Esta publicación es básicamente para resumir toda mi experiencia para que pueda ayudar a otros. La cantidad de información en este foro y en yourbrainonporn.com me ayudó a resolver muchos de mis problemas, así que me gustaría retribuir.
La publicación es enorme, así que vaya a "Observaciones" para conocer las cosas más importantes. Así que aquí está la historia:
- Antecedentes:
Soy el menor de cinco. Nunca salíamos mucho, gran parte de mi vida social se desarrollaba principalmente dentro de mi casa. Durante la mayor parte de mis primeros años escolares, solo tenía unos pocos amigos y pasaba la mayor parte del tiempo con mi hermano gemelo (no idéntico). - Les digo esto para mostrar que la pornografía por sí sola no causó todos los problemas. En mi caso, este estilo de vida también me ayudó a sentirme menos cómodo con las chicas. Durante la escuela secundaria, comencé a volverme más popular (no era bueno en los deportes y ser bueno en los deportes era cada vez menos lo más importante para determinar la popularidad). Disfruté haciendo reír a la gente y comencé a hacer más y más amigos. De vez en cuando, me llamaba la atención que le agradaba a una chica. Sin embargo, existía cierta inhibición para admitir atracción por las chicas. Sentí que era demasiado joven y que era una estupidez pretender que ya éramos adultos. El hecho de que mi hermano siempre estuviera a mi alrededor me hizo sentir incómodo al cambiar la imagen de mí mismo (que no me importaban mucho las chicas) que se conocía en mi familia. Esto se debió a la cultura familiar. Creo que mi hermano sintió exactamente lo mismo. También inhibido porque estaba cerca.
- El porno
Comencé a tener Internet DSL cuando tenía 15 años. Esto fue en 2003, en ese entonces usaba software como kazaa para descargar pornografía de baja calidad. Finalmente, fui a la universidad. En la escuela secundaria, nunca me importó no involucrarme con chicas. Todavía sentía que era demasiado joven y que no tenía que preocuparme por eso. Eso en sí mismo no está nada mal, obviamente, pero lo llevaría demasiado lejos. Luego, en la universidad, los sitios de transmisión de pornografía comenzaron a hacerse populares.
- La adicción:
Nunca me sentí realmente cómodo en la universidad. No me gustó mi título y me sentí algo desplazado. También seguía estudiando con mi hermano (estábamos haciendo la misma carrera). Cada vez más veía pornografía. Como había 7 personas viviendo en mi casa, lo veía principalmente de noche. También me fascinaron los videojuegos porno. Perdí mucho tiempo buscando y consumiendo pornografía. Aunque todavía tenía algunos amigos, la universidad fue difícil para mí y comencé a retirarme un poco. Aprobaría la mayoría de las materias simplemente aprobando el examen final y sin asistir a clases. También era ambicioso (quería ser cineasta), pero increíblemente vago. En este momento, todavía estaba asumiendo que eventualmente, la gente vería lo “increíble” que era y que tendría éxito y luego las chicas me amarían y coquetearían conmigo. Nunca me sentí realmente motivado para perseguir a una chica. Siempre me pareció demasiado trabajo. También lo pensaría demasiado: “Me atrae un poco ella. ¿Qué pasa si ella se enamora de mí y luego yo soy el malo? ¿Qué pensarán otras personas? ¿Creen que es atractiva? Pasé la mayor parte de mi vida asumiendo que encontraría a la chica perfecta y eso fue todo. Las películas de Hollywood probablemente me hicieron tener una visión distorsionada de la realidad.
- Encontrar acerca de yourbrainonporn.com
Así que finalmente comencé a sentirme incómodo por ser virgen. Empezó a golpearme. Incluso si hubiera terminado con una chica, ella probablemente habría estado con algunos chicos y podría sentirme inferior o algo así. Entonces, cuando tenía 23/24 años, comencé a preocuparme mucho por algunos problemas: era un procrastinador, sentía que perseguir chicas era "demasiado trabajo", pero quería tener experiencia sexual, era un pensador excesivo crónico. , No sabía qué quería hacer con mi vida. Empecé a leer muchos libros de autoayuda. El tipo de libros escritos por Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey, etc. Al mismo tiempo, comencé a aprender sobre las citas. No quería convertirme en un artista del pick up, pero sentía que no sabía nada sobre cómo funcionaban las interacciones románticas. Sentí que si realmente pensaba que una chica era perfecta en todos los sentidos, me sentiría motivada, pero sabía que esto no tenía sentido. No podría ser tan perfeccionista. Tenía que conocer chicas y coquetear y ver qué pasaba. Algunos de estos libros realmente ayudaron. Uno de ellos fue "The Game" de Neil Strauss. No es un manual. Es más como un informe, una historia real sobre artistas del amor, incluidas todas las cosas negativas. Creo que fue una lectura interesante para cualquiera.
