Era la era de Kazaa y no sabíamos nada mejor. Entre mi grupo de amigos varones en mi austera escuela primaria privada, ver, discutir e incluso compartir pornografía se convirtió en una salida sexual. Con la facilidad de la descarga, quemaríamos CDs y los intercambiaríamos en la escuela con títulos "inteligentes" tomados de algún álbum con una vaga referencia de pene (como el ignominioso "Big Willie Style" de Will Smith). De esa manera, podríamos hablar sobre pornografía en público, preguntándonos mutuamente en las excursiones, "¿Qué pensaste de ese nuevo CD de Craig David que grabé para ti?"
La "broma interna" se convirtió en un genio cómico malvado de la secundaria cuando otros estudiantes compraron los álbumes de música reales para entrar en la tendencia. Era un hijink típico de los preadolescentes, excepto que las imágenes en esos CD eran mucho más crudas que el tradicional pin-up de Playboy.
Mis padres se encogían, y aunque en general me sentía cómoda hablando de sexo en mi hogar, el porno, especialmente el porno que estaba viendo, solo tenía que ser un tabú. Era inexplicablemente grosero, divorciado del concepto de sexo tal como me lo habían explicado. Si el sexo era un hombre que inserta su pene en la vagina de una mujer, ¿cómo encajan las chicas que beben semen de copas de champán en esa imagen? Debido a su naturaleza indescriptible, la pornografía en Internet se vinculó de manera inextricable con la ansiedad de ser atrapado.
Me escabullía por la computadora de la familia una vez que la casa estaba a oscuras. Cuando me acomodaba en el asiento de poliéster y algodón de la silla giratoria y abría un navegador, mi corazón latía con una mezcla de emoción y vergüenza, mis oídos se alzaron por cualquier motivo para abortar mi misión: tirar, tirar y lanzar con una excusa Listo para revisar el clima para mañana. (Una excusa que funcionó más de una vez. Era un niño ordenado). El terror y la culpa solo se anularían con la lujuria una vez que los videos comenzaran a transmitirse. Era un atraco alto para un adicto, un gran atraco por placer sexual, una asociación que no desaparecería pronto en mi cerebro primario.
Recuerdo claramente la primera vez que eyaculé. Incluso en ese momento se sentía extrañamente insidioso: un momento de desarrollo sexual inocente, exuberante, casi antiguo, manchado con la degradación futurista de una pantalla parpadeante. Salté de la silla de la computadora de la familia y subí corriendo al baño. Me miré en el espejo, realmente orgullosa de que ahora podía cumplir mis proclives procreativos, y levanté mis brazos y me dije en voz alta: "Puedo ser un padre".
Cuando tenía 13, nos mudamos a una nueva casa con un candado en la puerta de la sala de computadoras. Seguía siendo cauteloso, pero unas cuantas veces me bajé los pantalones cuando escuché el clic de alguien que agitaba el picaporte cerrado.
¿Estabas viendo pornografía?
No.
Revisamos la historia, y había sitios de pornografía en ella.
Debe ser un virus.
Es un punto muerto que muchos padres e hijos han conocido. No solo es vergonzoso, sino paralizante, nadie sabe cómo o exactamente por qué seguir adelante. ¿Qué, quieres que admita que estaba viendo porno? ¿Qué hace eso? ¿Se supone que debo avergonzarme de esto? ¿Esperas que me detenga? Todos los que conozco están haciendo esto!
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Aquellos de ustedes que han navegado por youporn.com o redtube.com o cualquier otro sitio de pornografía conocen la configuración. La barra lateral enumerará las categorías: Maduro, Hentai, S&M, gangbang, fetiche de pies, pelirroja. Debajo de cada categoría hay imágenes y videos (pero vamos, ¿quién miraría las imágenes cuando hay videos?), Y con una conexión a Internet lo suficientemente rápida, puedes saltar a tu parte favorita de un video y pasar a otra.
Lesbianas besándose * clic * mamada * clic * corridas * clic * trío * clic * orgía
Con un impulso sexual adolescente solo inhibido por una vaga vergüenza, rápidamente caí en una "espiral de torceduras". Después de todo, estamos hablando de alcanzar el clímax, cuando el pensamiento dominante a menudo es simplemente "¡más!" Lo desconocido, lo invisible, Era sexy para mí, y perseguía la novedad con vigor.
