Ik bin bliid te sizzen dat ik yn it forum foar suksesferhalen post oer myn rebalânsjeproses. Ik bin seis moanne yn 'e reboot fanôf desimber 8. Nei ferskate relapses fertrou ik derop te sizzen dat it einlings foar my oer is (hoewol ik noch wrakselje mei guon fan deselde symptomen dy't yn myn harsens ynbêde waarden om't ik se sa lang).
Mar ik kin my noch myn heulste weromkomst ûnthâlde. Ik herinner my it gefoel dat ik krige. It like krekt op it punt fan klimaks, ik seach krekt foarby it materiële gefoel fan wille dat ik fiele moatten hie, en seach der trochhinne. Ik seach hoe waan en "nep" it wie. Ik seach fuortendaliks dwers troch it "plezier" en fernaam hoe't ik dat gefoel foar altyd efterlitte woe. Ik wie ree om wiere emoasjes en wiere gefoelens te fielen. Yn prinsipe haw ik in pear haadsaken dy't ik besykje oer te bringen tegearre mei myn ferhaal. Hoopje dat dizze sin hawwe foar ien fan jo dy't dit lêze:
1) Stopje punten te bewizen, begjin wichtige doelen te realisearjen
2) Jo moatte iepener wurde
3) Wurdearje wiere emoasjes, en erkenne de PMO-gefoelens as waan.
Ik woe petearje oer myn suksesferhaal, it soarte metoade dy't ik naam om myn harsens opnij te balansearjen. