Introducción Decidí probar esto después de tropezar con esto cuando buscaba en Google cuáles eran los efectos de la masturbación / pornografía frecuente. He visto y me he masturbado en el porno generalmente todos los días desde que era 13, y ahora soy 28. He pasado un mes sin ambos en el pasado, pero no fue para restablecer las vías cerebrales / receptores de dopamina. Estoy decidido a pasar los días de 60 en un intento y no en una recaída (no quiero volver a pasar por esto nuevamente).
La peor parte fue que sé que soy mejor que el hombre que está atado a esta adicción. Sé que podría cambiar mi vida de inmediato al dejar esto, pero simplemente no he tenido la voluntad, hasta ahora, de hacerlo.
[Agregado más tarde] Antes de completar esto, definitivamente era sexualmente inseguro, tenía baja libido, algunos problemas de erección y cambios de humor severos. Tenía poca energía y motivación para hacer cualquier cosa. Socialmente, me sentía incómodo con las mujeres y mis amigos decían que parecía "espeluznante". Ansiaba llamar la atención y no me sentía cómodo en mi propia piel.
Hoy y ayer fueron días realmente malos. Esta mañana sentí una necesidad imperiosa de masturbarme y me vinieron a la mente fantasías. No llegué a eyacular, pero hubo una pequeña fuga de semen. No sé si esto se considera "control del orgasmo".
El trabajo fue especialmente difícil. Doy clases a estudiantes más jóvenes y tengo que interactuar con ellos todo el tiempo. Había demasiada niebla mental y me costaba concentrarme. En ese momento, supe que era la falta de dopamina porque el cerebro se sentía como si estuviera borracho y con resaca. Sentí que la gente pensaba que me estaba volviendo loco o que estaba perdiendo el control de mi mente. Fue difícil conectarse con la gente. Me doy cuenta de que soy más impulsivo y actúo más en base a las emociones que a la racionalidad en este punto, lo que puede ser divertido para mis alumnos tener un maestro loco y demasiado reactivo, pero en retrospectiva uno no quiere ser tonto.
La peor parte de esto es el síntoma en el que siento que me estoy volviendo loco. Todo el dolor emocional y las inseguridades están surgiendo, y se necesita un tiempo para atraparnos en esta tempestad. Realmente no esperaba que aparecieran en mi mente traumas infantiles y necesidades insatisfechas. Me di cuenta de que parte de la razón por la que recurrí a la pornografía fue para que las mujeres no me rechazaran ni me hicieran daño porque era muy doloroso durante la infancia no tener afecto. Creo que durante mi adolescencia esto me asustó e hizo que me sintiera inseguro de actuar según mis sentimientos románticos y sexuales y de tomar ese tipo de riesgos debido al refuerzo de la infancia, por lo que, naturalmente, recurrí a la PC y los pañuelos de papel. Antes de dejar la PMO, siempre me sentía cómodo estando solo, pero hoy, cuando iba a elegir un lugar para cenar, estaba cohibido por elegir un lugar donde la gente pueda verme comer solo. Esto nunca solía molestarme, pero ¿tal vez solo estoy solo? Durante esta cena, comencé a sentirme triste, deprimido y comencé a llorar sin razón. Traté de ocultarlo en público pero en ese momento no me importó.
Los impulsos que puedo manejar, pero la falta de conciencia mental es lo que me molesta. Además, me di cuenta de que muchas de mis acciones estaban basadas en el objetivo de tener relaciones sexuales. Otra persona dijo esto, pero solo quería conocer a las personas con las que quería acostarme, y la forma en que trataba a las personas, especialmente a las mujeres, no era objetiva, aunque siempre me consideraba una persona justa.
25 días El día 25 (ayer) fue increíble. He leído que en esos días es normal sentirse genial, y puedo confirmarlo. Me sentí tan seguro, atractivo, lleno de libido, en la cima del mundo, etc. El chico que hizo el gráfico que mapeaba sus cambios de humor fue muy útil porque las personas que están pasando por este proceso saben qué esperar (felicidad más estable con altibajos ocasionales). Ahora mismo estoy hablando con una compañera de trabajo. Vino anoche, pero no hubo contacto físico. Me parece sexualmente atractiva, pero no saldría con ella en serio y me dije a mí mismo que no buscaría ningún contacto sexual con mujeres a menos que quisiera tener una relación seria con ellas. Además, necesito trabajar en todos mis problemas de intimidad/bagaje después de la PMO antes de intentar algo.
