Věk 23 - 132 dní * Shoda *

ODKAZ - 56 dny- První položka blogu- Dlouhá rovina

od Ziggyho

Četl jsem YBOP na chvíli a rozhodl jsem, že by bylo hezké mít nějakou zpětnou vazbu od jiných lidí. V červnu jsem objevil YBOP během vyhledávání Google a uvědomil si, jak škodlivé porno je opravdu pro mé sexuální zdraví. Jsem 23 let a používal jsem porno, protože jsem byl pravděpodobně 16 nebo 17. Použil jsem masturbovat pomocí fantazie před použitím porno, ale jakmile jsme dostali vysokorychlostní internet, přestal jsem používat fantasy a začal každodenní rutinu masturbace na porno. Měl jsem přítelkyni dva a půl roku na střední škole a vysoké škole a nikdy jsem si neuvědomil, že porno je součástí toho, co zničilo můj vztah s ní. Bylo mnoho faktorů, které nás vedly k rozpadu, ale porno mě opravdu donutilo, abych byl neustále nespokojen a zkreslil své sexuální zájmy.

Nikdy jsem se nestaral o ED, protože jsem nikdy neměl vážný problém s tím, že se svou přítelkyní, i když jsem měl nějaké drobné problémy. Po tomto vztahu jsem hodně masturboval a celkově jsem se ocitl v rozpacích. Myslím, že jsem narazil na strašidelný a nejistý. Jakmile jsem objevil YBOP v červnu a začal svůj počáteční restart, cítil jsem se jako superman a moje sebevědomí prudce vzrostlo a moje sociální úzkost se velmi rozptýlila. Začal jsem mluvit se ženami a vyzývám, abych byl více odchozí. Nezajímalo mě tolik, co si o mně lidé mysleli, a dokonce mnoho mých přátel o mých problémech s porno a dokonce i jeho negativních dopadech na mě. Mám pocit, že jsem některé z nich pomohl, protože porno je pro mou generaci problém. Téměř všichni moji kamarádi pravidelně sledují porno a mají léta.

Mimochodem, udělal jsem to 32 dní bez MO a 41 dnů bez PMO. Během tohoto počátečního pruhu jsem se cítil skvěle a neměl jsem žádné problémy s dostat erekci nebo cokoliv. Viděl jsem holky jinak, jako jsem je opravdu oceňoval. Jejich vlasy, oči, nohy,…. Všechno, co na nich bylo, mě zbláznilo. Mohl jsem říct, kdy se mi holky líbí s očním kontaktem a jemnými gesty. Bylo to úžasné. Pak v srpnu jednu noc jsem PMO'd, protože jsem sledoval nějakou pozdní noční televizi a stalo se na porno na HBO ... Nemohl jsem odolat. Skončil jsem flámu po 9 dnech a cítil jsem se strašně celou dobu. Ale začal jsem. Teď jsem 56 dní bez PMO. Neměl jsem ani fantazie. Tyto celé dny 56 od doby, kdy mi byl relaps zcela kompletní. Nemám sexuální myšlenky ani pocity. Moc jsem si neuvědomil rozsah této roviny, dokud jsem se do tohoto restartu nesetkal s dívkou 11 dnů. Začala jsem s ní chodit a nakonec jsem se dostala do bodu, kdy bych se měla pohnout… no neměla jsem naprosto žádnou sexuální touhu a nemohla jsem ani dostat erekci z mazlení a natáčení. Bylo to pro mě naprosto děsivé. Chvíli mi trvalo, než jsem se odhodlal říct jí o mém problému a co dělám, abych to vyřešil. Rozuměla mi, co je pro mě velká úleva, a já ji stále vidím. Po dlouhé době jsem se však po odhalení tohoto boje potýkal s nejistotou a depresí. Měl jsem vážné záchvaty deprese, které vydržely až pár dní. Cítila jsem, že mezi mnou a ní je zeď, protože jsem s ní nemohla být fyzická. Vysvětlil jsem, že je krásná a rád bych s ní udělal víc, ale nemohl jsem, dokud se moje tělo neobnovilo. A je stále se mnou

