Quería compartir mi historia con la esperanza de que pueda ayudar a otras personas en su recuperación de la pornografía y en su viaje de superación personal.
Empecé a ver porno alrededor de los 12 años. Tenía mucha ansiedad y TOC cuando era joven, eso realmente dañó mi autoestima. Admiraba a los héroes de acción y a los hombres que mostraban coraje, resiliencia y fuerza. Yo mismo tenía miedo, tímido, pequeño y flaco. Me sentía débil y odiaba cómo era, odiaba mi falta de coraje y cómo estaba tan controlado por el miedo. Me obsesioné con convertirme en un hombre fuerte y duro, como los que idolatraba en las películas.
Terminé entrenando como un loco, pensé que convertirme en una máquina de lucha delgada y en un gran atleta era la solución para mis sentimientos de insuficiencia. Terminé comenzando con las artes marciales y estuve entrenando correr y levantar pesas durante toda mi adolescencia.
La pornografía era mi droga durante ese tiempo, no la veía como un problema en ese entonces.
Todos lo veían, era normal, se suponía que era una salida saludable, una forma de experimentar nuestra propia sexualidad y gusto sexual, etc. Siempre estaba ahí cuando me sentía mal, cuando estaba aburrido, cuando estaba triste, cuando estaba cansada o tenía malos sentimientos de los que quería escapar.
Así fueron pasando los años, ya los 19 años yo estaba en una relación, teníamos sexo regular, disfrutaba del sexo y teníamos una buena relación. Dejé de ver porno al comienzo de la relación, pero comencé de nuevo después de un corto tiempo. Por casualidad, encontré un artículo que hablaba sobre cómo la pornografía podría estar afectando a los usuarios de múltiples maneras negativas. Terminé sumergiéndome profundamente en él, leyendo todo lo que pude encontrar sobre cómo podría afectarnos de muchas maneras y que podría ser adictivo. Tenía sentido para mí, y ya me sentía mal por ver porno a escondidas de mi novia. Era el chico más en forma y en forma de mi clase, y también era el más disciplinado, no bebía alcohol, no consumía drogas y no salía de fiesta. Me identificaba con ser disciplinada y tener mucha fuerza de voluntad, la adicción era algo que veía como una gran debilidad, quería ser fuerte, dueña de mi propio cuerpo y mente. Así que traté de dejar el porno.
No pude, recaí. Y volví a intentarlo, y volví a recaer, y así siguió.
Durante mis años de ver porno estuve entrenando y preparándome para empezar a competir en el boxeo, siempre soñé con ser atleta y convertirme en un boxeador profesional exitoso. Pero tenía miedo y me faltaba valor. De todos modos, durante el mismo tiempo que descubrí los efectos de la pornografía, estaba en mi punto más bajo, me sentía mal y no era feliz. Quería cambiar mi vida, no quería que mi miedo me impidiera intentar perseguir mis sueños.
Así que comencé a competir en el boxeo a lo largo de los años, queriendo convertirme en campeón, todavía junto con mi novia, todavía tratando de dejar el porno.
Para abreviar, durante mis años luchando con la pornografía, me convertí en campeón nacional aficionado y gané otro campeonato más grande que constaba de varios países. Incluso me volví profesional y tuve mi primera pelea profesional antes de lograr dejar el porno. Creo que es una muestra de la naturaleza adictiva de la pornografía, cuando tuve el coraje y la perseverancia para seguir entrenando y ser disciplinado y convertirme en campeón nacional y estaba en el equipo nacional, pero no logré dejar la pornografía.
Con los años, la pornografía comenzó a impactar mi vida cada vez más.
Dejé de preocuparme por el sexo con mi novia, era trabajo, no me interesaba, ella dejó de excitarme más, solo quería ir a ver porno cuando estaba solo. Empecé a tener problemas para conseguir una polla dura para el sexo real.
