8-25 Tengo 18 años, descubrí la pornografía bastante temprano en la vida alrededor de los 10 u 11 años, recuerdo que desde el primer momento siempre me excitó la pornografía. Miraba fotos de chicas desnudas y cosas así, luego pasó a la pornografía heterosexual en video, luego como la mayoría, descubrí la pornografía lésbica. ¡Pensé WOW! Dos chicas juntas, pensé que era lo mejor del mundo... pero pronto el efecto se desvaneció en mí, y estaba mirando cosas como chicas masturbándose o usando máquinas para penetrarse a sí mismas... (perdón por ser tan gráfico)... incluso probé la pornografía bestial. Pero pronto, sentí que necesitaba más y más, siempre me excitaba la pornografía, pero siempre necesitaba pornografía nueva y novedosa para excitarme. Fue entonces cuando comencé a notar que estaba perdiendo mi libido, comencé a sentir que no podía fantasear con mujeres y excitarme, porque lo había visto demasiado en la pornografía. ¿ Era adicto a la pornografía? No sé cómo responder a esa pregunta, pero vi mucho de eso... ¿podría dejarlo? Podría, pero parece que mi mente está tan hastiada del material sexual que ni siquiera puedo excitarme. Solía fantasear con chicas desde que tengo memoria, y solo vi porno por un tiempo, ya no podía hacerlo, simplemente me parecía muy aburrido... por decir lo menos. Solía estar emocionado con el sexo, pero después de ver porno por un tiempo, se volvió muy aburrido... Así fue como comenzó mi TOC homosexual, encontré el sexo aburrido, sin embargo, mi TOC homosexual era bastante leve en ese entonces, y no tuve problemas para lidiar con él.
Pero el verdadero problema surgió cuando descubrí el porno travesti , me excitó, y vi porno travesti , se volvió aún más perturbador a medida que avanza mi historia, fue cuando descubrí... suspiro... vergüenza... porno gay... Odio fantasear y ver esos dos tipos de pornografía, uno porque lo encuentro perturbador y bastante asqueroso... pero por alguna razón, me proporciona ese "golpe mental" como lo describiría cuando me masturbo y nada más parece proporcionar ese golpe tan bien ahora. Sé por historia que no soy bisexual ni gay, porque hasta el día en que descubrí el porno gay, todavía estaba locamente enamorado de una chica en mi escuela secundaria. Y desde que tenía 7 años siempre me han gustado las chicas, y una sola vez me fijé en un chico, e incluso hasta el día de hoy, nunca me he fijado en un chico. Simplemente no es lo mío.
Pero parece que, de la noche a la mañana, me deshice de todo lo que soy, ahora no puedo amar a las chicas, porque siempre me preocupa volverme gay, y también mi TOC homosexual es tan fuerte a veces, que empiezo a creer de verdad que me estoy volviendo gay. Pero siempre después del pico, me río de mis miedos. Claro que solía navegar por muchos foros de TOC homosexual en línea, y nunca había leído a una persona con un problema de TOC homosexual como el mío. Pero ahora sé que hay mucha gente como yo por ahí, después de encontrar este sitio. En mi caso, estoy trabajando para reiniciar, comencé la semana pasada, pero terminé con dos recaídas de MBing . Pero eso fue cuando no estaba realmente comprometido debido a la indecisión en mi mente, ¿debería seguir viendo estas cosas hasta aburrirme? ¿O debería reiniciar? Pero me he dado cuenta de que fortaleceré este problema si continúo. Así que ahora estoy totalmente comprometido con reiniciar. Me he fijado algunas metas: la primera es la de 4 días, que vence este domingo; la siguiente, el 7 de septiembre; y la de 30 días, en octubre. Voy paso a paso. Mi objetivo final es terminar el año sin recaer.
Así que este es el final del primer día desde mi última recaída. No me siento mucho mejor, todavía hay ganas de MB. Y esos estúpidos pensamientos sexuales perturbadores y asquerosos siguen siendo intrusivos y apareciendo en mi mente al azar. Mi HOCD está mucho mejor, porque siento que entiendo por qué sucede esto. Y también, se siente tan bien tener un objetivo en mente, y esa llama de esperanza se ha encendido nuevamente en mí. Tengo ansiedad cuando aparecen los pensamientos sexuales. Me encantaría que se detuvieran.