Abych to pomohl sám sobě, četl jsem mnoho těchto blogů a různých webových stránek. Vyhledal jsem autory, které lidé zmínili, a opravdu milují díla Eckharta Tolla. Nová Země a Síla Nyní mi pomohla vyrovnat se se životem. „Přijměte, co je“ se stalo mým novým heslem pro život. Během tohoto procesu jsem se stal mnohem duchovnějším a cítil jsem se jako nejpravděpodobnější pocit, jaký jsem kdy cítil. Mohu přijmout život, jak se to stane, dobrý nebo špatný, a jsem s tím v pořádku. Pracuji několikrát týdně, začal jsem jíst zdravěji, mít mnohem otevřenější a upřímnější vztahy se svými přáteli a rodinou a cítit se mnohem lépe jako člověk, než jsem to udělal před zahájením této cesty. Mám pocit, že nad hlavou už není mrak a vidím věci velmi jasně. Jedna věc, která se mi stále dostává, je délka mé roviny…. Jdu na 56 dny, a když můžu přijmout, že moje tělo to potřebuje, abych se zotavil, opravdu chci být zase normální. Chci zažít svůj plný potenciál se svou přítelkyní a cítit se naprosto pohodlně. I když je hezké, že se nebudete ponořit do sexu, bylo by hezké mít sex, když jste připraveni. Jediné, co můžu udělat, je udržet se v jeden den v čase a přijmout život tak, jak je. Nebudu se znovu dívat na porno, je to prostě příliš destruktivní a já už nechci znovu projít. To, co jsem našel opravdu pomohl mi tento druhý restart (56 dnů) byl začátek časopisu. Můj počáteční restart 41u Neudržel jsem deník a ztratil jsem přehled o svých prioritách. Řekl jsem také svému otci o mém problému s ED a porno, aby mi pomohl zodpovědnost. Zpočátku to bylo opravdu trapné, ale zjistím, že je mi opravdu jedno, jestli lidé znají moje nejhlubší a nejtemnější tajemství… Každý byl na tomto místě v jednom bodě nebo jiném s něčím v životě a mám pocit, že jsem skutečný s lidmi o tom mi pomohlo mít poctivější a otevřenější vztahy obecně. Objal jsem se světu a zatím jsem zjistil, že to lidé oceňují. Nemusí se divit, co se schovávám, protože nemusím nic skrýt. Já jsem jen já, to je ono. Pokusím se sem pravidelně přispívat s pokrokem a některými poznatky, které jsem našel ve svých čteních. Četl jsem mnoho východních textů, jako je Tao Te Jing, a mám několik knih od Mantaka Chia a Thich Nhat Hanh. Neváhejte se mě na něco zeptat.

Potřebujete Vztah Poradenství Prosím!

Takže jsem tady v takové dilematě a potřebuji radu. Viděl jsem dívku už dva měsíce, že se mi líbí. Má zájem o všechny stejné věci, které jsem a je to opravdu skvělý člověk. Jak jsem zmínil v mém posledním příspěvku, měl jsem pocit, že mezi ní a mnou je zeď a dlouho jsem si myslela, že je to kvůli mé neschopnosti mít sex s ní (64 dní bez PMO). Tak jsem s ní mluvil o mém starém zvyku a o tom, co jsem dělal, abych to vyřešil a zdálo se, že to plně přijímá. Nikdy na mě netlačila, abych měla sex nebo cokoliv, a tak jsem s tím byla v pohodě. Jediná věc je, že ji mám opravdu rád a stále mám pocit, že mezi námi je emocionální zeď. Snažil jsem se s ní spojovat chování a soustředit na ni svou lásku a energii, když jsem s ní. Mám pocit, že na ně reagovala a v poslední době se se mnou otevírá. Druhou noc ukazovala nějaké známky agrese (mnula si hlavu, ale opravdu těžké… prostě tak divné hovno). Tak jsem se jí zeptal, co je s její agresí a ona se o tom hádala, že opravdu stále nenávidí svého ex (který ji v červnu vyhodil… A potkal jsem ji na konci srpna). Teď, když o tom přemýšlím, mám pocit, že se zmínila o svém ex více než kdokoliv, kdo by byl nad ním. Tak jsem o tom mluvil s mým otcem a uvědomil jsem si, že jsem v podstatě odskok… jaký druh saje…

