30 años - Gay (ED)

Encontrar el equilibrio no es fácil[Fin de semana 4] Después de obtener suficiente información sobre la adicción a la pornografía, di un salto de fe para comenzar a reiniciar; sin embargo, decidí entrar en esto con las siguientes actitudes que he estado tratando de recordarme constantemente:

1. Se supone que es un proceso desafiante y no lineal

-Leer las publicaciones de otras personas y saber que habrá un camino difícil por delante me ha permitido darme un respiro cuando me siento muy, muy mal.

2. Será más gratificante de lo que puedo imaginar

-He sido adicto a la PMO durante más de 20 años. Estoy convencido de que todas las decisiones que tomé y las emociones que sentí fueron influenciadas por esta enfermedad. Será emocionante conocer a la persona que realmente soy.

3. Los próximos meses serán mi "período de incubación"

-Además de evitar la PMO y mantenerse saludable, manténgase tranquilo por un tiempo y solo preste atención. No puedo acelerar este proceso. Deja que esto se desarrolle. Dado que la adicción comenzó temprano en mi pubertad, veo esta experiencia casi como mi renacimiento.

META / DECISIÓN

Absolutamente no hay PMO para los días 140. (Hasta principios de agosto)

Incluso si conozco a alguien con quien tener sexo durante este tiempo, tendré que esperar hasta después del día 140. Si no lo entienden, qué pena.

Como alguien propenso a la adicción, siento que debería dejar la pornografía y la masturbación para siempre. No solo siento que he hecho suficientes en esta vida, sino que nada en mi vida funcionó tan bien debido a esta adicción. En términos de la posibilidad del hábito de la “masturbación saludable”, realmente no puedo experimentarlo en este momento, así que tendré que volver a él cuando esté más equilibrado más adelante.

Supongo que mi objetivo final es poder usar y dirigir mi energía de manera positiva, ya sea sexual, física, mental o espiritual. Y si me enamorara de alguien en el futuro, quiero poder dedicar toda mi energía sexual a conectarme con esa persona.

Primero, un poco de historia:

SEMANA 1

-Creo que básicamente estaba entusiasmado con este nuevo conocimiento sobre la adicción a la pornografía y el aspecto de transformación del reinicio. Y honestamente, creo que mi cerebro límbico aún no entendía qué lo golpeó. Había comenzado a meditar tres meses antes de reiniciar, y ya estaba reprimiendo el deseo de masturbarme un poco, por lo que puede haberme ayudado a facilitar mi camino hacia el reinicio.

-Durante los primeros 2 días, me desperté con una erección. Y durante el día, mis músculos perineales seguían temblando cuando estaba sentada en mi escritorio en el trabajo. Supongo que toda esa zona había estado sometida a constantes contracciones por mi hábito de masturbación ...

-Desde el Día 3, comencé a tener sueños realmente extravagantes que involucraban escenarios eróticos y también emocionalmente dolorosos.

-Retratos intensos, abrumadores, poderosos flashbacks porno de mis escenas y actores favoritos día y noche. Me di cuenta de que mi cerebro estaba tratando de racionalizar mirándolos por última vez. Al principio, mi corazón comenzaba a correr cada vez que recibía un flashback. Estos fueron difíciles de dejar, especialmente cuando me desperté en la mañana sintiéndome caliente. Quería detenerme en esas escenas, pero me levanté y comencé a meditar, lo que me calmó.

-A medida que avanzaba la semana, comencé a sentir lo que todo el mundo llamaba "línea plana" en términos de libido y estados de ánimo. Todo parecía "gris" y yo no sentía "nada".

SEMANA 2.

Esta fue la semana de NO CONCENTRACIÓN y FLATLINING. He intentado leer artículos en yourbrainonporn.com pero parece que no puedo mantenerme concentrado más de 10 segundos. Esto es lo que me imagino que sentiría al tener ADD ...

Día 10:

Leí el artículo "Cuatro pasos para el TOC" del Dr. Jeffrey Schwartz, que me abrió los ojos. Creo que he estado luchando con pensamientos codependientes y obsesivos sobre mi amigo indisponible del que estaba enamorado, como si todo lo que hago me recuerda a él, "¿Qué haría?" "Él haría esto mucho mejor que yo ...", cosas muy contraproducentes.

Voy a probar el método Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue para estos pensamientos codependientes, así como para mis flashbacks pornográficos recurrentes.

Día 12:

Tuve un sueño sexual y romántico con una estrella porno. Fue interesante sentirse 'apegado emocionalmente' a una estrella porno. Lo vi como mi cerebro límbico jugando injusto, tratando de traer la pornografía de regreso a mi vida.

Se siente muy 'bla'. Me miro y me siento tan poco atractivo. Odio mi ropa, odio mi apariencia.

Día 13:

Como se sugirió como una de las herramientas de Rewiring, fui a ver una reunión de Toastmasters. Desafortunadamente, mi estado de ánimo era duro, no tenía energía, lo que probablemente sea la razón por la que terminé sintiendo que no era lo mío ... Cuando me presenté frente al grupo, me sentí increíblemente incómodo y fuera de lugar y desagradable ...

Me las arreglé para arrastrarme a una práctica de artes marciales por la noche, lo que cambió por completo mi estado de ánimo. Me sentí bastante increíble después.

SEMANA 3

Esta semana, creo que mi estado de ánimo comenzó a cambiar de una línea plana completa. Comencé a notar algunos signos positivos aquí y allá también. Mientras tanto, tenía significativamente menos energía toda la semana; creo que me caía y me dormía inmediatamente después de la cena casi todas las noches.

Día 17:

Por lo general, me lo guardo para mí en la práctica de artes marciales, pero en realidad tuve buenas conversaciones e interacciones con mis compañeros antes y después de la clase. Y no estaba nervioso y no me sentí apurado por pronunciar mis oraciones, como suelo hacer la mayor parte del tiempo. Esto me hizo decir 'Hmm ...' Creo que puede haber sido la primera señal positiva en una situación social.

Día 18:

Hermosa mañana. Estaba de tan buen humor de camino al trabajo, pero me sentía muy mal cuando salí del trabajo. De camino a casa, comí mi cena, lo que me hizo sentir TAN deprimido después que me pregunté por qué me molestaría en intentarlo.