Aquí está mi descripción de HOCD basada en lo que he leído
Es un tipo de enfermedad mental, comúnmente conocida como Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC), en la que la persona se obsesiona excesivamente con sus miedos. El TOC homosexual es solo un tipo, en el que la persona teme volverse gay. Aunque no lo sea ni lo será jamás. Las personas con TOC pueden obsesionarse con una amplia gama de cosas, como el miedo a los gérmenes, el miedo a contraer enfermedades, el miedo a perder el control y volverse violentas, el miedo a que su pareja no las ame o a que ya no la amen, etc. El TOC puede adoptar formas desconcertantes. En algunos casos extremos, las personas con TOC incluso pueden llegar a suicidarse debido a la intolerancia a lo desconocido. Casi todas las personas con TOC homosexual siempre han tenido confianza en su orientación sexual antes de desarrollar el trastorno. Casi todas saben que aman al sexo opuesto y no tienen sentimientos hacia el mismo sexo; sin embargo, siguen obsesionándose con ello. Para una persona normal, sería fácil descartar estos miedos como irracionales; sin embargo, quienes padecen TOC son incapaces de hacerlo, ya que su propia mente juega con ellos para intentar convencerlos de que son homosexuales. Esto crea lo que quienes padecemos TOC llamamos un pico, que es un aumento de la ansiedad debido al TOC homosexual. Los picos son aterradores para quienes padecen TOC , ya que sienten que están acorralados y no tienen escapatoria. Esta idea de una persona obsesionada con miedos irracionales puede ser difícil de comprender para una persona normal, pero créanme, es bastante aterradora; se siente como si el cerebro estuviera atrapado en un bucle de obsesión y compulsiones.
8-26 Odio sentir esa descarga de ansiedad y miedo. Lo odio muchísimo. Se siente tan mal.
8-27 Parece que tengo cambios de humor. El TOC sigue tan fuerte como siempre, ahora tengo muchos picos. Pero mi pregunta es: ¿hay alguien que tenga una historia similar a la mía y se haya recuperado después de reiniciar? [NOTA: Esta es una de las preguntas que usan las personas con TOC para volverse locas. Como aconsejó otro chico que se recuperó:
Plantear esta pregunta es justo lo contrario de lo que funciona con el TOC homosexual . No investigues nada sobre el TOC homosexual, no aprendas sobre él, no estudies otros casos. DÉJALO EN PAZ. (Algunos dirían que esto no resuelve el problema, pero para ser honesto, no tendrás la más mínima posibilidad de superarlo mientras seas adicto a la pornografía. Dado que has llegado a la pornografía transexual/gay, la homosexualidad está relacionada con tu consumo de pornografía, así que "aceptar" el aumento de ansiedad sobre la homosexualidad, como sugieren muchos terapeutas, probablemente no sea una buena idea. Al menos hasta que hayas dejado la pornografía, pero para entonces supongo que el TOC homosexual habrá disminuido mucho.)
8-28 Todavía tengo imágenes sexuales intrusivas que me vienen a la cabeza, y eso a veces me provoca shock y ansiedad… pero aprendo que, si me distraigo, esas imágenes perturbadoras desaparecen… tener TOC es realmente horrible. A veces, cuando estoy extremadamente feliz y optimista, siento como si esta basura se desprendiera de mi mente. Cuando tengo esos momentos, me siento tan liberado… tan bien… me siento como yo otra vez… ojalá siempre fuera así.
Un terapeuta me ha dicho que debería aceptar estas cosas como "quién soy". Me hizo peor. Dicen que cambie mi respuesta a estos pensamientos y aprenda a que me gusten. Pero eso es BS. No puedo cambiar mi respuesta a ellos, porque no son yo. Comprensiblemente, nunca le hablé de mi adicción a la pornografía.
