Así que durante todo el viaje de nofap no ha pasado mucho. No había tenido suerte con las chicas, épocas tristes. Cuando de repente, desde el día 89, de la nada, de repente tengo muchas opciones para elegir. Me besé con una chica que conocí, lo que disparó mi confianza y ahora me envía mensajes constantemente. El mismo día emparejé a esta chica en Tinder que es increíble y tenemos cantidades locas en común.
Literalmente el mismo día encontré a 2 chicas realmente enamoradas de mí por algún extraño día 89 poder milagroso. Salgo y veo a las chicas mirándome y estoy realmente confundido de cómo todo esto vino volando a la vez. La semana anterior me sentía muy solo, deprimido y me odiaba a mí mismo y, de repente, soy un imán.
Le mostré a esta chica que conocía una foto de esta chica que es realmente atractiva a la que voy a conocer y dice: ¡Oh… puedes hacerlo mucho mejor! eres mucho más atractivo que ella. ¡¿QUÉ?! ¿ME ESTÁS GOLPEANDO TAMBIÉN? ¡¿CÓMO TRATO CON TODA ESTA ATENCIÓN FEMENINA ?! ¡¿DE DÓNDE HA VENIDO TODO ESTO ?!
Literalmente toda mi vida he tenido la idea de que soy un chico de apariencia muy por debajo del promedio y nunca tuve la autoestima, así que no me he excedido demasiado solo con las chicas por pura suerte. De repente, una vez que tengo autoestima, todas estas chicas se acercan a mí. La confianza es realmente atractiva. He perdido tantos años revolcándome en la autocompasión y odiándome cuando, en realidad, aparentemente tengo muchas cosas a mi favor de las que no era consciente. Quizás no ver porno durante tanto tiempo literalmente me ha abierto los ojos y me ha hecho ver el mundo como es.
Volviendo a nofap, tengo un dilema, me reuniré con esta chica el lunes y estoy realmente interesada en ella y ella está realmente interesada en mí, pero no he fallado en 97 días. Si algo sucede, probablemente será un toque y de repente estallaré por completo y eso seguramente la impresionará. Entonces, ¿debo deshacerme de la enorme cantidad de acciones que tengo? ¿O sigo adelante y no me arriesgo a perder esta súper confianza? Me preocupa que si me muero volveré a ser un poco incómodo y tímido y la asustaré o algo así.
Sin embargo, el objetivo de esto es que usted es el único que se está reprimiendo. La falta de confianza me ha hecho retroceder tanto y ahora finalmente estoy destruyendo las cadenas en las que me pusieron mis inseguridades.
ENLACE - Day 97- Day 89 + ha estado loco
ACTUALIZAR - Hace 18 meses encontré este sitio. Las cosas son muy diferentes ahora.
Enero de 2016 Estaba un poco deprimido. Estaba soltero y solo y desperdiciaba mis días en la universidad sintiéndome aburrido e insatisfecho en la mayoría de los aspectos de la vida. Mi visión de la vida era sombría y negativa y pasaba mucho tiempo sintiendo lástima de mí misma en mi habitación aislándome y escondiéndome de todo. Mi mejor amigo vino a visitarme y salimos a salir por la noche y lo pasamos bien y todo, pero aún así volví a caer en esta depresión con bastante rapidez. Día a día me encontraba desmotivado simplemente existiendo en mi habitación. Estaba harto de todo y quería desesperadamente hacer un cambio, pero seguí sin hacer ningún esfuerzo para lograrlo. Había tantas cosas sobre mí que necesitaba arreglar que estaba completamente perdido por dónde empezar, así que me puse nervioso y seguí estancado. Entonces, un día leí un artículo sobre un tipo que no se masturbó durante 30 días y pensé que bueno, joder, es una locura quién en su sano juicio haría eso. Lo odiaba. se sentía bien algunos días pero como una mierda al día siguiente y tuvo algunas historias de sexo vergonzosas debido a que terminaron demasiado rápido. Decidí investigar un poco más, ya que mencionó algunos beneficios que algunas personas sienten y luego pasé el día mirando publicaciones aleatorias de personas aquí sintiendo exactamente cómo me sentía con la vida y conmigo mismo. Luego vi una publicación sobre brainfog. Había tenido esto durante años y en realidad nunca lo nombré, solo pensé en ello como si mi cabeza se sintiera sacudida y confusa. Simplemente asumí que era algo que siempre iba a tener y de repente parecía haber una solución. Me sentí extasiado al leer todas estas publicaciones de que esta era una oportunidad potencial para que me sintiera humano nuevamente, así que decidí intentarlo.
