25 de septiembre de 2013
Este va a ser un informe de 90 días de algún tipo, sin embargo siento que estoy lejos de donde quiero estar y tengo un largo camino por recorrer. Voy a decirlo como está en esto y me disculpo de antemano si el estilo de escritura parece entrecortado.
Primero iré al grano y contaré las mejoras que noté.
Bolas más grandes - No hay duda de que mis bolas se hicieron más grandes durante mis días de 90 sin PMO.
Niebla mental - Se sentó duro durante mi reinicio y casi se volvió debilitante. Realmente me sentí como un retardado. Sin embargo, en las últimas dos semanas se ha vuelto un poco mejor y más manejable.
Mente más tranquila - Durante la última semana, que es mi última semana del período inicial de 90 días, esta profunda sensación de calma se ha apoderado de mí como nunca antes lo había sentido en mucho tiempo. Mi vida es una mierda en este momento, mi familia se está desmoronando, estoy luchando contra la despersonalización y también estoy muy deprimida. ¿Y sabes qué? Estoy más tranquilo de lo que he estado en años, simplemente me importa un carajo.
Puedo conseguir una erección con solo tocar y sin estímulos y masturbarse con éxito hasta el orgasmo sin agarrar la muerte. Eso es una gran mejora de masturbarse a la pornografía y tener una erección de culo débil y un orgasmo extremadamente mediocre.
Mi pene se ve mejor, es un poco más vascular e incluso cuando no es dura, la piel se ve a través. Puedes ver las venas debajo de la piel y esas cosas.
Puede que me haya perdido algo, pero no estoy seguro. De todos modos, ha sido un viaje infernal hasta ahora, durante este tiempo he luchado tanto contra la despersonalización que ni siquiera es gracioso. He estado en lo más bajo que he estado. He vivido una existencia que ha sido puro infierno en la tierra. Durante un par de semanas odié mi existencia. Ni siquiera sé por qué no intenté suicidarme.
Mi despersonalización no ha desaparecido por completo, pero ha cambiado un poco. pero no voy a entrar en detalles con eso ahora mismo. Aunque he tenido momentos muy breves en los que me he sentido casi completamente normal. Tengo muchas ganas de que llegue el día en que me deje para siempre. Es un infierno puro y, a menos que lo hayas experimentado, ni siquiera puedes imaginarlo.
Estaba deprimido antes de todo esto y ni siquiera lo sabía. Me temo que realmente he arruinado la química de mi cerebro durante los últimos dos años de mi vida con benzos, ISRS y PMO. Me convertí en un zombi y ni siquiera me di cuenta hasta principios de este año. Si la despersonalización no me hubiera golpeado, todavía lo estaría haciendo hoy. Fue necesario algo así de horrible y drástico para que me diera cuenta de lo que estaba haciendo.
No estoy muy seguro en lo que creo, pero siento que esto estaba destinado a pasarme a mí. Es un camino que tengo que tomar y recorrer, atravesar, soportar y, eventualmente, un día saldré victorioso del otro lado de este. Seré más fuerte que nunca.
Durante las últimas dos semanas, he comenzado a ver mejoras en mí mismo lentamente. Empecé a sentirme un poco optimista y sentir que este no es mi final. Sin embargo, las cosas están lejos de ser buenas. Todavía tengo que aprender a vivir con esta despersonalización y tratar de recuperarme de ella. Estoy muy deprimido y no estoy seguro de si está contribuyendo a la despersonalización o si es lo que realmente la está causando.
En el departamento de libido también estoy mal. Probablemente tenga un récord de línea plana, porque he estado en uno durante más de 90 días. Uno malo, sin madera de la mañana, sin nada. Las chicas de la vida real no me interesan en absoluto y tampoco el porno. Me siento completamente asexual, sin embargo, puedo tener una erección con solo tocarla.
Decidí MO sin ninguna fantasía porque escuché que después de una línea plana extendida, algunas personas han vuelto a despertar sus libidos con MOing. Hasta ahora no veo cómo ha ayudado, pero al mismo tiempo tampoco ha hecho daño. No empeoró mi niebla mental como lo hizo la última vez que recaí en PMO. No me sentí culpable y en realidad se sintió algo natural y correcto.
Voy a enumerar algunas cosas que me ayudaron y algunos consejos que podrían ayudar a alguien.
1. Tolerancia cero: no se toque la polla a menos que la orine o la lave. No hay preguntas, simplemente no lo hagas.
2. Fui a esto como si no hubiera otra opción, porque francamente no la había para mí. Ya estaba tan deprimido por la despersonalización y la depresión que no había otra opción. No fue una tontería o estaba acabado. Básicamente, hice esto como si mi vida dependiera de ello.
