A diferencia de la mayoría, comencé a complacerme en la masturbación cuando tenía 22 años (tengo casi 25 ahora), lo intenté a edades mucho más tempranas (~ 14) pero nunca pude llegar al orgasmo (generalmente me dolía y no me sentía placentero).
También veía pornografía con poca frecuencia durante mi adolescencia, pero sorprendentemente no me gratificaría físicamente. También debo mencionar que fui expuesto a la pornografía cuando tenía 8 años por un compañero de clase.
Recuerdo estar acostado en la cama cuando tenía 22 años a altas horas de la noche pensando para mí mismo si era normal. No había tenido ninguna relación íntima con el sexo opuesto, tengo un aspecto relativamente decente, pero había ganado mucho peso después de graduarme de la escuela secundaria (75 kg al comienzo del año 12 a 120 kg en mi quinto año en la universidad) . El hecho de que no pude encontrar a alguien y no había encontrado a nadie durante los primeros 5 años de mi vida realmente me molestó y comenzó a hacerme cuestionar mi idoneidad como persona.
De hecho, me aterrorizaba la idea de la intimidad porque la pornografía destruía mi propia autoestima (en resumen, no pensaba que estuviera bien dotada en absoluto). Habiendo dicho esto, no estaba necesariamente buscando una relación platónica, pero pensé que las posibilidades de encontrar a alguien en esta época que me quisiera sin importar si era sexualmente adecuado, parecían escasas o nulas.
Estoy divagando, de regreso a esa noche en la cama cuando tenía 22 años, me dije que iba a intentar alcanzar el orgasmo solo para ver cómo se sentía (usé pornografía suave como estímulo). Al principio no me pareció tan exagerado y no pude ver el atractivo que impulsa a las personas a gratificarse varias veces al día.
Sin embargo, volví a disfrutarlo unos días después, el tiempo después de eso fue un par de días más tarde y, finalmente, las brechas entre la gratificación sexual propia se hicieron cada vez más pequeñas, hasta el punto en que me permití la masturbación varias veces al día. En ese momento, no podía ver o comenzar a comprender el daño que me estaba haciendo. Era bastante conservador en relación con otras indulgencias (la pornografía es gratis después de todo y no necesitas, a falta de un término mejor, equipo en realidad). Lo encontré como un gran medio para relajarme, dormirme y… pasar el tiempo (sí, pasar el tiempo). Comencé a disfrutar de eso no solo cuando estaba deprimido, sino también cuando me sentía bien.
La pornografía realmente comenzó a cambiar mi percepción de cómo otras personas veían la intimidad, comencé a creer que las mujeres querían ser dominadas y gratificadas sexualmente, comencé a mirar a mis amigas de una manera que las menospreciaba y las despojaba de su humanidad. Una película había sido puesta sobre mis ojos y todo lo que podía ver y pensar era que estaban doblados a cuatro patas, o arrodillados sobre dos rodillas o extendidos, con las piernas separadas en una cama.
Es realmente gracioso, se nos advierte de las consecuencias del uso de drogas cuando somos jóvenes, pero los efectos de la pornografía nunca se conocen realmente hasta que se trata de ellos. Me entristece porque no puedo recordar cómo era mi mentalidad antes de comenzar a consumir pornografía, siento que demasiados jóvenes están atrapados en esta mentalidad tóxica que valora la gratificación sexual sobre la intimidad.
Aunque había estado a merced de la pornografía, logré enamorarme de mi mejor amigo y ahora mi compañero. Ella me adora y sigo sintiendo hasta el día de hoy, tan indigna de ella. Nos conocimos cuando éramos 18, nos hicimos buenos amigos y comenzamos nuestra relación cuando éramos 22.
Al principio, no me di cuenta de lo que la pornografía tenía sobre mí, pero sus efectos se manifestaron cuando teníamos intimidad. No estaba disfrutando de la intimidad por las razones correctas, la estaba matando y muchas veces la había empujado hasta el borde. Mi percepción de la intimidad estaba tan increíblemente contaminada que el sexo se había reducido a una serie de movimientos, con el objetivo de la gratificación.
Es en su núcleo una búsqueda egoísta y tan difícil como lo es decir, manipulador de su pareja. Trataría de recrear lo que había consumido a través de una pantalla en un dormitorio, era efectivamente la masturbación con un compañero, el acto carece de afecto.
Estuve tan cerca de perderla y después de muchos casos de quebrantarla y volverla completa, acepté que tenía un problema. Le dije que no volvería a consumir pornografía (esto fue hace casi 8 hace unos meses y no he cumplido mi palabra).
[Es decir, he estado libre de pornografía] Alrededor de 8 meses más o menos, pero he usado contenido sexualmente explícito como estímulo en ese tiempo. Si excluye todas las formas de estímulo sexual, aproximadamente un mes.
Al hacerlo, pude rectificar muchos problemas con mi pareja, pero no fue la solución total. Aunque me las había arreglado para abstenerme de la pornografía, seguía consumiendo material sexualmente explícito como estímulo para la masturbación. Esto no me dejó sintiéndome completo y me dio la sensación de que todavía la estaba dañando, solo de una manera diferente.
Hablé con ella sobre eso y después de haber escuchado cómo la hizo sentir, realmente me destruyó saber lo que yo (sí, yo, nadie más) estaba haciendo. Los efectos de la pornografía no son superficiales, pero no son permanentes. Por difícil que sea admitirlo, probablemente nunca me habría topado con este subreddit, y mucho menos querría excluir la pornografía de mi vida si no hubiera visto lo que le estaba haciendo a mi pareja.
Es una verdadera lástima que la información sobre la adicción a la pornografía no esté tan difundida como la información sobre las drogas y el alcohol. Ojalá pudiera ahorrarles la perorata de motivación, pero siento que realmente hay que decirlo.
Es su elección si desea cambiar. Si estás aquí por tu propia voluntad, ya eres mejor que yo. Si yo pudiera hacerlo, tú también puedes.
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