Quiero agradecerte por tomarte el tiempo de leer este post. Sé que para muchos de nosotros recurrimos a este sitio y a otros les gusta que lo apoyen y espero que podamos superar lo que es para nosotros un gran obstáculo en la vida (y para algunos como yo, el mayor obstáculo que jamás hayamos encontrado). enfrentados) y ahora me dirijo a todos en busca de ayuda y para compartir una parte de mi historia con la esperanza de que pueda ayudar a alguien.
Tengo 33 años, he sido un adicto al porno desde que me presentaron las revistas por primera vez a una edad muy temprana de 8, películas de porno en 11 y pasé a internet porno a aproximadamente 13. Tuve una educación y una masturbación problemáticas y la pornografía era una distracción natural de mis problemas, era una gran adicción. Nunca supe por qué tenía problemas de disfunción eréctil, desde la primera vez que probé con una chica en 15 años, estaba completamente flácido.
A lo largo de los años, varios médicos, urólogos, endocrinólogos, terapeutas y psicólogos me dirán que mi disfunción eréctil se debe a ansiedad o depresión. Esos mismos doctores también continuarían diciéndome que la masturbación es normal y que es saludable masturbarse, especialmente si no tienes relaciones sexuales. He tenido innumerables intentos desde la primera vez que lo intenté, con la esperanza de superar de alguna manera mi "ansiedad", incluso si estuviera en una relación estable, pensarías que estaría menos nervioso, bueno, no me sentía nervioso, pero estaba tomando el docs palabra para ello, pero el ED se mantuvo. He estado desesperado por encontrar lo que está pasando conmigo, desesperado por poner fin a esta lucha. Me convencí de que tenía que ser un problema físico u hormonal. He probado casi todo lo imaginable.
Ni siquiera me atrevería a tratar de enumerar todas las locuras que he intentado para tratar de curar la disfunción eréctil, pero hablaré de una cosa muy particular que hice y esta es la razón más importante por la que estoy escribiendo esta publicación con la esperanza de que De alguna manera puedo calmar mi mente y encontrar consuelo y esperar que lo que hice no tenga un efecto perjudicial en mi progreso a largo plazo sin una PMO. Hace 2 años, estaba viendo un programa de televisión llamado StrangSex; era un documental sobre un niño (Dylan) que había experimentado la enfermedad de una arteria bloqueada que conducía a su pene. Se sometió a una cirugía que desvió el flujo sanguíneo a su pene de una arteria a otra arteria diferente (revascularización del pene). Terminé volando a California para visitar al mismo médico que había visitado Dylan, el Dr. Irwin Goldstein. Después de muchas pruebas, el Dr. Goldstein llegó a la conclusión de que yo también debía tener una arteria bloqueada, primero me puso en terapia hormonal y después de cero progreso insistió en que me sometiera a la cirugía, así que lo hice.
Es una cirugía de tamaño bastante decente, 6 horas de él cortando una arteria en mi abdomen y otra incisión que atravesó mis testículos en lo que describe el Dr.Dr. Goldstein como "Darle la vuelta al pene". La cirugía fue perfecta, es lo que dijo el Dr. G., ahora es solo el juego de la espera y debería ver que mis erecciones vuelvan a la normalidad en 6 meses a 1 año. Esperé pacientemente, pero nada y, de hecho, ¡¡sentí que estaba teniendo aún más dificultades con mis erecciones !! Ahora me estoy volviendo loco en este punto, ¿qué he hecho? ¡En lo que se suponía que iba a curar mi problema, dejé que un cirujano me cortara hasta que ahora estaba de alguna manera peor que antes!
Volé a sus oficinas después de aproximadamente un año y le dije que me sentía como si no fuera tan sensible como solía ser y siento que es aún más difícil que antes conseguir una erección. Me hizo someterme a algunas pruebas más y me dijo estas palabras: "Estoy cambiando su diagnóstico a un desequilibrio hormonal y no a una falta de flujo sanguíneo", me quedé sin palabras ante este comentario. ¿Cómo podría alguien convencerme de que necesito someterme a esta cirugía y poner tanto en juego y decirme que sin la cirugía nunca seré normal, siéntese aquí y dígame que él está “cambiando mi diagnóstico”? Estaba horrorizado, llegué al punto en que sentí que había cometido un error tan horrible que no puedo deshacer. La cirugía hizo lo contrario, ahora es algo con lo que estaré atrapado por el resto de mi vida.
