Hoy tengo un año sobrio. Siento que toda mi vida ha cambiado. No puedo explicarlo fácilmente, pero permanecer libre de pornografía ha marcado una gran diferencia en muchos aspectos diferentes de la vida. Si me hubieras dicho hace 4 años, cuando comenzó este viaje, que pasaría un año entero sin pornografía o masturbación, no podría haberte creído.
Pensé que intentaría recordar qué tenía que cambiar en mi forma de pensar antes de poder vivir libre de pornografía. Los siguientes son algunos de los grandes cambios en mi actitud que creo que somos importantes. Intentaré vincular publicaciones que realmente me hablaron sobre esas ideas. No dude en preguntarme cualquier cosa, feliz de compartir mi experiencia limitada con un poco de sobriedad.
No le des mucho poder a la pornografía Cuando estoy consumido pensando todo el tiempo en detener y evitar la pornografía, le doy poder sobre mí. Molesto conmigo mismo por hacer cosas que no apoyan mi sobriedad o hablar constantemente sobre una fantasía en particular que sigue apareciendo, a veces le doy demasiado poder al porno. Entonces, en lugar de tratar de pasar todo mi tiempo activamente evitando la pornografía u otras actividades que no apoyan mi recuperación, dejo la pornografía fuera de mi vida llenándola de comportamientos que apoyan mi recuperación.
Es un cambio sutil, pero fue uno grande para mí. Centrarse en la recuperación en lugar de la ausencia.
Cuando visité por primera vez este subreddit, me di cuenta de que la mayoría de los elementos que estaba agregando a mi día para la recuperación estaban enumerados en esta impresionante colección llamada Consejos concretos.
Disposición a aceptar el dolor del pasado. Toda mi vida he estado adormeciendo cualquier sentimiento incómodo con la droga de mi elección. Masturbarse con la pornografía, como dice adormecer, es una droga increíble. No importa cuán triste, enojado o asustado pueda hacer que todo desaparezca. Fue magico.
Solo se espera que si dejo de tomar mi droga, entonces surgirán estos sentimientos. Era necesario estar dispuesto a enfrentar esta incomodidad para poder vivir porno gratis.
Aceptación de que la mayoría de las mujeres odian la pornografía. Siempre pensé que era debido a los “Problemas” de mi esposa que ella tenía tal problema con la pornografía, me tomó mucho tiempo darme cuenta de que muchas, si no la mayoría de las mujeres, tienen problemas con los hábitos pornográficos de sus parejas. Esta fue una gran motivación para mí cuando me di cuenta de que estaba limitando en gran medida mis posibilidades de satisfacción en una relación al participar en un comportamiento que se sabe que es desagradable.
Solo preocupado por hoy Estaba, y todavía lo estoy hasta cierto punto, lleno de miedos y ansiedad tanto del pasado como del futuro. No puedo mantenerme sobrio de la pornografía cuando estoy consumido por la vergüenza de actuar en el pasado. Tampoco puedo mantenerme sobrio si estoy consumido por los temores de lo que me depara el futuro. Como adicto activo vivía con vergüenza, miedo y ansiedad. Vivir en el pasado o en el futuro es letal para mí. Intento recordar hacer lo siguiente para alejarme de la pornografía hoy.
Odio porno Es muy difícil dejar de hacer algo si realmente te gusta. Durante al menos los últimos 20 años pensé que sería una buena idea dejar de ver pornografía. Realmente no me gustó lo que me hizo y pensé que debería dejar de verlo. Eso nunca fue suficiente, porque me gustó un poco, mucho. Hoy Odio el porno, Odio lo que me hizo, odio la industria del sexo que representa y odio los restos de familias rotas que deja a su paso. Hoy no quiero ver porno. No veo porno. Este post en convertirse en pornfree También golpeó este punto para mí.
No puedo tolerar la lujuria Es difícil de explicar, pero posiblemente el cambio de pensamiento más importante antes de mi última racha. Para mí la lujuria es una actitud codiciosa y egoísta hacia el sexo, lo es todo: quiero, "necesito", lo tomaré. Yo yo yo. Cuando veía pornografía, se trataba de una sola cosa, salir, conseguir un golpe sexual. No involucró a nadie más, fue solo para mí. Si permito que algo de esa actitud entre en mi vida, estoy en la pendiente resbaladiza para recaer. No puedo cosificar a las mujeres en la calle, no puedo complacer las fantasías sexuales, no puedo tener sexo con mujeres que no amo, todas esas cosas son lujuria. Solo se trata de satisfacer mis necesidades, no hay unión ni conexión con otro. Soy alérgico y adicto a la lujuria, otras personas tal vez puedan tener relaciones sexuales simplemente para su propia satisfacción, no puedo, soy alérgico a la lujuria. CADA El tiempo me he entregado a la actitud de lujuria que he deslizado.
Para resumir, ya no puedo ir allí, ni cerca de la pornografía o el actitudes de la pornografía, Pensé que este post lo resumió muy bien: "Autobiografía en cinco capítulos" por Portia Nelson
Lo contrario de la adicción es la conexión. Este fue un momento eureka más reciente, después de leer esto. post, Me di cuenta de que ya tenía esto cubierto simplemente porque estaba haciendo lo que me indicaron en mi programa de SA. Mi patrocinador me dijo que llamara a 3 a otros miembros de la comunidad todos los días, lo estaba haciendo porque me dijeron que lo hiciera y estaba desesperado por mantenerme sobrio, no porque entendiera por qué y ciertamente odio pedir ayuda.
