Novo istraživanje preokreće uobičajena uvjerenja o muškarcima
Bez obzira na to koliko ste seksualnih partnera imali, još uvijek ćete imati koristi od otkrivanja u kojoj ste mjeri povezani za spajanje u paru. Inače, biti par u paru ne garantuje „sretno do kraja života“. To znači društveno monogamno: sposobnost da se zaljubimo i želimo da se povežemo, barem na neko vrijeme. Nasuprot tome, većina vrsta sisara su kao bonobo šimpanze i pacovi; pare se i kreću dalje. Razlozi za razlike leže u strukturi mozga.
Uprkos svojoj sposobnosti za promiskuitet, mi ljudi smo vrsta koja veže par. Pojavljuje se u našem snažnom žudnju za dodirom i stalnim druženjima - i ima sasvim smisla, jer naše potomstvo ima koristi od roditelja koji se druže jedni s drugima više od jednog estrosnog ciklusa. (Za solidnu analizu vezivanja ljudskih parova, pogledajte „Vaš seksi mozak“ u Kompas zadovoljstva.) Međutim, kao i kod bilo koje druge osobine, uvijek postoje outlieri (atipični pojedinci). Kako onda znate gdje you su na spektru par-bonder? I šta to znači u smislu pronalaženja zadovoljstva?
Razmislite o nedavnoj anketi koja je obuhvatila više od hiljadu parova srednjih godina predani, dugoročni odnosi iz pet zemalja. Istraživači su rekli: "Ukupni nivoi sreće u vezi bili su visoki u ovoj studiji." Pa, šta su ovi parovi rekli da njihove veze čine najzadovoljnijima (tj. Vjerovatno će potrajati)?
Za muškarce, učestalo ljubljenje i zagrljaj i učestalo seksualno milovanje od strane svakog partnera povećalo je izglede za prijavljivanje odnosa sreće faktor otprilike 3. (Konkretno 3.0 odnosno 3.11. Za žene je prediktivna snaga svake od njih bila samo 1.59 i 1.35.) Kao što su istraživači zaključili, postoji „potreba za ponovnim razmatranjem uloge fizičke naklonosti i njenih značenja“ prema polu. U drugoj studiji čak su se i mladi momci pridružili romantični stimulansi više od seksualnih podražaja u ugodnom stanju.
Trajanje odnosa je takođe imalo značajan i pozitivan efekat na odnos sreće. A muškarci koji su imali manje partnera prijavili su veće seksualno zadovoljstvo. Neki momci su samo ožičen za monogamiju? Da li proširena bliskost povećava zadovoljstvo? Koja je veza između raznolikosti i nezadovoljstva? (Više u trenutku.)
Visoko cenjeni orgazam i učestalost seksa bili su ne snažni prediktori sreće odnosa. Međutim, iznad svega su ocijenjeni oba supružnika svog partnera orgazam kao važniji prioritet od vlastitog. Drugim rečima, oni koji se zadovoljno uklapaju u dugu vožnju, izgleda da vrednuju ljubazan i uzbudljiv dodir, seksualnu reakciju i, možda, velikodušno razmišljanje više od samog orgazma.
Šta radi vaš mozak kaže, i da li ga čujete jasno?
Monogamija i nevjera često koreliraju sa osjećajem zadovoljstva ili nemira. Ta osećanja nastaju u primitivnoj grupi struktura u mozgu poznatoj kao nagradna kola. Gde god padnete na spektar par-bonder, kako dobijate svoja dobra osećanja i možete otkriti kako ste ožičeni. Ako ste prvenstveno fokusirani na životne seksualne fantazije, a novi partneri su vaš najveći afrodizijak, možda ćete biti više ožičen za riskantniji, hit-ili-promašaj seks od dugoročne monogamije.
Alternativno, vi možete biti par bonder čija je reakcija zadovoljstva otežana intenzivnim seksualna stimulacija-ili čak ovisnosti. U tom pogledu, a nova studija otkrili su da su značajni prediktori muške nevjere: sklonost ka seksualnoj uzbuđenosti (koja se lako izaziva od strane mnogih okidača i situacija) i strah od neuspjeha seksualne izvedbe. Oba mogu biti simptomi preterane stimulacije. Novost i rizik onda mogu djelovati kao očajnički potrebni afrodizijaci jer se oslobađaju dodatni dopamin. Jednom ravnotežu u mozgu je obnovljena, ekstremna stimulacija često postaje nepotrebna za seksualne performanse, a zadovoljna monogamija je mnogo lakša.
U svakom slučaju, ako nađete ljubav, seksi dodir i blisko druženje posebno uzbudljivo i zadovoljavajuće, onda ste vjerojatno ne nemirni outlier na paru-bonder spektra - čak i ako imate više partnera tokom vremena. Obveznice za parove obožavaju seks, naravno, ali za njih je reakcija partnera i prijemčivost posebno ugodna i ohrabrujuća. Čini se da je to istina i za druge primati koji povezuju par kao i.
