Han pasado más de 90 días desde que dejé la pornografía de golpe y comencé mi primera racha (+ - desde que se rompieron nuestros contadores). La racha del modo pesadilla, como yo la llamo.
A los 27 años, actualmente no tengo novia, no planeo usar acompañantes, nunca usé ni planeo usar drogas o alcohol, e incluso dejé el café y los juegos de PC para siempre. Sí, y soy virgen (¡jaja, perdedor!), Pero ahora mismo no podría importarme menos.
Los impulsos fueron moderadamente fuertes durante la primera semana, pero nada que no pudiera manejar. A partir del día 7 y hasta el día 50, fue algo fácil. Experimenté "algunos" superpoderes, menos ansiedad, pero no puedo decir que me convertí instantáneamente en el imán de las chicas ™. Los cambios emocionales se manejaron con bastante facilidad. Mis habilidades de codificación y depuración mejoraron instantáneamente, podía concentrarme fácilmente en el trabajo durante horas como solía hacerlo. ¡Se sentía como si acabara de recuperar los poderes de mago! Así que los resultados generales fueron positivos (salvo por terribles dolores de cabeza, muy probablemente relacionados con la abstinencia de cafeína. Nofap lo convirtió en una completa tortura). Realmente pensé que iba a ser fácil de ahora en adelante. Bueno, estaba equivocado.
Aproximadamente desde el día 50 hasta el día 60, las superpotencias comenzaron literalmente a "arder". Por ejemplo, definitivamente observé algo así como 2 de cada 3 síntomas de manía. El estado de ánimo se elevaba constantemente, la mente se aceleraba, como si acabara de tomar una sobredosis de cafeína y eso me estuviera causando insomnio y fuera de control. Mi cuerpo nunca se vio realmente afectado por los sedantes, ahora podía beber todos esos sedantes a base de hierbas como té sin ningún efecto. Ojalá hiciera más meditación para poder manejarlo, porque nada realmente funcionó. En ese punto realmente consideré recaer sin pensarlo dos veces, ya que mi autocontrol estaba al límite. Pero en el día 60 tuve mi primer sueño húmedo (excepto porque no tuve sueños esa noche, solo encontré algo como 'explosión húmeda' en la mañana). Mi super plan de hacer lúcidos los sueños húmedos fracasó.
Y toda la diversión comenzó con el día 60. Después de una caída del estado de ánimo después de que la presión del sueño húmedo comenzó a acumularse de nuevo, solo que más rápido. Así que invirtí más tiempo en meditación. Los cambios de humor empeoraron, y tomó un tiempo manejarlos adecuadamente. Las emociones patearon con más fuerza. Estuve experimentando más de ellos durante los primeros días, pero ahora la música hermosa comenzó a volar mi mente de manera literaria.
Los cambios en el estilo de vida, como bailar la salsa y pasar más tiempo fuera me permitieron reducir gradualmente mi ansiedad, paso a paso de un bebé a la vez. La salsa (en el momento en que detienes los ejercicios y tienes que elegir a una chica con quien bailar) es un infierno de terapia de ansiedad contra el enfoque.
Alrededor del día 70 volví a estar a mitad de camino en el estado maníaco, los tiempos de sueño se redujeron a ~ 6 horas o menos, pero esta vez medité mi mente, me calmé y me desconecté con la melatonina para un agradable sueño de 10 + hora. No hay sueños húmedos, pero el estado maníaco se fue.
Alrededor del día 90 volvió a suceder, pero no tenía melaxen en ese momento, y llegué un día demasiado tarde, así que tuve un resfriado desagradable.
El estado de ansiedad llegaba al azar, a menudo en la mañana pero cada vez menos, casi había desaparecido. Logro desbloqueado: arreglé la maldita cosa y si es así, ¡todo valió la pena!
Mis consejos
- Cuidado con los superpoderes, porque en realidad no son superpoderes. Pueden parecer tentadores de usar, pero son un estado peligroso, que parece hipomanía. Tiene demasiada confianza, no está listo para manejar todas las nuevas emociones todavía, puede comportarse de manera irracional y hacer y decir cosas de las que luego se arrepentirá. Y tiene al menos algunos de sus mecanismos internos de seguridad desactivados. Si no duerme bien durante más de 4 días, pero aún tiene suficiente poder para continuar, haga lo racional, tome algunos sedantes / meditación / melatonina y oblíguese a descansar.