Estoy haciendo pesas en el gimnasio con mucha más fuerza y noto un aumento de la masa muscular. Pesaba 70 kg de músculos, huesos y piel livianos, ¡pero he engordado 2 kg en una semana! La definición y la fuerza de los músculos definitivamente están aumentando. Soy un ectomorfo-mesomorfo pero aún más cerca de un ganador difícil (difícil de ganar músculo y grasa), así que esto es asombroso para mí. Atribuyo esto al aumento de testosterona que nada alrededor del cuerpo por no liberarse. ¡Supongo que cuando sigues golpeando, agotas esas hormonas necesarias para hacerte más fuerte! Siempre me sentí inseguro por mi incapacidad para ganar masa porque siempre tuve una buena disciplina de ejercicio pero no podía aumentar los músculos fácilmente, aunque podía levantar más. Definitivamente, esto es más motivación para mantener la meta de 2 meses ahora.
Supongo que esto es positivo y negativo, pero me he dado cuenta de lo inconsciente que soy mental y emocionalmente. Gran parte de mi vida fue vivir en 'piloto automático' y detener la PMO me hizo darme cuenta de lo distorsionada que estaba mi mente. Creo que esta es la causa principal de por qué recurrí a PMO (como un escape temporal), por lo que PMO es solo el comienzo. Había un chico aquí que escribió en su blog que sus problemas emocionales probablemente fueron causados por una familia pobre, etc. pero no lo sabe exactamente, ni siquiera importa. Lo que importa es cómo lo maneja ahora. Pensé que era una perspectiva inteligente y voy a adoptar el mismo enfoque porque mi última publicación sonó un poco "quejumbrosa". No tiene sentido sentir lástima por mí mismo.
Hace 35 días me sentí de maravilla. Bueno, no espectacular, pero sí contenta y feliz, independientemente de lo que sucediera a mi alrededor. Definitivamente estoy notando mejoras en mi percepción y en cómo manejo el estrés.
45 días. Este miércoles se cumple la sexta semana de un objetivo de dos meses, y francamente me estoy volviendo loco. No tengo ningún problema de disfunción eréctil, pero mi deseo sexual está al 1000%. Creo que este proceso me ha hecho actuar de forma muy desesperada, especialmente este fin de semana. Estuve buscando ligar en la discoteca. Incluso fumé, aunque llevo tres meses sin fumar. Si me miro a mí mismo después de lo que hice, me sentí un poco avergonzado y patético, pero puede que sea solo el condicionamiento social hablando. Una parte de mí me dice que esto es natural, mientras que otra parte está del lado de las voces negativas en mi cabeza que me llaman "bicho raro". Los cambios de humor son intensos cuando me divierto, pero también muy bajos durante los períodos aburridos o emocionalmente tensos. Supongo que los receptores de dopamina están funcionando mucho mejor, ya que busco experiencias más estimulantes (pero controladas) que la pornografía, la masturbación, etc., como la música, los pasatiempos, etc. Sin duda, estoy consumiendo más azúcar inconscientemente, pero es algo que me permitiré hasta que termine este período doloroso.
A veces me pregunto por qué estoy haciendo esto. ¿Por qué abstenerse? He leído todas las respuestas, los blogs, los foros, etc. y realmente me pregunto si he mejorado lo suficiente como para justificar todo esto. Sé que tengo, en términos de nivel de energía, confianza, atractivo para las mujeres, etc. Ya lo has escuchado todo, y es verdad. Las mujeres me dicen que me veo mejor, yada yada yada. Estos son beneficios reales. Es difícil ver la luz al final del túnel porque ha pasado tanto tiempo, y creo que estoy empezando a impacientarme porque todavía tengo momentos en los que actúo demasiado desesperado por tener relaciones sexuales.
Más de 50 días. Es increíble cómo el domingo pasado me sentía fatal, y al día siguiente, y hasta hoy, me siento en la cima del mundo. Solo hablar con mujeres por mensaje de texto o en persona me sube la dopamina; se me dibuja una enorme sonrisa en la cara si hay una conexión genuina y coqueta. Casi me rindo, pero mi cabeza me dijo que no me rindiera cuando solo quedan dos semanas. Todavía no he tenido sexo, pero seguro que se presentan oportunidades en la próxima semana, si no en las próximas dos =).
65 días Ayer salí con una chica que al principio pensé que era solo otra chica fácil de discoteca, por su actitud despreocupada y porque mostraba un poco de su sujetador (que luego se arregló al ir al baño. Debió ser por todas las miradas descaradas que le estuve echando). Era bastante guapa y, de hecho, lo que más me atrajo de ella fue su autoaceptación. Irradiaba sensualidad y no se avergonzaba de quién era. Muy diferente de las chicas que actúan dulces e inocentes, pero en las que no me fiaría ni un comino. No puedo explicarlo. Así que, tonto de mí, supuse que aceptaría, y la invité a mi casa. En este punto estoy nervioso y emocionado porque es una experiencia rara para mí llevar a una chica tan guapa a casa en la primera cita, al menos.
