Matrimonio en juego ... tantas recaídas, finalmente progreso

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No estoy seguro de que mi historia valga la pena, aparte de la posibilidad de que pueda asustar a uno de sus lectores para que se esfuerce más por vencer esta adicción. P ha sido realmente el mayor aspecto negativo de mi vida. He tenido un éxito modesto en muchos otros aspectos, pero la adicción a P ha amenazado todo lo que valoro y por lo que he trabajado. Ha traído mi matrimonio al borde, me ha costado tantas horas, días, semanas, meses, años perdidos.

P ha arruinado relaciones, creado autodesprecio, me ha convertido en adicto. P puede costarme el amor y el respeto de mis 2 hijos, mi hermosa esposa, mi casa y la vida por la que he trabajado tan duro para crear. Si no sigue leyendo, permítame enfatizar este punto; Toma esta adicción en serio, atácala y déjala atrás. ¡No lo subestimes! P no es una parte aceptable de la sexualidad. APRENDE A ODIO EL PORNO !!

Absolutamente odio ser un adicto y mi aversión a admitir mi adicción me costó años y la confianza de mi esposa. Sacudo la cabeza preguntándome cómo diablos podría convertirme en un adicto a las fotos sucias. Parece tan patético ¿eh? Bueno, cuanto más leía, tanto en NoFap como en otros sitios, me di cuenta de que había seguido un camino bien batido (juego de palabras).

Mantendré la historia de vuelta corta ya que muchos tienen los mismos orígenes. La pornografía comenzó joven, al comienzo de Internet, que estaba cerca del inicio de los adolescentes. La mayor parte de mi juventud pasaba viendo demasiado. Yo era un niño tímido, P no hizo nada para ayudar a eso, solo aumentó la sensación de aislamiento de las mujeres.

No hay relaciones sexuales positivas hasta principios de 20. El sexo era incómodo y ocasionalmente desastroso con momentos de PIED y poca confianza en general. Creo que fue una suerte que tuviera un estilo de vida con muchas mujeres solteras, así que podría tener algunas relaciones, pero casi siempre estaban manchadas por la distracción, la falta de honradez y el egocentrismo que venía de P. En realidad justifiqué el uso de P diciendo yo prefiero PMO a llevarme a casa a una chica que no me gustó y tener una mesita de 1 de la que me arrepentiría.

Estaba tan lejos de hacer la conexión que la adicción a P era la razón por la que solo entregué las mesas de noche de 1, que estaban arrepentidos y que se quedaron en la noche de 1. Algunas relaciones a largo plazo no fueron lo suficientemente profundas como para descubrir mi capacidad severamente atrofiada de amor, complejidad sexual y salubridad.

Rompí este patrón cuando conocí a mi esposa. Ella fue la primera mujer que miré y decidí, voy tras su 100%. Ella era hermosa y absolutamente cautivadora. Me sentí atraída por ella y resultó ser todo lo que siempre quise en una mujer y más. Amábamos las mismas cosas, teníamos las mismas prioridades, nos desafiábamos y nos complementábamos. La amé, compartí una visión de la vida futura juntos y, lo mejor de todo, ¡es sexy y el tipo exacto de mujer que me atrae! La pornografía ya no era necesaria, o así lo pensé.

Follando porno!

Todavía estaba allí, incluso después de que estuviéramos enamorados, después de que nos comprometiéramos, después de que nos casáramos, después de que ella quedara embarazada, después de mi primer hijo, después de mi segundo hijo. No podía creer que yo, un padre y esposo supuestamente capaz, inteligente, consumado, sano, no podía dejar de mirar a extraños patéticamente exagerando ridículos escenarios de sexo en una pantalla.