3. Elliott Hulse - Guy es increíble, busca sus canales de YouTube. Tiene consejos sobre casi cualquier cosa, sus respuestas no son siempre una mierda de las respuestas holísticas del corazón. La bioenergética es un tema muy interesante y creo que muchos de nosotros podríamos beneficiarnos de él. Solo confíe en mi palabra y busque a este tipo. Es mi héroe / mentor.
4. Música: no toco música en absoluto, pero me encanta escucharla. Cuando estoy deprimido y demasiado deprimido para hacer otra cosa, me acuesto y escucho música. Escucho canciones que hablan de mierda real, problemas reales. Una banda a la que pasé mucho tiempo escuchando durante esto es Staind. Su cantante principal, Aaron Lewis, es increíble. Tienen una versión de “Comfort Comfortly Numb” de Pink Floyd que es genial. La canción más hermosa que he escuchado en mi vida, y no lo sabía antes, pero uno de los significados de la canción es describir la despersonalización. Me hace sentir mejor saber que otras personas han pasado por lo que yo estoy pasando ahora mismo y que no estoy solo.
Todavía estoy lejos de donde sé que debería estar, y todavía no llamo a esto una historia de éxito. Sé que nofap no es una cura para todos, pero definitivamente también hay algo. Cuando recupere mi libido, lo llamaré un éxito. Hasta entonces, sigo luchando, nunca volveré a ver pornografía bajo ninguna circunstancia. Solo tengo la sensación en mi alma de que todo esto está entrelazado. Que esta depresión y todo lo demás se desvanecerán con el tiempo a medida que mi cerebro se endereza. También tengo que volver a levantar pesas. Dejé que todo esto arruinara mi levantamiento de pesas, me encantaba levantar ahora ya no me importa. Estoy en la peor forma que he tenido en años.
También una advertencia sobre duchas frías. Comencé a tomar duchas frías por más tiempo antes de saber que no había fap. Había estado tomando duchas frías durante más de un año y comencé a sentirme fatigado todo el tiempo y no sabía por qué. En mi único día me di cuenta de que podrían estar conectados, dejé de tomar duchas frías y comencé a tener más energía. No sé si es una coincidencia, pero creo que las lluvias heladas a lo largo del tiempo habían golpeado mi cuerpo o mi sistema nervioso o algo así. Creo que son una buena idea a corto plazo, pero no lo hagas por mucho tiempo.
PRIMER COMENTARIO - Pregunta rápida (con larga historia de fondo)
24 de marzo, 2013,
¿Hay alguna evidencia de un reinicio que cure o que mejore mucho los ataques de ansiedad y depresión?
Aquí hay un poco de historia sobre mí. Comencé a masturbarme alrededor de los doce años, y lo he estado haciendo casi todos los días desde entonces. El tiempo más largo sin él fue dos semanas cuando intenté reiniciar una vez porque después de leer sobre estas cosas en yourbrainonporn, y para ser sincero, la única razón por la que llegué tan lejos fue porque estaba en zoloft y eso me mató la libido. A medida que envejeciera y tuviera más acceso a internet, me masturbaría más y más. Primero eran fotos de chicas, luego fotos de porno heterosexual, luego películas, y me metía en todo tipo de pequeños nichos, fetiches y todo eso. Cada oportunidad que tenía solo me conectaba a internet, buscaba pornografía y me masturbaba. Al final, las cosas normales no fueron suficientes. Empecé a ver películas transexuales y, en mi opinión, soy un tipo heterosexual. No tengo atracción por los hombres. Bueno, un día, en mi último año de secundaria, estaba caminando entre clases y esta extrema ansiedad se apoderó de mí. Me asusté mucho, e intenté sentarme en clase pero me asusté, salí del aula y me dirigí a la oficina de los consejeros. Afortunadamente, sabían lo que estaba pasando y me dijeron que era más que probable que tuviera un ataque de pánico. Fue agradable saber qué era, pero aún así no me hizo sentir mucho mejor. Después de esa primera experiencia, me preocupé por volver a sentirme así, porque solía tener ataques de ansiedad cuando tenía alrededor de 10 y tenía miedo de que estuvieran levantando su fea cabeza una vez más. Lamentablemente tenía razón, no pasaba un día sin uno y algunos días tenía varios. Cuando no tenía uno, me preocupaba tener uno. Fui a mi médico general, quien resultó ser pediatra y me recetó algo de hidrozina o algo así. Un medicamento para la alergia que me ayude a relajarme en la escuela para que pueda graduarme. No funcionó en absoluto y estaba desesperado, así que fui a otro médico. Me recetó xanax y zoloft y me explicó que xanax era muy adictivo. Mi madre estaba fuertemente en contra de ambos y después de un tiempo se derrumbó y aceptó