Entré por el beso. ¡Rechazo! En este punto estoy completamente confundido porque esto nunca ha sucedido antes (el rechazo en casa al menos. El rechazo ocurre afuera ... mucho = (). Ella me dice que nunca se besa en la primera cita. Nos quedamos, charlamos y el la atmósfera de repente se volvió más ... íntima.
La acompañé de regreso a una parada de autobús, volví a casa y todo lo que podía pensar era en tener sexo con ella, e incluso en fantasías de pasar tiempo con ella haciendo actividades no sexuales. ¡Qué asco! =) No pude dormir un ojo, y llegaron las fantasías mentales. Todavía no lo hice por el simple hecho de que ya no quiero masturbarme, pero fue realmente difícil. La libido fue la más loca que jamás haya estado durante todo este proceso.
Una cosa que estoy notando de este proceso de reinicio es que todos los demás problemas surgen, te guste o no. He estado sintiendo una intensa ira y dolor. Esto puede deberse a que vengo de un entorno familiar abusivo, pero he hecho suficiente limpieza de equipaje emocional como para no pensar / fantasear más con mi pasado DEMASIADO. Sin embargo, es extraño porque me doy cuenta de que la forma en que percibía el mundo a través de la lente de la ira no era realmente como es en realidad. ¡Nadie está realmente tratando de lastimarme! Puedo sentir un enfriamiento intenso cuando me siento con mi enojo el tiempo suficiente y lo observo. Gracias meditación. Sin embargo, es realmente doloroso y desagradable, por decir lo mínimo.
Más de 70 días. Han pasado más de 70 días sin PMO, y siento que finalmente es hora de terminar este proceso de reinicio. Solo quiero agradecer a todos los que me brindaron su apoyo durante los momentos difíciles. Sin duda fue difícil al principio, y hubo momentos en los que quise rendirme, pero su información y apoyo definitivamente me ayudaron a mantenerme fuerte.
Este proceso ha sido difícil; a veces sentía que estaba mejorando rápidamente y, a veces, me preguntaba por qué estaba emprendiendo este viaje. Sin embargo, estoy muy contento de haberme mantenido firme, especialmente después de leer muchas de las historias de éxito aquí. Mi vida está dando un giro completo de 180 grados para mejor, y es gracias a ti.
He notado un montón de cambios positivos, además de que mis ojos se abrieron a más oportunidades de crecimiento después de dejar la pornografía / masturbación.
- Mayor confianza, bienestar. Me siento más varonil, poderoso, atractivo, etc.
- más control sobre los deseos sexuales, no tan fácilmente influido por el deseo de tener sexo / orgasmo con cualquiera.
- Incremento del desapego emocional / flotabilidad. Puedo mantener mi calma mejor en situaciones difíciles.
- La vida ha mejorado dramáticamente. Han atraído a mejores amigos, mejores compañeros potenciales, mejores perspectivas de carrera. Definitivamente, me he vuelto más exigente sobre qué personas / oportunidades me conducen y cuáles son destructivas. La vida está mejorando cada día.
- Mejores capacidades de conexión con las personas en general, incluidas las mujeres.
- Más energía en general. La libido se ha estabilizado, por lo que no siempre estoy tan cachondo como cuando estaba pasando por retiros, pero puedo actuar cuando sea necesario. Todavía tengo fantasías mentales de vez en cuando, pero ya no tengo la necesidad de liberarme mediante la masturbación.
- mayor conciencia del equipaje emocional / problemas con los que luché, y mayor capacidad para tratar estos problemas a medida que surgen.
Llevo un tiempo saliendo con esta mujer estupenda y ayer tuvimos sexo. Dos veces. Sin planearlo, claro, simplemente me dejé llevar. No tuve problemas de erección, pero por alguna razón, debido a que no he tenido PMO durante tanto tiempo, no duré tanto como me hubiera gustado =) . Estoy seguro de que con un poco de práctica de respiración y control del ritmo esto cambiará. No hubo ningún efecto secundario perceptible , ya que no sentí el deseo inmediato de ver porno y masturbarme.
Estoy tan feliz de que finalmente abandoné el hábito de la pornografía / masturbación que me ha causado tanta culpa, cambios de humor y fatiga a lo largo de los años.
por gatz900