No tenía energía cuando llegué a casa. Vi una comedia de situación que tenía una escena con un actor en ropa interior; ya que había estado alejado del porno por un tiempo, esto fue un desencadenante ENORME para mí. Recibí un caso masivo de flashbacks pornográficos que me regresaron a gritos. Me hizo pensar en evitar ver televisión por un tiempo. Seguí tocando mi pene, pero no me endurecí. Tenía tan poca energía que no pude meditar antes de irme a dormir y después de despertarme.

Día 20:

Tuve un problema con mi computadora que me frustró mucho y noté que seguía queriendo tocar mi pene para consolarme. No es que quiera masturbarme, pero tengo ganas de ver porno y sumergirme en ese mundo de fantasía. Se siente extraño, porque no tengo libido.

Me las arreglé para hacer ejercicio pero no mejoró tanto mi estado de ánimo.

Día 21:

Tuve un buen brunch con alguien a quien no había visto en un tiempo. Seguí hablando de lo fascinado que estaba con la dopamina y los circuitos de recompensa. Sacar la lengua Tuvimos una gran conversación y fue un gran día. Me hizo muy feliz. La semana 3 terminó con una nota positiva.

SEMANA 4

-Sentirse más positivo en general. Cuando estoy de buen humor, parece que dura un poco más que antes.

-Puedo sentir que algo de confianza comienza a brotar dentro de mí.

-Tuve algunos momentos en los que me comportaba muy mal con la gente. Estuve a punto de criticarlos, pero me alegro de no haberlo hecho.

-Los momentos bajos se sienten menos severos. Parece que rebotar más rápido. Cambiar mi enfoque todavía requiere esfuerzos pero es algo más fácil.

-Más interacciones relajadas con mis colegas en el trabajo.

-Parece que otros chicos me excitan TAN fácilmente ahora - pero me siento menos espeluznante al respecto - es como si "apreciara" las pequeñas cosas de ellos que me hacen sentir esperanzado o algo y que me hacen decir, "uno de estos días ! "

SEMANA 5

Día 29:

-Despierta con un "semi" 🙂

-Esto ya se notó en la Semana 1, pero no gastar mi tiempo y mi energía en masturbarme dos veces al día hace que el despertar en la mañana sea mucho más fácil.

-Tuve un flashback porno de camino al trabajo esta mañana, pero me costó mucho menos dejarlo pasar. Lo hice casi inconsciente y automáticamente, fue un poco rítmico, como pasar la pelota en el baloncesto. Espero poder hacer lo mismo con mis pensamientos de TOC codependientes, autodestructivos, de vergüenza tóxica.

-Acabo de enterarme de que tal vez pierda mi trabajo a finales de mayo ... Gran estresante. Deséame suerte a todos ...

Día 30:

-¡Creo que * mi acné finalmente está desapareciendo! Quería esperar hasta estar seguro, y estoy bastante seguro ahora.

Empecé a tener estos misteriosos granos en mi frente hace unos 3 meses, y cuando nada funcionó para detenerlos, pensé que tal vez estaban relacionados con la masturbación excesiva. Todavía no tengo pruebas sólidas de esta conexión y podría ser solo algo estacional, pero mi instinto me dice que están totalmente relacionados. Lo veo como la forma en que mi cuerpo me dice que algo no estaba del todo bien en términos de cómo lo estaba tratando.

En cualquier caso, fue buscar en Google "acné y masturbación" lo que finalmente me llevó al sitio de Gary, así que supongo que debería estar agradecido (?) Por mi acné.

-No puedo creer que esté escribiendo esto aquí, pero mientras hablo del tema de las funciones corporales no deseadas, creo que mis condiciones intestinales también son mejores. Tengo mucho menos gases.

-Estaré entrando en una fase estresante cuando empiece a buscar trabajo; ahora mismo estoy más alerta a cualquier tipo de señal de recaída. Con suerte, podré mantener los pies en la tierra en mis momentos más débiles.

Día 31:

-Deprimido. Tenía la intención de trabajar en mi currículum y esas cosas anoche, pero terminé durmiendo después de la cena. Sigo yendo y viniendo entre dar vueltas a los pensamientos negativos en mi cabeza y levantarme el ánimo. Es difícil no atribuir la situación actual a las innumerables horas que desperdicié en PMO.

-Un aspecto positivo que diría es que tal vez estoy deprimido en este momento, pero se siente diferente de la "niebla mental" relacionada con la PMO. No tenía una palabra para eso en ese entonces, pero cuando estaba haciendo una PMO, solía tener estos sentimientos de impotencia en momentos impredecibles, sin importar cuánto hubiera dormido o si estaba comiendo bien o haciendo ejercicio con regularidad. Con niebla mental, me sentiría completamente "muerto" por dentro y mis ojos no podían enfocar. Bueno, esto se siente un poco diferente. Es más como enfrentar una dificultad que sentirse completamente desesperado.

-Estar ansioso por el futuro definitivamente me está haciendo “retroceder”. "Quiero a mi mami", como pensamientos y también me hace extrañar ese paraíso de PMO donde solía sentirme tan seguro, protegido y aceptado estar rodeado de todos esos hombres hermosos y fuertes. Me siento sentimental cuando tengo un flashback porno. Creo que es bueno ser consciente de estos pensamientos en lugar de estar ahogado en ellos, y que estoy liberando algo de energía al escribir aquí.

Me ausento del trabajo 2 semanas para buscar trabajo. Hoy fue el primer día libre y me sentí tan vulnerable por la mañana como para no tener una dirección sólida. También estaba muy nerviosa al tener que afrontar tanto tiempo libre por mi cuenta. No creo que me resbale y mire P, pero lo que me molesta es que tiendo a posponer las cosas para ver las comedias de situación: tengo muchas comedias de situación guardadas en mi disco duro (el mismo disco duro que usé para almacenar toda mi pornografía) y Tiendo a quedarme dormido y mirarlos por la mañana.

Sin embargo, el día no fue tan malo: logré reunir mi currículum y lo envié a una empresa. Doy clases particulares a una chica y tuve una sesión con ella por la noche. Estaba agradecido de tener una interacción humana real. lolDay 33:

Como mencioné anteriormente, me quedé dormido viendo comedias de situación y me desperté con ellas. Soy consciente de que ahora son mi herramienta preferida para la procrastinación. Estoy pensando en guardar el disco duro durante este período de búsqueda de empleo. ¡También las comedias de situación (y los programas de televisión en general) están atadas con disparadores!

