Comencé mi viaje NoFap a mediados de diciembre del año pasado. En ese momento había decidido que no estaba satisfecho con mi vida. Para el contexto, quiero enfatizar que, al menos en la superficie, mi vida parecía ir muy bien, y es importante señalar que esta no fue una evaluación inexacta.
Acababa de terminar mi primer semestre de la escuela de posgrado, tenía buenos amigos, una familia amorosa. Sin embargo, internamente, definitivamente tuve algunos problemas. Tuve bastante mala ansiedad social. Estar en público con mucha gente me inquietaría, tener una conversación informal con cualquier persona, además de mis amigos más cercanos, fue difícil para mí. No podía mirar a la gente a los ojos. Hablé con una voz rápida y débil (retrospectivamente debido al hecho de que ni siquiera consideré que lo que estaba diciendo fuera de mucho valor). Todo esto realmente había empezado a enojarme. Quería sacar el máximo provecho de mi vida y sabía que estos miedos e inhibiciones estaban firmemente en el camino de eso. Entonces, comencé a investigar mucho sobre las cosas que podría hacer para aumentar mi autoestima y disminuir mi ansiedad. Probé la mayoría de las ideas que encontré, muchas de este subreddit. Obtuve una membresía en un gimnasio, comencé a comer sano nuevamente, experimenté con duchas frías, meditando, llevando un diario y, lo más importante, NoFap. Mi adicción a la masturbación no era tan mala como la de muchos otros que comienzan aquí. Me masturbaría algunas veces a la semana, pero estaría bien si por alguna razón estuviera ocupada y no me masturbara durante una semana o más. Entonces, no pensé que esto fuera realmente un gran problema para mí. Pero una vez más, estaba adoptando cualquier buen hábito que pudiera encontrar, así que lo probé. Al principio fue un poco difícil, algunos impulsos bastante malos desde el principio, pero en general fue muy factible (probablemente debido a la línea de base desde la que comencé). A lo largo de enero, continué así, empezando a notar un poco menos de inhibición, comencé a sentirme un poco más cómodo siendo extrovertido. Mis otros buenos hábitos se desvanecerían. Las duchas frías estaban demasiado frías, las entradas del diario dejaron de llegar cuando estaba ocupado, la meditación duró un par de semanas. Pero a pesar de eso, sentí que estaba dando pasos. Luego, a principios de febrero, después de unos días de 42, tuve una recaída y luego fui a un atracón durante unos días. Me había vuelto complaciente. No tenía ninguna razón para creer que la abstinencia de masturbarme estaba haciendo algo por mí. Muchos de mis otros buenos hábitos habían llegado y se habían ido, ¿por qué éste haría la diferencia? Me sentí bastante mal por tener que reiniciar mi contador (estoy muy centrado en los objetivos, jaja), pero lo que comencé a notar en los próximos días me hizo sentir mucho peor. Había perdido toda mi nueva confianza encontrada. Me sentía incómodo alrededor de la gente otra vez, temía hacer algo fuera de mi zona de confort, y lo odiaba. Al principio me sorprendí, porque nunca me había comprendido realmente los beneficios prometidos de NoFap, y cuando me di cuenta de que realmente había estado obteniendo beneficios, estaba molesto conmigo mismo por haber dejado de lado el progreso que había hecho y tener que comenzar de nuevo en dia 1. Pero lo hice, ahora con una nueva motivación encontrada. Ahora que sabía los avances que podía hacer en los días de 40, quería saber dónde podría estar en 90, en un año. Esa fue la última vez que me masturbé.