que yo tomara Xanax, pero no Zoloft. Tomé el xanax y solucioné mi problema por un tiempo, la primera vez que lo tomé fue increíble. Pensé que había encontrado mi cura, una píldora mágica que me hizo relajarme y sentirme eufórica. Pero pronto no funcionó, necesitaba más. Tomé más de lo que se suponía que debía porque no me importaba y me estaba deprimiendo pensando que estaría condenado a sufrir ataques de ansiedad el resto de mi vida. Me volví agorafóbico y no me gustaba salir de casa. De alguna manera logré graduarme de la escuela secundaria, pero después de eso dejé que la agorafobia se apoderara de mi vida y me impidiera ir a la universidad. No tenía trabajo, no tenía educación aparte de la escuela secundaria, no tenía amigos, nadie que me entendiera, aparte de mi madre porque tenía ataques de pánico cuando tenía mi edad. Entré en un lugar muy oscuro en mi vida, y mi madre finalmente accedió a dejarme tomar Zoloft. Tomó un par de semanas para trabajar, y cuando lo hice me sentí bastante bien. Salí y encontré un trabajo y comencé a trabajar, empezando a recuperarme en mi opinión. El único efecto secundario que noté en ese momento fue el hecho de que tenía una libido absolutamente casi nula. Sin embargo, ver pornografía y masturbarme seguía siendo una de mis cosas favoritas para hacer, podía levantarme, pero solo tomó un poco de tiempo y no fue tan difícil como debería haber sido y lo atribuí al zoloft. No me gustó eso, pero tenía que tomar una decisión y si eso significaba vivir una vida semi-normal, lo soportaría.
Entre el klonopin al que me cambiaron y el zoloft no me importaba nada, ni siquiera quería una novia. No tuve ataques de ansiedad pero tampoco sentí mucho. Mis emociones fueron severamente embotadas, mi abuelo murió el año pasado mientras yo todavía estaba en zoloft y literalmente solo derramé alrededor de tres lágrimas y estábamos bastante cerca. Una noche de enero me desperté y me sentí realmente raro, como si de alguna manera estuviera un poco separado de todo lo que me rodeaba. Es una sensación realmente extraña y aún más difícil de explicar. Es como si estuviera mirando a través de una hoja de vidrio o usando una máscara que limita la visión periférica. Como mi ojo derecho es dominante y mi nariz está constantemente en mi campo de visión, también estaba muy consciente de las diferencias del suelo, pendientes, etc. y estaba un poco fuera de balance. Tenía miedo de que finalmente estaba perdiendo la cabeza y me horrorizó, tuve un ataque de pánico y me hizo retroceder, tomé un par más y perdí la confianza. Investigué un poco y lo único que pude encontrar fue algo llamado desrealización, pero no sé si eso es todo. Es una sensación realmente vaga, pero molesta y aterradora. Lo había sentido una vez antes cuando fumé un poco de marihuana, y me dio un ataque de pánico y descubrí que la marihuana no era para mí. Continuó durante un par de días, recé para que se detuviera, no fue así. Una noche me cansé y fui a la sala de emergencias porque no había ningún documento abierto después de salir del trabajo. Traté de explicarles cómo me sentía y me tomaron por un loco y me enviaron a un manicomio contra mi voluntad y no tengo que pagar por eso y no tengo absolutamente ningún seguro. Decidí que si el zoloft ya no me iba a ayudar más lo dejaría, también leí que uno de los efectos secundarios del zoloft es esa sensación extraña y eso selló el trato. Le pregunté a mi médico cómo dejarlo y seguí sus instrucciones. He estado fuera de zoloft durante una semana y media y me siento un poco mejor, pero no del todo bien. He estado lidiando con la abstinencia de ISRS, que para mí son episodios aleatorios de náuseas extremas, con otras cosas extrañas como sensaciones de descargas eléctricas en mi cabeza y cosas extrañas que suceden con mi visión, como mi visión periférica parpadeando como si alguien estuviera encendiendo un interruptor de luz y apagado rápidamente. Había disminuido la otra medicación llamada klonopin en septiembre pasado, así que han pasado alrededor de siete meses y esa y, a partir de ahora, estoy libre de medicamentos y siento que ese es el único camino a seguir porque la mayoría de esos medicamentos psiquiátricos causan más problemas que ellos arreglan.
Sé que es mucho, pero me gustaría proporcionar algunos antecedentes para que tal vez alguien pueda decirme si cree que mi problema podría haber sido causado por años de masturbación. ¿Podría mi ataque de pánico inicial ser mi cerebro finalmente pagándome por abusar de él?
LINK – Informe del día 90
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