También estoy pensando en crear un horario o algún tipo de horario durante mi tiempo libre, como la hora de despertarme, meditar, buscar trabajo en línea, almorzar, hacer ejercicios de estiramiento, etc., para no sentirme tan nervioso. sobre una posible recaída. Con tanto tiempo a solas en casa, esta hubiera sido la oportunidad perfecta para que mi viejo yo pasara horas y horas masturbándome, y terminara lamentándome y odiándome después. Al menos eso no está sucediendo, gracias a Dios.

Esta noche saldré a ver a mi amigo por el que tenía sentimientos; la última vez que lo vi el mes pasado, terminé muy deprimido al día siguiente. De hecho, es un buen amigo y me invita a salir para que podamos hablar sobre mi situación laboral. Espero poder concentrarme y apreciar la parte de amistad de nuestra relación.

Lo siento, sigo hablando de mis problemas actuales, que son más sobre la procrastinación general y la supervivencia básica; en el departamento de PMO, siento que estoy en modo de conducción automática por ahora, debido a problemas más urgentes. Tampoco tengo mucha libido, todavía me despierto suave. He sido bastante bueno sin tocar mi pene, lo que todavía encuentro realmente desafiante.

Día 34:

Me desperté temprano y comencé a buscar trabajo en línea, pero comencé a posponer las cosas, estoy deprimido. Pasé el resto del día sin hacer nada más que ver comedias de situación. Me siento fatal.

Día 35:

CASI recaída. No lo puedo creer. Me desperté deprimido y antes de darme cuenta y seguí tocándome allí abajo y moviendo mi mano, finalmente, me puse duro y lo acaricié un poco.

También empecé a pensar en el porno. Sin embargo, traté de no pensar en el porno mientras me estaba tocando. Justo cuando pensé que estaba empezando a perder el control y sucumbiendo a mis deseos, salté de la cama, me di una ducha fría e hice flexiones y abdominales.

¡NO QUIERO ESTE ESTILO DE VIDA DE PROCRASTINACIÓN Y MASTURBACIÓN!

Siento que me recordaron cuán profundamente arraigada es esta adicción para mí y que tengo algunos caminos por recorrer ...

Iré a almorzar a ver a mi mamá, espero que me ayude a salir un poco de este problema ...

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Pasé una tarde agradable con mi mamá, salí con ella, así que le hablé de mi vida amorosa, que fue buena. También monté mi bicicleta y siento que hice algo de ejercicio.

SEMANA 6

Semana 6… suena tan “avanzada”, aunque solo ha pasado un mes más o menos. Pero, según el consenso, aquí es donde el estado de ánimo comienza a estabilizarse y todas las cosas buenas comienzan a suceder. (Sé que todavía es un proceso no lineal, lo sé, lo sé…) Y dado que mi adicción comenzó desde una edad temprana (a los 11) y duró 25 años, puede que tarde más de lo habitual en recuperarme, pero tengo esperanzas.

Ahora estoy empezando a prestar más atención al tamaño de mi pene; como mencioné anteriormente, dado que era mayormente pasivo en el sexo, nunca me di cuenta de la gravedad de mi problema de disfunción eréctil hasta que llegué a este sitio. Se siente tan pequeño y sin vida en general en este momento, lo que me preocupa un poco. La única vez que me sentí realmente lleno (tanto erecto como flácido) en los últimos años fue cuando estaba tomando zinc y maca; con suerte, podré ganar ese tipo de circunferencia o algo parecido de forma natural.

Día 36

Desperté con una erección del 45%. Todo por ahora. 🙂

Uf, muchas dilaciones… No estoy orgulloso de ello.

Parecía que no podía concentrarme en absoluto mientras trataba de llenar este largo formulario de solicitud para un trabajo, que ni siquiera terminé a pesar de que tenía todo el día. Me quedé dormido mientras miraba comedias ...

Día 37

Me desperté con una semi erección y seguí tocando mi pene, lo que me hizo quedarme en la cama mucho más tiempo del que quería. No fue masturbación, pero aún así, sé que estaba al borde ... Tuve algunos flashbacks porno realmente excitantes también; en esos momentos, ahora puedo decir que una mitad de mí intenta no prestar atención mientras que la otra mitad quiere perseguirme. ellos.

Luego comencé a navegar casualmente en Internet y comencé a hacer clic en imágenes cada vez más sexys: primero chismes de celebridades, luego actores atractivos, luego culturistas ... No llegué a los sitios de pornografía, pero esto realmente es una pendiente resbaladiza. Mientras trabajaba en mi solicitud de trabajo, seguía queriendo volver a mirar a más chicos atractivos ...

Hombre, tener demasiado tiempo en casa realmente me deja más vulnerable a las tentaciones físicas y mentales. Siempre debo recordar salir o hacer algo de flexión o cualquier cosa que pueda usar para distraerme. Manténganse fuertes, todos, si se enfrentan a impulsos como los que tengo ahora.

Día 38

Estoy de mejor humor, principalmente porque tuve una cena muy divertida con un amigo que no había visto en un tiempo anoche Y logré terminar una prueba de prueba y enviarla a un puesto que me interesa.

En la cena de anoche, me di cuenta de que uno de los camareros en particular me dio una sonrisa genuina un par de veces que encontré realmente hermosa. En realidad, esto me hizo sentir un poco más esperanzado de volver a tener citas en el futuro después del reinicio. De todos modos, no sé si eso tiene algo que ver con eso, pero he estado MUY cachonda en las últimas 12 horas. Tuve que quedarme despierto hasta muy tarde trabajando en la prueba de anoche y cuando finalmente me metí en la cama, me puse muy caliente y comencé a tener una media erección involuntariamente, ¡lo cual era nuevo para mí!

Además, los flashbacks pornográficos son muy intensos en estos días: mi cerebro está desenterrando escenas tras escenas de una colección de 25 años en mis archivos mentales ... No están bromeando cuando dicen que lo que se ha visto no puede ser invisible. ¡Ay!

Tengo práctica de artes marciales esta noche, así que espero poder "reiniciar" mi mente.

