El verano pasado (ahora hace más de un año) conocí a una chica… llamémosla Rachel. Rachel era diferente a todas las demás chicas con las que me había acostado, era más divertida, más genial, tenía un mejor sentido del humor. Por primera vez en mi vida, había captado sentimientos reales por una chica y ya no me importaba tanto tener tantas conexiones sin sentido al azar como fuera posible para poder presumir de la frecuencia con la que acostaba.
La chica me hizo pensar, aunque solo fuera por un segundo, antes de sacarme de la cabeza el aterrador pensamiento, sobre comprometerme con ella y tener una relación real. Los momentos que pasamos juntos fueron algunos de los mejores que he tenido, sin importar si estábamos teniendo una cena elegante o simplemente sentados en mi apartamento. Pero incluso esto subestima lo importante que era Rachel para mí, porque Rachel me hizo darme cuenta de que en realidad era capaz de cierto tipo de sentimientos y de verdadera intimidad y cercanía con una chica, algo que siempre había cuestionado hasta cierto punto. Además de todo esto, ella era hermosa.
A pesar de todo esto, no puedo recordar una sola experiencia sexual con ella que yo etiquetaría como "exitosa". Desde el principio, mis erecciones fueron mediocres. Solo una o dos veces pude ponerme lo suficientemente duro para iniciar el sexo, e incluso entonces se suavizó poco después. Estaba confundido. En este punto, nunca había oído hablar de la disfunción eréctil inducida por la pornografía, por lo que siempre lo culpaba a estar "cansado" o "tener una mala noche".
Cuando terminó el verano, volví a la escuela en otra ciudad. Durante el semestre escolar, tuve un éxito desigual en términos de función sexual. Con algunas chicas podría tener una erección bastante decente y tener buen sexo. Otras veces, no podía levantarlo en absoluto. Sin embargo, comencé a notar un patrón. Cuanto más odiaba a una chica o la encontraba molesta, más rudo sería el sexo y más fácil era para mí excitarme y mantenerme excitado (un patrón que luego me di cuenta de que era atribuible a los efectos sensibilizantes y desensibilizantes de la pornografía). Esto comenzó a explicar por qué mis problemas eran peores con Rachel, a pesar de que ella era la más atractiva para mí en ciertos aspectos. Sentía tanto afecto por Rachel que ni siquiera podía imaginarme teniendo sexo duro y odioso con ella; todo lo que tenía por ella eran sentimientos mucho menos excitantes de amor y afecto.
Cuando fui a visitar a Rachel durante las vacaciones de invierno, no pude levantarme en absoluto. Uno de los momentos más confusos y angustiosos de mi vida fue cuando mi pene estaba en la boca de una chica hermosa, pero no podía ser más suave. "¿Qué está mal conmigo? ¿Qué tan jodido estoy de que esto sea posible? " Habiendo sido exiliada de la cama de Rachel al sofá de su sala de estar, no podía dejar de pensar en estos pensamientos una y otra vez mientras yacía sola tratando desesperadamente de dormir para poder escapar de esta pesadilla despierta. Llámame dramático, pero esta fue sin duda la peor noche de toda mi vida. A pesar de todas las chicas aburridas y sin sentido con las que había tenido sexo increíble, no podía satisfacer a la chica que realmente me importaba; y no solo esperaba perder su amor, sino que no tenía idea de lo que estaba mal en mí o si alguna vez volvería a tener una vida sexual normal y satisfactoria.
Por la mañana, dejé el apartamento de Rachel y regresé al apartamento de mi hermana donde me estaba quedando durante mi visita. Inmediatamente después de entrar en su apartamento y verla, rompí a sollozar, la primera vez que lo hacía en posiblemente una década y quizás la primera vez que mi hermana me veía verdaderamente vulnerable. Le describí exactamente lo que había sucedido, una idea de la que me habría burlado si no hubiera estado en un estado de absoluta desesperación, pero tuve la suerte de haberlo hecho.
Como terapeuta y asistente ocasional a las reuniones de Sex and Love Addicts Anonymous, mi hermana sospechó de inmediato que el problema estaba relacionado con el uso de la pornografía. Ella me envió un enlace a yourbrainonporn.com. Todo lo que necesitó fue ver uno de los videos de Gabe Deem sobre los conceptos básicos del reinicio y estaba casi seguro de que PIED era mi problema. Normalmente soy una persona bastante "escéptica", especialmente cuando se trata de ideas fuera de la corriente científica principal, pero la forma en que la descripción de Gabe Deem de los síntomas de PIED encajaba perfectamente con todo lo que había estado experimentando (desde la pérdida de la madera matutina, a erecciones débiles o poco confiables, a problemas para usar condones, a síntomas extrañamente específicos como la incapacidad de mantener una erección mientras me pongo de pie y el uso creciente de la pornografía; eventualmente, necesitaba algo casi indeciblemente transgresor e impactante para excitarme, como una violación o una pornografía incestuosa. ) hizo difícil cuestionar esta explicación.
Y, por supuesto, pasé la prueba PIED (obtuve una erección con pornografía pero no pude obtener una erección con solo tu mano) con gran éxito.
Si bien la noche anterior había sido la más desalentadora de mi vida, esa mañana finalmente se convirtió en la más alentadora. Hay algo absolutamente estimulante en descubrir en términos muy concretos exactamente lo que necesita hacer para solucionar el mayor problema de su vida, incluso cuando se da cuenta de que tener la autodisciplina para llevarlo a cabo no será fácil.