Más tarde entendí que tenía algunos problemas subyacentes con respecto a mi salud mental. Había estado reprimiendo mis emociones toda mi vida, tenía mucha ansiedad cuando era niño, y siempre he sido un tipo muy sensible, terminé reprimiendo esas cosas porque no quería ser así, las veía como menos. masculino y debilidad. De todos modos, mis problemas comenzaron a resurgir repentinamente a la edad de 29 años y terminé en una crisis vital, cuestionando mi vida y lo que había hecho con ella. No había sido fiel a mí mismo ni a los demás, había estado viviendo una mentira. No voy a entrar en detalles porque solo me aleja del punto y el verdadero valor de esta historia.
Cuando estaba en mi punto más bajo, comencé a beber y fumar hierba, comencé a trabajar en mí y en mis problemas. Lo que más me avergonzaba en mi vida era que era adicto a la pornografía y que no había podido dejarlo, durante 10 años lo intenté y durante 10 años fracasé. Los primeros 8 años no era consciente de los malos efectos y por lo tanto no traté de dejarlo.
Entonces, mientras trabajaba en mí mismo y en mi propia salud mental, comencé a trabajar en aceptarme a mí mismo y lo que es. Parte de eso fue aceptar el hecho de que era adicto a la pornografía, siempre estaba luchando contra eso, tratando de dejar de fumar y diciéndome a mí mismo cada vez que era la última vez. Esta vez terminé, pero nunca lo estuve, siempre siento volver. Me las arreglé para mantenerme alejado durante más de 100 días a la vez, pero retrocedí.
Cuando acepté que era adicto, decidí probar un enfoque diferente.
Me dije a mí mismo, has intentado durante 10 años dejar de fumar de por vida, mantenerme al más alto nivel, esta vez voy a ser más amable conmigo mismo. Esta vez dije, probablemente voy a tener un desliz y una recaída otra vez, y está bien, así ha sido durante los últimos años. Pero esta vez voy a estar un poco mejor cada vez que tenga un contratiempo. Me tomó 6 meses desde ese momento, y solo 3 recaídas, hasta que dejé de fumar para siempre. Me di cuenta muy pronto que esta vez era diferente, podía sentirlo en mi cuerpo, sabía que había tomado una verdadera decisión. Ahora, llevo 11 meses, no he tenido una recaída, todavía tengo ganas de vez en cuando. Pero déjenme decirles a todos, esos 11 meses han sido una montaña rusa de emociones. Mire PAWS, publique síntomas agudos de abstinencia, los síntomas de abstinencia regresan en oleadas y lo golpean nuevamente como de la nada.
No dude en hacerme preguntas, quiero ayudar y compartir lo que me ha ayudado.
Estoy practicando la meditación, las duchas frías, escribir un diario, leer, y sigo con mi carrera como boxeador profesional. Empecé a ir a un psicólogo para trabajar en mí y sigo yendo. Como parte de mi trabajo interno, también he tenido algunos viajes con hongos y he estado tomando microdosis como parte de mi curación. Y trato de pasar tiempo en la naturaleza todos los días. Y empiezo mi día saliendo al aire libre recibiendo la luz del sol en mis ojos a primera hora de la mañana. Ahora estoy teniendo el mejor sexo de mi vida, y mi deseo sexual es el más alto que he tenido a los 30 años.
Lo que tengo claro es que dejar la adicción a la pornografía es difícil y requiere trabajo.
Tienes que trabajar en ti mismo, y ser paciente contigo mismo. La vergüenza y la culpa son los peores sentimientos, solo te empujan de vuelta a la adicción. Acepta tus propias debilidades, solo somos humanos, vivimos en un mundo lleno de gratificación instantánea y tentaciones en cada esquina. Estamos afectados por las redes sociales y los ideales y valores superficiales que nos rodean, es una lucha difícil en el mundo moderno de hoy para poder resistir las tentaciones que no nos hacen ningún bien, están en todas partes. Empieza por aceptarte como eres, aquí y ahora, no seas demasiado duro contigo mismo, sé paciente contigo mismo, busca el bien para ti, porque te lo mereces. ¡Valdrá la pena!
¡No dude en comunicarse, espero poder ser de ayuda o apoyo!
Paz y amor
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