Kommentarer: Eksponeringsterapi er muligvis ikke den bedste metode til HOCD , en porno afhængighed. Se- Eksponeringsterapi til HOCD?
Fredag 30 August 2013
Du klæder dig mentalt af dine venner, Tony Blair, slikkepind-damen. Dine tanker er X-klassificeret. Du spekulerer på, om du er en pædofil - eller bare mister tankerne. En lidende beskriver mareridtet - og den mørke komedie - ved at leve med ren OCD
En forårskveld, da jeg var 15, gik det mentale billede af et nøgent barn ind i mit hoved, og hjørnerne af min verden foldedes ind. Jeg satte mit bestik ned. Min hals var ved at lukke. Far sad overfor mig, 10,000 miles væk, og mor jagtede træk ved vinduet.
Stenet og smilende sad min bror ved siden af mig og hvilede albuerne på teenage-knæ for højt til bordet. Han kiggede sidelæns på mor og far for at kontrollere, at de ikke så, da han drillede hunden med et lille stykke kød. Hun klappede en lodne pote på hans ben og slap en lille knirk, og han kiggede på mig for min sikre glæde af medvirken. Jeg vidste, det var sjovt. Det var bestemt sjovt. Men fnisen kom ikke, denne gang.
Billedet flimrede igen, da han sprang låget på ketchupflasken ind og ud, inden han ryste det og hældte en sø på sin tallerken. Jeg plukkede nogle mosede broccoli-frø fra dugen, da billedet blinkede lysere, og min brystkasse strammede - kæmpe insektben pressede mig for første gang. Jeg rejste mig og sagde: "Tak for måltidet." Hunden dansede rundt om mine fødder, da jeg strakte mig mod køkkenskabet, hvor vi holdt båndet.
Gaden var mørk og kold, og hunden anstrengte sig mod kraven. Nogen brændte sort og luften var moset. I skoven kunne jeg ikke se mine fødder, bare to iriserende øjne blinkede mellem træerne. Jeg vendte jordens jord for at få svar på, hvad billedet betød, men mulighederne gjorde mig svimmel, og jeg måtte sidde på en væg. Ud over træerne var støj fra fjerntrafik lyd fra alle andre, overalt, og det skræmte mig.
Jo mere jeg forsøgte at stoppe med at tænke på billedet, jo hurtigere flimrede det. Jeg trak lårene op til brystet og pressede mine øjenhuler hårdt mod mine knæ og trak vejret hårdt. Da hunden slikkede min ankel, løftede jeg hovedet og gispede, som om jeg brød fra vand. Jeg mundede ordene langsomt op til mørket: "Hvad hvis jeg er en paedo?" Og med det spørgsmål blev jeg suget ind i mit hoved, hvor jeg tilbragte det næste årti og bølger over det ubesvarelige som en flue på en lampe.
Jeg har ren O eller ren OCD, en lidt kendt type tvangslidelse. Mennesker med ren O oplever gentagne tanker, tvivl og mentale billeder om ting som sex, blasfemi og mord. Det er overflødigt at sige, at jeg ikke føler mig for ”ren”, når jeg har vågnet hver morgen i fjorten dage til den krystallinske tanke om røvhuller.
Rent besat OCD er såkaldt, fordi tvangsmængden stort set er usynlig og ikke ofte handles på de mere åbenlyse, bedre kendte måder som rengøring eller håndvask. Næsten meget alt om ren O er hemmeligholdt. Dette er ting, du ikke engang skal tænke på, endsige tale om. Hvordan ville en teenagedreng fortælle sine forældre, at han tænkte på at have sex med sin søster tusind gange om dagen? Hvad hvis du var mor, og du fortsatte med at tænke på at drukne din baby i badet? Eller en homoseksuel mand, der vedvarende havde tanker om vaginer, da du elskede din mand? Hvordan ville du begynde at tale om det? Du ville holde det hemmeligt i årevis; i hele dit liv, måske.