Me sentí en una profunda depresión, los pensamientos suicidas eran ahora parte de la vida diaria. La única pregunta era, de qué manera voy a decidir terminar mi vida. No vi un propósito para extender mi vida miserable y es hora de ponerle fin. Ahora, no me considero una persona deprimida. De hecho, tengo muchas bendiciones por las que estoy muy agradecido en mi vida. No me gustaba tener estos horribles pensamientos. No le conté a la gente sobre ellos (aparte de mi hermano). No estaba buscando atención de ninguna manera. Sinceramente, quise morir porque en este punto ya no podía ver la esperanza de luchar.
No recuerdo cómo sucedió, ni qué debí haber buscado en Google para encontrarlo, pero un día me encontré con “yourbrainonporn”. Vi video tras video, leí docenas de historias y rápidamente comenzó a hacer clic, ¿Cómo diablos pude haber sido tan estúpido? Quiero decir que ahora que miro hacia atrás, casi parece que estaba allí, en el fondo de mi mente, como un leve susurro que fue ahogado por todo el ruido de la confusión: ¡la respuesta es el porno! Es un placer el que me está provocando tanto dolor. Decidí dedicarme a la práctica de NOFAP. Lo hice durante 45 días una vez. Esto fue todo un logro porque lo más largo que había pasado antes era una semana como máximo.
Sentí que las cosas estaban comenzando a encajar: superé mi gran lucha con la niebla mental, tenía madera matutina por primera vez en una década, estaba acostado junto a mi novia en ese momento y me ponía duro simplemente acostado allí junto a él. su. Estaba tan emocionado por estos cambios que tendría que detenerme, recuperar el aliento y convencerme de que no estoy soñando que esas cosas realmente sucedieron. Terminé recayendo y luego otra recaída siguió a otra. Mi depresión volvió con fuerza. Mi niebla parecía ser aún más intensa. Estaba pasando por luchas personales y me encontré recurriendo a mi antiguo vicio para aliviar el estrés. Me odié por eso. Me disgustó haber vuelto a lo que odiaba. Encontré el coraje para seguir luchando e ir más fuerte y más duro que antes.
Ahora estoy en mi racha más larga de aproximadamente 60 días. Sin embargo, he visto algunas de las que consideraría mejoras asombrosas. He tenido madera de la mañana un par de veces que fueron muy impresionantes. He probado un par de veces mis erecciones (sin pornografía) y me parecieron muy duras y capaces de mantenerlas incluso al cambiar mi posición de acostarme a estar de pie. Antes era imposible para mí hacer esto. Sé que estoy en una línea plana y no tengo ganas de tener relaciones sexuales en este momento, pero cada día me siento más feliz de que soy una persona más feliz y más abierta. Me encanta poder volver a pensar con más claridad y no tener que luchar con la niebla mental, como lo había hecho durante tantos años. Las cosas están mucho más claras de nuevo. Todavía tengo esos pensamientos dudosos en mi cabeza de vez en cuando con la preocupación de que hice algo con la cirugía que causó daños a largo plazo, pero luego veo que he progresado mucho y trato de convencerme de que estoy físicamente bien, ese cableado resultará ser el camino a la curación y que la cirugía no tendrá ningún efecto negativo en mí y tal vez incluso mejoró las cosas.
Espero que si te tomas el tiempo para leer esto, para que puedas quitarte, todos tengamos dificultades para superar este viaje. Que cada uno de nosotros sufra a nuestra manera, que de hecho no estamos solos y que juntos actuamos como una sola conciencia para concienciar a esta epidemia. Les agradezco a todos los que han compartido sus historias. Los leí y ellos me fortalecen y los aliento a cualquiera de ustedes que haya pensado en compartir pero que aún no hayan tomado las medidas para compartir su historia para hacerlo. Si no fuera por tu bien, entonces por el bien de otros que podrían beneficiarse de escuchar una historia similar a la suya. Los leeré con mucho gusto y espero quitarles algo a cada uno de ustedes y sus historias, como lo he hecho con tantos otros y las experiencias que han compartido.
Gracias
ENLACE PARA PUBLICAR - Días de 60, viendo mejoras.
Por - rainman001
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