Jeste li povezani poput gore opisanih dugoročnih parova? Ako je tako, možda ne napredujete u današnjoj kulturi. Snage parova, poput potrebe za nježnošću da bi se seksualno reagiralo, mogu izgledati kao slabost u današnjem seksualnom miljeu. Evo četiri područja u kojima bi vam se standardni savjet mogao obiti o glavu:
1. 'Ako se osjeća dobro, učini to' može dovesti do ovisnosti
Vjerovali ili ne, ako imate vrlo jaku žicu s parnim vezama, možda ćete biti posebno osjetljivi na nakačenje - ne samo na mrežnoj erotici, već i na drugim stvarima. Razlog je biološki. Previše intenzivna stimulacija može „oteti“ sam mozak koji je evoluirao da podstakne vezu u paru. Na primjer, posebno je vjerojatno da će se koristiti voluharice koje se vezuju za par (preriju) tvari koje izazivaju ovisnost (za razliku od nevezanih voluharica). Ipak uparen prairie voles have nema interesa za drogu. Gotovo kao da krug nagrađivanja parnog obveznika ima „malu rupu“ koja vapi da ga popuni parna veza (čak i ako se pojedinac nikada ne veže).
U nedostatku zadovoljnog sjedinjenja, neki par obveznika zgrabit će baš sve da popuni tu "rupu". A neki to neće otkriti su par obveznica dok ne odustanu od svojih zamjena za ljubav. Kao što je jedan momak rekao:
Cilj: U sljedećoj akademskoj godini steknite legitimnog, pouzdanog prijatelja za maženje. Vjerovatno da ovo znači djevojku. Dobro od mene! Samo želim malo TLC-a. Bože, toliko mi je drugačije da ovako pričam. Godinama sam bio pornografski opsjednut, introvertiran čudak, koji je bio potpuno mistificiran činjenicom da se ljudi mogu toliko voljeti. Sada se pretvaram u jednog od njih.
Slučajno, mozak par-bonder može učiniti iznenađujuće teškim da se odrekne pornografskog harema, čak i kada biste više voleli pravog partnera. Rekao je drugi tip:
Vaš mozak mora prihvatiti da se opraštate od svih tih djevojaka, da ih više nikada ne vidite! To će te učiniti tužnim, ljutim, jadnim, depresivnim, napaljenim kao pakao, ukočenim, nultim - to će te odvući kroz najgore vrste pakla kako bi te natrag vratio u svoj harem, jer ih toliko voli. [Muške volje sa parom pokazuju istu vrstu nevolje kada odvojen od partnera.]
On je takođe opisao kako se oseća kretanje ka pravom kolegi:
Tada se, baš kao kad se raziđete s djevojkom (pa, zapravo potpuno isto, jer je isto), jednog dana probudite i vrućica nestane. Mozak kaže „OK. Kontam. * njuškati *. Pretpostavljam da je harem zaista nestao i nikad ih više neću vidjeti. * njuši * ... Hej - ona žena koja čeka red u banci je ipak slatka! Hej mala!" I vi ste izliječeni. [Ubrzo se sastao sa ženom koju je volio iz svoje prošlosti.]
2. Solo seks može proizvesti manje zadovoljstva na putu
Imajući u vidu snažne dobre osjećaje koje bračni veznici dobijaju od njegovanja veze, popularni stručni savjet koji ohrabruje drugove da se uključe u samostalni seks kako bi povećali svoj koeficijent seksualnog zadovoljstva može se osvetiti. Jedan muž, koji je dugi niz godina patio od erektilne disfunkcije i stoga je rijetko imao seksualni odnos, odlučio je tri mjeseca prije odmora sa suprugom eksperimentirati s odustajanjem od masturbacije. Nakon četiri dana ravnopravnog odnosa s njom, rekao je:
Ovo je prvi put da imam odnos bez maštanja o nečem drugom. U osnovi je fokusiranje na moju suprugu! U prošlosti sam možda očekivao previše od sebe. Pretpostavio sam da bih trebao ustati i biti spreman za polazak bez obzira na sve. Očekivao sam da ću dobiti boner svaki put kad pogledam lijepu ženu. Sada očekujem da se na kraju uspravim ako sam opušten u prisustvu žene koja mi se sviđa (tj. Moje supruge).
Prve noći pojavila se moja erekcija tek kad sam se počeo maziti sa suprugom. Sada počinjem pomalo "osjećati" svoj libido tijekom dana. Vjerujem da sam izliječena i mislim da je moj problem bila mješavina anksioznosti i previše masturbacije. Ako me 4 dana zaredom s mojom ženom ne uvjere da je moj libido u redu, što će?