Det er derfor, det er svært at sige, hvor mange mennesker der har ren O. Et skøn sætter tallet på 1% af den globale befolkning eller 630,000 i Storbritannien alene; men det kunne være betydeligt højere, da mange mennesker med tilstanden ikke engang indser, at de har det. Hvorfor ville de? Hvis en dreng pludselig blev beslaglagt af gentagne tanker om at rive sin søster med for eksempel den smalle ende af en avocado, ville han automatisk antage, at han havde en neurotisk lidelse? Hvordan kunne han overhovedet vide, at meddelelser misforstod i hans hjerne og forhindrede ham i at afskedige den slags fanden-tanker, de fleste trækker sig på uden bekymring? Det ville han ikke. Han ville antage, at han havde et dybt rodfæstet personligt problem.
I et forsøg på at løse det kan han Google betydningen bag sine tanker. Han kan måske bevidst trylle frem mentale billeder af sin søster, mens han overvågede, hvordan han følte sig: vækket eller frastøttet? Spændt eller forfærdet? Han begynder muligvis at ignorere hendes opkald eller opgive guacamole for evigt. Han tilbragte muligvis 10, 16, 20 timer om dagen i en spiral af drøvtyggelse og problemløsning for at prøve at finde ud af, hvad fanden der skete med ham.
Han ville ikke forstå dette endnu, fordi han ikke ville vide, at han havde ren O, men alle disse forsøg på at slippe af med tvivl og angst ville blot være tvang. Og fordi han var så bange for, at nogen opdagede sin skammelige besættelse af incest (og avocado), ville han stræbe efter normalitet. Selv om Verdenssundhedsorganisationen betragter OCD som en af de øverste 10 mest svækkende forhold hvad angår livskvalitet, ville ikke en sjæl vide det
Efter mit første panikanfald den forårskveld i træet begyndte mit sind at spinde. Er jeg en pedofil? Dette var det store, presserende spørgsmål om min ungdomstid, større end Kickers-or-Pods-spørgsmålet, større, endda end den Keanu-eller-Leo spørgsmål.
I et forsøg på at besvare det og rense angsten begyndte jeg at dissekere min hukommelse for spor om min identitet. Jeg analyserede hvert foregivne kys og kæle, jeg havde haft ved overlejringer; da mine venner og jeg havde genoptaget bryllupper fra naboer, presset vores ansigter sammen og fniste ved "kys bruden". Eller da vi havde omdøbt Barbie og Ken til Fanny og Dick og fået dem til at "lave babyer" i en skokasse. Alle disse beskidte gnistre af et barns fantasi blev forvandlet til noget truende, fordi de så ud til at understøtte min obsessive frygt for min evne til fordervelse.
Da jeg sad i mine GCSE'er, blinkede billederne og tankerne som søgelys i mit ansigt, 24/7. Under lange eksamener markerede hvert andet slag af min pen flimringen af noget forbudt uanstændighed i min hjerne. Nogle gange rejste jeg mig om natten og havde fem sekunders glemsomhed. Men da jeg trådte ind og blinkede ind i badeværelset, var tankerne altid fanget op. Den næste dag ville der være tandmærker i toiletrullen, hvor jeg havde forhindret mig i at skrige.
Kirken var den værste. Der var den angerfulde ritual, tilståelsen og afløsningen. Mea culpa. Min fejl. Der var jeg hver uge et barn, der sagde ordene og skælvede: ”Jeg bekender overfor den almægtige Gud og over for dig, mine brødre og søstre, at jeg har syndet meget i mine tanker og i mine ord”. Jeg havde skyld, fordi Gud havde sagt det. Barbie og Ken havde været min skyld, kys-bruden havde været min skyld. Mine tanker, selv mine ustoppelige tanker - også de var min skyld.
Så jeg ville ligge i sengen søndag aften og murre den linje igen og igen. Jeg har meget syndet i mine tanker; Jeg har meget syndet i mine tanker. Og jeg ville falde i søvn på den fugtige pude og forsøge at fokusere på lyden af mine forældres tunge søvnpust i det næste rum eller på loftets fluorescerende stjerner; på alt, hvad der var uden for mig.