Me encontré rápidamente insensibilizado a las imágenes en línea. Si un trío estuvo torcido la semana pasada, entonces necesitaría algo más salvaje esta semana. Para alcanzar el clímax, tuve que encontrar esa misma mezcla tóxica de vergüenza y lujuria.
Por mi segundo año en la escuela secundaria me sentí desgarrado. A pesar de que estaba bastante seguro de que la mayoría de los chicos de mi edad eran observadores habituales de pornografía, me avergonzaba el tipo de pornografía que estaba viendo (algo que ni siquiera el hijo de psicoterapeutas estaba ansioso por compartir con amigos).
En la clase de inglés, estábamos leyendo "La letra escarlata" y la maestra nos dijo que escribiéramos un secreto que nunca quisiéramos que nadie supiera. Escribí: "He visto pornografía de dibujos animados". (En realidad, estaba tan asustada de ser descubierta que la escribí en código). Y yo tenía. Y el porno MILF. Y "bukkake". Y la violación. Y todas las formas de cosas que nunca hubiera soñado hacer en la vida real, por razones morales, claro, pero también porque no necesariamente me obligaría a hacer estas cosas en la vida real. Pero los había mirado, y me daba vergüenza. Y no estaba seguro de si debería o no.
Por un lado, no estaba lastimando a nadie. Y por otro lado, ¡estos sitios ponen esa pornografía ahí arriba! Deben estar haciendo eso porque la gente quiere verlo, ¿verdad? No lo soñé. Acabo de hacer clic en las categorías de lo que estaba allí por demanda popular. Así que era normal, ¿verdad? ¿Eso lo hizo bien?
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Estas preguntas siguieron molestándome. Me preocupaba que las chicas reales no lo hicieran por mí. Así que en mi último año en la escuela secundaria, decidí renunciar. Pavo frío. Durante cinco meses. De hecho, decidí no masturbarme y tuve pocos encuentros sexuales. Fue refrescante, y definitivamente me convertí más fácilmente en cosas "tradicionales", incluidas las mujeres que me rodeaban.
Pero cuando comencé a tener relaciones sexuales, me di cuenta de que estaba lejos de limpiarme, a pesar de que había continuado (y aún sigo) manteniendo mi boicot a la pornografía. Tuve problemas para conseguir y mantener una erección con las primeras tres mujeres con las que me acosté. Esto no se sentía como una pequeña cuestión. Parecía que todas las maniobras en el patio de la escuela en última instancia se reducían a ese momento de poder fálico, y no podía hacerlo. ¿Estaba más excitada por el porno que por mujeres reales? ¿Qué significó eso sobre mi sexualidad?
Empecé a ver a una joven con regularidad, y una cierta confluencia de alcohol, hierba, sin condón, y la confianza, la comodidad y el afecto que sentía con ella me permitieron comenzar a disfrutar del sexo, hasta cierto punto. No lo reconocería, pero la mayoría de las noches que tuve "buen sexo" me intoxicé. Y, lo que es peor, estaba fantaseando con el porno durante el sexo.
Fue una tarea disociativa, alienante y casi inhumana cerrar los ojos mientras mantenía relaciones sexuales con alguien que realmente me importaba e imaginaba tener relaciones sexuales con otra persona o recordar un video desviado de los archivos de mi juventud del que aún me avergonzaba.
He hablado con otros hombres del milenio que han experimentado esto, y no es particularmente sorprendente. Una década antes de tener relaciones sexuales, nuestras vías neuronales asociaban la eyaculación con una perversidad adictiva y progresiva que exigía una sobreestimulación superlativa: saltar de la escena climática a la escena climática, de modo que siempre es la más novedosa, perversa y perversa.
Además, como aprendí a correrme al mirar pornografía (había visto pornografía incluso antes de haber eyaculado por primera vez), nunca tuve la oportunidad de aprender a alcanzar un orgasmo sin un elemento voyeurista, a través de una exploración de mis sensaciones o fantasías corporales. De la intimidad que me conjuré. Yo, y creo que no estoy solo aquí, me condicioné con la ayuda de los pornógrafos de Internet para emparejar el sentimiento de eyaculación con las imágenes específicas que proporcionaron esos sitios. E incluso años después, no podría correrme sin ellos.