Takže moje dilema je na jedné straně, že se mi otevírá více a řekla mi trochu jejích pocitů. Nezachází do detailů a často se vysmívá tím, že říká, že neví, jak dát své pocity do slov. O tom nic moc neříká, zdá se, že je v sobě sama ... jako by mi nemohla důvěřovat nebo něco takového… ale ona se mi otevírala pokaždé, když to vypadá. Jestli ji teď opustím, mám pocit, že se její problémy zkomplikují s její emocionální stěnou (otevírá se jen proto, aby se dostala k dumpingovému závěru - už se nikomu neotvírejte). Takže ji nechci jen vyhodit, ale na druhou stranu nechci, abych se s ní rozběhl jako odraz, i když mě vůbec nemá rád. Nemůžu říct, protože nikdy nemluví o mých pocitech se mnou, ale mám ji ráda a jsem k ní velmi otevřená a upřímná. Právě teď se cítí velmi jednostranně. Cítím se jí částečně zadlužena za to, že jsem se potýkala s problémy s ne-PMO a mrtvými penisy a že bych se měla držet, abych vyřešila své problémy. Je možné, aby se někdo dostal, když je s někým jiným? Co bych měl dělat? Měl bych pro ni jen rozložit své dilema a nechat ji rozhodnout, co si myslí, že je nejlepší?

93 dny- Fyzicky dobré, vztahové otázky

Takže dnes jsem to zvládl celých 93 dní bez PMO. Udělal jsem MO na senzaci 4krát, ve dnech 64, 65, 70 a 81. Včera jsem měl nutkání, ale vzdoroval. Je zajímavé, že nutkání bylo včera tak silné, protože to bylo 11 dní po mém posledním MO zasedání, což bylo 11 dní před předchozím časem, kdy jsem měl MO'd. Možná to je cyklus vzrušení mého těla. Každopádně týden po 3 MO v jednom týdnu byl trochu špatný. Cítil jsem se vyfouknutý a opravdu jsem měl zasraný týden. Skoro jsem se rozešel se svou přítelkyní, ale pak jsem se rozhodl proti tomu, protože jsem měl podezření, že moje nálada souvisí s orgasmy a možná to byla jen věc vnímání (vnímal jsem ji mnohem negativněji než obvykle). Po MO v den 81 jsem se cítil na hovno i na pár dní. Takže v podstatě mám pocit, že v 64. den MO'ing znovu probudím libido. Mám mnohem více spontánních erekcí / ranního dřeva a teď cítím nutkání každou chvíli. Ale zároveň mám pocit, že ty MO byly škodlivé, protože natolik ovlivnily moji náladu. Také si nechci znovu zvyknout na masturbaci. Psychologicky se cítím skvěle, čím déle jdu, aniž bych měl orgasmus. Jsem si mnohem jistější a sebejistější, čím déle chodím bez orgasmu. Takže pokud jde o mé tělo, zdá se, že rovná čára skončila a mám pocit, že bych neměl žádné problémy s fungováním, kdybych byl v sexuální situaci.

