Realmente comencé a ver la necesidad de dejar el hábito de la PMO a principios de 2013. Comencé a adentrarme en algunas áreas particularmente peligrosas de la pornografía, que incluían ver videos que incluían un elemento de hipnosis. Mi comportamiento comenzó a tornarse más riesgoso. Empecé a comprar ropa de mujer y me vestía y maquillaba antes de las sesiones de PMO.
Como puede imaginar, esto consumió bastante tiempo y, en algunos casos, casi me llevó a ser atrapado, si un miembro de mi familia regresó a casa antes de lo esperado o si olvidé ocultar algo cuidadosamente después de una sesión. Comencé a involucrarme en formas de MO que podrían haber llevado a problemas médicos mayores si algo hubiera salido mal. Comencé a temer salir de la casa por temor a que mi esposa pudiera encontrar uno de mis escondites.
Después de un tiempo, no sabía si siquiera quería ser un hombre, tan mortificante como era la idea de que mis hijos tuvieran un transexual por padre. Un día me fotografié a mí mismo y publiqué la foto en un sitio web de citas. Miré la imagen y de repente mi imagen se hizo añicos. Yo era una fea drag queen. No importa lo que mis sesiones de hipnosis me hayan hecho creer, no habría una fila de hombres esperando para recibirme, o si la hubiera, estaría compuesta por hombres realmente desesperados y feos que no podrían hacerlo mejor. Bajé la foto de inmediato y borré la cuenta.
Si hubiera continuado por este camino, era prácticamente seguro que me habrían atrapado en algún momento y probablemente me hubiera costado todo. Pero había intentado dejar la pornografía muchas veces antes y nunca parecía poder dejarlo ir. Había intentado poner los nudillos blancos, simplemente sin usar y esperando poder superar cualquier impulso que surgiera. Duraría una semana, tal vez dos, pero volvía a cometer un error.
Finalmente lo logré seis semanas o más la primavera pasada antes de volver a caer. Luego pensé: "Tal vez haya un sitio que ofrezca autohipnosis para ROMPER las adicciones a la pornografía". Si lo había, nunca lo encontré, pero mi búsqueda me llevó al sitio web de YBOP, donde aprendí sobre todo el proceso de reinicio. También aprendí que estas cuestiones de identidad sexual no eran exclusivas de mí y que no necesariamente tenían mucho que ver con mi orientación real. Leí sobre hombres que habían cambiado. Tuve un atisbo de esperanza de que el cambio fuera posible.
Hice el reinicio de 90 días. El tirón de los videos porno, incluidos los mensajes hipnóticos, comenzó a desaparecer. Comencé a explorar otros intereses y estaba re-explorando mi fe religiosa, que nunca abandoné, pero que obviamente era muy difícil de alimentar en medio de los hábitos de la pornografía diaria y el travestismo secreto. A fines de septiembre, entré en contacto con alguien que sería una gran influencia en los próximos meses, principalmente de manera indirecta. Esta persona dijo algunas cosas que me animaron a profundizar mi vida de oración y buscar formas de profundizar mi relación con Dios.
Desafortunadamente, no había descubierto cómo mantener la "custodia de los ojos" y todavía me encontraba deseando mujeres al azar con las que me encontraba. Me conectaba a Internet y buscaba imágenes de mujeres con la ropa puesta, diciéndome que estaba bien, ya que no era pornografía. Eventualmente no fueron solo imágenes, sino videos. Y en un par de semanas, volvió a ser pornografía. Esto duró unas pocas semanas, tal vez un mes, antes de que el impulso de mi creciente vida de oración y mi reinicio llegaran a un punto crítico con la pornografía. No podía tener ambos, me di cuenta. Tuve que elegir.
Elegí mi fe. Poco antes de Navidad, me confesé por primera vez en 10 años. En los seis meses que han pasado desde entonces, me involucré mucho más en mi Iglesia e incluso tomé una clase de oración extendida. Ha sido un cambio de vida.
Todavía lucho a veces con la custodia de los ojos; noto mujeres atractivas, lo cual no es pecado, pero tengo que estar en guardia para que la atracción no se convierta en lujuria. De vez en cuando aparecen imágenes pornográficas en mi cabeza sin ninguna razón obvia, y rápidamente me concentro en otra cosa, generalmente la oración. Ya no estoy plagado de preocupaciones sobre mi orientación o identidad sexual; ahora me doy cuenta de que fue solo el efecto de la pornografía que me llevó a fantasías cada vez más extremas, ya que las fantasías anteriores perdieron su filo.
Mi matrimonio es más fuerte que nunca. Me siento más cómodo manteniendo conversaciones. Tengo más confianza en mí mismo. Por primera vez en mi vida adulta, me siento libre de la adicción a la pornografía.
ENLACE - Mi historia: de la esperanza a la fe
by Dlansky
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