Día 39

Tuve un sueño muy vívido sobre mis atracones: era realmente específico cómo describía mi antiguo método de PMO con drogas y todo. Sin embargo, no me detuve tanto en eso cuando me desperté.

Tuve una reunión con un cazador de cabezas por la mañana y fui a almorzar con algunas personas con las que solía trabajar, lo que fue una delicia. Ellos realmente me apoyaron tratando de encontrar un trabajo también.

Por la noche, leí algunos de mis diarios del año pasado y me emocionó mucho, sobre todo porque me vi a mí mismo luchando contra la falta de autoestima y el sentido de autoestima. Lloré por un tiempo, pero no estaba mal ni triste, era más como apreciar cuánto sé por qué me he sentido tan miserable todo este tiempo. Sentí como si me estuviera desprendiendo de mi antiguo yo y pensando: un soltarme, una limpieza.

A pesar de la situación laboral, me doy cuenta de que en este momento tengo esta extraña confianza en que de alguna manera todo estará bien; tal vez eso sea demasiado optimista, pero veo cierta sincronicidad en mi intento de reiniciar y de encontrar un nuevo camino profesional. Por ahora, supongo que tengo que ser paciente.

Día 40

Un día un poco ajetreado: estuvo fuera la mayor parte del día, por lo que no hubo muchas tentaciones.

Mi computadora de escritorio se rompió, así que compré una nueva. Es hora de despedirme de la computadora que solía ver tanto porno. Esto me da la oportunidad de hacer una limpieza digital importante para eliminar todo lo que no necesito. Se siente un poco bien.

Día 41

Trabajé en mi nueva computadora portátil casi todo el día, pero me las arreglé para ir a la práctica de artes marciales por la noche. Me patearon el trasero pero saqué mucho de eso. Me he estado volviendo un poco loco por estar realmente cachonda estos días, así que me quitó algo de esa frustración.

Día 42

Tuve un día productivo: me corté el pelo, hice algunas compras y me ejercité en un gimnasio. No he levantado pesas por un tiempo, pero me sentí bastante bien. Ahora de vuelta a casa, todavía trabajando en mi nueva computadora portátil ... Oh, encontré una carpeta que tenía algo de pornografía y me asusté y la borré de inmediato. SABÍA que si veía sus miniaturas o incluso solo los títulos, estar en problemas…

Ok, supongo que este es el final de la semana 6. No voy al trabajo esta semana entera y la siguiente, así que tal vez tener menos estrés diario hizo que pareciera algo fácil. Dicho esto, creo que tuve más escenas retrospectivas de pornografía y toqué mi pene más veces que en cualquiera de las semanas anteriores. Por lo general, es por la mañana, donde obtengo flash backs de pornografía y comienzo a tocar mi pene; un par de veces estuve muy cerca de la masturbación total.

SEMANA 7

Día 43-46

Bueno, no hay mucho que contar, excepto que los impulsos de la PMO parecen haber disminuido por ahora. En general, mi estado de ánimo ha sido bueno, me he estado sintiendo tranquilo y cuando tengo pensamientos autodestructivos, parece que salgo de ellos con bastante rapidez.

Me di cuenta de que la clave para superar una adicción es distraerse y ganar tiempo hasta que los impulsos pasen; reflexionar sobre lo difícil que es ES parte de la adicción.

Todavía no hay signos de mejora en mi pene: me desperté con una erección algunas veces, pero muy esporádicamente. Sin embargo, he sido mejor en no tocar mi pene.

Día 49

Casi recayó. Esto es lo que sucedió: tuve una práctica de artes marciales bastante intensa anoche y decidí ir a un sauna después. Supongo que ver a todos estos hombres desnudos a mi alrededor definitivamente desencadenó mis impulsos, pero bueno, ¡al menos fueron desencadenantes humanos REALES en lugar de imágenes en la pantalla! De todos modos, esto me llevó a buscar casas de baños gay en mi teléfono cuando me iba a dormir y seguí haciéndolo cuando me desperté esta mañana. Me abstuve de mirar fotos reales de desnudos, pero comencé a tocarme mientras leía sobre las experiencias sexuales de otros chicos. Seguí poniéndome duro y deteniéndome, pero finalmente me detuve cuando pensé en mi amiga que sabe sobre mi reinicio y que también está en el proceso de dejar de fumar marihuana, y pensé que podría escribir un blog sobre lo que acaba de suceder. Entonces, nuevamente, gracias a DIOS por este foro.

Una cosa que noté fue lo bien que se sentía sostener suavemente mi pene y fue suficiente para ponerme duro. Antes, creo que mi técnica de masturbación se trataba más de esta fricción frenética para ponerme / mantenerme duro, que no se sintió tan bien esta vez cuando lo intenté. Me hizo darme cuenta de cómo mi excitación antes del reinicio dependía casi por completo de lo estimulante que era lo que estaba mirando. Esta vez realmente aprecié el toque de mi mano, lo cual supongo que es una señal positiva.

Oh, debo notar que no he estado meditando en toda esta semana - si hubiera meditado más, digamos antes de irme a dormir anoche, podría haberme sentido diferente esta mañana ...

Ahora estoy en conflicto, después de leer sobre saunas gay, tengo un fuerte impulso de ver una esta tarde, lo cual no creo que sea una idea brillante. Por un lado, no quiero “engancharme” mirando a los chicos en las saunas, y también por razones de salud: conozco a muchos tipos con ETS que frecuentan los baños gays y tienen sexo sin protección. A pesar de todo eso, puedo sentir que la "mente de adicto" se procesa en la parte posterior de mi cabeza, diciendo: "Está bien, después de ver a mi amigo para almorzar, podría ir a esta sauna SOLO para comprobarlo ... siempre y cuando no no tengo relaciones sexuales, está bien ... ”Si eso no es hablar de dopamina, no sé qué es.

Para concluir:

Además de este pequeño incidente de esta mañana, creo que la semana 7 ha sido una especie de línea plana, pero en la región superior. Mis cambios de humor eran pequeños o bastante breves. Si miras las tablas de estado de ánimo de likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), verás lo que quiero decir. Curiosamente, tuvo la última gran caída el día 48 y también me advirtió lo difíciles que podrían ponerse las cosas incluso después de aproximadamente 1 mes de reiniciar. Además, parece haber bastantes publicaciones sobre recaídas después de una abstención relativamente larga, ¡así que sé que no podré decir que no fui advertido!