Ahora puedo ver que si toda la adicción es acerca de la desconexión, cuánto más es la adicción a la pornografía, tomé parte de la vida humana normal que se supone que se trata de conexión e intimidad y la convertí en un acto aislado de tener una relación sexual. Golpe sentado solo en frente de una pantalla brillante. Era lo opuesto a la conexión. Hablar con los demás todos los días en la vida real acerca de la realidad de los retiros, vivir sin pornografía y ser verdaderamente vulnerable ante mis miedos, preocupaciones y otros desafíos es reconfigurar mi cerebro.
Rendición y humildad. Dejé de intentar hacer esto por mi cuenta. No importa cuánto luché para mantenerme alejado de la pornografía por mi propia fuerza, no pude. Así que me rendí. Un día realmente dije que no puedo hacer esto, lo he intentado, lo he intentado y lo he intentado y no puedo. Así que rogué a Dios en oración que me ayudara. Escuché a mi padrino e hice lo que me decían. Si entendí o no, o pensé que era una buena idea. Solo obedecí. Esto fue un cambio de juego para mí, era un gran creyente en la soberanía individual, solo haz algo si lo entiendes y si sabes que es lo correcto para ti. Lo que no me di cuenta de que a menudo era lo correcto no es obvio y otros ya han cometido errores para que nosotros no tengamos que hacerlo si estamos dispuestos a escuchar.
Ahora, la rendición es una gran parte de mi vida y encuentro una gran libertad en dejarlo ir, si tengo miedo por el futuro, simplemente admito que no puedo controlar lo que sucederá mañana y dejar ir ese miedo. Si eso no funciona, oro al respecto y le pido a Dios que me quite el miedo. O hablo con otro y digo honestamente Estoy realmente preocupado por eso y me resulta muy difícil dejarlo ir. Si hablo lo suficiente, eventualmente el miedo pasa y ya no me aferro a él. Lo he entregado.
Apretar fuertemente los puños, con la parte blanca de mis nudillos mostrándose y repitiendo con fervor: “No veré porno”, “No veré porno”, simplemente no funcionó para mí. La magia fue cuando dije que no podía hacer esto, que necesitaba ayuda, y me di por vencido completa y genuinamente de luchar solo contra esto.
El sexo es opcional Pensé que tenía un impulso sexual muy alto y necesitaba masturbarme con frecuencia. Necesitaba llegar al orgasmo, casi como si fuera a morir si no lo experimentaba con regularidad. Tenía miedo de dejar de masturbarme. No sé por qué, pero era un miedo muy real de no tener relaciones sexuales conmigo o con otra persona durante algún tiempo.
Me dijeron que el sexo era opcional. Escuché las palabras, pero no las creí. Conocí a otros en la vida real, en SA, que decían que no habían tenido relaciones sexuales con ellos mismos o con otros durante años, era escéptico. No sé cómo o cuándo cambió mi forma de pensar, pero ahora realmente creo que el sexo es opcional.
No tengo ningún deseo de ser célibe por el resto de mi vida, pero en este momento elijo ser completamente abstinente, y está bien, no he muerto, al menos no todavía :).
Hay algunas cosas en la vida que realmente me apasionan, el esquí es una de ellas, me encanta esquiar, voy con la mayor frecuencia posible cada invierno. Si por alguna razón no pudiera volver a esquiar por el resto de mi vida, estaría bien. No quiero eso, pero estaría bien. Creo que hay muchas cosas en la vida de las que no quiero prescindir, pero estaría bien si tuviera que hacerlo. Ahora el sexo es uno de ellos.
Nada de esto es sobre el sexo. Racionalicé que miraba porno porque no tenía otra salida sexual. Lo que me di cuenta al tratar de mantenerme sobrio fue que CADA El momento en que me sentí tentado fue debido a una perturbación interna, a menudo fue porque estaba enojado, solo o cansado. El resentimiento es uno de los mayores asesinos para mí. Aferrarme a la ira interiorizada sobre una falla percibida, enciende mi deseo de ver pornografía como nada más. Hoy, si comienzo a albergar resentimiento, a menudo obtendré espontáneamente una fantasía sexual en mi cabeza, como si fuera de ninguna parte. Parece que este es el mecanismo de defensa predeterminado de mi cerebro entrenado durante muchos años de ardiente uso de pornografía. Cualquier incomodidad puede ser adormecida con el sexo. Lo entrené así y es un ninja de fantasía.
Intento y recuerdo que aferrarme al Resentimiento es como abofetearte y esperar que alguien más sienta el dolor. Si renuncio a los resentimientos, es mucho menos probable que me recuerden eufóricamente.
Estoy bien La consejería realmente me ayudó a darme cuenta de que era muy duro conmigo mismo. Consumido por la vergüenza por mi hábito de la pornografía, creía que era una mala persona y no tenía mucho que ofrecer.
Hoy me siento un poco como yo, estoy orgulloso de haber logrado el año 1 hoy, pero mucho antes de ese hito, comencé a darme cuenta de que no era una mala persona que trataba de ser buena, que era una persona enferma que trataba de curarme.
El verano pasado, en algún momento, me estaba castigando por ver pornografía cada semana 1 o 2, cuando de repente me di cuenta (probablemente después de algo que había escuchado en una reunión) que había estado más sobrio de la pornografía de lo que había sido en toda mi vida. Ver pornografía todos los días de 10 era muy diferente a pasar horas todos los días. Ese cambio sutil para mirar el progreso que había hecho hasta ahora y para dejar de reprenderme por no ser perfecto parecía ser un cambio de juego.
Bueno, es una lectura muy larga. Me sorprendería si alguien leyera esto ... pero me ayudó mucho a escribirlo ... wow, aprendí mucho en los últimos años ... ¡Bien hecho!
Tengo 38 años.
ENLACE - Reflexiones sobre 1 año de sobriedad - Cambios de actitud - AMA
;