3. Maženje prijatelja može biti korisnije od povezivanja
Čini se da parovi vezuju privrženo dodirivanje i druženje zadovoljnijim od seksa koji nema ni jedno ni drugo. Stoga, između veza, “cuddle buddies”Može se pokazati boljom opcijom od erotike na mreži ili slučajnog seksa. Reklo je nekoliko momaka koji su eksperimentirali:
Sad imam prilegnutog prijatelja. Jednostavno povremeno gledamo zajedno film, dok se držimo. Dobra je situacija jer nema pritiska. I stvarno moram reći, prave žene su puno bolje od pornografije. Osjećam se tako sjajno. Mislim da je to ono za čim sam žudio veći dio svog života. Utješno je bilo znati da je i ona to željela učiniti koliko i ja.
Moguće je da su neki par obveznika zapravo stvoreni za sporija udvaranja koja omogućavaju izgradnju povjerenja (i procjenu povjerenja). Kao što je objašnjeno u „Lazy Way da ostanete u ljubavi, ”Razmjena neerotskog (ali genitalno prihvatljivog) dodira može igrati posebnu ulogu za parne veze jer je mehanizam za vezivanje para u mozgu evoluirao iz veze njegovatelja i novorođenčadi.
Naravno, neki muškarci su manje osjetljivi na znakove vezivanja od drugih. Kao što je prijatelj evolucionog biologa rekao,
Vjerovatno je da su moždani mehanizmi u početku odabrani za vezu majke i potomstva podjednako naslijeđeni od strane sinova, omogućavajući vezivanje muško-ženskog spola i otac-potomstvo. Te su osobine, pak, pozitivno odabrane kod ljudi, mada slabije kod muškaraca nego kod žena - jer se muška genetska sposobnost i dalje postiže u različitom stepenu bez ovih veza.
4. Seksualna reakcija može biti povezana sa emocionalnom vezom
Kao što je otkriveno u nalazima par studije sažete na početku ovog posta, želja za emocionalnom vezom može biti izgrađena direktno u hemiju mozga, par bonder - da li mu se to sviđa ili ne. Razmotrite primedbe ovih momaka:
Ja lično ne volim imati fizičku vezu ako nisam siguran da neko vrijeme vidim ženu u mom životu. Mislim da bih bio užasan u poliamoriji. Ja nisam tip za jednu noć - samo nisam ožičen na taj način.
Kad sam s djevojkom s kojom sam već imao seks, mogu imati erekciju koja stoji pored njih. Ali sa djevojkom s kojom nisam bio, ne osjećam se uzbuđeno. Moram raditi da bih imao osjećaj u penisu kad razgovaram s njima ili plešem s njima.
Današnje okruženje može predstavljati izazov za parne obveznike da pronađu svoj put do trajnog zadovoljstva. Ako vam se dogodi da imate kablove za dublju vezu i manje prometa supružnika, današnji visoko objavljeni savjeti o prednostima ležernog seksa i erotike na mreži to neće učiniti umjesto vas. Pokušaj prilagodbe može vam ostaviti osjećaj prazne ili vas baciti u petlju nezadovoljstva ili probleme vezane za ovisnost.
Bez obzira na to što drugi rade, saznajte šta se povećava vaš osjećaj zadovoljstva. Ako je potrebno, obnovite mozak na normalnu osetljivost. Dosegnite se real potencijalnih partnera. Pokušajte naglasiti više dodira i naklonosti u vašim vezama. Veoma umirujuće? Ako je tako, veza može poboljšati vaše blagostanje na važne načine. Rekao je jedan čovjek,
Moja supruga i ja uzimamo lekove za visok krvni pritisak. Pre nekoliko meseci, naši brojevi su počeli da padaju. Prekinuo sam lekove na level prethodnog nivoa; njen doktor joj je upravo rekao da može odbaciti lekove. Zanimljivo je da sam prije nekoliko mjeseci povećao razinu našeg ponašanje vezivanja. Svake noći joj masiram stopalo i / ili leđa. Izvukao sam svoju ušnu, označenu kopiju Cupidova otrovna strelica. Svakako, tu je na stranici 216: „Masaža i ostali brižni dodiri smanjuju hormone stresa i krvni pritisak, "Čini se čak i za davaoce.
Ako eksperimentišete, naučit ćete prepoznati, tražiti i isporučiti ponašanje vaš mozak zapravo traži da registruje maksimalno trajno zadovoljstvo. Takođe ćete znati na koje osobine treba paziti kod potencijalnih partnera. (I šta oprostiti bivšim partnerima.) Otkrivanje onoga što je dobro za vas ima implikacije na vašu sreću, tvoje zdravlje, a možda čak i za buduće generacije.
Pogledajte kratak video o neurohemiji vezivanja para
čitati Starost 23 - (ED), 7 mjeseci - trebala je emocionalnu vezu
Istraživanje: Ginefilni muškarci koji se sami prijavljuju i genitalni seksualni odgovori na veze u kontekstu odnosa (2017)