Gracias por leer y por su apoyo, manténganse fuertes, todos.

Noticias

Bueno, también podría ser completamente honesto aquí: sucumbí a mi curiosidad y fui a ver una sauna que se supone que es apta para los homosexuales y otra que es totalmente 'heterosexual'. No pasó nada pero fue un día extraño. Seguí queriendo excitarme de situaciones posiblemente eróticas, esperando que algo realmente sucediera.

Verás, solía ir mucho a clubes de sexo y baños gays cuando tenía 20 años, y hoy me recordó el vacío que solía sentir en esos lugares. De camino a casa pensé: “No, no es así como quiero conocer a mi pareja. No quiero conocer a mi futuro esposo (risas) en un contexto que es SOLO sobre sexo ". Me he recuperado mucho hasta ahora y he estado entrenando intensamente en artes marciales el año pasado, y con la pornografía casi fuera de mi sistema, me he sentido tan limpio internamente. Navegar en casas de baños no se alinea del todo con lo que soy y mi estilo de vida ahora, y físicamente también, me vi desnuda en un espejo de tamaño completo hoy por primera vez en mucho tiempo y vi que probablemente estoy en la mejor forma. siempre en mi vida gracias a toda la formación. Entonces, ¿por qué degradarme ahora? ¿Por qué ponerme deliberadamente frente a personas sexualmente desesperadas, algunas de las cuales pueden ser adictas en algún nivel, como yo lo era antes? Entiendo que no va a ser tan fácil encontrar a un chico de ideas afines en una sociedad tan cerrada en la que vivo, pero supongo que esto es parte del proceso de recableado de mi cerebro para encontrar formas nuevas y más saludables de encontrar compañero.

Entonces, decidí ver el día de hoy como un cierre: dejar ir mi pasado promiscuo y sexualmente desviado y saber que no necesito volver a tomar el mismo camino. Baños gay - gracias, pero no gracias. He terminado con usted.

SEMANA 8

Día 50

Oy. Estoy pagando un precio HUUUUUUUUUGE por manipular mi energía sexual al exponerme a todos los hombres desnudos en las saunas ayer. Mis impulsos sexuales ESTÁN A TRAVÉS DEL TECHO, es una locura. ¿Es este el regreso de mi libido saludable? Yo creo que no. Pero, por la razón que sea, para bien o para mal, esto es lo más sexual que me he sentido desde que comencé mi reinicio. ¿Y en este clima cálido? Olvídate de él. Tengo ganas de arrancarme la ropa y correr por las calles. Mi corazón salta de mi pecho cada vez que veo a un tipo que encuentro remotamente atractivo. De hecho, esto se siente tan maníaco que me recuerda cuando usaba cocaína.

Realmente subestimé lo enorme que sería para mí ver a hombres desnudos de verdad. Cuando volvía a casa después de los saunas, me acercaba cada vez más a los sitios pornográficos en Internet. Dejé que varias imágenes sexuales aparecieran en mis ojos antes de apartar la mirada o cambiar de página, y aunque seguí indiferente a ellas, estoy seguro de que no ayudó.

Cuando me metí en la cama, no pude dejar de tocarme. Una vez me puse duro y estuve peligrosamente cerca de la eyaculación solo después de varios golpes. Me detuve inmediatamente, pero la sensación de "borde" no desapareció y duró al menos unos minutos. Incluso después de que mi pene se hubiera ablandado, sentí que una imagen más estimulante en mi cabeza me habría hecho correrme en ese mismo momento. Esto me asustó muchísimo: corrí a la cocina, agarré una bolsa de hielo de gel en el congelador y me la puse sobre los genitales. Uf.

No hace falta decir que me costó mucho conciliar el sueño y me desperté antes de lo planeado. La meditación ayudó un poco, pero aún así, siento que hay algo de energía hirviendo a fuego lento en la región genital. Cuando solía atracones de PMO, a menudo sentía esta sensación de "agotamiento" alrededor de mi chakra raíz; esto en este momento se siente como lo opuesto a eso. Es flotante, pero como si pudiera estallar fácilmente en cualquier momento. Noté que respiro un poco más fuerte y que mi corazón también late un poco más rápido.

Temo un poco la idea de volver a casa y tener que lidiar con las tentaciones de la PMO esta noche ... Haré todo lo posible para mantener el rumbo, he llegado hasta aquí.

Día 51

¿¿¿Qué me está pasando??? Regresé a mi oficina esta semana terminando las cosas hasta el próximo martes, y acabo de visitar algunos sitios de pornografía ... EN EL TRABAJO. Me obsesioné un poco con el primer porno que vi cuando tenía 11 años; era un porno heterosexual y he estado tratando de averiguar el título. Comencé a buscar en Google y antes de darme cuenta, estaba abriendo algunas páginas que son totalmente NSFW ...

Mezclado con la emoción de estar en el trabajo, sé que esto alteró mi cerebro; probablemente "deshice" parte del trabajo que hice al activar la dopamina a la antigua.

De todos modos, probablemente sea la combinación de ir a la mierda porque es mi última semana en esta oficina, y también tengo una entrevista de trabajo programada más tarde después del trabajo, y estoy nervioso y tratando de escapar o algo así.

Todavía estoy un poco tembloroso de ver imágenes pornográficas.

Tengo que ser más fuerte que esto.

Día 52

Escuché del entrevistador de ayer que no conseguí el trabajo, lo cual está bien. Sabía que no era para mí. De hecho, la entrevista reveló más sobre mí y el tipo de dirección que quiero tomar en mi carrera. Tuve una práctica de artes marciales INCREÍBLE por la noche.

Día 53

Me desperté con fuerza, o más bien, creo que comencé a tocarme medio conscientemente cuando me despertaba, pero básicamente me mantengo en el rumbo. Creo que hoy me siento un poco más tranquilo y menos loco. Regresé a las meditaciones diarias esta semana, así que eso es bueno.

Me emocioné un poco de camino al trabajo debido a sentimientos encontrados de incertidumbre y esperanza. Es aterrador y liberador al mismo tiempo no saber adónde iré después. Me siento inseguro y, sin embargo, extrañamente confiado en que desde que estoy dejando esta adicción que ha sido la mayor parte de lo que soy, mi vida comenzará a desarrollarse de una manera mucho mejor.