- Lo mismo ocurre con las emociones. Son geniales, agradables, pero también tienen el lado oscuro. Te hacen vulnerable al coqueteo de las chicas contigo. Si alguna vez jugaste juegos de rol, imagina que la pornografía ofrece una resistencia constante del 100% al encanto y la seducción. Ahora ya no lo tienes. Tenga eso en cuenta y piense racionalmente. Desafortunadamente, no todas las chicas merecen tus sentimientos y algunas de ellas disfrutarán rompiendo tu corazón en pedazos. Sí, algunas son serpientes así. Sin el porn-shield (r) ™ y con todas tus nuevas emociones y escudos abajo, será muy doloroso romper.
- NoFap es definitivamente estrés. Mucho estrés, así que busque formas de drenar el cortisol de su sistema. Maldita sea, solo llora cuando nadie te vea si estás desesperado. Parece ayudar a salir del estado maníaco y ansioso. Menos mal que siempre pude hacerme llorar a mi mismo desde la infancia, pero nunca usé esta habilidad durante más de una década. Maneja tu estado de ánimo o te romperás. Las personas aquí informan un aumento de los impulsos debido a las barras de chocolate, nunca tuve un problema con eso y normalmente consumo muchas cosas dulces cuando trabajo (y tengo la suerte de nunca engordar realmente)
- Creo que lo logré hasta ahora porque nunca fui realmente un adicto a la pornografía y nunca disfruté del fapping después de todo. Simplemente lo consideré algo que mi cuerpo necesita a menos que obtenga un GF adecuado. E incluso no se molestó en probar la hipótesis hasta que fue demasiado tarde. Ahora entiendo que llevo más de una década con solo una fracción de mi potencial. Logré muchas cosas en la vida de las que estoy orgulloso, pero podría haber hecho más y mejor. Bueno, al menos fue más fácil para mí dejarlo.
- Toma nota de cuántas horas duermes. Si su tiempo de sueño disminuye a menos de 7-8 horas y se mantiene así durante varios días, el cuerpo comenzará a fallar. Incluso si te sientes bien gracias a los superpoderes, arruina la coordinación (¡nunca trates de bailar salsa cuando no estás bien descansado! Apesta), los tiempos de reacción y afecta la toma de decisiones. Si está por debajo del promedio, tome suplementos. Si no duermo bien, los músculos y las articulaciones me duelen mucho más después de la salsa y los ejercicios. El sistema inmunológico también se degradará si no duerme bien. Recientemente tuve problemas para controlar el sueño y ahora tengo un resfriado terrible.
- Cuidado con el café. Recaí la racha de café por una taza de café con leche en Starbucks alrededor del día 67; tuve un cambio de humor inmediato hacia el estado 'maníaco' y un gran descenso al estado de ansiedad al día siguiente. Esto puede hacer que recaiga fácilmente.
¿Y ahora qué
Creo que seguiré. No importa cuántos días haya en el contador de mi placa, no importa si está rota o no. Continúa. Vale la pena y no tienes tiempo para perder el tiempo, tienes que arreglar tu maldita vida.
Cosas divertidas
Casi olvido esta parte, la editaré ahora. Los sueños eran y son muy raros. Algunos eran motivadores, algunos eran espeluznantes, algunos eran una mierda. Pero tenían mucho mejor trabajo de trama, reparto y operador que la mayoría de las películas actuales. Un día, un pronstar entró en mis sueños y trató de convencerme de que recayera. Le saludó con un dedo y le dijo que se fuera a la mierda. Dijo algo que no tenía poder. "¿Yo?" Y me desperté intencionalmente. Me quedé dormido al minuto siguiente con "Maldita sea, ahora ponen anuncios porno en mis sueños".
ENLACE - Informe de días de 90 con mis consejos dentro (+ momentos divertidos)
by sombra
ACTUALIZAR - Reportando en: 180 días de modo de pesadilla, después de 13 años de infierno.
Después de 13 años de infierno comencé nofap con un solo objetivo ... es broma.
