Semana 3
Ahora me doy cuenta de que nunca fue sobre el porno. Tampoco se trataba de cómplices en la cama. Se trataba de la prisa de esos preciados segundos de orgasmo y el agotamiento feliz justo después.
Hoy es la tercera semana de abstinencia de la actividad sexual, mucho. Aunque los pensamientos me vienen a la cabeza varias veces a lo largo del día, son de naturaleza más suave y sensual; un suave beso aquí, un ligero toque allá. Ahora soy dueño de mis compulsiones, pero lo que me molesta es que ahora soy un esclavo de mis emociones más que nunca. La autosuficiencia de la masturbación me impedía sentirme tan vulnerable.
Es posible que este sea un punto bajo en la ola de recuperación. Las próximas semanas lo dirán con seguridad.
Al día siguiente
Hay un episodio de Futurama del mismo título que comienza con el Dr. Zoidberg, el médico residente, comportándose fuera de lugar. Mientras está en el gimnasio, toma un conjunto pesado de pesas de su amigo y procede a hacer press de banca con él. Exige cada vez más peso hasta que incluso sus amigos se apilan en la parte superior de la barra. Él poderes lo pensó y rompe la barra con sus garras. En un ataque de agresión, luego destroza todo el gimnasio. Más tarde se revela que era temporada de apareamiento para su especie. Lo llevarán de regreso a su antiguo mundo natal, que luego estallará en una orgía de sexo de invertebrados.
De todos modos, hoy tuve una especie de momento Zoidberg. Me gustaría poder echarle toda la culpa a que es la “temporada de apareamiento”. Sacar la lengua, pero no era solo agresión lo que estaba experimentando, también estaba enojado. Pero independientemente de si mi ira fue provocada por la agresión o al revés, todavía hay ira y detrás de la ira hay dolor. Me duele haber malgastado relaciones románticas y haber impedido formar nuevas. Me duele haberme negado el buen sexo durante años. Ese es el momento en el que nunca volveré.
Semana 4
Hola. Estoy empezando mi cuarta semana de buen humor. Estoy en una forma mucho mejor emocional en comparación con los estallidos aleatorios de ira y agresión que tuve la semana anterior. Reemplacé las maratones de masturbación con ejercicio vigoroso y mucho tiempo al aire libre. Lo más destacado de la semana: fui a ver la película de los muppets en un cine al aire libre. Es sorprendente cómo algo tan simple puede ser tan estimulante.
Ni siquiera parece que esté contando los días. Es como estar en la cúspide de superar una mala ruptura en la que no miras atrás al pasado y poco a poco estás comenzando a regresar al presente y tienes algo que esperar en el futuro. Admito que tengo la fantasía ocasional sobre una chica real, solo que no estoy representando una escena porno con ella. No estoy seguro de cuán perjudicial puede ser el fantasear para el proceso de recuperación, pero los entretengo tal vez durante un minuto o dos, y luego lo dejo pasar.
Hablando de fantasías, siento que puedo tener una erección si realmente pienso en hacer el acto con la chica en mi cabeza. No quiero tentar al destino, al menos no en este momento.
Algunas otras observaciones: últimamente no hay mucha madera matutina. Tampoco cachonda. Últimamente, solo he estado mirando (de una manera no espeluznante) y admirando a esas hermosas criaturas llamadas mujeres.
Al día siguiente
Esta chica con la que quería estar resulta que tiene novio. Incluso dudaba en decírmelo. Puedo sentir que empiezo a hervir lentamente. Es interesante ver que esta es mi reacción predeterminada cuando las cosas no salen como quiero. Ahora me pregunto si siempre he sido un exaltado y esa masturbación compulsiva ayudó a mantenerlo bajo control al hacerme insensible a la mayoría de las emociones. Pensamiento aterrador. Demasiado para comenzar mi cuarta semana de abstinencia de buen humor.
En cualquier caso, esta será una buena prueba de temple.