Jeg var dog ikke altid besat af pædofili. Som det er almindeligt med OCD, ændrede temaet for mine besættelser, og jeg var 17 år, da jeg først bemærkede de uforklarlige nye tanker, der sneg sig ind. Mine venner og jeg spillede bingo i den gamle Dudley-hippodrome, og jeg begyndte at se billeder af deres bryster i min hoved. Jeg prøvede ikke at tænke på, hvad jeg havde set. Men hver gang jeg pressede den røde bingo-markørs bløde kugle mod papiret, så jeg billederne igen; Jeg kunne ikke se op fra siden.
Hjemme den aften sad jeg for at se det mest uskyldige tv-program, jeg kunne finde - Ray Mears - i håb om at få et par minutters pauser fra tankerne. Men da kameraet kastede sig ned ad en klippe, blev hver sprække en overraskende detaljeret vagina. Jeg frøs og spyttede en mundfuld creme karamel tilbage i plastikpotten. "Er jeg homoseksuel?" Hviskede jeg.
Inden for få minutter havde spørgsmålet fået en patologisk hastende karakter, og jeg skurede min hukommelse efter et svar. Kigger på de ammende kvinder uden for børnehaven for alle disse år siden. Betød det, at jeg var homoseksuel? Kys-bruden? Fra da af, hvert minut hver dag, så jeg ikke nøgne børn, jeg så nøgne alle, tvunget til at finde ud af, hvilke tanker der tænkte mest på mig. Middagsdamen eller rektoren? Lollipop-damen eller politimanden? Cherie Blair eller Tony Blair?
Jeg var omhyggelig. Jeg ville købe Attitude og Diva, sprede dem ud på min seng og sidde der og vente på, at et svar stiger op fra centrefoldene. På universitetet i Leeds ville jeg "afprøve" homoseksualitet nogle dage og hoppede til campus som Pinocchio til skolen; andre dage ville jeg være utvetydigt lige. Jeg vil beskrive mine homoseksuelle tanker til mine venner og bruge deres reaktioner til at måle sandsynligheden for min homoseksualitet. Jeg vil gennemse profiler på lesbiske datingwebsteder og forsøge at forestille mig, at jeg kysser hver fremmeds ansigt. Jeg ville svinge mellem disse perioder med intens fordybelse i seksuelt indhold og perioder med undgåelse, hvor jeg ikke ville se tv eller læse avisen for at sulte køn ud af mit hoved, angsten fra mit bryst.
Og så gik de næste syv år af mit liv, eller mit ”liv”, skulle jeg sige. For da den rene O eksploderede, voksede mit liv omvendte kommaer og fløj væk. Det eneste, der var tilbage, var et billede af en ung kvinde og en neonrosa MySpace-profil.
Tvivler om seksuel orientering er almindelige blandt lige og homoseksuelle, der lider af ren O, og besættelsen har en ekstra stikkende hale. Fordi den mentale kval og eksperimentering, der er involveret, ligner så tæt på en udgående proces, bliver de ofte fortolket som sådan af syge og af dem omkring dem. Jeg blev bestemt stukket, og forvirringen svimlende. Jeg havde ingen grund, moralsk eller personlig, til at være bange. Jeg var brændende pro homoseksuelle rettigheder, og jeg troede altid, at lesbianisme var helt varm. Så hvorfor blev jeg så bange?