Bueno, ha sido un viaje lleno de baches, desde que dejé caer la cafeína y el fap para siempre, de golpe después de más de 5 años de cafeinarme y más de 13 años de masturbarme. Pavo frío, sin derecho a recaer. Después de todo, tengo casi 28 años y solo tengo una oportunidad de arreglarme.
Y acabo de empezar a notar diferencias. Es posible que haya leído mi informe de 90 días aquí, así que resumiré los cambios a largo plazo en esta publicación.
Ansiedad. Lo tenía antes de comenzar con nofap, lo he luchado durante mucho tiempo con nada más que fuerza de voluntad. Realmente no desapareció todavía, y tengo picos ocasionales que tienden a acompañar a los impulsos, pero en general, la pelea es mucho más fácil ahora. Tuve que dar otra charla técnica, estaba preparada para hacer frente a mi habitual aumento de ansiedad y ... No llegó ninguno. Casi me sentí decepcionado. Parece que la mitad de mis episodios de ansiedad ahora vienen cuando me estoy cansando o son meros recuerdos. Como ... siento que estoy ansioso porque mi cerebro recuerda que estoy ansioso en situaciones similares.
Urge. Esos horribles cambiaron mucho desde el día 70 más o menos. Ya no eran ansias de pornografía, sino de un vínculo emocional. Como tengo que lidiar con algunas chicas lindas (pero lamentablemente vacías) en el trabajo con las que no quiero salir, experimenté algo que fue un ejercicio de autocontrol increíble. Aprendí cómo los sentimientos arruinaban mi pensamiento racional y finalmente resistían todos los encantos. Pero había aún más en eso. La meditación me enseñó que puedo controlar incluso los sentimientos más fuertes como el amor, cambiarlo fácilmente de una chica a otra si lo desea o apagarlo y redirigirlo a un tanque lleno de motivación pura. ¿Dicen que el amor es algo que no puedes controlar? ¡Ahora sé que todo es pura mierda! ¡Usted puede! Todos sabemos que masturbarse es la forma más fácil de solucionarlo, pero hay una forma más difícil que produce la mayoría de las recompensas.
Emociones No puedo decir que me haya vuelto mucho más emocional, pero las emociones parecen más brillantes y difíciles de controlar. Mis nuevas ventajas de autocontrol equilibraron el aumento de la sensibilidad emocional principalmente, pero tuve algunos estallidos de ira cuando dije cosas que no quería decir con mis familiares. Una o dos veces cuando llegué a casa pensé que finalmente podría relajar mi autocontrol. Resulta que nunca puedes cuando estás en nofap.
Social. Parece que comencé a sentir a la gente un poco mejor, mis habilidades sociales todavía apestan, pero estoy trabajando en eso. No tenía problemas para tratar con la gente, pero siempre me resultaba agotador y lo odiaba. Especialmente en mis últimos años de ansiedad, donde más del 80% de tu capacidad intelectual se dirigió a combatir la ansiedad interior y te hizo colapsar literariamente cuando llegaste a casa.
Deporte. Definitivamente una bonificación. La meditación me dio beneficios para simplemente caminar en el agua fría sin emoción cuando los demás se quejan de lo frío que es. Ahora mezclo el estado mental meditativo con cualquier ritual diario repetitivo, como lavarse los dientes, hacer ejercicio, nadar, etc. Y obtener el doble de bonificaciones.
Empecé con un montón de pasatiempos, como bailar, tiro con arco, piano. Sin embargo, bailar me dio bolas azules una vez, pero el cuerpo rápidamente entendió que no estaba recibiendo la solución. ¡Y tengo motivación para todos esos!
¿Es un placebo? Quizás. Tal vez funcione dándote un villano interior definitivo para luchar y, por lo tanto, te fortalece. ¿Me arrepiento de esos 13 (o incluso más, ni siquiera puedo recordar) años de fap? Parece que no. Esos años de soledad, pelear una pelea que realmente nunca podría ganar, simplemente me prepararon para esta pelea. Aprendí a seguir adelante incluso cuando no sabía por qué debía hacerlo y mi propio cuerpo estaba en contra. Aprendí a convertir la ansiedad, el miedo y la soledad en una motivación cínica al superarlos por el infierno sabe cuánto tiempo. Esa era la única forma en que podía seguir adelante en esos años oscuros.