Los primeros 60 o más días de esta última racha fueron normales. Hubo impulsos, hubo mejoras mínimas, creo que estaba estancado en la gran mayoría de ellos. Pero no estaba en fase, estaba decidido. Masturbarme era algo de lo que había terminado. Hace unas semanas, las cosas realmente empezaron a cambiar. Comencé a sentir una confianza que nunca antes había tenido, las conversaciones con conocidos (especialmente con mujeres) comenzaron a ser fáciles y divertidas. Nunca he sido decisivo, pero últimamente la indecisión se ha vuelto realmente molesta para mí. Sé lo que quiero y hago lo que quiero. Empecé a darme cuenta de que mi propia falta de confianza en mí mismo había sido lo único que me impedía vivir la vida como quería. Hablo con una voz mucho más fuerte y profunda. No tengo miedo de decir cosas con las que otros podrían estar en desacuerdo. El papel de líder ahora parece surgir de forma más natural para mí, quiero liderar. Cuando mis amigos están indecisos, no tengo ningún problema en dar un paso al frente, hacerme cargo y hacer que las cosas sucedan. Lo más importante es que mi vida se ha vuelto más divertida. Siempre he vivido con el temor de que la gente no me quiera y de que confíe en otras personas para pasar un buen rato, pero ahora realmente me he dado cuenta de que una vez que te amas de verdad y te sientes cómodo con quien eres, las cosas caen mucho más fácilmente. sitio. Ya no me importa lo que otras personas piensen de mí. Muchas personas dejan que los pensamientos de otras personas dicten sus vidas y realmente creo que esto se reduce a necesitar una validación externa para ser feliz contigo mismo. Una vez que te amas de verdad, no importa lo que piensen los demás, porque al final la opinión que tienen de ti no significa nada en comparación con la tuya. Esto puede parecer arrogante, y creo que debería. Un poco de arrogancia es bueno y es un buen cambio de ritmo de la mala autoestima con la que había estado viviendo durante años. Dicho todo esto, no voy a salir y ser un idiota con la gente, por el contrario, siento que la gente nunca ha actuado tan positivamente conmigo como lo ha hecho en las últimas semanas. Cuando estás verdaderamente seguro de ti mismo, la gente definitivamente puede notarlo y eso te convierte en una persona más deseable con quien estar. Así que mirando hacia adelante, planeo no volver a masturbarme nunca más. Esta no es una tarea abrumadora en absoluto, ni me asusta pensar así. De la forma en que lo veo, estoy bendecido por tener esa recaída porque me hizo darme cuenta de que la masturbación es mi kriptonita. Nunca volvería a arriesgar todas estas ganancias. Honestamente, en este punto, el acto de masturbarme me parece repugnante. A veces, incluso busco fotografías de chicas desnudas, solo para fortalecerme a mí mismo que no tienen poder sobre mí. Aunque puedo encontrarlos excitantes, dado que la masturbación ya no es una opción en mi mente, ya ni siquiera siento las ganas de masturbarme.
LLEVAR PUNTOS A CASA. Gracias si te importara leer mi perorata, porque creo que otros pueden aprender de mi historia. Esta es realmente una gran comunidad, incluso si no estoy de acuerdo con todo lo que se dice aquí. Tengo que agradecer a la comunidad por darme la motivación que necesitaba desde el principio. Quiero retribuir ofreciendo este mensaje. Realmente es solo un juego mental, no hay lujos. Haz un pacto contigo mismo de que no te masturbarás. Simplemente no lo hagas. Haz que sea lo más importante de tu vida. Te garantizo que marcará la diferencia. Comencé este viaje sin tener fe en que la abstinencia de masturbarme haría alguna diferencia en mi vida, y después de 90 días me doy cuenta de que realmente lo ha hecho. El punto que me selló fue que volví y leí las primeras entradas del diario que había tratado de empezar a guardar en diciembre. Fue muy deprimente. Me hizo darme cuenta de lo lejos que había llegado. Ni siquiera había pensado que las cosas fueran tan malas en ese entonces, pero en realidad estaba ciego a lo buenas que podían ser. Por lo tanto, es posible que tengas 50 días sintiéndote como una mierda y sin ver ningún beneficio. Simplemente no te rindas, vale la pena no hacerlo. Dale tiempo y, finalmente, los impulsos desaparecerán y, a su debido tiempo, podrás sentirte mejor de lo que jamás creiste posible.
;