También comencé a aprender mucho sobre psicología. Quería manipularme para convertirme en la persona que quería ser. Vi muchas Ted Talks y encontré la charla de Gary Wilson. Al principio, experimentaría con no masturbarme durante unos días. Durante el verano de 2012. Fui a un festival musical y pasé 10 días sin masturbación ni porno. Se sintió increíblemente desafiante (eventualmente, 10 días se vuelven normales). Unos meses más tarde, en una situación con una chica en la que tuve que ser realmente terrible con las chicas para no besarla, lo hice torpemente. Nos besamos. Fue la primera vez que besé a una chica. Unos días después comencé a leer mucho más sobre detener el consumo de pornografía, yourbrainonporn.com, reddit, etc. Solo para que sepas lo mal que estaba con las chicas antes: cuando tenía 19 años una chica bailaba conmigo en una universidad. fiesta. Me volví popular (incluso si era muy tímido en la universidad), porque como estudiante de primer año estaba involucrado en algunas actividades divertidas en las que tenía que actuar y hacer tonterías. Mucha gente pensó que yo era realmente divertido, así que me convertí en uno de los estudiantes nuevos más populares. De todos modos, me encantó la idea de que ella se sintiera atraída por mí (como pensadora excesiva, no estaba segura de si ese era el caso). En realidad, era una de las chicas más lindas que había. Estaba pensando demasiado tanto que cuando ella me rodeó con sus brazos y se puso de puntillas (obviamente para besarme) pensé “hmm, qué abrazo más raro. ¿Qué quiere?) Una parte de mí lo sabía, pero era tan consciente de mí mismo que no podía pensar con claridad. Solo me di cuenta de lo que estaba pasando a la mañana siguiente cuando me desperté en casa.
De todos modos, me enteré de HOCD. Veía el porno gay cada vez más a medida que pasaba el tiempo. De vez en cuando también me gustaría ver porno de animales.
También comencé a finalmente intentar ver hasta dónde llegaría sin la pornografía. 3 semanas después de mi primer intento me besé con una chica en un club. Yo estaba borracho, ella no era bonita (luego la vi en facebook, y de hecho no era nada bonita), pero… todavía estaba feliz. Estaba feliz de poder hacerlo. Eso sucedió. Algo que se supone que es normal pero que no lo era para mí.
En cierto modo, quería sentirme motivado para perseguir chicas que no eran perfectas. No quería que me importara. No sentir vergüenza, etc.
Unos meses más tarde, algunos amigos me preguntaron si quería unirme a ellos en un viaje de vacaciones de primavera a una isla española. Dije si. Solo quería seguir desarrollando mis habilidades de "coqueteo", sentirme cómodo con las chicas y, con suerte, perder mi virginidad y seguir adelante en lugar de poner todo en un pedestal. Perdí mi virginidad (y besé a otras dos chicas) en ese viaje unas 6 semanas antes de cumplir 25 años.
Es curioso que, como me veía normal y, a veces, popular, la mayoría de mis amigos se sorprenderían al saber que era virgen en ese momento.
De todos modos, seguía sintiéndome cada vez más cómoda con todo el asunto de la conexión entre chicas. Hace unos meses estuve muy unido a una chica. Éramos amigos con beneficios, pero casi novios. Siempre le dije que me sentía incómodo con la idea de tener una relación seria, ya que no estaba del todo acostumbrado. Todavía era extraño para mí y todavía lo pensaba demasiado. Estaba consciente de mis problemas, pero ser consciente no es suficiente. Nos convertimos en pareja por un tiempo, pero no duró. Necesitaba a alguien más presente y no podía soportar la presión. Así que definitivamente era muy inmaduro. Lo cual es normal, dadas las circunstancias, supongo.
- ¿Cómo me siento ahora?
Actualmente estoy bien. No siento esa frustración de no haber sido experimentado y me siento mucho más cómodo con la idea de tener novia. Realmente no siento la necesidad de tener uno, pero estoy de acuerdo con él si surge una situación.
Observaciones:
Ahora, siempre amé la ciencia. Y disfruté aprendiendo sobre estudios científicos sobre todo esto. Una cosa que quería aprender era si la masturbación sola también era mala, de lo contrario tenía que ser la masturbación a la pornografía. A lo largo de estos varios meses pasé por diferentes situaciones mientras aprendía.
- En primer lugar, antes de intentar detenerme, me masturbaba de 2 a 4 veces al día. Principalmente al porno hetero, pero a veces gay y rara vez al bestialismo. De vez en cuando participaba en otras prácticas sexuales que implicaban estimulación anal. Imaginando sexo gay. Lo que pasa es que me “atraían” mucho más los órganos sexuales y la penetración. Realmente no me sentí atraída por los hombres, pero sí sentí atracción por los penes erectos.