Jeg forstod ikke, at jeg havde den "tvivlsomme sygdom", som OCD ellers er kendt. Jeg vidste ikke, at det var selve usikkerheden, der var skræmmende, muligheden for, at jeg måske aldrig kendte min “sande identitet”. Jeg forstod heller ikke, at min sjælsøgende opførsel faktisk gjorde mine tanker værre. Jeg var helt uvidende om den bitre ironi, at når vi konstant søger sikkerhed, rene O-ere gør sig mere usikre. Som OCD-ekspert Dr. Steven Phillipson skriver i Thinking the Unthinkable, ”Den enorme indsats man lægger for at undslippe de uønskede tanker eller forhindre deres gentagelse (f.eks. Skjulte knive) styrker faktisk dens betydning for den ikke-bevidste hjerne og dermed føder den onde cirkel ... At blive ked af en tanke placerer en mental markør på den og øger sandsynligheden for, at tanken gentager sig. ”
Jeg forstod ikke, at den eneste måde at behandle ren O er at stoppe med at udføre tvang og bryde den onde cirkel. Så det centrifugeres uophørligt under hvert øjeblik og styrker job og forhold. Den første dag i en placering hos BBC gemte jeg mig på toiletterne, fordi hele nyhedsrummet havde vist mig nøgen. Jeg delte op med en kæreste, for hver gang jeg kyssede ham, så jeg Ray Mears-klippens ansigt i hans øjne. Mine minder fra den tid er rene O-minder.
I 20 troede jeg, at jeg var låst inde i en uoprettelig seksuel identitetskrise. Jeg ville holde op med uni og overvejede selvmord dagligt. Når jeg ser ud til den irrationalitet, der ligger i hjertet af OCD, ville jeg hellere være død end at leve på ubestemt tid med tvivlen. En dag, da jeg googlede betydningen bag det komisk grafiske seksuelle indhold i mine drømme, landede jeg på en Wikipedia side om ren Oog, næppe i stand til at trække vejret, gispede, da jeg læste mine symptomer. Gentagne bekymrende tanker? Kontrollere. Tanker modsat til ønsker? Kontrollere. Ekstrem angst? Manglende evne til at afvise tanker? Konstant drøvtygning? Kontrollere. Kontrollere. Kontrollere. Dette var det. Beviset for, at jeg hverken var en skabsag eller en homofob, at jeg aldrig havde været en pædofil. Jeg var bare syg. Jeg havde en diagnose!
Jeg forbrugte oplysningerne grådigt. Ren O starter normalt mellem den tidlige ungdomsår og din midten af tyverne. Rene O-tanker kaldes "spikes" af OCD-samfundet. Spikes: selvfølgelig! De spiser. Ren O kombineres ofte med svær depression og andre angstlidelser. Tilstanden behandles bredt på grund af manglende opmærksomhed og uddannelse inden for lægeprofessionen.
Efter et par dage kendte jeg nogle bit af Wikipedia-artiklen udenad og begyndte at recitere dem som afvisninger til mine besættelser. Hver gang jeg havde en påtrængende tanke, ville jeg råbe det ned med retorten: "Det er ikke mig, det er min OCD." Min hjerne, endelig overbevist om sandheden, ville helt sikkert ophøre med dens ubeslutsomhed. I omkring en uge troede jeg, det havde gjort.
Men snart blussede tankerne og billederne op igen, og insektet i mit bryst strammede benene omkring mig, strammere end før. Fordi uanset hvor meget du resonerer med OCD, finder den altid et smuthul og reducerer dens vildhed. Snart var jeg tilbage online og læste de samme artikler til min næste løsning, indtil jeg igen nåede en usikker følelse af sikkerhed for, hvem jeg var.
Til sidst gik jeg til lægen med min selvdiagnose. Først blev jeg henvist til personcentreret terapi, hvor en rådgiver forsøgte at få mig til at komme til udtryk med min latente homoseksualitet. Derefter gik jeg til psykodynamisk terapi, hvor jeg blev diagnosticeret med ren O, før jeg blev bedt om at udforske og analysere ruten for mine tanker, à la Freud - effektivt tilskynde mig til at engagere mig i tvangsmæssig sjælsøgning. Dette var den forkerte tilgang: analyse gjorde kun mine obsessive tanker mere dybt forankrede.
Efter en seks måneders ventetid modtog jeg så kognitiv omstruktureringsterapi, som brugte rationalisering for at bevise, at mine tanker ikke kunne være sande, baseret på bevis for x, y, z. Selvom den er meget effektiv til behandling af depression og nogle andre angstlidelser, er kognitiv omstrukturering af tvangstanker sørgeligt skadelig for den cykliske drøvtygning, den tilskynder til. Du kan ikke outlogisk OCD.