Día 56

A pesar de que la semana pasada llegué a la conclusión de que no quiero volver a las casas de baños, seguí fantaseando con ellos durante toda la semana. Creo que eso afectó mi estado de ánimo; me di cuenta de que estaba empezando a sentirme malhumorado y retraído el viernes. Creo que esta es otra capa de adicción / compulsión que necesito superar.

Las últimas dos semanas me hicieron darme cuenta de que mi problema es un poco más grande que solo una PMO. Es compulsión sexual. En realidad, es incluso más grande que eso, es la forma destructiva en la que he estado usando mi tiempo y energía. Durante la mayor parte de mi vida, estuve atrapada en un círculo de perseguir la gratificación sexual y escapar de la realidad. El Dr. Kevin McCauley argumentó en su serie de videos (disponible en yourbrainonporn.com) que la adicción es una “enfermedad de elección”. Ahora que estoy empezando a sentir que no tengo que ceder a mis impulsos todo el tiempo, ¿qué elijo?

Elijo seguir intentando.

Elijo seguir intentando alcanzar mi fecha de meta.

Elijo mantenerme alejado de los factores desencadenantes tanto como sea posible, para poder restaurar la sensibilidad mental y física.

Elijo enseñarme a mí mismo a usar mi tiempo y energía de una manera constructiva, y a resistir la tentación de ir a las casas de baños aunque solo sea por un poco de emoción, sin importar lo que mi cerebro sugiera cuán saludable será para mí "conocer a otros personas". Elijo ignorar mi cerebro cuando amenaza: "Terminarás solo a menos que salgas ...". Elijo ignorar ese miedo por ahora y elijo tener fe en que si puedo superar mi compulsión sexual, lo haré. ser una persona mucho más saludable y, por lo tanto, también podrá atraer a alguien saludable.

Así que eso es exactamente lo que hice hoy. Podría haber ido a una sauna que encontré que se supone que es cruisy después de haber visto a mi mamá esta tarde. En cambio, vine directamente a casa, tomé una siesta, trabajé en mi currículum y escribí esto. Y me siento bastante bien por eso.

SEMANA 9

Esta semana realmente pasó volando, con los últimos tres días en mi antiguo trabajo (o eso pensé, me pidieron que volviera por 3 días más la próxima semana), luego dos grandes entrevistas de trabajo, las cuales fueron muy bien. No quiero maldecirlo, así que escribiré más sobre eso la próxima semana.

Me permití excitarme un poco visitando algunos sitios web de citas y leyendo sobre lugares de masajes eróticos en línea. Todavía estoy haciendo esa cosa en la cama donde me tocaba hasta que me ponía duro, luego me detenía. Sin embargo, creo que mis erecciones son un poco más gruesas y firmes que antes.

En comparación con mi horario normal, viajé mucho más al aire libre esta semana debido a las entrevistas de trabajo y vi a muchas personas atractivas afuera. Desde entonces, me siento cada vez más con ganas de salir y conocer a otros chicos.

Además de eso, básicamente me quedé con las artes marciales, hubo una interacción amistosa (¿y posiblemente romántica?) Con alguien de quien me he enamorado de la práctica, ya veremos.

Han pasado dos meses completos desde que comencé a reiniciar. Sé que todavía me quedan algunos caminos por recorrer, pero ya siento que soy un hombre cambiado en muchos sentidos.

SEMANA 10

Día 65

Al crecer, solía desear tener un hermano mayor. Probablemente tenía que ver con el hecho de que nunca me sentí completamente seguro como hijo único atrapado con una madre emocionalmente inestable y un padre físicamente ausente. Quería que alguien más fuerte me protegiera, me educara y estuviera allí para mí. Creo que ese anhelo jugó una parte importante de mi homosexualidad como un adulto joven. Prefería a los hombres que eran más viejos y físicamente más grandes que yo. A menudo ejecutaba fantasías de tipo padre-hijo o hermano-hermano en mi cabeza durante el sexo o incluso las ejecutaba a veces si el otro tipo estaba dispuesto. En las relaciones, normalmente sentiría este sentido subyacente de que yo era el débil que necesitaba ser rescatado.

Ha habido un cambio profundo en mí después de todo el trabajo de sanación emocional que hice el año pasado Y este proceso de reinicio por el que estoy pasando ahora mismo. Creo que ahora puedo decir con seguridad que en realidad me rescaté (con la ayuda de algunos libros, profesores y sitios web maravillosos, incluida esta comunidad, por supuesto).

Recientemente, he estado pensando cada vez más en tener una relación con alguien, y hoy me di cuenta de que tengo una perspectiva totalmente diferente sobre mí y mis relaciones. Ahora creo que estar en una relación no es una necesidad. No es como la comida o el aire. Tampoco lo necesito para sentirme completo. De hecho, me siento bien estando solo, manteniéndome firme, probablemente por primera vez en mi vida. Si no es así, puedo aceptar no tener novio. Todavía puedo seguir creciendo como persona.

¿Pero sabes que? TIENE que haber alguien que pueda beneficiarse y crecer como persona por tener una relación romántica conmigo, alguien con quien pueda unir fuerzas para alcanzar un nivel más alto de comprensión del amor, la vida y la compasión, al que no se puede acceder. individualmente.

Solo espero ser bendecido con esa oportunidad.

Creo que estoy casi listo. Estoy casi allí. Sé que pronto me sentiré lo suficientemente fuerte y seguro para compartir mi vida con alguien. A juzgar por cómo me siento ahora, creo que el día 140 fue una evaluación bastante buena en términos de mi tiempo de recuperación.

Día 69

Creo que conseguí un trabajo. Me dijeron que tengo previsto recibir una oferta oficial el próximo lunes. Si el salario es aceptable, este será el trabajo perfecto para mí en este momento. Es algo que utiliza mis habilidades y experiencia y algo de lo que puedo estar orgulloso. Y podré continuar haciendo artes marciales por la noche, lo que significa mucho para mí ahora.

Tuve que tomar dos pruebas para esta posición, y me dijeron que obtuve puntuaciones muy altas en ambas. Creo que pude lograr esto porque estaba reiniciando y pude mantener la dilación y el pánico al mínimo.

