Tengo 26 años y he sufrido depresión desde que tengo uso de razón. No sé cuánto de mi depresión es genética y cuánto es psicológica. Creo que mi depresión podría deberse al matrimonio roto de mis padres y también a que mi padre sufrió de depresión toda su vida y la genética podría estar en juego aquí. Recurrió al alcohol y murió por problemas de salud cuando yo tenía 15 años. Desde que ingresé a la escuela secundaria en 2008 hasta 2014, he tenido muchos altibajos. Mi autoestima estaba baja. Tenía ansiedad social severa. Ni siquiera pude reunir el valor para ir a un supermercado que está a menos de 200 metros de mi residencia.
Recurrí al alcohol y fui hospitalizado debido al consumo excesivo. Más tarde, comencé a consumir medicamentos que aumentaron mis problemas de salud mental hasta un punto en el que fui hospitalizado durante los días de 12 debido a una grave debilidad y dolor de estómago. Resultó que no era nada. Los doctores no tenían nada que decir, excepto que me sugirieron hacer yoga y no pensar demasiado. Las cosas resultaron bastante horribles al principio de 2016 cuando tuve una crisis nerviosa. Todo comenzó con un episodio de consumo excesivo de alcohol. Según todo mi psiquiatra, el incidente de beber en exceso provocó mi crisis nerviosa. Estuve en cama por un mes. Durante más de tres meses no pude caminar en línea recta, no pude recordar cosas por más de unos pocos segundos, no podía hablar correctamente, me abrumaba fácilmente el habla rápida.
Desde mis días universitarios, siempre he pasado por la vida pensando en mí mismo como una víctima. He sentido que todas las cosas malas me han pasado solo a mí. He estado comiendo demasiado desde que puedo recordar. Solía masturbarme a la pornografía más de 3 a 4 veces al día. Fue como un escape para mí. Como es el caso con la mayoría de ellos, mis fantasías se escalaron a un género más desagradable de porno. Comencé a ver videos sádicos. Estaba pegado a mi pantalla buscando videos violentos. Mujeres golpeadas, maltratadas, humilladas y de pandilleros, etc., etc. Las cosas se intensificaron hasta un punto inimaginable.
Me había perdido por completo en este círculo vicioso de autodesprecio y actitud victimizada. Hace tiempo que me di cuenta de que la masturbación y la adicción a la pornografía son un gran problema para mí. Intenté frenar mi hábito de la masturbación y la pornografía innumerables veces. Más tarde me topé con nofap subreddit. Lo intenté varias veces. Recaída, volvió a intentar, recayó, volvió a intentar, recayó, etc.
Noviembre 15, 2016, después de otra recaída, comencé con una nueva racha de nofap. No sé qué era, pero de alguna manera sabía que esta vez era muy diferente. Fui más fuerte, más motivado, más inspirado que nunca para superar esto. Tal vez los fracasos del pasado me enseñaron lo suficiente. El período inicial no fue tan difícil. Las cosas empezaron a desmoronarse después de 2 a 3 semanas.
Mientras tanto, comencé a educarme sobre la adicción y otras enfermedades mentales que creo que sufro. Comencé a hacer ejercicio. Dejé de estar sola; Siempre estaba con mis amigos o ocupado haciendo algo lejos de casa. No sé qué sucedió exactamente, de dónde obtuve la fuerza, pero las cosas empezaron a mejorar. Durante ese período, leí como loco, hice ejercicio durante más de 2 horas al día, bebí mucho café, conocí a muchos amigos, me separé de todos, literalmente de todos, excepto de algunos buenos amigos. Ni siquiera tuve pensamientos sexuales 99% de las veces.
Hoy, he completado el día 100 de mi desafío nofap. Para ser honesto, no tenía ningún plan para venir aquí en mi 100th day y escribir un post largo. No sé cómo, simplemente estaba navegando hoy. Actualicé mi placa cuando me di cuenta de que hoy he completado el día 100 de mi desafío nofap.
Llegando al punto, mi depresión se ha ido literalmente. No sé qué pasó, pero simplemente se ha ido. He estado lidiando con esto desde hace mucho tiempo, más de 8 años para ser precisos y nunca me he acercado. Nunca había pensado que alguna vez vería un día en el que estuviera tan liberada. La última frase trajo lágrimas. Literalmente nunca imaginé que alguna vez me sentiría tan bien conmigo mismo.
Mi ansiedad se ha reducido drásticamente. Puedo caminar entre una gran multitud y no tengo miedo de ser juzgado. Me quiero a mi misma. Esto significa que puedo dar un discurso desde una gran multitud. Eso está por suceder, pero mi ansiedad social ha disminuido drásticamente.
Ahora estoy mil veces más cómodo para hablar con mujeres. Hay una calma en mí que nunca antes había sentido. Todas mis relaciones han mejorado. No he compartido el conocimiento de mi desafío nofap con ninguno de mis amigos. Todos ellos se sorprenden al ver una repentina transformación en mí.
Pido disculpas por lo malo y fuera de orden por escrito. Mi estado actual es una mezcla de histeria y ansiedad y no puedo expresar mis pensamientos correctamente en palabras. Mi vida se ha volcado en los últimos meses de 3. No tengo idea de dónde obtuve la fuerza para salir adelante, pero me alegro de haberlo hecho.
Me gustaría agradecer a cada redditor por la motivación que me han dado. He fallado innumerables veces y esto no ha sido fácil. Estoy muy agradecido a todos ustedes redditors por su contribución a este hilo. A todos los redditors que todavía están luchando con PMO, me gustaría decir que he fallado innumerables veces y cada vez que falla, se vuelve más fuerte. Sigue empujándote y estoy seguro de que lo lograrás.
Gracias una vez más, compañero redditor.
ENLACE - 100 días de nofap.
by mrMaggi
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