Así que si ustedes recaen, no se den por vencidos. Puede que no sea el momento adecuado para usted para una salida de su purgatorio. Tómese su tiempo, aprenda por qué falló y la próxima vez que lo logre.
Que de mi Continuaré. Han pasado más de 180 días, pero parece que tengo un largo camino por delante y ni siquiera he llegado a la mitad. ¿Cuánto tiempo tardará? ¿180 días más, un año, una década? No tengo idea y realmente no importa. Seguiré y meditaré en todos y cada uno de los pasos que doy, y me aseguraré de que con cada paso me convierta en algo mejor.
ACTUALIZAR - Un informe anual vencido (modo difícil)
Tengo más de un mes de retraso con mi informe anual, así que aquí va. Lectura extremadamente larga. Intenté ser lo más justo posible, notando todos los pros y los contras. AMA, intentaré responder a todas las preguntas mañana.
TL; DR:
Pros: La ansiedad social se desvanece, las habilidades sociales mejoran día a día. No más resfriados, mejor salud. Mejor piel. Cobertura de vello corporal. Más pelo en mi cabeza. Mayor concentración y productividad. Mejor respuesta al estrés.
Contras: el sudor apesta. Realmente apestoso. Probé una carga de desodorantes, todos apestan. Exceso de seguridad. Viene de prisa, te hace sentir drogado, impulsivo. Hay que tener mucho cuidado. Se vuelve fácilmente dependiente de la interacción social. Es difícil pasar mucho tiempo solo al principio Cambios de humor cada vez que se acerca un sueño húmedo, completamente jodido al día siguiente después del sueño húmedo (pero mejorando) Si pierde su entrenamiento, los impulsos intensos golpean. Presión sanguínea elevada
La larga lectura. Antes de NoFap:
Hace un año estaba roto. A pesar de que sonreí y me veía bien, estaba malditamente roto por dentro. Seguí presionando hacia mi doctorado, trabajo, lo que sea y cada mañana me preguntaba por qué sigo luchando. Mi parte emocional no tenía ninguna razón para hacerlo. Tenía cero motivación, pero empujé hacia adelante. Mi parte irracional estaba casi muerta. No quería hacer nada, pero mi parte racional me obligó a seguir adelante, cargando la otra parte medio muerta en su espalda, creando una maldita disonancia cognitiva constante. Nunca estuve en paz conmigo mismo. Tuve problemas para seguir al ritmo de algunos amigos que tenía. Una vez que la memoria excepcional empeoraba cada día, no importaba cuánto lo intentara. Casi no sentí ninguna emoción, pero ver una película donde los personajes se meten en situaciones socialmente incómodas provocaría mi ansiedad y me rogaría que la apagara. Me hice ver de todos modos, solo como un ejercicio. La ansiedad y especialmente la ansiedad social me estaban paralizando. A veces desperdiciaba una hora solo para sacar mi trasero a trabajar y durante todo el camino mi cerebro seguía inventando excusas por las que debería quedarme en casa que mi parte racional estaba descartando constantemente. Programación. Mi único trabajo y afición pronto fue de ninguna alegría. Agotamiento profesional: tenía todos los síntomas y eso era lo peor. Las conferencias tecnológicas fueron aún peores. Cuando tuve que dar una charla, la ansiedad social se disparó al darme fríos y calientes por mi espina dorsal. Me veía bien, sonreí, hablé, pero en el fondo era un infierno y una tortura que apenas logré. Mis manos siempre temblaban poco después de eso. Nunca tuve una novia que me asustara. ¿Realmente, 28 años y en ninguna parte cerca de la relación normal? El deporte era imposible. Nunca me dio energía, pero me dio sueño y estaba cansado. Nunca subí de peso, siempre fue delgada. Cualquier músculo que obtuve después de entrenar mi trasero durante un mes desaparecería en unos pocos días. Y eso pasaría cada vez que me resfriara. Y tengo resfriados muy a menudo y tosí durante meses después. Eso es precisamente lo que te hacen 13 años de PMO. A pesar de que nunca he bebido alcohol, he consumido drogas o uso compulsivo de mierda de las redes sociales o juegos que aumentan la dopamina… Siempre estaba deprimido por dentro, cubriendo el dolor y la soledad con una sonrisa falsa obligatoria. Sabía que en mi país mi trasero estaba cerca de un diagnóstico de depresión y mi carrera ya no existe, así que seguí luchando sin medicación. Bueno, supongo que esto es lo único que me salvó el culo hasta ahora. Normalmente me masturbaba una vez cada pocos días al porno más cercano que encontraría pensando que es un ritual tan necesario para mis bolas ya que no tenía novia. El año anterior a nofap lo usé para medicar la ansiedad, que fue la idea más tonta de mi vida. Realmente no recuerdo cómo terminé haciéndolo. Tuve mucha suerte de tener un tabú estricto sobre el suicidio con la etiqueta "ni siquiera lo pienses". Mi parte racional era la única parte viva en mí en ese momento. Me tomó sobre 6 polillas de estudios con cualquier energía que tenía en mí para averiguar acerca de nofap y considerarlo una oportunidad. Después de todo, no había nada malo conmigo. Viví una vida mucho más saludable que la de muchos de mis amigos ... Y finalmente las cosas empezaron a cambiar.