Anteriormente hablé sobre cómo estoy redescubriendo mi verdadero yo, y realmente creo que todo está sucediendo al mismo tiempo por una razón.

SEMANA 11

Día 75

Esta ha sido una semana extremadamente frustrante. Tuve que esperar en casa para recibir noticias del resultado final sobre mi nuevo trabajo (que finalmente está confirmado ahora). Terminé quedándome en casa sin hacer nada para no gastar dinero y eso realmente me deterioró el ánimo. Creo que eso explica por qué no he escrito en un blog durante toda una semana. Ojalá me hubiera desahogado aquí antes, pero supongo que odiaba la idea de quejarme cuando nadie podía hacer nada.

Dormía mucho en horas extrañas y me sentía frustrado y deprimido. Mi toque de mi pene se hizo cada vez más frecuente y antes de darme cuenta, me encontré “moviéndome” mucho en la cama. Me las arreglé para ir a la práctica de artes marciales por la noche, pero me salté algunas, lo que me hizo sentir culpable y deprimido, porque había estado muy comprometido con ello.

Ayer tuve que negociar mi salario y me puso muy nervioso y frustrado, ya que descubrí que no es tan bueno como pensaba que iba a ser. De hecho, paga casi lo mismo que mi trabajo anterior. Sé que como carrera, este es mucho más prometedor que mi antiguo trabajo, así que sé que estoy en el camino correcto, pero supongo que esperaba que mi situación financiera mejorara mucho, me deprimió mucho. necio y sin valor, incluso.

Los últimos días comencé a visitar sitios web de citas gay. Eso en sí mismo es algo admirable, en mi opinión, porque estoy empezando a encontrar formas de conexión humana; el problema es que esos sitios están llenos de enlaces relacionados con la pornografía. Finalmente comencé a hacer clic en ellos ayer. Seguí resistiéndome a la masturbación total y a ver películas, pero vi muchas imágenes fijas pornográficas y seguí avanzando.

Y esta mañana, vi un clip corto. No he tenido un orgasmo, pero en cuanto a PMO, supongo que me caí un poco del vagón. Sabía en el fondo de mi cabeza que no me iba a permitir masturbarme con ningún video y no lo hice, pero era consciente de cuánto había extrañado mi cerebro tener pornografía tan disponible. En realidad, estaba tan disponible tan ilimitadamente que era abrumador. El mundo Cyberporn no tiene fondo y está fuera de control. REALMENTE puede ahogar a un adicto. Sabía que si seguía adelante y me permitía recaer por completo viendo videos y masturbándome hasta el orgasmo, no podría salir fácilmente de ese abismo tan familiar de lujuria y desesperación.

Es interesante ver cómo mi publicación de la semana pasada estaba llena de esperanza y casi grandiosa, incluso, y en ella escribí que el proceso de reinicio se trata de gastar tiempo y energía de manera inteligente. Supongo que todavía tengo que dominar esa habilidad. Además, mientras escribo esto, me doy cuenta de que una vez que eres un adicto, siempre lo eres. Me siento como un alcohólico entrando en un bar después de años de sobriedad. Así es como estoy hecho y tendré que ser consciente de ello por el resto de mi vida.

Sé que estaré bien una vez que tenga un horario de rutina regular, pero he hecho un daño más que suficiente al reforzar mi antiguo circuito de recompensa; voy a pagar el precio por esto. Necesito tener cuidado con los cambios de humor y el deseo de más pornografía en los próximos días. También necesito encontrar algo en lo que concentrarme, ya que estaré libre casi todo el mes de junio. Estoy pensando en inscribirme en clases de artes marciales durante el día.

Supongo que siempre habrá altibajos en la vida: quiero aprender a lidiar conmigo mismo y a no castigarme en esos momentos difíciles.

Todavía estoy peleando.

SEMANA 12

No he escrito porque no puedo escribir libremente en mi nuevo trabajo y he estado ocupado, y porque he tenido algunos momentos de recaída y no pude enfrentar los hechos aquí. No he llegado al orgasmo pero me he pasado horas viendo porno y masturbándome durante el fin de semana.

Tuve momentos muy difíciles y frustrantes con mi madre el día antes de mi primer día en el nuevo trabajo, lo que se sumó al estrés que ya estaba allí. Esta y la próxima semana estoy en las sesiones de entrenamiento y odio totalmente el medio ambiente, siento que no pertenezco allí en absoluto ... Afortunadamente, mi trabajo real comienza en otro lugar, pero me he sentido realmente incómodo y nervioso. .

Comencé a revisar más y más sitios de citas gay y finalmente comencé a ver videos porno en línea, en algún momento de la semana pasada, olvidé cuándo. Había estado superando mucho la ansiedad, pero también De hecho, estoy totalmente impresionado de lo ENORME que me pongo. Ha sido un poco difícil de ignorar. Quiero decir, mis erecciones son DURAS COMO UNA ROCA y ENORMES. Recuerdo haberle preguntado a otros chicos que me precedieron cuando notaron el regreso de sus erecciones completas, bueno, creo que recuperé la mía.

Luego llegó el sábado, fue el día más extraño. Tuve una prueba de desempeño en artes marciales y subí un rango, en el que he estado trabajando durante el año pasado; para mí, fue la culminación y el fruto de mi dedicación. Se sintió genial. Estaba sudoroso y después tuve una tarde libre, así que fui a un baño público y conocí a un chico genial. Él y yo nos llevamos bien y fuimos a cenar y luego a tomar algo. Me llevó a un par de bares diferentes. Era EXTREMADAMENTE popular en todos los lugares a los que iba. Terminé emborrachándome más de lo que quería, pero fue muy divertido. Luego, de camino a casa, bueno, no quiero entrar en detalles, pero de camino a casa hice algo que podría haberme metido en serios problemas. No pasó nada, pero debería estar avergonzado por ello. Era una señal de que mi integridad se estaba desmoronando, pensé.

De todos modos, a pesar de lo popular que era, no me besé ni me fui a casa con nadie; me quedé sintiéndome extremadamente cachonda, al día siguiente no podía dejar de ver pornografía en línea y masturbarme y afilarme. Luego tuve una intoxicación alimentaria, lo que de alguna manera me hizo pensar que estaba siendo castigado por todos los actos desviados. Por otro lado, mi mamá y yo nos reconciliamos al final de la semana y, afortunadamente, mi loco fin de semana terminó.