Esto no me impidió acabar, por supuesto, ya que las imágenes se grabaron en mi cerebro. Todavía puedo recordar exactamente los videos que no he visto durante seis o siete años.
Incluso ahora, mis "fantasías" están esencialmente arraigadas en las fantasías de mi yo de 14 años. ¿Discrepancias de edad en el sexo? ¿Violación o S&M? Son fantasías de poder y dominación. Esta no es una preferencia sexual particularmente inusual (o necesariamente mala), pero es un resultado casi predeterminado para un adolescente inmaduro que recibe una amplia selección de pornografía sin orientación.
Me preocupaba que la pornografía en Internet hubiera alterado para siempre mi desarrollo sexual. Quiero decir, si se está reproduciendo en bucle mentalmente, ¿puedo realmente dejar de "ver" el porno?
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Se ha mejorado. He tenido varias relaciones a largo plazo, leí algo de Foucault e incluso tuve la oportunidad de experimentar un poco con el sexo más pervertido. Lo que más ayudó fue hablar con amigos, especialmente mujeres, que han tenido relaciones más positivas con la masturbación. Una amiga explicó cómo solía tener fantasías de violación y no estaba emocionada por ello, por lo que a través de la masturbación encontró formas de ser "bella", ya sea un cuerpo esculpido o un campo abierto. Otra amiga que se había estado masturbando desde muy joven pero que nunca había visto pornografía me dijo que nunca fantaseaba de una manera voyerista, sino que recordaría un entorno particular o un sentimiento que la excitaba, como despertarse al lado de alguien en un desastre. hojas
Ahora, estoy tratando de reprogramarme, desaprender mi sexualidad socializada. Pero eso me dejó muy confundido. Quiero decir, ¿qué es lo que realmente estoy tratando de hacer? ¿Descubrir mi atracción sexual “natural”? La sensualidad siempre se construye - ¡solía ser normalmente caliente para ser gordo y pálido! ¿Cuál es realmente la alternativa a la sexualidad socializada e inspirada en el porno que estoy buscando?
Creo que, al final, solo quiero sentirme bien por sentirme bien, para desalojar la desgracia, la culpa y la perversidad adictiva de la parte de mi cerebro que controla la activación. Creo que el sexo pervertido es maravilloso; Reconoce cómo la vergüenza, la dominación y la rareza invaden la sexualidad. Pero, quiero poder explorar el problema, no estar resignado a ello. Estoy agradecido por el abrazo de la liberación sexual de mi generación, pero esto se siente más como una jaula.
Me siento alejado de mi sexualidad, como si fuera de otra persona. Quiero recuperar mis deseos sexuales. No estoy intentando realizar una terapia de conversión para librarme de los demonios de mi pasado porno. Estoy intentando volver a 2002, quitar la computadora y descubrir qué se siente bien a través de una exploración sensual y honesta.
Me acuesto en la bañera y dejo que el agua caliente suba alrededor de mis muslos. Mis partes expuestas se sienten indebidamente detectadas, como si supieran que son el centro de atención. Cierro los ojos y los toco. Pecho, estómago, caderas - pelo, cuello, hombros. Una vez que llego a mi pene, la discrepancia en la sensibilidad es sorprendente. En lugar de restringir las fantasías, o centrarme intencionalmente en ellas para salir, hago lo mejor que puedo para ser hipnotizado por el toque, como si solo me estuviera descubriendo a mí mismo.
Puedo bajarme sin pensar en nada "vergonzoso" o pornográfico, pero no es tan divertido, físicamente no se siente tan bien. ¿Debería simplemente resignarme a repetir MILF con látigos y cadenas en mi cabeza mientras me follo a alguien que nunca encontraré sexy? ¿Tal vez pueda encontrar un puma que pueda amar o un compañero que pueda interpretar de manera convincente? ¿O debería seguir explorando mi cuerpo y esperar que la contaminación de los videos XXX se borre lentamente de mis fantasías masturbatorias para revelar más estados de mente y cuerpo como de sueño, meditativos, presentes, carnosos y vivos?
Si hay una respuesta, probablemente esté en Internet.
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