El comienzo mismo. Modo de pesadilla.
Quitar el porno y la fap no fue gran cosa para mí. Después de tener que luchar para abrirme camino a través de su propio infierno personal ... En serio, ¿qué podría ser peor? En ese momento había muy poco humano en mí, incluso para apreciar la ironía. Los primeros días fueron difíciles, pero esta lucha cambió el enfoque de la ansiedad y el resto. Era algo nuevo, así que realmente disfruté luchando contra los impulsos. Por una vez descubrí que tenía deseos, deseos. No me lo puse fácil. En cambio, decidí hacerlo tan difícil como pude. Ni siquiera prohibí la pornografía o los anuncios en mi navegador. En cambio, deshabilitó el bloqueo de anuncios por un tiempo, incluso me permito echar un vistazo a pron por un tiempo, cuando sienta que lo impulsa, pero al mismo tiempo tiene esa regla estricta: nofap Uno que no puede romper. Me dije: ¿de qué sirve mi fuerza de voluntad si me excitan las primeras tetas que veo en Internet y no puedo controlarme? Sorprendentemente, los impulsos nunca estuvieron lo suficientemente cerca como para romper mi fuerza de voluntad. Después de unas pocas semanas, dejé la cafeína y comencé lentamente a agregar más y más deporte y meditación. Los dolores de cabeza pronto se convirtieron en la nueva tortura. La abstinencia de cafeína mientras tomaba nofap fue un desastre total, pero después de que los dolores de cabeza cesaron finalmente me sentí ... vivo. Por un momento, la vida no fue tan horrible, como si viera un tenue destello de luz en algún lugar, muy lejos. Sentí más y más emociones, la música realmente me voló la cabeza. Rápidamente encontré divertido escuchando metal una vez más, pero pronto tuve que parar - esas rápidas remolachas sobrecargaron mis emociones. Pero todo tenía sus lados malos. Me volví más impulsivo y apenas manejé mis propias emociones, no importa cuánto medité. Siempre pensé que tenía un autocontrol excepcional. En ese momento descubrí que se necesita uno para tener un yo para controlarlo. Me tomó cerca de dos meses para tener mi primer sueño húmedo. Fue una bendición porque casi pensé en recaer solo para que mi estado emocional fuera algo ... controlable. Para el siguiente sueño húmedo, aproximadamente un mes después, estaba mucho más preparado y tenía todo bajo control ... Comencé a nadar, correr y hacer ejercicio para variar. Y por primera vez en mi vida no me sentía somnoliento ni medio muerto después de hacer ejercicio. También comencé la salsa. Este último fue increíble para finalmente desafiar mi ansiedad social. La primera vez que estuve bailando tuve cambios de humor como dos o tres veces por minuto, de alto a bajo y de regreso. Desafié mi ansiedad social muchas veces antes, pero esta vez todo fue diferente. Después de situaciones sociales volvería roto y colapso. Pero no esta vez. Vine sintiéndome mejor. Sí, me dolían los músculos, todavía no había hecho nuevos amigos, pero no estaba TAN muerta como solía estar. Antes de NoFAP, me esforcé por mantener mi ansiedad social en un estado algo controlable, luchando por evitar que progresara y lentamente perdiendo partes y fragmentos de mí mismo. En ese momento entendí una cosa: “¡Por una vez puedo luchar contra esta mierda y recuperar lo que es mío!”. Y así, la próxima vez fue más suave. Después de cada lección de salsa y cualquier otra situación social, meditaba y me ponía una puntuación. Interacción social, coordinación… todo.