He estado pensando en cómo el estrés me llevó de regreso a mis viejos hábitos, pero esta es la parte que realmente necesito saborear. Reiniciar hasta este punto ha sido casi demasiado fácil para mí porque mi vida antes de cambiar de trabajo casi nunca era estresante. Entonces recordé esta línea de la película "The Contender", que quiero compartir con ustedes:

"Los principios solo significan algo si los respetas cuando son inconvenientes".

La vida es estresante, ¿y qué? Volvamos al punto de partida: el objetivo es simple. La respuesta es simple. Y continuaré apegándome a mis principios originales: NO PMO.

SEMANA 13

Bueno, no era mi intención volverme asexual por el resto de mi vida. Recientemente he tenido episodios en los que seguí avanzando mientras veía pornografía. Empecé a tener semi-erecciones en los trenes y en el trabajo; aunque es divertido y todo, me he estado sintiendo como un maníaco sexual casi a un nivel pervertido, también es incómodo. Gary piensa, y estoy de acuerdo, que es hora de que reintroduzca la masturbación y el orgasmo para mantener una libido equilibrada.

SEMANA 14

Sooooooo, me dejo alcanzar el orgasmo último sábado - Día 90. (sin porno, por supuesto)

En realidad, no se sintió tan importante; sí, me corrí muy duro, pero no fue como si el mundo entero se hubiera puesto patas arriba ni nada, como me imaginaba. De hecho, me masturbé por segunda vez y volví un par de horas después de la primera, pero eso fue todo, no obtuve mucho efecto perseguidor.

Desde entonces, he notado efectos positivos. Mi cabeza está más despejada y me siento más tranquilo. No me siento tan loco por el sexo ahora y parece que puedo concentrarme mejor en el trabajo. ¡¿Quien sabe?!

En lo que respecta al horario de masturbación, estoy pensando cada dos semanas, ya veremos.

Día 94

Gracias por los comentarios chicos. Me alegro de poder ser una inspiración, pero quiero decir que aunque no restableceré mis días, no he estado * completamente * sin pornografía y masturbación. Ha habido algunos días en los que vi porno en línea y me masturbé. No tuve un orgasmo y seguí avanzando, lo cual es tan perjudicial como una recaída total, si no peor.

Sin embargo, me complace haber establecido mi objetivo en los días 140, ya que ahora me permite incluir reintroducciones de ciclos de masturbación saludables como parte del proceso de reinicio.

De todos modos, acabo de comenzar mi nuevo trabajo (las últimas 2 semanas solo han estado entrenando) hoy y es bastante intenso y abrumador. Desde que me masturbé el fin de semana pasado, y con esta nueva situación laboral, siento que mi mente no está atormentada por la frustración sexual, siento que superé otro obstáculo en términos de lidiar con el aumento de la energía sexual con la que he estado luchando. las últimas semanas.

También he estado leyendo sobre las enseñanzas de Buda y ha estado reafirmando toda la explicación científica sobre la dopamina y todo lo que he aprendido aquí hasta ahora: cómo es mejor no aumentar tus deseos, etc.

Me encanta que lo que he aprendido de la ciencia vaya totalmente de la mano con la espiritualidad.

SEMANA 15

Cuando comencé a masturbarme hace dos semanas, dije que establecería el horario una vez cada dos semanas. Pero me masturbé el fin de semana pasado y el fin de semana pasado. Definitivamente estoy más interesado en cómo se acumula mi energía sexual durante la semana y para el viernes comienzo a sentirme un poco demasiado maníaco, así que pienso que una vez a la semana el fin de semana es lo suficientemente saludable; de ​​esta manera, realmente siento que estoy liberando tensión sexual en mí justo cuando comienza a estar demasiado fuera de control. Dicho esto, he tenido un efecto perseguidor este y los últimos fines de semana. Y especialmente este fin de semana… bueno, me volví un poco loco.

Entonces, en la última semana, tuve MUCHAS interacciones sociales / románticas / sexuales con chicos, una que me gustó especialmente pero que vive lejos. Es algo tangible ahora que el mundo puede decir que estoy listo para conocer gente. Y sentí que todo estaba sucediendo al mismo tiempo: el trabajo fue tan intenso la semana pasada y fuera del trabajo, estaba conociendo gente de izquierda y derecha. Entonces, cuando llegué a este fin de semana, me dejé llevar, supongo. Primero me masturbé el sábado por la mañana, lo cual me pareció algo muy natural. De hecho, sentí que ahora tengo este sistema en mi haber.

Pero luego fui a una práctica de artes marciales que encontré que estaba cancelada, así que en el camino a casa me detuve en un baño público de cruceros y tuve una masturbación mutua con dos chicos allí. Luego salí a un bar gay. Estaba loca en celo después de salir del bar y en realidad terminé yendo a un club de sexo, donde hice una masturbación mutua con alguien. Llegué al clímax esta vez, y corrí a casa.

ENTONCES, todavía estaba borracho después de regresar a casa y me masturbé nuevamente esta vez con porno en línea durante unos minutos para llegar al clímax.

Siento que debería dejar de escribir porque me dan ganas de masturbarme de nuevo, pero debo decir que todavía estoy tratando de encontrar el equilibrio adecuado para permitirme ser un ser sexual y no volverme loca con mi libido. Conocer a los chicos durante la semana fue genial. Ir a un bar gay era aceptable. Baño público, no tanto. Club de sexo, definitivamente no. Y no saber cuándo empiezo a perseguir mi lujuria y empiezo a masturbarme con porno fue una estupidez. También necesito vigilarme cuando bebo.

Una vez que comienza la semana, el horario de trabajo se hace cargo y me olvido de todo esto, supongo que debido a eso, debo tener cuidado los fines de semana. No tengo tiempo ni energía para castigarme por lo que hice este fin de semana, fue lo que fue. Me lo estoy quitando. Como Gary mencionó hace unas semanas, ser totalmente asexual durante el reinicio fue en cierto modo mucho más fácil que tener elementos sexuales en mi vida ahora. El equilibrio es el objetivo.

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