在Cinemax（和其他幾個頻道）上，他們有了色情書刊色情。 直到那時，我只在電影中看到過女性的屍體，偶爾在Google圖片中搜索Pamela Anderson裸體或其他內容。 不用說，我很高興。 爸爸，我愛你！ 衛星真棒！
當然，在那之前我從未自慰過。 顯然我知道它是什麼，但是我不確定自己如何做甚至即使我有能力。 我什至沒有青春期。 一開始我只是看著它。 我只是想看看bo鳥。 請記住，這也是色情書刊，因此您所看到的只是大量的山雀爭奪和偶爾的降落。 我像白痴一樣咧嘴笑著，思考這一切多麼荒謬。 我實際上可以記得那些日子變得很難過，我的想法多麼新鮮！
很自然地（從術語的最真實的意義上來說），一個晚上看著這樣的節目，我的手在我的啄木鳥周圍找到了路。 本能照顧其餘的人。 我知道會發生什麼，但同時我不知道會發生什麼？ 啊，太刺激了。 太棒了。 真的，那太好了。 我可以完美地記住房間和體驗，但是奇怪的是，我實際上不記得自己在看色情片。 沒關係。 重要的是，這是長達10年的成癮的開始，這種成癮幾乎會影響我生活的各個方面。
也許您想知道為什麼我要告訴您這個故事。 好吧，像你們中的許多人一樣，我長期以來一直在與抑鬱症作鬥爭。 我花了很多時間思考它的來源，開始時間以及原因。 有一陣子我以為這種養成習慣是一切的癥結所在，而這一事件是我長期自卑感的基石。 這麼多日以繼夜，我感到羞恥地淹死了自己，因為自己虛弱而失望，因為浪費了我一生。 因此，我常常希望自己可以回去，重新開始，並以不同的方式做每件事。
我也問了很多自己，我是因為沮喪而迷戀色情，還是因為迷戀色情而沮喪？ 我猜這是雞或蛋的事。 如果有的話，是前者，因為我個人認為種子早就種了。 事實是，我不再為此討厭自己。 我只是一個陷入陷阱的無辜孩子。 社會總是在變化，每一次新的重大變化都給自己帶來新的危險。 我們（千禧一代）基本上是第一代擁有這種色情內容的人。
我要說的是，不要對自己太苛刻，不要沉迷於失去的時間。 愛自己。 狗屎發生了，您只需要繼續前進並儘力而為。
我感覺到了所有的好處……自信，沒有腦灰霧等等。我計劃結束這個故事，並將在以後繼續討論。 我今年24歲，使用色情內容已有10年。
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昨天我發布了一個關於我第一次使用fapping的故事（https://redd.it/4wcwnx）。 真的，這是一種反思。 這是一種消除我長期存在的想法的方法。 這次活動讓我成為了今天的我。 我今天完美嗎？ 一定不行。 但是，我認為每天都朝著我渴望成為的理想自我邁出一步。
好吧，我想你們中有些人想听聽我親眼所見的個人變化。 擺脫困境的“超級大國”給了我。 我有嗎？ 是。 他們全部。 他們是真實的。 但是，為了理解它們，我相信您必須從頭到尾看到發展。
當我XNUMX歲時，我有了第一個真正的女朋友。 我在中學時與女孩有一些尷尬，短暫的經歷，但這是我第一次有一個我真正喜歡的女孩並與之共度真正時光。 有一陣子我真的很開心。
首先，我必須說這個女孩太神奇了。 她有這雙大而閃亮的藍眼睛和波浪狀的黑髮。 她也是一名舞蹈演員，身體很棒。 她不僅漂亮，而且還有個性。 她很有幽默感。 她對音樂和電影很有興趣。 我喜歡和她說話，因為我真的可以成為自己，你知道嗎？ 對我來說真正達成協議的事情是，她是多麼冒險。 我們曾經跳過學校，冒險進入城市探索。 值得注意的是，她比我年長一年，比我經驗豐富。 毫無疑問，我愛上了她。
最終，我們該發生性關係了。 我媽媽和繼父已經離開了周末，離開了我家。 我記得天氣陰天有雨。 我們一起躺在我房間的床上，看電影。 您不可能要求更好的條件。 真的太糟糕了。