- El primer intento (semanas de 3) fue en realidad más fácil de lo que pensé, aunque lo haría de vez en cuando. Estaba muy motivado porque sentí que esto podría resolver mis problemas más grandes. Comencé a querer salir más y me sentí mucho más motivado para conocer chicas. Después de este primer intento, comenzó a ser más difícil mantener largos períodos de tiempo sin PMO.
- Eventualmente no me masturbaría, pero aún veía pornografía de vez en cuando. La no masturbación es lo que sentí que me estaba impulsando. Tenía mucho más ímpetu y motivación para perseguir a las chicas, pero a veces tenía muchas neblinas cerebrales. Incluso dolores de cabeza. También sentí mucho más deseo de tener relaciones sexuales homosexuales, aunque nunca pude hacer nada para iniciar una. No era natural. Descubrí que, en cierto modo, mi cerebro solo quería la liberación sexual. Con cualquier cosa. Durante un tiempo incluso aprendí sobre cruising gay y cosas así.
- Luego comencé a detener la PMO. Normalmente duraría 2 semanas. Con el tiempo, volvía a empezar a avanzar y luego volvía a ver pornografía. Pasé mucho tiempo en estos ciclos. Aunque no me detuve del todo, el hecho de que miraba pornografía y me masturbaba con mucha menos frecuencia que antes (2-4 veces) tenía muchos beneficios, por lo que mi vida en este punto ya era mucho mejor. Ya había estado con algunas chicas y besar a una chica no era algo de otro mundo.
- Nunca dejé de aprender sobre psicología. Finalmente comencé a meditar, no para detener la pornografía específicamente. Quería ser más disciplinado (darle más poder a mi corteza prefrontal y disminuir la actividad de la amígdala). Lo hice para sentirme motivado para trabajar y más productivo. Y funcionó. Empecé a “ver” lo que era importante ya hacer lo que en el fondo quería hacer. Todavía había una mejora en la forma, pero estaba muy contento con los resultados. No ver pornografía se volvió mucho más fácil también. Leí varios libros sobre el tema. Un libro fácil de leer que lo recomendaría "Busca en tu interior" de Chade Meng-Tan; es un buen resumen de lo que es la meditación y cómo funciona. Se basa en un proyecto de Google sobre la mejora de la inteligencia emocional que tuvo mucho éxito.
- Cuando llegué a un mes sin eyaculación o porno (gracias a la meditación). Me dejo masturbar sin porno. Sentí que no masturbarse empezaba a ser perjudicial. Sentiría el deseo de obtener algo de libertad y aceptaría cualquier encuentro sexual como algo para esperar con ansias solo para obtenerlo. Comencé a permitirme masturbarme si el sentimiento surgía naturalmente. Eso ayudó.
- Experimenté con la masturbación con pornografía nuevamente recientemente (después de un par de meses sin pornografía), por el bien de aprender. Nuevamente siento que se pierde el tiempo y siento que la pornografía acaba de hacer mi vida un poco peor nuevamente. La correlación es obvia. Me detendré de nuevo.
- Finalmente, durante algunos encuentros sexuales, cuando me había masturbado con pornografía no más de un par de días antes, sentía algunos problemas para tener una erección. Parte de eso podría ser ansiedad por estar con una nueva pareja por primera vez, pero cuando no había visto pornografía en al menos una semana, no tendría ningún problema.
En resumen, soy un tipo normal que fácilmente podría haber tenido relaciones, pero no pudo. Fue extraño, no sufrí de ansiedad social y no me pasaba nada. Pensaría demasiado y eventualmente sería demasiado trabajo. La mayoría de la gente asumió que tendría muchas novias. De hecho, ni siquiera besé a una chica hasta unas semanas antes de cumplir 25 años. Parte de eso fue mi educación y mucho fue el consumo de pornografía. Ahora me siento normal. La meditación fue lo que finalmente me ayudó a dejar la pornografía durante más de unas pocas semanas. También acepto la idea de masturbarme ocasionalmente sin porno.
Sé que este fue un gran post. Solo quería escribir cualquier información que pudiera ser relevante para alguien que podría haber tenido un historial similar. Necesito agradecer a este foro y, por supuesto, a Gary y Marnia por su maravilloso trabajo para ayudar a tantas personas que no tenían recursos para aprender lo que les estaba sucediendo.
Como dije antes, la pornografía no fue la causa de todos mis problemas, y detener la pornografía no resolvió todos mis problemas. Pero la pornografía empeoró significativamente mi vida y, desde que empecé a intentar dejar de verla, mi vida mejoró drásticamente.
Gracias a todos.
by phol1
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