Edad 18 - HOCD severo: Mis primeros 8 meses

8-25 Tengo 18 años, descubrí la pornografía bastante temprano en la vida alrededor de los 10 u once años, recuerdo que desde el momento más temprano siempre me excitó la pornografía. Miraba fotos de chicas desnudas y esas cosas, luego las elevaba a videos porno heterosexuales y, como la mayoría, descubría el porno lésbico. Me sentí ¡GUAU! Dos chicas haciéndolo juntas, pensé que era lo mejor del mundo ... pero pronto el efecto desapareció en mí, y estaba mirando cosas como chicas masturbándose o usando máquinas para penetrarse ... (lo siento por estar gráfico) ... Incluso le di una oportunidad a la pornografía de bestialidad. Pero pronto, sentí que necesitaba más y más, el porno siempre me excitó, pero siempre necesité porno nuevo y porno nuevo para encenderme. Fue entonces cuando comencé a notar Estaba perdiendo mi libido, comencé a sentir que no podía fantasear con mujeres y excitarme, porque lo había visto mucho en la pornografía. ¿Era adicto al porno? No sé cómo responder a esa pregunta, pero diablos, lo vi mucho ... ¿podría renunciar? Podría, pero parece que mi mente está tan cansada por el material sexual que ni siquiera puedo excitarme. Solía ​​poder fantasear con chicas desde que tengo uso de razón, y solo veía pornografía por un tiempo, no podía hacerlo más, me parecía tan aburrido… por decir lo menos. Solía ​​estar entusiasmado con el sexo, pero después de ver pornografía por un tiempo, era tan aburrido ... Así fue inicialmente como comenzó mi HOCD, encontré que el sexo era aburrido, sin embargo, mi HOCD era bastante débil en ese entonces, y tenía no hay problemas para lidiar con eso.

Pero el verdadero problema vino cuando descubrí transexual Porno, me encendió, y lo miré. transexual pornografía, se volvió aún más perturbador a medida que avanzaba mi historia, fue cuando descubrí ...... suspiro ... encogimiento ... pornografía gay ... Odio fantasear y ver esos dos tipos de pornografía, uno porque me parece perturbador y bastante repugnante ... pero por alguna razón, me proporciona esa "patada mental" como lo describiría cuando me MB y nada más parece proporcionar esa patada tan bien ahora. Sé por la historia que no soy bisexual ni gay, porque hasta el día que descubrí el porno gay, todavía estaba locamente enamorado de una chica en mi escuela secundaria. Y desde que tenía 7 años siempre amé a las chicas, y ni una sola vez me di cuenta de un chico, e incluso hasta hoy, nunca me había fijado en un chico. Simplemente no soy yo.

Pero parece que, durante la noche, deseché todo lo que soy, no puedo amar a las chicas ahora, porque siempre me preocupa que me esté volviendo gay, y también mi HOCD es muy fuerte a veces, empiezo a creer realmente que me estoy volviendo gay. Pero siempre después de la espiga, me río de mis miedos. Por supuesto, utilizo para navegar por muchos foros de HOCD en línea, y nunca he leído a una persona con un problema de HOCD como el mío. Pero ahora sé que hay muchas personas como ahí después de que encontré este sitio. Para mí, estoy trabajando para reiniciar, empecé la semana pasada, pero terminé con dos recaídas de MBing. Pero fue entonces cuando no estaba realmente comprometido debido a la indecisión en mi mente, ¿debería seguir viendo esto hasta que me aburro? o debo reiniciar? Pero me he dado cuenta de que fortaleceré este problema continuándolo. Así que ahora estoy totalmente comprometido a reiniciar. He establecido algunas metas a alcanzar, primero es la meta del día 4, que es este domingo, la próxima meta es septiembre 7th, la siguiente es la meta del día 30 en octubre. Estoy tomando este paso a paso. Mi objetivo final es llegar al final de este año sin una recaída.

Así que este es el final del primer día desde mi última recaída. No me siento mucho mejor, todavía hay ganas de MB. Y esos estúpidos pensamientos sexuales perturbadores y asquerosos siguen siendo intrusivos y apareciendo en mi mente al azar. Mi HOCD está mucho mejor, porque siento que entiendo por qué sucede esto. Y también, se siente tan bien tener un objetivo en mente, y esa llama de esperanza se ha encendido nuevamente en mí. Tengo ansiedad cuando aparecen los pensamientos sexuales. Me encantaría que se detuvieran.

Aquí está mi descripción de HOCD basada en lo que he leído

Es un tipo de enfermedad mental, comúnmente conocida como trastorno obsesivo compulsivo, donde la víctima se obsesiona demasiado con los miedos. El HOCD es solo un tipo, en el que la persona que lo sufre tiene miedo de "volverse" gay. Aunque no son homosexuales o lo serán alguna vez. OCDers puede obsesionarse con una gran variedad de cosas, como el miedo a los gérmenes, el miedo a tener una enfermedad, el miedo a perder el control y volverse violento, el miedo a que su cónyuge no los ame o que ya no aman a su cónyuge, etc. adoptar formas desconcertantes. En algunos casos extremos, OCDers Incluso podría suicidarse debido a la intolerancia de lo desconocido. Casi todos HOCDers siempre han tenido confianza en su orientación sexual antes de desarrollar OCD. Casi todos HOCDers saben que aman el sexo opuesto y no tienen sentimientos hacia el mismo sexo, sin embargo, todavía se obsesionan con él. Para una persona normal, sería fácil descartar estos temores como irracionales, sin embargo OCDers son incapaces de descartar estos temores, ya que juegan con ellos para tratar de convencerlos de que son gays. Lo que crea lo que nosotros. OCDers llamar a un pico, que es la ansiedad creciente debido a HOCD. Los picos son aterradores para OCDers, ya que parece que están siendo acorralados y no tienen salida. Esta idea de una persona obsesionada con miedos irracionales puede ser difícil de entender para la persona normal, pero créeme, es bastante aterrador, se siente como si su cerebro estuviera atrapado en este bucle de obsesión y compulsiones.

8-26 Odio recibir esa patada de la ansiedad y el miedo. Lo odio tanto. Se siente tan mal.

8-27 Parece que tengo cambios de humor. El TOC sigue siendo tan fuerte como siempre, ahora tengo muchos picos. Pero mi pregunta es, ¿hay alguien que tenga una historia similar a la mía y se recupere después de reiniciar? [NOTA: Esta es una de las preguntas que OCDers Se utilizan para volverse locos. Como otro chico que se recuperó de él aconsejó:

Plantear esta pregunta es exactamente lo contrario de lo que funciona con HOCD.. No investigue nada sobre HOCD, no se entere, no estudie otros casos. DÉJALO. (Algunos dirían que esto no está eliminando el problema, pero para ser honesto, no tendrás la más mínima posibilidad de vencer esto mientras eres adicto al porno. Debido a que escalaste al porno transexual / gay, "Gay" está relacionado con tu uso de la pornografía, por lo que "abrazar" el pico de ansiedad sobre la homosexualidad, como sugieren muchos terapeutas, ¡probablemente no sea una buena idea! Al menos hasta que hayas pateado la pornografía, pero para entonces especulo que HOCD se habrá desvanecido mucho.]

8-28 Todavía tengo imágenes sexuales intrusivas apareciendo en mi cabeza, y eso a veces me da conmoción y ansiedad ... pero aprendo, si me distraigo, esas imágenes perturbadoras desaparecen ... tener TOC realmente apesta. A veces, cuando estoy extremadamente feliz y optimista, siento que esta basura simplemente se desprende de mi mente. Cuando tengo esos momentos, se siente tan liberador ... tan bien ... me siento como yo de nuevo ... desearía que siempre fuera así.

Un terapeuta me ha dicho que debería aceptar estas cosas como "quién soy". Me hizo peor. Dicen que cambie mi respuesta a estos pensamientos y aprenda a que me gusten. Pero eso es BS. No puedo cambiar mi respuesta a ellos, porque no son yo. Comprensiblemente, nunca le hablé de mi adicción a la pornografía.

8-29 Todavía tengo pensamientos intrusivos ... pero cuando trato de luchar contra ellos o ignorarlos, se vuelven más fuertes. Así que probé esta táctica: cada vez que tengo un pensamiento intrusivo, pongo una gran X roja en mi mente. Y me concentro en esa gran X roja. Me digo a mí mismo, estos pensamientos son sólo el producto de desecho de la mente. Todavía tengo estallidos aleatorios de ansiedad. Incluso cuando no tiene púas. Hoy no fue un gran día, aunque no recaí, pero aún así, siempre hay una sensación de ansiedad persistente en mí ... Estoy tratando de distraerme ... Desearía que la ansiedad desapareciera ...

9-02 Estoy empezando a tener insomnio a veces, comenzó hace 4 hace unos días, siempre termino despertándome en 3 am y me resulta difícil volver a dormir.

9-05 No sé si debería contar hoy como día 13, porque he tenido varias recaídas. Me muevo alrededor de 4 veces desde mi comienzo. Los impulsos son tan malos. No me rindo. Lo más importante que he aprendido al crecer es que todo requiere perseverancia, y si fallas, levántate y vuelve a intentarlo. Nada es fácil en la vida. Si recaigo, me digo a mí mismo, a Thomas Edison le costó mil intentos inventar la bombilla, y nunca se rindió. Mi desafío es mucho menor que el suyo. Y también, siento que no tengo otra opción, no puedo seguir viviendo así. Puedo bajar al porno lésbico durante las recaídas (sí, trato de no ponerme a prueba), pero aún es débil. Y, por supuesto, mi TOC salta a bordo y me dice que es una excitación forzada, pero, de nuevo, antes de mi reinicio habría tenido disfunción eréctil total con porno lésbico.

[Más historia] Siempre he sido, suspiro ... una muy ... supongo que lo diría de esta manera ... una persona muy sexualmente imaginativa. Incluso antes de la escuela secundaria, mi mente estaba llena de imágenes de chicas desnudas ... y cuando aprendí sobre el sexo, fue una novedad que nunca supe que podrías tener ese tipo de cosas con esa hermosa chica de la que estaba enamorado. colegio. Fue tan gratificante imaginar ese tipo de cosas en ese entonces. Recuerdo que solía excitarme mucho con las chicas ... lo sexys que eran, especialmente si usaban una camiseta ajustada ... me dejaba imaginar ... y solo pensar en el sexo ... era como wow para mí. ... era como algo tan sagrado, hermoso y satisfactorio ... descubrí la pornografía después de eso ... al principio pensé que era la cosa más grande jamás inventada ... hasta tal vez un año o dos después de ver pornografía ... comencé a notar un muchos cambios en mí ... primero ... fue que estaba empezando a encontrar que esas imágenes y pensamientos sexuales eran menos excitantes, y ya no me excitaba tanto con las chicas de la vida real ... sin embargo, no estaba demasiado preocupado. luego ... y toda la preocupación se fue, cuando el porno lésbico entró en escena. Eso estuvo muy caliente ... y desde entonces vi exclusivamente porno lésbico. cuando encontré porno lésbico, el porno heterosexual se fue por la ventana, en primer lugar, no me gustaba ver al chico del video, solo quería ver chicas ... Empecé a tener fantasías de tener sexo con dos mujeres al mismo tiempo tiempo ... Recuerdo en ese entonces, fui como un viaje de graduación con mi clase de octavo grado, y estábamos haciendo una actividad para colocar a la mayor cantidad de personas posible en esta plataforma de madera, y yo estaba llevando a cuestas a esta chica, y sus pechos estaban en mi espalda, sé que esto es un poco espeluznante, pero se sintió tan bien ... ..

De acuerdo, en la siguiente parte del viaje ... Entré en la escuela secundaria viendo porno lésbico, pronto el efecto de estas cosas se me fue pasando. Me aburrí del porno lésbico y el medidor de la libido alcanzó un nuevo mínimo ... Estaba empezando a preocuparme de que me estuviera volviendo gay, porque me resultaba difícil excitarme con Megan Fox, ya que todos mis nuevos amigos de la escuela secundaria estaban entusiasmados con lo sexy que es. Y simplemente no podía excitarme ... pronto me resultó difícil excitarme en la vida real ... y siempre tenía disfunción eréctil. Me asusté ... solo tenía 14 años en ese entonces. Sin embargo, esta preocupación se volvió mínima porque en una descubrí nueva pornografía para excitarme, y en dos descubrí que le gustaba a una chica, y comencé a coquetear con ella, nunca tuvimos una relación, porque ese verano se mudó y Perdimos el contacto. Después de eso, estaba bastante deprimido, me volví adicto a los videojuegos compulsivos. No solo eso, comencé a recurrir a ver películas de guerra violentas y películas de policías para matar el dolor. La extrañaba mucho. Sorprendentemente, no recurrí a la pornografía para cortar el dolor, por qué no me vino a la mente no lo sé. Para entonces, tenía una libido cercana a cero. Seguí navegando y navegando más y más pornografía, de vez en cuando podía excitarme con el porno lésbico (si era una chica realmente muy sexy o si había un escenario realmente bueno) y el porno de máquinas, la bestialidad también fue una novedad de corta duración. … .Me estaba asustando mucho de que me estaba volviendo homo en ese momento. Fue entonces cuando comencé a desarrollar HOCD, he tenido un historial de diferentes tipos de TOC y trastornos de ansiedad desde que era joven, simplemente no me di cuenta de que era TOC en ese entonces.

El grado 11 aparece, durante todo este año, no tuve libido, y HOCD empeoró.

Grado 12, lo peor que puede pasar, me tropiezo con la pornografía transexual, luego con la pornografía gay, que proporcionó el impacto y la ansiedad y me excitó. Estaba tan deprimida, mi HOCD se fue por la borda, ya no podía amar a las mujeres porque todos los días vivía en total miedo y ansiedad. Pensé que de repente me había vuelto gay, pero no me gustan los chicos. Entonces no tenía sentido. Empecé a tener mucha ansiedad y estaba deprimida, tenía demasiado miedo de tomar antidepresivos. Odiaba ver / fantasear con esas cosas, porque era tan repugnante, no estaba caliente como el porno lésbico ... siempre había esa sensación de enfermedad ... algunas de las cosas más suaves eran menos repugnantes, pero las cosas duras eran insoportables. En lo más bajo de lo bajo, estaba contemplando el suicidio, porque era muy repugnante. Y el TOC lo empeoró mucho porque arrojaba imágenes repugnantes al azar en mi mente 24/7. Odiaba cada hora de vigilia. No podía concentrarme en nada. Comencé a pasar casi todas las horas en los sitios de HOCD, buscando en vano una respuesta. Encontré mi respuesta cuando descubrí este sitio. Explicó todo, yo era diferente de muchos de los HOCD'ers en los sitios de TOC.

Estaba enganchada a la masturbación, y cuando no me masturbo, los síntomas del TOC empeoran mucho, empiezo a tener ganas de masturbarme, si no lo hago, el TOC empeora, cada vez que recaigo, me siento mucho peor ... .pero de alguna manera el TOC desaparece… .por un tiempo. No soy un científico, ¿tal vez haya algún vínculo entre el TOC, la pornografía y la masturbación? Puedo volver a excitarme con las mujeres, como cuando estaba escribiendo esta publicación, me estaba excitando espontáneamente. Y 2 de mis recaídas fueron en el porno lésbico, aunque fue débil ... pero siento que está volviendo a mí. Pero todavía excitación por los gays y transexual el porno todavía está aquí. No sé qué tan débil o fuerte es. Pero todavía está aquí. Necesito darle más tiempo.

9-07 Los pensamientos suicidas están de vuelta. Martilleando mi cerebro. Estoy siendo torturado en todos los frentes. Mi moral es tan baja ahora mismo. Esta enfermedad mental me está volviendo loco. Yo culpo a la pornografía. Lo ha destruido todo. Mi vida está en ruinas. Estoy enfermo mentalmente. No puedo pensar en otra cosa que no sea HOCD. Los pensamientos de HOCD plagan mi mente en cada maldito segundo. He tomado la dosis de medicación prescrita por el médico, zoloft es el nombre, ya no me ayuda mucho, mi cuerpo ha estado construyendo resistencia a estas cosas. No veo mucho por lo que vivir. La ansiedad se ha ido. Solo estoy deprimido. No puedo hacer nada ahora. Ni siquiera puedo ver una película sin tener un pico. No puedo salir. No puedo ir a la tienda. Ya no puedo practicar deportes. No puedo hablar con mis amigos ... nada. Sigo perdiendo el control de mi temperamento con cada pequeña irritación. Mi mente se ha ido al infierno. Dicen que una persona es débil si quiere una salida, bueno, supongo que yo soy débil. No importa. Una vez más, no volveré al porno. Nunca. Si la pornografía fuera una figura tangible, quiero rasgarla por la mitad con mis propias manos. Ha destruido todo. Mi odio hacia el porno es indescriptible.

9-23 Básicamente, cuando llegan los impulsos de PMO o MO y cuando llegan los cambios de humor severos, me detengo y me digo mentalmente, "esto es retirarse y si vuelves a los hábitos solo empeorará, si lo ignoras, pasará y te sentirás mejor “… entonces lo ignoro y escucho música o trabajo en el trabajo escolar. Y se va.

9-29 Estos días he mejorado mucho, he notado algo muy interesante, realmente empiezo a encontrar más y más chicas para volver a ser atractivas. Antes, cuando estaba haciendo una PMO para las cosas desagradables, no podía encontrar mujeres atractivas en absoluto. Ahora, dondequiera que vaya, estoy mirando chicas calientes =). Es cierto que he mejorado mucho, pero todavía tengo flashbacks de los tiempos en que las cosas no iban demasiado bien (a veces es en sueños).

10-09 Hace un par de días, estaba sentada junto a esta chica en la sala de conferencias y, por alguna razón, solo un soplo de ella me excitó. Olía a algo dulce. Realmente no sé cómo describirlo. Pero me dio un hormigueo y esas cosas. En este momento, estoy esperando a que termine esta adicción a la pornografía y sin cables mi cerebro. Podría llevar meses ... Solo tengo que seguir adelante ... He logrado superar algunos obstáculos, pero hay más por venir. Ojalá tuviera mejores noticias para contarles ... pero siento que los circuitos se debilitan a medida que avanzo, pero simplemente no se han ido. Es un camino muy largo para salir del infierno.

Pasé por un poco de retiro esta mañana, pero salí afuera saqué mi bicicleta y fui en bicicleta muy lejos solo para respirar un poco de aire fresco y dejar que el dolor de cabeza del retiro me abandonara.

11-02 Los últimos días no han sido demasiado agitados desde mi último ataque de pánico, pero ayer tuve una recaída después de no haber tenido PMOF durante toda una semana, I MO. No es bueno, no estoy desanimado esta vez. No como antes, no hay nada de qué desanimarse. El día que decidí que quería que mi vida cambiara, después de eso no hay pasos para atrás.

11-08 Puedo decir que después de diez semanas de infierno, he logrado reconfigurar las fantasías heterosexuales. Al instante me pongo duro cuando veo a una chica caliente en bikini o fantaseo con tener sexo con una mujer. Casi como 2-3 hace años, antes de que me desensibilizaran con la pornografía. Ahora esto era imposible para mí hace apenas diez semanas. No decir que tengo sin cables las cosas realmente desagradables que vi durante tanto tiempo ... No puedo decir, necesito darle un poco más de tiempo con un poco más de esfuerzo, ya que necesito detener completamente a MO. Será una lucha, porque me tomó mucho tiempo poder soportar esas cosas en primer lugar. De todos modos, cuando estoy cerca de una chica de verdad, me excito al instante. Lamentablemente, todavía no tengo un compañero con el que experimentar. Estoy tomando un nuevo tipo de antidepresivos ahora, realmente no puedo deletrearlo, pero se llama cilanpatrono o algo así, se supone que es más débil que lo que estaba tomando, pero estoy comenzando con dosis muy altas, así que puedo aliviarlo. El TOC todavía está aquí, pero no espero que desaparezca pronto. Porque incluso antes de empezar a ver estas cosas, ya tenía TOC. Desde que tengo memoria he tenido TOC. Desde temer quedarme ciego hasta perder la audición, quedar lisiado en un accidente automovilístico, volverme violento repentinamente y hacer algo de lo que me arrepentiría (TOC de daño).

Encuentro que los videos asquerosos como la cirugía realmente matan cualquier deseo de MO. Ya no tengo una colección de videos porno, solo una colección de videos de instrucciones quirúrgicas. hahah =) Los descargo desde Youtube y ponerlos en mi teléfono, para tener acceso inmediato. También ayuda el hecho de que tenga fobia a las cirugías y la amputación, por lo que me distrae de querer MO. Estoy usando esa técnica y sobrecargándome con el trabajo escolar para volver a la rutina ... es difícil, lo admito. Pero estoy haciendo todo lo que puedo. El TOC está un poco mejor, no creo que desaparezca ni se cure nunca, no hay ningún medicamento para curarlo. Pero se puede tratar.

11-15 Los últimos días han tenido altibajos. Tuve un ataque de TOC, de hecho tuve varios ataques de pánico de TOC. Estos fueron los pocos ataques que he tenido en mucho tiempo. Al principio, entré en pánico, muy mal ... pero me di cuenta de que eran solo ilusiones del TOC y nada más. Tuve que volver a visitar algunos de los foros de TOC, y me ayudó a recordarme que para que el TOC desaparezca, tengo que ignorarlo. Y así fue como pude controlarlo.

12-18 Yo fuí pisando Hoy viendo televisión. Me resulta más fácil ver la televisión mientras pisando porque distrae mi mente para que no se extrañe. Cortó un poco la ansiedad. Y encuentro que cuando la ansiedad baja, estas sensaciones y sentimientos desaparecen ... es increíble lo rápido que se van. Cuando tengo un pico de TOC, instantáneamente tengo ansiedad que me devuelve esos sentimientos y sensaciones.

1-14 Bueno, aquí es donde mi terapeuta realmente me confundió. ¿Cuál es la diferencia entre estos dos términos? Sé lo que es la excitación sexual ... es cuando mi pipí se pone dura. Pero, ¿qué significa atracción sexual? Si excitación sexual = atracción sexual ... eso debe significar que me atrae sexualmente la pornografía. Quiero salir de esta celda de prisión que la pornografía ha creado para mí ... Quiero recuperar mi vida y sentirme normal de nuevo. No quiero tener que vivir mi vida pensando que la bestialidad y los travestis son mis únicos intereses sexuales. Es repugnante. Solía ​​ser que la sexualidad era simple, pero la pornografía lo cambia todo. Tienes razón, el cerebro es capaz de transformarse y transformarse y transformarse con estimulación externa. Creo que la mejor comparación es como jugar un videojuego, compras un juego, es emocionante y divertido al principio, luego después de un tiempo se vuelve aburrido porque lo juegas todos los días, luego tienes que comprar otro juego y jugarlo hasta que se vuelve aburrido. Hace 50 años, no había pornografía ni estimulación, no puedes aburrirte de un juego si solo te das un capricho, siempre es emocionante….

1-17 Mi mente está ansiosa nuevamente por HOCD, mi mente sigue reescribiendo el pasado. Ahora me está diciendo que me despertó transexual porno y porno gay desde el primer día ... pero sé que no es cierto ... entonces me dice que es cierto e indica que tengo tendencias homosexuales ... me siento tan ansioso.

Suspiro ... reiniciar es tan difícil ... He hecho pequeños avances ... por ejemplo. mis gustos de excitación han vuelto un poco a la normalidad ... Me excita el porno heterosexual y el porno lésbico, y todavía encuentro que el porno gay es excitante cuando la ansiedad se activa, sigue siendo excitante ... y a diferencia de antes, cuando el porno gay era ultra excitante, es ya no es así ... Solo es moderadamente excitante cuando la ansiedad y el miedo entran en juego ... Creo que es un gran cambio para mí, porque solía ser cualquier porno gay me pondría duro instantáneamente y ahora me toma un tiempo ponerse duro ... simplemente ya no tiene esa patada excitante intensa ...transexual el porno es una historia diferente ... me parece transexual que el porno sea más excitante que el porno heterosexual o gay ... Simplemente lo odio ... Sé que tengo la culpa de esto, porque después de dejar el porno gay, pensé por qué no me masturbo para transexual Fantasías, que grabaron aún más canales en mi cerebro.

Realmente necesito dejar la masturbación para progresar más ... la masturbación alimenta este problema y está abriendo más canales en mi cerebro. Estoy tratando de reagruparme, los impulsos son más controlables. Necesito empezar a hacer ejercicio de nuevo ... Dejé de hacer ejercicio antes porque me volví confiado ya que los impulsos residían. Luego, cuando me detuve, todos los impulsos regresaron a mí ... y me atraganté con la masturbación durante aproximadamente dos semanas. Me masturbé como 2-3 veces al día. Voy a reagruparme y retomar el ejercicio. Además, para los antidepresivos que matan el deseo sexual, no creo que se deba confiar en ellos para curar el problema. Verá, durante las primeras dos semanas estuve tomando antidepresivos, funcionó, pero después de un tiempo hay una resistencia que se acumula ... y los efectos simplemente desaparecieron. En mi opinión, no se puede depender de la medicación como una solución a largo plazo. Como cualquier adicción, requiere compromiso y fuerza para resolverse. Esta es mi actualización sobre el progreso.

1-28 He progresado mucho. En primer lugar, me enorgullece decir que mi problema de masturbación está bajo control. Solía ​​ser que tenía que luchar contra las ganas de masturbarme y tener perseguidores locos después. Ahora creo que mi cerebro se está adaptando sin masturbarse. Puedo pasar días sin masturbarme ni una vez. A veces todavía me masturbo, pero por lo general es algo que lo activa ... por ejemplo, un anuncio o una imagen que se escapó por mi filtro de Internet. Encuentro que el filtro de Internet es extremadamente útil porque minimiza las veces que suceden este tipo de cosas. Descubrí que después de detener la masturbación, el TOC se calmó bastante. Descubrí que justo después de un orgasmo es cuando el TOC es peor ... es como si mi mente estuviera corriendo y todo me estuviera aplastando. Me siento envuelto. He visto algunos resultados bastante sorprendentes de recableado ... Apenas encuentro excitante la vieja pornografía. Todavía es excitante porque causa ansiedad, pero no era como antes, cuando era adicto y el ansia de dopamina estaba gritando en mi cabeza, gritando por la siguiente dosis. Cuando pienso en ello, apenas me despierta. A veces, cuando pienso en todo lo que ha sucedido en los últimos meses, me parece tan surrealista… no sé cómo describirlo. Todavía no puedo creer que tuviera que lidiar con este problema, porque nunca en mi vida hubiera pensado que la pornografía se habría convertido en un problema tan grande para mí. Me alegro de no haber continuado por el camino de la pornografía, porque no sé dónde estaría ahora… muy bien podría estar muerto. Me da escalofríos pensar en ello.

2-14 Bueno, hoy fue bastante agitado ... Estoy extremadamente fatigado después de los exámenes y sigo viendo el doble de cansancio. Hice algunos progresos con esa chica que mencioné en mi último post. En realidad me las arreglé para charlar con ella en persona. Sé su nombre y es soltera. Así que espero que este sea mi golpe de suerte.

4-21 Esta es una actualización general de lo que me está sucediendo en este momento. Primero terminemos con las malas noticias, y todavía estoy lidiando con la adicción. Mi adicción a la fiebre de la dopamina aún no ha desaparecido ... y odio admitirlo, pero el viejo hábito de la masturbación diaria ha vuelto. Aunque la relativa buena noticia es que no lo hago con la pornografía. Aparte de eso, me siento mucho mejor que hace 8 meses, cuando todo se me vino abajo. Lo que más me enorgullece es que puedo volver a sentir atracción sexual.

¡Y a veces es espontáneo! Este es un cambio asombroso. Porque durante los últimos 2 años, no pude sentir ninguna atracción en absoluto. El porno me había pasado factura. Estaba tan insensibilizado por la pornografía, que solo el porno extremo me excitaba. Sobre el tema del porno extremo, lo estoy abandonando lentamente. Siento progreso porque a menudo me disgusta la idea de la pornografía extrema, que era absolutamente imposible hace 8 meses. Esto no quiere decir que esté limpio de eso. Porque la pornografía extrema ha sido parte de mi vida durante mucho tiempo, y creo que tomará aún más tiempo equilibrar mi cerebro.

Aunque no soy del tipo ultrareligioso, también he ido a la iglesia y hablé con muchos de ellos sobre mi problema. Al principio era reacio a contarles sobre mi adicción a la pornografía, pero al final lo hice. Buscar su asesoramiento fue de gran ayuda para mí, porque me sentí espiritualmente capaz de terminar con esta adicción de una vez por todas. Aunque no estoy de acuerdo con todo lo que predican, encontré que lo que la iglesia enseñó sobre la sexualidad saludable es muy válido. PMO es una distorsión de la sexualidad saludable. Lo cual descubrí por las malas. Aunque no estoy curado del problema, el increíble progreso que siento me mantiene en movimiento todos los días.

[Le preguntamos qué creía que le había ayudado más durante sus ocho meses]

En primer lugar, descubrí que tratar con HOCD es conocerse siempre a sí mismo. Saber y creer que todo lo que HOCD te está lanzando son solo mentiras, ya sean sensaciones, pesadillas, sentimientos o pensamientos constantes. DEBES ponerte a tierra en la realidad y no saltar en el tren OCD. OCD intentará llevarte allí, pero requiere resistencia obstinada para no ir con OCD. Entonces usa la ignorancia. Después de que te digas a ti mismo, esto es solo OCD, ignora y redirige la atención. Si uno hace esto correctamente, encuentran que la ansiedad se desvanece. Mire un programa de televisión, escuche música, vaya en bicicleta, lo que sea, esta etapa ayuda a liberar la ansiedad y lo distrae de los pensamientos recurrentes.

Trae positividad en tu vida. Piense en cada pequeño progreso como una señal de que se está recuperando de esta pesadilla. Una visión optimista sobre la recuperación hace maravillas. No puedo enfatizar la importancia de la positividad, el TOC se alimenta de la negatividad, si te dejas consumir por pensamientos y sentimientos negativos, el TOC se saldrá de control. Piensa cosas positivas, deja que la positividad se apodere de tu mente y cuerpo.

La abstinencia fue probablemente la parte más difícil de lidiar con la adicción. En algunos momentos volví a los atracones de masturbación solo para detener la pesadilla del HOCD. Creo que una combinación de perseverancia, enojo y negación a rendirme me ayudó a superar la retirada. Mantener su espíritu durante la retirada es la parte más importante. Porque realmente no hay mucho que puedas hacer al respecto, pero morder la bala y sufrirlo. Lleva un tiempo, es lento y doloroso. Pero siempre termina. La ansiedad se puede minimizar en gran medida practicando El Dr. Schwartz. Se niegan a creer en el TOC. Ignoralo.

En cuanto a la masturbación, me parece que es absolutamente crucial abandonar PMO y MO. No puedo enfatizar la importancia de dejar caer PMO y MO. Las cosas maravillosas suceden cuando le das a tu cerebro alguna vez para que se recupere, desensibilice y reequilibrar. Te sientes como tú otra vez. Yo diría que lo primero para cualquier paciente con HOCD es eliminar la PMO (permanentemente) y la MO (siempre que pueda para cada período). Se siente como si su cerebro estuviera más tranquilo y suave, sin los chorros ultra intensos de ansiedad y dopamina que impulsan el TOC por la borda.

He eliminado la pornografía casi por completo. En cuanto a la masturbación, la he cortado por períodos de tiempo. Por ejemplo, al principio logré alrededor de una semana sin masturbarme por completo, antes de comenzar a masturbarme nuevamente por ansiedad. Era una especie de cosas intermitentes, pasaba semanas sin masturbarme y luego comenzaba a volverme complaciente y pensar "oh, estoy curado", pero esa es siempre la razón por la que regreso a MO. Quizás no estoy siendo lo suficientemente terco para resistir las tentaciones. Una vez estuve 4 semanas sin masturbarme, porque simplemente no sentí las tentaciones y después de 4 semanas, me aburrí y comencé a masturbarme nuevamente.

Mi sugerencia es tener cuidado con la masturbación, seguir usando duchas frías como una técnica para eliminar las tentaciones. Entrénate para ser fuerte contra las tentaciones. Esto es algo que tengo problemas para hacer. Creo que si pudiera cortar toda la masturbación, me recuperaría mucho más rápido. Porque la masturbación solo refuerza el TOC y ralentiza la sensibilidad del cerebro.

Como pensamiento final, para aquellos que han sufrido mucho tiempo, no traten de apurar su recuperación. Toma tiempo. Se tarda mucho tiempo. Especialmente si te has masturbado con este tipo de cosas durante mucho tiempo. Tienes que ser paciente. Sentirse frustrado y tener lástima de sí mismo no ayuda. Pero poco a poco verás volver a aparecer partes de tu antiguo yo.

ENLACE - Leer todo el blog

POR - TheGeneral