Semana 5
Me estaba sintiendo enojado de nuevo, así que decidí ir a casa y hervir mis emociones. No es tan abrumador como antes, pero todavía tenía ganas de arremeter contra cualquier cosa. A medida que analizo más mi ira, descubro que se trata nuevamente de oportunidades y relaciones sexuales perdidas. El caso es que mi mente sigue volviendo al sexo.
No tengo deseos reales de masturbarme o mirar pornografía. Ya ni siquiera cuento los días. Pero supongo que todavía me queda mucho camino por recorrer antes de que me arreglen.
Los puntos de venta no siempre estarán disponibles cuando surja el mal humor, así que lo que realmente estoy tratando de hacer es reconocer la emoción y luego dejarla pasar. Cuando tengo hambre, y sé que acabo de comer una gran comida hace apenas un par de horas, puedo racionalizar que no tengo que comer en este momento y que puedo esperar. Tengo un control total sobre esto y espero poder hacer lo mismo con el sexo: que no puedo en este momento porque estoy reiniciando; y con cambios de humor: son desequilibrios en el cerebro y eso es todo.
Semana 7
Ha sido viento en popa después de las locas caídas y picos de humor de la segunda semana. Puedo decir que en general estoy de buen humor en su mayor parte. Excepto que, últimamente, he estado anhelando el contacto y la intimidad. La necesidad de hacerlo nunca ha sido tan fuerte y en realidad me deprime y me pone de mal humor el no tener nada.
Antes de abstenerme, siempre pensé que esto era un signo de debilidad. Pensé, podría salirme solo, no necesito a nadie. Me preocupa que esta necesidad se manifieste a través de mis gestos y en situaciones sociales y nada desanime a la gente como esa persona necesitada. Yo mismo lo desprecio.
Últimamente no he tenido ganas de masturbarme, pero en realidad lo estaba considerando esta mañana no porque sintiera que tenía que hacerlo o quería hacerlo, sino que tal vez disminuiría el ansia de tocar. Cuando me masturbaba todo el tiempo, en realidad le tenía aversión. Pero por el momento voy a continuar con mi racha. No hay peligro de que rompa la racha y vuelva a recaer en el corto plazo a menos que decida experimentar y ver si al bajar no quiero que me toquen.
Semana 10
Rompí mi abstinencia en algún momento durante mi novena semana. Jugamos un poco con muchos caricias y besos. No me costó mucho ponerme erecto, pero después de no conseguirlo durante lo que pareció una eternidad, estaba muy sensible. La vista y las sensaciones de ella frotándose sobre mí fue demasiado y tuve que liberarme antes de la penetración. Esa fue la primera vez. Desafortunadamente, la vida se interrumpió antes de que pudiéramos intentarlo con éxito una segunda vez. Después de dos largos meses, esperaba sexo alucinante, pero estoy un poco decepcionado después de eso.
Sin embargo, lo interesante es cómo me sentí después. Todo lo que quería hacer era disfrutar del resplandor del orgasmo y simplemente tumbarme al sol. Yo estaba riendo, feliz, incluso. Dormí una siesta, me desperté y sentí un extraño caso de bolas azules, probablemente de ese último intento de sexo. Pensé, qué demonios, también podría rascarme la picazón, así que me fui a Internet y me puse un poco de pornografía. Extrañamente, no se sintió igual. No fue tan intenso como recuerdo.
Desconfiaba de necesitar un perseguidor, pero incluso después de masturbarme con pornografía, no tengo una necesidad imperiosa de ver más y masturbarme. Han pasado unos días después de que tuve un orgasmo y todavía estoy en una especie de euforia por eso. Me alegro de no haber experimentado nada de la resaca neuroquímica adversa que algunas personas de aquí han informado tener después del orgasmo.
Sin embargo, esto no quiere decir que esté de vuelta en perfecto estado de funcionamiento. Aunque me siento bien y no tengo un deseo consciente de tener relaciones sexuales, el viejo cerebro adicto sigue trabajando detrás de las cortinas. Cuando veo a una mujer atractiva, no es raro que me imagine haciéndola de una manera vagamente al estilo porno. Supongo que con años de estar en Internet y haber visto tantas partes del cuerpo, puedes imaginar fácilmente a cualquier persona de la vida real desnuda. Es solo una cuestión de photoshopear mentalmente una cara para el tipo de cuerpo apropiado, lo que me deja un poco hastiado a veces, incluso con respecto a mujeres hermosas desnudas.
Semana 10 Han sido 10 semanas muy interesantes. La primera pareja fue una puta para pasar, pero en todo caso, me mostró cuán dependiente era de la masturbación (y la pornografía) como medio de afrontamiento. Los duros cambios de humor eran un signo seguro de desequilibrio en la cabeza.
Tengo la suerte de haberme arrastrado por pura fuerza de voluntad, así que les diré a aquellos que todavía luchan con sus hábitos: es posible. Piense por qué está haciendo esto por sí mismo. Siempre he pensado que es mucho más difícil contar los días en un reinicio que tener una recompensa a largo plazo a la vista. Tenía muchas ganas de tener buen sexo y esa fue mi motivación. Y chicos, si eso no es suficiente para motivarlos, no sé qué es.
Incluso si eres soltero y la perspectiva de tener sexo con una pareja no está en el horizonte para ti, los cambios en la personalidad que surgen de liberar tu cabeza de las obsesiones por la pornografía y la masturbación sin duda te ayudarán a atraer una pareja.
La disfunción eréctil ya no es un problema. Incluso puedo masturbarme sin necesidad de porno. Siempre he pensado que cuando llegue a este punto me masturbaré furiosamente y tendré sexo como un adicto enloquecido, pero el mecanismo de saciedad sexual de mi cuerpo está funcionando bien y está bajo control, presumiblemente porque mi cerebro está nuevamente en equilibrio. . Al igual que con la comida, puedo dejar de comer cuando ya no tengo hambre.
También debo agregar que antes de hacer este reinicio, experimentaría un dolor esporádico en mi pelvis izquierda, como si hubiera algo allí que estuviera cambiando de posición. No he sentido este dolor desde entonces.
Lamento todo ese tiempo que perdí siendo consumido por mi adicción y compulsión. Ahora que soy yo mismo de nuevo, es hora de que salga y obtenga una porción de todo lo que me perdí.
Semana 11
He estado buscando un nuevo trabajo todo este mes. Todas las entrevistas requieren múltiples etapas, cada una de ellas de naturaleza muy técnica. He estado bajo mucho estrés preparándome para las entrevistas. He notado que solo esta semana, he superado 4 veces. No hubo pornografía involucrada, por supuesto. Ahora que mi sensibilidad ha vuelto, no sentí la necesidad de la pornografía como herramienta.
Hay un artículo aquí que enlaza con un artículo sobre el experimento de adicción de un investigador de SFU. Hubo experimentos populares en los años 60 que consistían en poner ratas en cajas donde podían administrarse drogas a sí mismas. La conclusión de estos experimentos fue que las drogas son irresistiblemente adictivas. Este investigador pensó que en realidad era el entorno de las ratas lo que las conducía a la adicción. Él prueba su hipótesis construyendo un parque de ratas, un eden de ratas, donde las ratas podrían deambular en una jaula doscientas veces más grande que una jaula de laboratorio estándar, donde la comida era abundante, y tenía al menos otros veinte ratones de ambos sexos con quienes compartir. socializar. Descubrió que sus sujetos ignoraban las sustancias adictivas en dicho entorno (editar: está en wikipedia).
He pasado los últimos días principalmente estudiando, aislado y confinado como una rata en una caja Skinner, siendo la masturbación mi droga preferida. No es de extrañar que tuviera ganas de automedicarme. No recuerdo haber sentido ese impulso cuando estaba en la playa con amigos y no tener que preocuparme por las entrevistas. Tiene mucho sentido para mí. Pero tengo ofertas de trabajo y estoy empezando a reducirlas a las mejores.
Si tienes problemas con la pornografía o la masturbación, averigua cuáles son tus factores estresantes. Vea qué puede hacer para reducirlo y tal vez los impulsos disminuyan.
by Mata y cava
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