Fase dos: un tipo diferente de impulsos.
Lo divertido de vivir sin habilidades sociales es que las personas siempre son un misterio para ti, una caja negra: ¿Era esa sonrisa en el rostro de la chica atractiva, una excusa cortés para 'Maldita sea, qué idiota', o algo más? No puedes leer el lenguaje corporal, no puedes sentir las emociones de otras personas, ¡maldita sea, eres ciego! ¡Ni siquiera sabes cuándo es el momento de cerrar la boca! En este caso, o te conviertes en un idiota incómodo que teme a cualquiera y huyes del mundo ... O vas a leer los libros sobre psicología, teoría de la elección racional y haces todo lo posible para usar cualquier conocimiento que tengas. Es más lento, a veces menos preciso, pero a veces mejor, ya que las emociones no están involucradas en el proceso. Y además es lo único que te queda. Estar socialmente ansioso, pero al tratar de vivir una vida más o menos social te hace usar cualquier tecnología que tengas. Incluso tenía un montón de scripts para hacer minería de datos y una docena de cuentas de redes sociales falsas para que todos ellos encontraran rápidamente un resumen sobre las personas que conozco. De hecho, eran las únicas cuentas en las redes sociales que tenía. Sin embargo, es curioso saber cuánta información se puede obtener sobre una persona de una cuenta de redes sociales y qué tan precisa es ... Te hace querer evitar usar las redes sociales tú mismo, sin importar lo adictivas que puedan ser, sin importar qué la gente piensa en ti. Pero ... al grano. Aproximadamente en la época en que recuperé el primer grupo de emociones, una linda niña comenzó a trabajar en nuestro departamento y, por primera vez en el infierno, sabe cuántos años comprendo que estoy enamorada. Como un enamorado. Y yo soy su jefe. Lo que es peor, mi parte racional es gritar “¡Ni lo pienses, maldito idiota! ¡Ese es el que te va a joder toda la vida! ”. De hecho, si miras sus 'habilidades laborales', fue ... Bueno, facepalm. Un tipo muy típico de persona poco confiada y superficial. Y de ninguna manera iba a salir con alguien que publica abiertamente fotos de ella en ropa interior en el instagram como semanalmente. Eso es lo que pensaba mi parte racional. Pero mi parte irracional seguía pensando que ella era la reina del universo, y había algo más que material fantástico en ella. Esta vez no ansié por fap, sino por un vínculo emocional. Y esa era la peor persona posible. Ese 'antojo' venía periódicamente y era malditamente peor que cualquier impulso por la pornografía que haya encontrado. No pude hablar con ella más de media hora desde que la 'sustancia viscosa rosa' como la llamé comenzó a acumularse en mi cerebro. Estaba delirante como el infierno. Mi cerebro haría todo lo posible por olvidar todas las partes malas de ella y encontrar al menos algo positivo. Medité aún más. Los tiempos de meditación aumentaron desde los minutos 30 hasta las horas 2 si las cosas fueran una mierda. Terminé con un sistema donde escribí hechos sobre ella. Cada hecho agregaría desde + 3 a -3 de puntos de karma a su puntaje desde mi perspectiva. Con mi cerebro 'olvidando' selectivamente hechos sobre ella, eso fue lo único que me ayudó a seguir adelante. Y cada vez que resistía esos impulsos de un vínculo emocional, sin importar lo mal que me sintiera, noté que pequeñas cosas cambiaban en mí. El pelo en todo mi cuerpo comenzó a crecer más y más. Solo tenía un cabello desde el codo hasta los hombros ... Ahora había filas de nuevos pelos que se volvían más oscuros y gruesos cada día. Los músculos estaban ansiosos por hacer ejercicio. Tuve que mantener la calma para no exagerar el deporte. Eso se sintió raro. Y por una vez, los músculos no se disuelven en nada si se salta uno o dos días. Fue sobre mi día 280 cuando todo nuestro departamento tuvo uno de esos días antes del lanzamiento del producto real. Por lo general, este es el momento en que los desarrolladores de software están excesivamente cafeinados y nerviosos, y es necesario hacer