Y no lo fue, al menos no a largo plazo. Empezó muy fácil. Rachel y yo habíamos terminado. Las cosas se sentían “demasiado raras” para ella ahora, y mantenía muy razonablemente que no podía tener una relación sentimental con alguien si no tenía un componente sexual adecuado. Por supuesto, esto fue devastador para mí. La pornografía no solo me había quitado lo más parecido al amor que había experimentado, sino que, bien o mal, mi autoestima como "hombre" había dependido, y sigue dependiendo, en gran medida, de mi capacidad para satisfacer a las mujeres sexuales, especialmente a las que más me importan. Pero esta devastación hizo que el reinicio inicial fuera pan comido en términos de autodisciplina. Cada vez que sentía la más mínima necesidad de ver pornografía, pensaba en lo que la pornografía le había hecho a mi vida y cómo me había arrebatado a Rachel, y canalizaba esa energía hacia la autodisciplina.
(Antes de entrar en la línea de tiempo de mi reinicio, permítanme decirles que creo que mi recuperación fue inusualmente rápida, y esto puede tener algo que ver con el hecho de que había sido sexualmente activa con chicas reales desde que tenía 15 años. t "crece solo con pornografía" como lo hicieron algunas personas que tardan mucho más en recuperarse. Así que no te desanimes si tu recuperación lleva más tiempo.
En solo 2-3 semanas, estaba obteniendo constantemente madera por la mañana y teniendo sueños húmedos, ambas cosas que no había experimentado en mucho tiempo. Fue entonces cuando supe que estaba progresando, y ver este progreso me hizo aún más decidido y disciplinado. Después de aproximadamente un mes y medio, estaba besando a una chica, y solo por eso obtuve la erección más fuerte que había tenido en años. Decidí que estaba lista para tener sexo. Me pregunté si estaba terminando mi reinicio demasiado pronto y me faltaba autodisciplina en un momento de deseo sexual extremo, pero seguí adelante de todos modos.
Llegué en unos 15 segundos ... afortunadamente, esta chica era una de mis amigas cercanas y una de las pocas personas a las que le había hablado de mis problemas con PIED, por lo que comprendió por qué vine tan rápido. Ella durmió en mi casa, y por la mañana, mientras nos abrazábamos, yo estaba perfectamente duro de nuevo y tuvimos sexo (esta vez duró mucho más). El resto del semestre tuve numerosas parejas y experiencias sexuales y nunca tuve cualquier problema de erección. Incluso tuve relaciones sexuales hasta el punto de la eyaculación tres veces distintas en el lapso de aproximadamente una hora en una noche, una hazaña de la que nunca pensé que fuera capaz (creo que dejar la pornografía por completo hizo que mi período refractario fuera mucho más corto de lo que nunca había sido. )
Pero hubo un cambio aún más fundamental en mi vida sexual: completamente opuesto a cuando usaba el porno, el sexo más excitante para mí se convirtió en el sexo lento, íntimo, romántico y amoroso. El mejor sexo que estaba teniendo ya no era con la chica que más odiaba, sino con la chica que más me gustaba. Era una locura que el hecho de dejar el porno fundamentalmente pudiera cambiar mi concepción de lo que el sexo debería o podría ser.
Cuando llegó el verano, regresé a la ciudad donde vive Rachel. Casualmente tomamos bebidas y almorzamos un par de veces, hasta que finalmente traté de llevar las cosas a un nivel romántico. Las cosas eran demasiado raras y tenía que haber un componente sexual adecuado en cualquier relación romántica, me decía Rachel. Esa última noche en la que no pude levantarme en absoluto había afectado no solo a mi autoestima sino a la de ella. Ella dijo que mi incapacidad para ponerse dura la hacía sentir como si no fuera lo suficientemente sexy o lo suficientemente hábil para dar sexo oral.
Me di cuenta de que la única esperanza de salvar mi relación con ella era decirle exactamente por lo que había pasado. Con suerte, se daría cuenta no solo de que mi incapacidad para ponerme duro no era de ninguna manera su culpa, sino también de que ahora que me recuperé, podríamos tener la relación sexual satisfactoria que nunca antes habíamos tenido. A pesar de mis mejores intentos por explicarle mi experiencia y salvar las cosas de esta manera, Rachel todavía estaba confundida e insegura. Impaciente, frustrada y desesperada por probarme a mí misma sexualmente y recuperar mi sentido de "masculinidad", la presioné demasiado y me sentí "necesitada". Nos separamos, solo viéndonos muy casualmente de vez en cuando durante el resto del verano. Al final del verano, se mudó fuera del país para enseñar inglés durante los próximos dos años. La vi una última vez antes de que se fuera, y aunque éramos muy amistosos, los sentimientos románticos esencialmente se habían ido.
Finalmente llegué a aceptar que probablemente nunca arreglaré las cosas con Rachel. Por devastador que esto sea para mí, también estoy muy agradecido por ello. Siempre me he resistido a etiquetarme a mí mismo como un "adicto a la pornografía", ya que mis impulsos nunca alcanzaron el nivel de "compulsivo"; la pornografía fue extremadamente estimulante, pero nunca eso, siempre me he dicho a mí mismo. Sin embargo, la tentación del porno es fuerte. Todavía me encuentro buscando pornografía en Google a veces. Pero justo antes de hacer clic en un sitio, o justo cuando mi bloqueador de pornografía me pregunta si quiero permitir temporalmente el acceso a este material restringido, pienso en la increíble chica que el porno me quitó ... y en cómo me niego a dejar que algo así suceda. de nuevo.
PD: Gabe Deem, si lees esto, solo quiero darte las gracias. Tus videos me ayudaron mucho durante el momento más oscuro de mi vida ... cambiaste mi vida.
ENLACE - La pornografía se llevó mi primer amor ... pero eso me dio la fuerza que necesitaba
POR - camcam1994
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