Lider af OCD vil vare i op til 10 år uden effektiv behandling. Jeg mødte nogle få i gruppeterapi: en far var bange for, at han kunne misbruge sine børn, en ung pige overbevist om, at hun måske brændte huset ned, en kvinde, der troede, at hun ville køre folk, hvis hun kom bag rattet. De delte min historie: livstider med hemmeligholdelse og ødelæggende terapi. Gå ind i et online rent O-forum, og du vil høre stemmer, der skriger som under is, spytter deres besættelse på siden eller tilbyder godhjertede men katastrofale råd til andre. Uge efter uge, i dette land og over hele verden, gør vildledte terapeuter systematisk disse individers OCD værre.
Efter fire år i Leeds flyttede jeg til London. Jeg mødte en dreng og blev dybt forelsket. Jeg kørte over hele verden i en dobbeltdækkende bus. Jeg mødte Jake Gyllenhaal på en musikvideooptagelse og så hans ansigt smelte ind i en lubben vagina i min vision. Jeg sad i herregården i Melbourne, der tilhørte grundlæggerne af Lonely Planet, og forestillede mig, at de kneppede over gårdhaven. Jeg overdoserede næsten.
I virkeligheden skylder jeg Gyllenhaals vagina ansigt meget, fordi den selvmordsspiral, den opfordrede til, var den nødvendige katalysator for, at jeg søgte privat terapi. Jeg valgte en OCD-specialist på et verdensledende center til behandling af angstlidelser i New York. Hver mandag i et år havde jeg en 45-minutters session med eksponering og responsforebyggelse (ERP) på Skype, hvor jeg blev udsat for seksuelle billeder med gradvis stigende eksplicitet. Jeg måtte lade mine tanker vaske over mig uimodstået, mens min angst råbte og skreg og fik mig til at rive mine neglebånd i strimler fra tommelfingrene.
Jeg var en studerende patient og så flittigt porno tre gange om dagen i måneder og måneder. Jeg så så meget porno, at jeg kunne identificere produktionsvirksomheden ved den overflod af skammuffe eller mangel på dem. Til sidst takket være et ærefrygtindgydende fænomen kaldet neuroplasticitet - hvilket betyder, at vi kan skabe fysiske ændringer i vores hjernes neurale veje og synapser ved at ændre vores adfærd - begyndte jeg at vænne mig til angsten og slappe af mit behov for et svar.
Mens restitutionshastigheder er fremragende med den rigtige terapi, er der ingen pæn universalmiddel for ren O, og den endelige handling af stoisme for enhver postterapi accepterer muligheden for at have betingelsen for evigt - mens man omvendt accepterer, at deres besættelser kan faktum, afspejle virkeligheden. Jeg skrev hvert eneste ord i denne artikel, der mindede mig selv om, at det måske er en cover-up for, hvem jeg virkelig er. Det har været en utrolig befriende oplevelse.
Siden jeg var 15, har ren O understreget alt, hvad jeg har gjort, og jeg kan aldrig være uden det. Men på en lille måde er jeg kommet til at elske det for de vidtrækkende visdomme, der lurer i sit fede lille hjerte. Når vi prøver at bekæmpe vores tanker, rene O viser, gør vi dem kun stærkere. Det er først, når vi giver os selv friheden til at være usikre og usikre, at vi når en dybere fornemmelse af, hvem vi er.
I de sidste fire måneder siden jeg var færdig med behandlingen, har der været øjeblikke, hvor den rene O har løftet sig, umærkeligt, som stigende lys, og jeg har ikke haft nogen tanker i tankerne; følte intet andet end den stille koncentrationsglæde eller glimt af min kærestes berøring. Hvis det ikke var for den komparative kakofoni af ren O, spekulerer jeg på, ville disse øjeblikke føles så umuligt smukke i deres rene, enkle utænkelighed?
• Rose Bretécher er et pseudonym.
;