un montón de cosas para enviarlas al equipo de preguntas y respuestas a tiempo. Solía amar esos días. Música para desconectarte de la realidad, y código, código, código ... Desafortunadamente, he ido perdiendo el control a lo largo de los años y han pasado más de 5 años en los que nunca he podido concentrarme en una tarea de código de más de 3-4 horas. . Si pasaba más de 3 horas, por lo general terminaba provocando una ansiedad terrible y una caída general del estado de ánimo. Terminé haciendo las tareas que requerían una gran cantidad de concentración por un tiempo, pero esta vez tuve que ponerme a escribir algo de código. Esta vez, no hay dosis de cafeína para mí. Bueno, así lo intenté. Cuando me 'desperté', los compañeros me preguntaban sobre ir a almorzar. Pasaron cinco horas como unos momentos, casi me perdí el almuerzo y me sentí increíble. No hay estado de ánimo caer lo que sea. Después del almuerzo, reanudé mi sprint de código, terminé trabajando tarde y pasé otras horas 6 en la oficina. Y adivinen qué - sin caída de humor, sin picos de ansiedad, no en absoluto. Llegué a casa muy cansado pero tan feliz que casi lloré. Hoy he escrito más código del que solía hacer en una semana. Me sentí como un maldito mago tecnológico que recuperó sus poderes de código después de mucho tiempo.
Fase tres: La primavera. A medida que el sol brillaba más y más, mi cuerpo decidió que debía condimentar un poco las cosas. Mi urgencia-o-metro estaba llegando a los límites de nuevo, cada vez más a menudo. Y una vez más, las cosas empezaron a cambiar. Normalmente tenía una fuerte necesidad de pornografía, provocada por algo absolutamente aleatorio, al día siguiente anhelaba un vínculo emocional que me jodiera el cerebro de más maneras que podía imaginar, y al día siguiente me sentía drogado y demasiado confiado. El período de sueño húmedo se acortaba. Por lo general, al día siguiente, después de unos sueños húmedos, tuve terribles dolores de cabeza, cambios de humor y ansiedad. Junto con los dolores de cabeza, mi presión arterial saltaba hacia arriba y hacia abajo, pero normalmente sería más alta de lo normal. Siempre lo hice, ya que apenas podía recordar la presión arterial muy por debajo de lo normal. 100 x 65 o menos. Ahora mi sangre estaba bombeando a 120 x 80, unas cuantas veces, junto con los dolores de cabeza, la presión arterial aumentaría a 140 x 95. No me extraña que me sintiera como una mierda total. Los sueños húmedos hicieron que las cosas fueran MUY impredecibles y una vez tuve que agregar un poco de café a la mezcla, o arruinaría una reunión de negocios importante. Pero la tendencia general era que el período de sueño húmedo estaba disminuyendo, así como la cantidad de eyaculación que encontraba en mis pantalones por la mañana. Parece que en su mayoría estaban relacionados con mi estado emocional y realmente se desencadenaron cuando estaba emocionalmente inestable. En ese momento, el período se redujo a un sueño húmedo por días de 3-4, y después de algunos ciclos simplemente desaparecieron por más de un mes. La memoria mejoraba día a día. Los viejos recuerdos me llegaban día a día al azar. Incluso me las arreglé para recordar los recuerdos de mi infancia de 2 o 3 años. Distante, brillante, feliz. Los detalles de los últimos cinco años sobrecargados de mi vida vinieron mucho después de esos recuerdos de la infancia y resultó que esos años no fueron tan oscuros como parecían no hace mucho tiempo. La respuesta al estrés cambió mucho. Las situaciones estresantes junto con la interacción social ya no me agotan como antes. Recordaría rápidamente el estado meditativo para calmarme rápidamente y el cuerpo hizo el resto. Lo divertido es que las situaciones realmente estresantes me dieron esas dolorosas bolas azules en breve. Me gustaría sentir las pelotas cada vez más pesadas. Y una vez en casa, después de una situación estresante, surgirían enormes impulsos. La primavera trajo algunos cambios notables en mi percepción de la vida y las personas a mi alrededor. Finalmente, realmente 'sentí' a la gente alrededor. Era extraño al principio, pero mucho más fácil que hacer suposiciones educadas sobre lo que podrían sentir. Y también empecé a no solo ver, sintiendo lo jodidas que están realmente muchas personas. Instagram, facebook, lo que sea. Corren, persiguen esas pequeñas gotas de dopamina y piensan que es normal porque de lo contrario se sentirán tristes, solos, deprimidos. Sabía con mi parte racional que todas esas redes sociales simplemente explotaban los instintos humanos para obtener ganancias. No les importaba nada más. Ahora lo sentí. Podía sentir literariamente cuán adictos son algunas personas, deslizar interminablemente la información de amigos en Instagram, navegar por Facebook o incluso salir a socializar. Apenas existiendo en el trabajo ansia el fin de semana por venir. Y mi enamoramiento cuyo fantasma todavía me perseguía de vez en cuando era uno de esos adictos a las redes sociales. Adicto a los gustos, selfies, atención. Tal vez roto tal como era yo. Alcanzando su teléfono para revisar Instagram o Facebook cada vez que no lo obtuvo desde el primer intento. Ella todavía estaba trabajando con nosotros haciendo papeles al azar, aunque ya no era su jefe. Una vez que nos encontramos en el almuerzo le di el último consejo que pude. Si uno quiere dominar algo, debe aprender a sacrificar algo que le guste. Ese es siempre el precio que pagamos. Tuvimos una agradable charla, le dije en palabras simples cómo funcionaban estas cosas y que no puede alcanzar compulsivamente su teléfono o huir a un club cada vez que suceden cosas en la vida. A veces tienes que aceptar toda la mierda que pasa en la vida y no buscar un alivio inmediato. Ella fue bastante honesta conmigo y admitió que se sentía mal cuando no estaba revisando las redes sociales al menos una vez en una hora. Ni siquiera tuve que decirle que había manipulado un guión para recopilar estadísticas de la frecuencia con la que estaba "en línea" en las redes sociales durante los días laborales. El hecho de que fracasara en su primer trabajo desde la graduación la molestaba. Sobre todo porque desarrollar aplicaciones móviles siempre fue un sueño lejano para ella. “Pero no puedo, me sentiría deprimido si lo hiciera, no lo quiero. Algunas personas pueden manejarlo, yo no soy uno de ellos. Ella era sobreprotectora sobre su punto de vista, así que no discutí como lo haría normalmente. Esa fue su elección. Ella lo hizo. Y no importa lo doloroso que fuera, tuve que aceptarlo. En ese momento comprendí lo similar que era con ella hace unos meses. Discutiría tanto como pudiera, no porque sea correcto, sino solo para reducir esa incomodidad de que alguien tenga una opinión diferente. Ver cómo una vez una chica talentosa abandona su sueño a favor de esos falsos y brillantes placeres fue doloroso. Pero por una vez pude aceptarlo y abrazar ese dolor. Este fue el último día que anhelaba un vínculo emocional con ella. Finalmente podría dejarlo ir. Después de todo, estaba realmente agradecida con ella. Ella de mala gana me hizo mucho más fuerte. Dicho esto, los placeres normales en ese momento se estaban volviendo cada vez más adictivos. Carbohidratos, comida chatarra, interacción social, juegos, libros. Todo.
Resumiendo el año pasado, ¿qué cambió? Todavía soy virgen de 28 años. Mis habilidades sociales todavía no son las mejores, la ansiedad todavía me visita a veces. Pero por primera vez en mi vida ahora estoy en paz conmigo mismo y recordaré lo mucho que lo arruiné por el resto de mi vida y me aseguraré de no volver a caer en la misma trampa. No con el porno, no con nada más. Aunque sinceramente, nadie sabe qué pasará mañana. Todavía tengo pensamientos aleatorios como “¿Por qué no probar con una prostituta? ¿Qué podría salir mal? ”, Y todavía tengo que encontrar una respuesta tranquila y racional de“ no ”a esa pregunta y seguirla. Esta pelea nunca termina realmente.
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