Desde el 10 de enero al 25 de agosto no me toqué ni una vez ni miré pornografía y hasta el día de hoy, mirar ese disco todavía me sorprende. La cantidad de fuerza de voluntad que tenía algunas noches era una locura y luchar contra el bosque de la mañana siempre era una lucha, pero me resistía día tras día. Los primeros 3 meses todavía fueron sombríos, pero tuve días buenos esparcidos por todas partes, así que me aferré a ellos. A mediados o finales de mi aventura me sentí como un puto campeón. Mi niebla cerebral desapareció después de unos 3 meses y no podía recordar la última vez que pude pensar con tanta claridad. Mi confianza era ridícula. No tenía miedo de nada, los pensamientos negativos eran muy pocos y cuando aparecían los apagaba inmediatamente. Era una persona nueva, estaba feliz y confiado y listo para cualquier cosa (me acosté con suero). Mi estado de ánimo bajó durante el verano, ya que poco a poco me encontré endeudado y aburrido y solo la mayoría de los días y una chica con la que estaba charlando me rechazó y fui enviado de nuevo a una espiral. Unos meses más tarde, con mi confianza y mis niveles de energía fluctuando constantemente, decidí terminarlo. No fue una decisión precipitada, fue una en la que había estado pensando durante un tiempo. Decidí que, aunque me sentí increíble durante mucho tiempo, tal vez no fue el acto de masturbarme lo que me hizo sentir así, sino hacer un gran cambio en mi vida de manera activa y dejar de hacer algo que disfrutaba para mi propio beneficio. Me puse y logré una meta de hacer 30 días y luego la seguí superando. No me rendí cuando las cosas se pusieron difíciles, me mantuve fuerte y esto me permitió transferir esta fuerza a otras áreas de mi vida. Creo que controlarme y decir no a un hábito de mucho tiempo me hizo consciente de que tenía mucho más poder dentro de mí de lo que imaginaba y esto me hizo sentir muy bien.
Realmente no toqué el tema de la pornografía, pero tener cerca de 8 meses fuera de él realmente marcó la diferencia, ya no tenía que ocultar este hábito y sentirme avergonzado y podía hablar con las chicas mucho más fácilmente sin miedo. Pero sí, como probablemente habrás adivinado, me detuve en agosto y volví a ver pornografía y fapping, pero con mucha menos frecuencia que antes. Probablemente hubiera vuelto a ser completamente adicto, pero menos de un mes después conocí a mi increíble novia y mientras escribía esto me di cuenta de que es nuestro noveno aniversario juntos. Sin siquiera darme cuenta, volví a poner en marcha nofap simplemente porque ya no necesitaba pornografía ni masturbación porque tenía sexo a diario. Los siguientes meses fueron definitivamente los días más felices de mi vida. Avance rápido hasta ahora y me siento un poco mal. Mis calificaciones no fueron las mejores este año, estoy en quiebra y sin trabajo, rara vez veo a mis amigos y he comenzado a desperdiciar mis días deprimido. Mi relación va muy bien, pero estamos separados durante el verano porque no estamos en la universidad, así que he vuelto a masturbarme con bastante frecuencia por el porno. Así que estoy de vuelta aquí mirando publicaciones sintiéndome un poco miserable, pero volver aquí me ha recordado lo lejos que he llegado de ese triste y solitario saco que era cuando comencé. Logré mucho con esto y leer mis publicaciones más antiguas me hizo recordar lo increíble que solía sentirme el verano pasado. Vuelvo a sentirme temerosa y ansiosa la mayoría de los días, pero he decidido dejar la pornografía nuevamente y no masturbarme hasta que la vuelva a ver. Quiero recuperar ese poderoso sentimiento que una vez sentí. No se ha ido, solo necesito reavivarlo entrenando mi mente para tener fuerza día tras día una vez más.
Si alguno de ustedes está leyendo esto, le sugiero que intente lo mismo. Si abandona su objetivo ahora, ¿qué más dejará? ¿Qué otros aspectos de su vida decidirá que puede mejorar otro día? Deja de ver pornografía y deja de masturbarte si eso es lo que quieres hacer. Es literalmente solo tu elección y solo tuya. Puedo escribir lo que quiera, pero al final del día no puedo evitar que tomes esa decisión de mirarlo o masturbarte. Usted puede. Siempre que tenga ganas de ceder, recuerde que es un maestro en todo lo que hace. Tienes la opción de desnudarte y correr por la calle, tienes la opción de salir a correr alrededor de la cuadra, tienes la opción de caminar hacia una chica atractiva y pedirle su número y tienes la opción de no mirar. pornografía. Algunas de ellas pueden parecerle poco probables o incluso imposibles de hacer, pero todas son posibles si simplemente elige hacerlas. Todo lo que te impide hacer algo y no hacer algo son tus propios pensamientos. Quieres dejar de ver pornografía o no masturbarte, así que mantén esa decisión que tomaste fuerte y poderosa en tu mente. Visualiza esa elección como algo poderoso, dale forma de cuerpo si quieres. Conviértelo en un guerrero rudo fusionado con un león de montaña, lo que sea que quieras, solo intenta identificar los pensamientos que te ayudarán y potenciarán a este guerrero y los pensamientos que necesitan para derrotar y humillar. No estoy seguro si eso tiene sentido o si funcionará para ti, pero soy una persona muy visual e imaginativa y convertir pensamientos y situaciones en formas físicas parece ayudarme mucho. Mejore usted mismo y trabaje para ser el mejor y más feliz que pueda ser y yo intentaré lo mismo. Saludos por leer hasta aquí, escribir todo esto me ayudó un poco a aclarar mis propios pensamientos y sentimientos, tal vez te ayude a hacer lo mismo, no sé, pero buena suerte.
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