Protože jsem se zmínil, že mám přítelkyni, předpokládám, že vás to zajímá, proč jsem se ještě nenašel v sexuální situaci. Začal jsem s ní chodit asi 11 dní po tomto restartu a předpokládal jsem, že nedostatek „jiskry“ nebo sexuální přitažlivosti je mojí vinou, že jsem neměl libido a byl tak dlouho v rovině. Řekl jsem jí o tom a byla v pohodě, když neměla sex. Myslím, že je fyzicky přitažlivá, ale necítím vzájemnou přitažlivost od ní (tak jsem si to jen vyčítal). Později ve vztahu jsem však zjistil, že chodila s dívkami (to je to, s čím začala chodit ... pak ji rodiče poslali na radu, když to zjistili). Měla jednoho přítele, s nímž chodila pár let většinou na dlouhé vzdálenosti a vyprávěla mi o každém sexuálním setkání, jaké kdy zažila. Ubezpečila mě, že má moc ráda penis, aby mohla být lesbička. Přijal jsem to všechno a opravdu jsem pracoval na přijetí toho, co je. Teď, když se zdá, že se moje libido vrací, mám opravdu pocit, že mě ani nepřitahuje. Musím vysvětlit dále….

Moje přítelkyně se mi vůbec neotevřela. Jsem velmi citlivý člověk a musím mluvit o svých pocitech. Nikdy mi o svých pocitech nic neřekne a v podstatě je všechny drží uvnitř. Říká, že neví, jak mluvit o svých pocitech ... Nevím, jak s tím zacházet, protože opravdu potřebuji vědět, co si myslí a cítí. Cítím se, jako by mi nemohla věřit. Už jsem jí to říkal a ona na mě jen tak nějak nechápavě zírá ... Začal jsem vyhledávat některé z jejích blogů a věcí online (sám jsem si předsevzal, že nebudu sledovat její online aktivitu, ale nedostatek informací z jejích úst jsem zvědavý). Zveřejňuje spoustu videí a věcí o lásce, ale existuje mnoho obrázků homosexuálních párů ... a napsala spoustu příběhů o fikcích fanoušků o anime věcech, které jsou pro mě super divné (jako jsou gayové, kteří si navzájem otěhotní). I když tyto články psala před několika lety, opravdu mě nutí pochybovat, kdo to je. Takže v podstatě to všechno pro mě byl trochu šok. Myslím tím, co plave na vaší lodi. Ale nikdy mi neřekla, že je v něčem takovém, a mám pocit, že se chrání tím, že se mi neotevře. Poté, co jsem viděl některé z jejích blogů a věcí online, mám hluboké podezření, že je lesbička, ale snaží se přesvědčit, že tomu tak není (pravděpodobně kvůli reakci její rodiny). Opravdu nechápu, jak s ní mohu mít vztah, když se cítím takto. Ani já nechci vzbuzovat svá podezření, protože mám pocit, že si to musí uvědomit sama. Vždy se chová ke všemu zmatená a lhostejná a mám pocit, že to je odrazem vnitřního konfliktu v jejím životě, který dosud nevyřešila (její sexualita).

Nevím, co mám dělat. Celá tahle věc je naštvaná. Mám ji ráda a vidím, jak se mi její kousky líbí. Ale zároveň nemám pocit, že by tento vztah byl vůbec přirozený. Nejprve jsem si to vyčítal kvůli mým problémům s PMO, ale začínám si myslet, že má nějaké vlastní problémy, a nemohu být tím, kdo by je pro ni realizoval. Zítra plánuji být k ní opravdu upřímný ohledně toho, jak se cítím, že to, že se mi neotevře, je rozbíjející dohodu, protože potřebuji náklonnost a potřebuji ji ZNAT. Dva a půl měsíce je dlouhá doba být s někým a myslím, že neví nic o tom, kdo jsou. Po dlouhou dobu jsem si myslel, že ji můžu přimět, aby se otevřela jen tím, že ji budu milovat a vlévat do ní svou energii, ale opravdu si myslím, že je prostě tím, kým je, a nemohu si klamat, že se někdy změní. Každopádně ... děkuji za přečtení. Jakýkoli pohled, který byste mohli mít, by byl oceněn. Tohle je v mé mysli už nějakou dobu konflikt.