El día del descubrimiento 1 fue terriblemente dramático. Mi esposa (de poco tiempo entonces) encontró algunas P abiertas en una computadora portátil. Estaba enojada, en particular porque nuestra vida sexual no era muy buena en ese momento. Prometí que lo cortaría y ella confiaba en mí. Creo que en realidad pensé "¿por qué está tan enojada? Cada chico lo hace "
D día 2, meses después, la esposa más enojada. Esta vez lo prometí de nuevo y en realidad lo decía en serio. Esta vez estaba un poco disgustada conmigo misma y pensé: "esto no es justo para ella"
D día 3, meses después, seriamente enojado. Pensé "wow, estoy jodiendo, pero no soy adicto, solo tendré que concentrarme"
D día 4 ", no soy un adicto, odio la adicción, no soy débil, arreglaré esto, ella dice que está disgustada conmigo pero no soy un adicto" historia de fondo: Mi La familia mayor tiene algunos alcohólicos, así que odiaba la idea de que mi vida pudiera ser destruida por la adicción.
D día 5 ,,,,
Digamos que he perdido la cuenta exacta de la cantidad de veces que prometí y luego recaí y luego le mentí. Lo triste es que fui sincero en mis promesas, pero no estaba preparado para progresar y cumplirlas, ya que negaba que fuera adicto.

Último día D, finales de marzo 2018. Mi segundo hijo nació 3 semanas antes. Mis hijos lo son todo para mí y yo moriría por ellos, pero creo que también me arriesgaría a perderlos, como mi esposa me lo había advertido muchas veces antes. P se ha ido desde quizás enero, pero M estaba allí y estaba reemplazando a P con fantasía. Tengo 20 años de imágenes de P almacenadas en mi cabeza y un cerebro conectado para ser objetivo y sobre sexualizado. Puedo crear mi propia P, tan dañina y cáustica como cualquier sitio web.

Ahora no era una amenaza de "si sigues haciendo esto, me iré", fue "No creo que pueda quedarme porque me disgustas cuando haces esto y merezco algo mejor" Era triste tener que Admito que estaba disgustada y que ella se merecía algo mejor, y me ADICTA.

Gracias a Dios, al destino, a la suerte, afortunadamente encontré a NoFap y con eso descubrí que no era un pervertido ni un inadaptado o degenerado sexual. Yo era un adicto que había caído en una adicción basada en un desencadenante biológico alimentado por una tecnología inagotable e inmoral.

La buena noticia, finalmente, es una publicación celabratoria después de todo. ¡90 días y puedo dar fe del poder del reinicio! Ya no tengo ganas de porno. No tengo ganas de verlo ni tengo ganas de fantasear y M. Realmente desprecio a P y cómo me comporté y ya no lo echo de menos.

Al principio lo hice, realmente me perdí la idea de buscar y encontrar alguna escena P, no más favoritos o discos duros completos o horas pasadas. "Nunca" se sintió como un marco de tiempo insuperable pero ahora parece libertad. Realmente, la libertad de la trampa mental, un bucle de repetidas vergüenzas de PMO, se repite una y otra vez. Soy cauteloso de no considerar los días de 90 como un gran logro, pero me siento libre de la necesidad, deseo, quiero estar allí de nuevo. Tendré que continuar trabajando en el proceso y mantenerme alerta y fresco en mi disgusto por P y nunca minimizar mi capacidad de adicción.

Me di cuenta pronto que los días de 90 pueden ser un buen comienzo, pero siempre es la meta. No puedo dejar que P regrese.

Ahora comienza el trabajo más duro de reconstruir la confianza y salvar mi matrimonio. Los días 90 fue paso 1.

Como bonificación, que nunca preví. He explorado una línea más profunda de autoexploración que nunca antes. Estoy creando una filosofía y un código moral basado en la sabiduría que tantos ofrecen en los sitios que he visitado y los libros que he leído en los últimos meses. Estoy construyendo un sólido sistema de creencias y explorando la fe que es todo nuevo para mí. Se siente como un momento de gran crecimiento personal. ¡Todo desencadenado por el catalizador de la adicción! Este es un agujero de conejo profundo y soy optimista y con ganas de seguir adelante. El arrepentimiento y la vergüenza han sido rechazados por el crecimiento y el desafío.

Si pudiera rogar a cualquiera que busque orientación, Reboot funciona, confía en el sistema, presiona con fuerza, establece un objetivo razonable pero se da cuenta de que esto podría ser un cambio de vida. Reinicia para volver a cablear para vivir de la manera que sabes que deberías.

Se está haciendo tarde, ¡Buena suerte!

ENLACE - 90 días PM gratis. Solo el comienzo, pero con confianza y listo para una vida más limpia.

By puerto de dibujo