8-29 Todavía tengo pensamientos intrusivos… Pero cuando intento combatirlos o ignorarlos, se vuelven más fuertes. Así que probé esta táctica: cada vez que tengo un pensamiento intrusivo, pongo una gran X roja en mi mente. Y me concentro en esa gran X roja. Me digo a mí mismo que estos pensamientos son solo desechos de la mente. Todavía tengo ataques de ansiedad aleatorios. Incluso cuando no están en su punto máximo. Hoy no fue un buen día, aunque no recaí, pero aún así, siempre hay una sensación de ansiedad persistente en mí… Estoy tratando de distraerme… Ojalá la ansiedad desapareciera…
9-02 Empiezo a tener insomnio a veces, comenzó hace unos 4 días, siempre termino despertándome a las 3 de la mañana y me cuesta volver a dormirme.
9-05 No sé si debería contar hoy como el día 13, porque he tenido varias recaídas. Me masturbo unas 4 veces desde que empecé. Los impulsos son muy fuertes. No me rindo. Lo más importante que he aprendido al crecer es que todo requiere perseverancia, y si fallas, levántate y vuelve a intentarlo. Nada es fácil en la vida. Si recaigo, me digo a mí mismo que a Thomas Edison le costó mil intentos inventar la bombilla, y nunca se rindió. Mi desafío es mucho menor que el suyo. Y también, siento que no tengo otra opción, no puedo seguir viviendo así. Puedo masturbarme con pornografía lésbica durante las recaídas (sí, intento no ponerme a prueba), pero sigue siendo débil. Y por supuesto, mi TOC se sube al carro y me dice que es una excitación forzada, pero claro, antes de mi reinicio habría tenido disfunción eréctil total con pornografía lésbica.
[Más historia] Siempre he sido, ay… una persona muy… supongo que lo diría así… una persona muy imaginativa sexualmente. Incluso antes de la secundaria, mi mente estaba llena de imágenes de chicas desnudas… y cuando aprendí sobre sexo, fue toda una novedad; nunca imaginé que se pudiera tener ese tipo de cosas con esa chica guapa que me gustaba en la escuela. Era tan gratificante solo imaginar ese tipo de cosas en aquel entonces. Recuerdo que solía excitarme mucho con las chicas... lo sexys que eran, especialmente si llevaban una camiseta ajustada... me dejaba imaginar... y solo pensar en sexo... era como guau para mí... era como algo sagrado, hermoso y satisfactorio... Descubrí la pornografía después de eso... al principio pensé que era lo mejor que se había inventado... hasta que tal vez un año o dos después de ver pornografía... comencé a notar muchos cambios en mí... primero... fue que empecé a encontrar esas imágenes y pensamientos sexuales menos excitantes, y ya no me excitaba tanto con chicas de la vida real... sin embargo, en ese momento no me preocupaba demasiado... y toda la preocupación desapareció cuando apareció la pornografía lésbica. Eso fue realmente caliente... y desde entonces solo vi pornografía lésbica. Cuando descubrí el porno lésbico, el porno heterosexual quedó descartado. Para empezar, no me gustaba ver al tipo del vídeo; solo quería ver chicas. Empecé a tener fantasías de tener sexo con dos mujeres al mismo tiempo. Recuerdo que en aquel entonces fui a un viaje de graduación con mi clase de octavo grado, y estábamos haciendo una actividad que consistía en meter a la mayor cantidad de gente posible en una plataforma de madera. Yo llevaba a caballito a una chica, y sus pechos estaban sobre mi espalda. Sé que esto es un poco raro, pero se sentía tan bien.
De acuerdo, en la siguiente parte del viaje ... Entré en la escuela secundaria viendo porno lésbico, pronto el efecto de estas cosas se me fue pasando. Me aburrí del porno lésbico y el medidor de la libido alcanzó un nuevo mínimo ... Estaba empezando a preocuparme de que me estuviera volviendo gay, porque me resultaba difícil excitarme con Megan Fox, ya que todos mis nuevos amigos de la escuela secundaria estaban entusiasmados con lo sexy que es. Y simplemente no podía excitarme ... pronto me resultó difícil excitarme en la vida real ... y siempre tenía disfunción eréctil. Me asusté ... solo tenía 14 años en ese entonces. Sin embargo, esta preocupación se volvió mínima porque en una descubrí nueva pornografía para excitarme, y en dos descubrí que le gustaba a una chica, y comencé a coquetear con ella, nunca tuvimos una relación, porque ese verano se mudó y Perdimos el contacto. Después de eso, estaba bastante deprimido, me volví adicto a los videojuegos compulsivos. No solo eso, comencé a recurrir a ver películas de guerra violentas y películas de policías para matar el dolor. La extrañaba mucho. Sorprendentemente, no recurrí a la pornografía para cortar el dolor, por qué no me vino a la mente no lo sé. Para entonces, tenía una libido cercana a cero. Seguí navegando y navegando más y más pornografía, de vez en cuando podía excitarme con el porno lésbico (si era una chica realmente muy sexy o si había un escenario realmente bueno) y el porno de máquinas, la bestialidad también fue una novedad de corta duración. … .Me estaba asustando mucho de que me estaba volviendo homo en ese momento. Fue entonces cuando comencé a desarrollar HOCD, he tenido un historial de diferentes tipos de TOC y trastornos de ansiedad desde que era joven, simplemente no me di cuenta de que era TOC en ese entonces.
El grado 11 aparece, durante todo este año, no tuve libido, y HOCD empeoró.
Grado 12, lo peor que puede pasar, me tropiezo con la pornografía transexual, luego con la pornografía gay, que proporcionó el impacto y la ansiedad y me excitó. Estaba tan deprimida, mi HOCD se fue por la borda, ya no podía amar a las mujeres porque todos los días vivía en total miedo y ansiedad. Pensé que de repente me había vuelto gay, pero no me gustan los chicos. Entonces no tenía sentido. Empecé a tener mucha ansiedad y estaba deprimida, tenía demasiado miedo de tomar antidepresivos. Odiaba ver / fantasear con esas cosas, porque era tan repugnante, no estaba caliente como el porno lésbico ... siempre había esa sensación de enfermedad ... algunas de las cosas más suaves eran menos repugnantes, pero las cosas duras eran insoportables. En lo más bajo de lo bajo, estaba contemplando el suicidio, porque era muy repugnante. Y el TOC lo empeoró mucho porque arrojaba imágenes repugnantes al azar en mi mente 24/7. Odiaba cada hora de vigilia. No podía concentrarme en nada. Comencé a pasar casi todas las horas en los sitios de HOCD, buscando en vano una respuesta. Encontré mi respuesta cuando descubrí este sitio. Explicó todo, yo era diferente de muchos de los HOCD'ers en los sitios de TOC.
Estaba enganchado a la masturbación, y cuando no me masturbo, los síntomas del TOC empeoran mucho, empiezo a tener impulsos de masturbarme, si no lo hago, el TOC empeora, cada vez que recaigo, me siento mucho peor... pero de alguna manera el TOC desaparece... por un tiempo. No soy científico, ¿quizás haya alguna relación entre el TOC, la pornografía y la masturbación? Puedo volver a excitarme con mujeres, como cuando estaba escribiendo esta publicación, tuve una excitación espontánea. Y dos de mis recaídas fueron con pornografía lésbica, aunque fue débil... pero siento que está volviendo a mí. Pero aún así, la excitación por la pornografía gay y transexual sigue aquí. No sé cuán débil o fuerte es. Pero sigue aquí. Necesito darle más tiempo.
9-07 Los pensamientos suicidas han vuelto. Me están golpeando la cabeza. Me están torturando por todos lados. Mi moral está por los suelos. Esta enfermedad mental me está volviendo loco. Culpo a la pornografía. Lo ha destruido todo. Mi vida está en ruinas. Estoy enfermo mentalmente. No puedo pensar en otra cosa que no sea el TOC homosexual. Los pensamientos del TOC homosexual me atormentan cada maldito segundo. He tomado la dosis de medicación recetada por el médico, Zoloft es el nombre, ya no me hace mucho efecto, mi cuerpo ha estado desarrollando resistencia a esto. No veo mucho por lo que vivir. La ansiedad se ha ido. Solo estoy deprimido. No puedo hacer nada ahora. Ni siquiera puedo ver una película sin que me dé un subidón. No puedo salir. No puedo ir a la tienda. Ya no puedo practicar deportes. No puedo hablar con mis amigos... nada. Sigo perdiendo el control de mi temperamento con la menor irritación. Mi mente se ha ido al infierno. Dicen que uno es débil si busca una salida, pues supongo que soy débil. Da igual. Repito, no volveré a la pornografía. Jamás. Si la pornografía fuera tangible, la partiría por la mitad con mis propias manos. Lo ha destruido todo. Mi odio hacia la pornografía es indescriptible.
9-23 Básicamente, cuando siento los impulsos de masturbarme o tener relaciones sexuales y cuando experimento cambios de humor severos, me detengo y me digo mentalmente: "Esto es abstinencia y si vuelves a los hábitos, solo empeorará; si lo ignoras, pasará y te sentirás mejor"... Entonces lo ignoro y escucho música o hago mis tareas escolares. Y desaparece.
9-29 Últimamente he mejorado mucho, he notado algo muy interesante: cada vez me atraen más chicas. Antes, cuando me masturbaba con cosas indecentes, no me parecían atractivas. Ahora, a donde quiera que voy, veo chicas guapas =). Es cierto que he mejorado bastante, pero aún tengo recuerdos de cuando las cosas no iban bien (a veces en sueños).
10-09 Hace un par de días, estaba sentado junto a esta chica en el aula, y por alguna razón, solo un olor suyo me excitó. Olía a algo dulce. No sé muy bien cómo describirlo. Pero me dio un cosquilleo y algo así. Ahora mismo, solo estoy esperando a que pase esta adicción a la pornografía y a desconectar mi cerebro. Podría llevar meses… Solo tengo que seguir adelante… He logrado superar algunos obstáculos, pero aún queda mucho por venir. Ojalá tuviera mejores noticias que contarles… pero siento que los circuitos se están debilitando a medida que avanzo, aunque no han desaparecido del todo. Es un camino muy largo para salir del infierno.
Pasé por un poco de retiro esta mañana, pero salí afuera saqué mi bicicleta y fui en bicicleta muy lejos solo para respirar un poco de aire fresco y dejar que el dolor de cabeza del retiro me abandonara.
11-02 Los últimos días no han sido muy intensos desde mi último ataque de pánico, pero ayer tuve una recaída después de no haber tenido relaciones sexuales durante toda una semana, según mi experiencia. No es bueno, pero esta vez no me desanimo. A diferencia de antes, no hay nada que me desanime. Desde el día que decidí que quería que mi vida cambiara, no hay vuelta atrás.
11-08 Puedo decir que después de diez semanas de infierno, he logrado reprogramarme a fantasías heterosexuales. Me excito al instante cuando veo a una chica guapa en bikini o fantaseo con tener sexo con una mujer. Casi como hace 2-3 años, antes de que me desensibilizara con la pornografía. Ahora esto era imposible para mí hace apenas diez semanas. No quiero decir que me haya desprogramado para las cosas realmente desagradables que vi durante tanto tiempo... No puedo decirlo, necesito darle un poco más de tiempo con un poco más de esfuerzo, ya que necesito dejar de masturbarme por completo. Será una lucha, porque me costó mucho tiempo poder soportar esas cosas en primer lugar. De todos modos, cuando estoy cerca de una chica de verdad, me excito al instante. Desafortunadamente, todavía no tengo pareja con quien experimentar. Ahora estoy tomando un nuevo tipo de antidepresivos, no sé cómo se escribe, pero se llama cilantro o algo así. Se supone que es más suave que el que tomaba antes, pero estoy empezando con dosis muy altas para poder ir reduciéndolas. El TOC sigue ahí, pero no espero que desaparezca pronto. Porque incluso antes de empezar a ver estas cosas, ya tenía TOC. Desde que tengo memoria, he tenido TOC. Desde el miedo a quedarme ciego o a perder la audición, hasta quedar discapacitado en un accidente de coche o volverme violento de repente y hacer algo de lo que me arrepentiría (TOC de daño).
Me parece que los vídeos desagradables como los de cirugía realmente matan cualquier deseo de masturbarme. Ya no tengo una colección de vídeos porno, solo una colección de vídeos de instrucciones quirúrgicas. jajaja =) Los descargo de YouTube y los pongo en mi teléfono, así que tengo acceso inmediato. También ayuda que tengo fobia a las cirugías y las amputaciones, así que me distrae de querer masturbarme. Estoy usando esa técnica y sobrecargándome de tareas escolares para volver a la rutina... es difícil, lo admito. Pero estoy haciendo todo lo que puedo. El TOC está un poco mejor, no creo que desaparezca nunca ni se cure, no hay medicamentos para curarlo. Pero se puede tratar.
11-15 Los últimos días han sido una montaña rusa. Tuve un ataque de TOC, de hecho, varios ataques de pánico relacionados con el TOC. Estos fueron los pocos ataques que he tenido en mucho tiempo. Al principio, entré en pánico, muy fuerte… pero me di cuenta de que eran solo ilusiones del TOC y nada más. Tuve que volver a visitar algunos foros sobre TOC, y me ayudó a recordar que para que el TOC desaparezca, tengo que ignorarlo. Y así fue como logré controlarlo.
12-18 Hoy fui a la cinta de correr mientras veía la televisión. Me resulta más fácil ver la televisión mientras corro porque distrae mi mente y no divaga. Disminuyó bastante la ansiedad. Y me doy cuenta de que cuando la ansiedad disminuye, estas sensaciones desaparecen... es increíble lo rápido que se van. Cuando tengo un episodio de TOC, inmediatamente me da ansiedad, lo que hace que vuelvan esas sensaciones.
1-14 Bien, aquí es donde mi terapeuta realmente me confundió. ¿Cuál es la diferencia entre estos dos términos? Sé lo que es la excitación sexual... es cuando mi pene se pone duro. Pero ¿qué significa atracción sexual? Si excitación sexual = atracción sexual... eso debe significar que me atrae sexualmente la pornografía. Quiero escapar de esta celda de prisión que la pornografía ha creado para mí... quiero recuperar mi vida y sentirme normal de nuevo. No quiero tener que vivir mi vida pensando que la bestialidad y los travestis son mis únicos intereses sexuales. Es repugnante. Antes la sexualidad era simple, pero la pornografía lo cambia todo. Tienes razón, el cerebro es capaz de transformarse y transformarse y transformarse con la estimulación externa. Creo que la mejor comparación es como jugar un videojuego, compras un juego, es emocionante y divertido al principio, luego después de un tiempo se vuelve aburrido porque lo juegas todos los días, entonces tienes que ir a comprar otro juego y jugarlo hasta que se vuelva aburrido. Hace 50 años no existía la pornografía ni la estimulación; no te puedes aburrir de un juego si solo lo juegas de vez en cuando, siempre es emocionante...
1-17 Mi mente vuelve a estar ansiosa por el TOC homosexual, mi mente sigue reescribiendo el pasado. Ahora me dice que me excitaba el porno transexual y el porno gay desde el primer día... pero sé que no es verdad... luego me dice que es verdad y que indica que tengo tendencias homosexuales... simplemente me siento muy ansioso.
Suspiro… reiniciar es tan difícil… he hecho pequeños avances… por ejemplo, mis gustos de excitación han vuelto un poco a la normalidad… me excito con el porno heterosexual y el porno lésbico, y todavía encuentro que el porno gay es excitante cuando la ansiedad se activa, sigue siendo excitante… y a diferencia de antes, cuando el porno gay era ultra excitante, ya no es así… es solo moderadamente excitante cuando la ansiedad y el miedo se activan… creo que es un gran cambio para mí, porque antes cualquier porno gay me ponía duro al instante y ahora me lleva un tiempo ponerme duro… simplemente ya no tiene ese golpe de excitación intenso… el porno travesti es otra historia… encuentro que el porno travesti es más excitante que el porno heterosexual o el gay… simplemente lo odio… sé que en parte tengo la culpa de esto, porque después de dejar el porno gay, pensé por qué no me masturbo con fantasías travesti , lo que abrió aún más canales en mi cerebro.
Realmente necesito dejar la masturbación para progresar más ... la masturbación alimenta este problema y está abriendo más canales en mi cerebro. Estoy tratando de reagruparme, los impulsos son más controlables. Necesito empezar a hacer ejercicio de nuevo ... Dejé de hacer ejercicio antes porque me volví confiado ya que los impulsos residían. Luego, cuando me detuve, todos los impulsos regresaron a mí ... y me atraganté con la masturbación durante aproximadamente dos semanas. Me masturbé como 2-3 veces al día. Voy a reagruparme y retomar el ejercicio. Además, para los antidepresivos que matan el deseo sexual, no creo que se deba confiar en ellos para curar el problema. Verá, durante las primeras dos semanas estuve tomando antidepresivos, funcionó, pero después de un tiempo hay una resistencia que se acumula ... y los efectos simplemente desaparecieron. En mi opinión, no se puede depender de la medicación como una solución a largo plazo. Como cualquier adicción, requiere compromiso y fuerza para resolverse. Esta es mi actualización sobre el progreso.
1-28 He progresado mucho. En primer lugar, me enorgullece decir que mi problema de masturbación está bajo control. Antes tenía que luchar contra las ganas de masturbarme y luego tenía impulsos locos. Ahora creo que mi cerebro se está adaptando a no masturbarme. Puedo pasar días sin masturbarme ni una sola vez. Todavía me masturbo a veces, pero suele ser algo que lo desencadena... por ejemplo, un anuncio o una imagen que se coló por mi filtro de Internet. Encuentro que el filtro de Internet es extremadamente útil porque minimiza las veces que sucede este tipo de cosas. Descubrí que después de dejar de masturbarme, el TOC se calmó bastante. Descubrí que justo después de un orgasmo es cuando el TOC es peor... es como si mi mente estuviera acelerada y todo me aplastara. Simplemente me siento envuelto. He visto algunos resultados bastante sorprendentes de la reprogramación... casi nunca encuentro excitante la pornografía antigua. Todavía me excita porque me provoca ansiedad, pero no es como antes, cuando era adicto y la necesidad de dopamina me agobiaba, pidiendo a gritos la siguiente dosis. Cuando lo pienso, ya casi no me excita. A veces, cuando recuerdo todo lo que ha pasado en los últimos meses, me parece tan surrealista… No sé cómo describirlo. Todavía no puedo creer que haya tenido que lidiar con este problema, porque jamás habría imaginado que la pornografía se convertiría en un problema tan grande para mí. Me alegro de no haber seguido por ese camino, porque no sé dónde estaría ahora mismo… Podría estar muerto. Me da escalofrío solo de pensarlo.
2-14 Bueno, hoy fue un día bastante ajetreado... Estoy agotado después de los exámenes y veo doble por el cansancio. He avanzado un poco con la chica que mencioné en mi última publicación. De hecho, logré hablar con ella en persona. Sé su nombre y está soltera. Así que espero que esta sea mi oportunidad de oro.
4-21 Esta es una actualización general de lo que me está pasando ahora mismo. Primero, hablemos de las malas noticias: sigo lidiando con la adicción. Mi adicción a la descarga de dopamina aún no ha desaparecido… y me cuesta admitirlo, pero el viejo hábito de masturbarme a diario ha vuelto. Aunque la buena noticia es que ya no lo hago con pornografía. Dejando eso de lado, me siento mucho mejor que hace ocho meses, cuando todo se vino abajo. De lo que más orgulloso estoy es de poder sentir atracción sexual de nuevo.
¡Y a veces es espontáneo! Este es un cambio asombroso. Porque durante los últimos 2 años, no pude sentir ninguna atracción en absoluto. El porno me había pasado factura. Estaba tan insensibilizado por la pornografía, que solo el porno extremo me excitaba. Sobre el tema del porno extremo, lo estoy abandonando lentamente. Siento progreso porque a menudo me disgusta la idea de la pornografía extrema, que era absolutamente imposible hace 8 meses. Esto no quiere decir que esté limpio de eso. Porque la pornografía extrema ha sido parte de mi vida durante mucho tiempo, y creo que tomará aún más tiempo equilibrar mi cerebro.
Aunque no soy del tipo ultrareligioso, también he ido a la iglesia y hablé con muchos de ellos sobre mi problema. Al principio era reacio a contarles sobre mi adicción a la pornografía, pero al final lo hice. Buscar su asesoramiento fue de gran ayuda para mí, porque me sentí espiritualmente capaz de terminar con esta adicción de una vez por todas. Aunque no estoy de acuerdo con todo lo que predican, encontré que lo que la iglesia enseñó sobre la sexualidad saludable es muy válido. PMO es una distorsión de la sexualidad saludable. Lo cual descubrí por las malas. Aunque no estoy curado del problema, el increíble progreso que siento me mantiene en movimiento todos los días.
[Le preguntamos qué creía que le había ayudado más durante sus ocho meses]
En primer lugar, descubrí que tratar con HOCD es conocerse siempre a sí mismo. Saber y creer que todo lo que HOCD te está lanzando son solo mentiras, ya sean sensaciones, pesadillas, sentimientos o pensamientos constantes. DEBES ponerte a tierra en la realidad y no saltar en el tren OCD. OCD intentará llevarte allí, pero requiere resistencia obstinada para no ir con OCD. Entonces usa la ignorancia. Después de que te digas a ti mismo, esto es solo OCD, ignora y redirige la atención. Si uno hace esto correctamente, encuentran que la ansiedad se desvanece. Mire un programa de televisión, escuche música, vaya en bicicleta, lo que sea, esta etapa ayuda a liberar la ansiedad y lo distrae de los pensamientos recurrentes.
Trae positividad en tu vida. Piense en cada pequeño progreso como una señal de que se está recuperando de esta pesadilla. Una visión optimista sobre la recuperación hace maravillas. No puedo enfatizar la importancia de la positividad, el TOC se alimenta de la negatividad, si te dejas consumir por pensamientos y sentimientos negativos, el TOC se saldrá de control. Piensa cosas positivas, deja que la positividad se apodere de tu mente y cuerpo.
La abstinencia fue probablemente la parte más difícil de lidiar con la adicción. En ocasiones, recurría a atracones de masturbación solo para que la pesadilla del TOC homosexual terminara. Creo que una combinación de perseverancia, ira y la negativa a rendirme me ayudó a superar la abstinencia. Mantener el ánimo durante la abstinencia es lo más importante. Porque realmente no hay mucho que puedas hacer al respecto, excepto aguantar y sufrir. Lleva tiempo, es lento y doloroso. Pero siempre termina. La ansiedad se puede minimizar enormemente practicando Schwartz. Niégate a creer en el TOC. Ignóralo.
En cuanto a la masturbación, considero que es ABSOLUTAMENTE CRUCIAL dejar de consumir pornografía, masturbación y orgasmos. No puedo enfatizar lo suficiente la importancia de dejar de hacerlo. Suceden cosas maravillosas cuando le das a tu cerebro tiempo para recuperarse, desensibilizarse y reequilibrarse . Te sientes tú mismo de nuevo. Diría que lo primero que debe hacer cualquier persona que sufra de TOC homosexual es eliminar la pornografía, la masturbación y los orgasmos (de forma permanente) y los orgasmos (durante el mayor tiempo posible en cada episodio). Sientes que tu cerebro está más tranquilo y sereno, sin los intensos picos de ansiedad y dopamina que descontrolan el TOC.
He eliminado la pornografía casi por completo. En cuanto a la masturbación, la he cortado por períodos de tiempo. Por ejemplo, al principio logré alrededor de una semana sin masturbarme por completo, antes de comenzar a masturbarme nuevamente por ansiedad. Era una especie de cosas intermitentes, pasaba semanas sin masturbarme y luego comenzaba a volverme complaciente y pensar "oh, estoy curado", pero esa es siempre la razón por la que regreso a MO. Quizás no estoy siendo lo suficientemente terco para resistir las tentaciones. Una vez estuve 4 semanas sin masturbarme, porque simplemente no sentí las tentaciones y después de 4 semanas, me aburrí y comencé a masturbarme nuevamente.
Mi sugerencia es tener cuidado con la masturbación, seguir usando duchas frías como una técnica para eliminar las tentaciones. Entrénate para ser fuerte contra las tentaciones. Esto es algo que tengo problemas para hacer. Creo que si pudiera cortar toda la masturbación, me recuperaría mucho más rápido. Porque la masturbación solo refuerza el TOC y ralentiza la sensibilidad del cerebro.
Como pensamiento final, para aquellos que han sufrido mucho tiempo, no traten de apurar su recuperación. Toma tiempo. Se tarda mucho tiempo. Especialmente si te has masturbado con este tipo de cosas durante mucho tiempo. Tienes que ser paciente. Sentirse frustrado y tener lástima de sí mismo no ayuda. Pero poco a poco verás volver a aparecer partes de tu antiguo yo.
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POR - TheGeneral