不幸的是，當時我的PMO習慣如火如荼。 我就是無能為力。 同樣最糟糕的是，我不知道這是一個問題，並且正在引發許多其他問題。 在這一點上，我也進入了更激烈的話題。 我相信我總有一部分人知道這是一種壞習慣，應該減少使用，但老實說，我從來沒有做出過像樣的努力。 我一天去2-3次，卻三思而後行。
我的傢伙不會配合。 我試了又試。 一段時間後，我們能夠進行某種性愛，但事實並非如此。 我被毀了。 我想讓這個女孩開心，並向她展示我對她的感覺。 我想向她展示她是我見過的最性感的女孩。 相反，她感到相反。 她感到羞辱和多餘。
一切開始從那裡解散。 不安全感超出了我的承受能力。 我知道她開始對我的看法有所不同。 不久以後我們分手了。 在我生命的關鍵時期（即十五歲那年），我是一個巨大的貓。 我從字面上看對自己沒有好處，一點也沒有。 我在學校時很爛，我不參加運動或鍛煉，而且我正成為我真正擁有的真正朋友的刺探。 在我生命中的這個時候，我處於最低水平。 我失去了我愛的女孩，因為我無法為她努力。 那些日子是持續不斷的，不斷的發展。
奇怪的是，不久之後我又有了另一個女友。 其實不止一個。 我很幸運，儘管我當時表現出所有失敗者特徵，但我仍然設法吸引女性。 漂亮的雖然總是一樣。 是時候做愛了，但我實在無法忍受。 這些關係自然就是失敗。 這種相同的模式實際上持續了幾年。 每當我無法與一個女孩發生性關係時，我就會越來越需要勇氣再一次與一個新女孩再次嘗試。 太多了，我只得讓我過去。 我知道有很多人對我感興趣，但我不會對他們的進步做出回應。 我只是不能冒險。 一次失敗的嘗試帶來的恥辱和尷尬實在太痛苦了。
這一切都很好，過了一段時間，我開始接受它。 我相信我被打破了，我不是一個功能齊全的人。 你看，我實際上不知道我的PIED真的是由我的色情習慣引起的。 我不知道那裡的其他人和我經歷過同樣的事情。 我以為我是某種與女人永遠沒有正常性關係的怪人。 很難處理。
當然，我是一個頑強的混蛋，並且知道通過嘗試沒有任何損失。 我知道我永遠不會放棄。 我只是意識到我必須賠償。 我知道性不是生活中的一切。 我要向世人證明我仍然是個男人，不管我的li腳吉米。 我不是要通過我所安置的女性人數來顯示她們，而是要以我的個性和品格表現給她們看。 如果我要低著頭走來走去，那該死的，就像某種亞人類。 我日復一日地擺脫了beta個性。
我沒有提到的一件事是我是一名藝術家。 我從很小的時候開始。 在這一點上，我開始非常認真地對待它，實際上開始在我所在城市的社區學院學習它。 我變得非常敬業，並用它作為我的出路，這是我向所有人推薦的東西。 一旦放手，我在這一點上實際上已經有了很多很棒的經驗。 我確實在課堂上付出了很大的努力，並且當我畢業時，我在整個學校中廣為人知，並在藝術界受到尊重。 我什至贏得了一個獎項，迄今為止，這是我真正為之驕傲的成就。
儘管有這些個人成長，但我仍然在打猴子。 我在生活中取得了長足的進步，但仍然有一條沮喪的大黑狗跟著我，逼近我。 我每天都在與它作鬥爭，而我正在使用色情作為藥物。 我才知道藥物實際上是疾病還需要幾年的時間。
從所有這些方面我的教訓是，即使我有這個可怕的弱點，我仍然繼續前進。 就像在逆流游泳或玩藥球一樣。 我所面對的困難實際上使我在情感上變得更堅強。 一旦搶奪不再是我的目標，我便開始在其他事情中找到實現，有意義的事情。 我想說的是，不要僅僅為了弄濕自己的雞巴而過自己的生活。 為您而活。
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