Tengo la intención de escribir esto como quizás una evaluación seria de lo que nofap ha sido para mí. Nunca experimenté ninguno de los 'superpoderes' que otros hicieron, y realmente no creía en ellos, ni los esperaba ni los quería. Para mí, nofap ha sido todo acerca de un retorno a la normalidad.
Restaurando, esencialmente, el desequilibrio químico en mi cabeza que ha llevado a una percepción distorsionada y pervertida de las mujeres, la ansiedad social y la falta general de motivación.
Y ha hecho justamente eso. De hecho, el afecto más grande y real que noté en nofap es que disfruto la vida. De hecho, me complace hacer cosas como deportes y actividades sociales, mientras que anteriormente la pornografía simplemente minaría mi motivación para hacer algo de eso. Este es el resultado más importante, creo, de nofap, porque una vez que tienes la motivación para hacer las cosas en la vida, todo lo demás cae en su lugar. De esto puedes obtener tus superpoderes, la dirección de tu vida, tu superación personal introspectiva, cualquiera que sea la zanahoria en particular que te atraiga. En su nivel más básico, nofap te devuelve la vida a partir de las garras de una adicción a la voluntad.
Para mí, llegar a los días 90 requería un cambio de pensamiento, un enfoque diferente. He estado intentando y fallando en nofap durante 2 años ahora. Todo el tiempo lo vi como una lucha, una batalla eterna y diaria contra un monstruo horrible dentro de mí que ansiaba una satisfacción pecaminosa. Seguí confrontándolo en su propio nivel: sometiéndome a su juego de tira y afloja, y este era el problema fundamental.
Intenté escapar. Viajé al extranjero, me aventuré, estudié un idioma, probé nuevas experiencias, incluso me involucré con una religión célibe. Nada de eso ayudó, hasta que finalmente encontré un socio y participé en ese acto que había estado emulando durante casi una década, pero que en realidad nunca había hecho. De alguna manera eso cambió todo para mí. Intenté volver a la pornografía, pero a partir de ese momento lo vi por lo que realmente era: emular un acto intensamente personal contra las imágenes que parpadeaban en la pantalla. Realmente me vi por primera vez y me di cuenta de que ya no quería seguir siendo esto. Me negué a luchar contra el demonio, y finalmente me di cuenta de que el demonio en realidad no existía. Fue un conjuro de mi yo subconsciente tratando de justificar la lucha contra esta adicción y tratando de justificar el fracaso.
En este punto, reiné en la adicción como si fuera simplemente otro aspecto de mí mismo que controlo y controlo. Ya no lo veo como una lucha diaria. Simplemente no lo hago. Los pensamientos siguen entrando en mi mente y, de hecho, es imposible evitar la estimulación en la sociedad sexualizada de hoy. Pero la diferencia ahora es que no permito que la consideración de la masturbación alcance un nivel de seriedad. Permanece perpetuamente en una región de mi mente donde hipotéticamente considero cosas como la violación y el suicidio, cosas que no tienen comunicación con la parte de acción de mi cerebro.
Para todos ustedes, hombres determinados que están luchando contra el demonio dentro de ustedes, espero que mis ideas les hayan dado algo y me disculpo por la duración de esto. No puedo recomendar mucho, excepto que intentas aprender a ver el sexo como algo más que la prisa física, porque creo firmemente que el problema al que nos enfrentamos ahora está estrechamente relacionado con nuestra percepción del mismo.
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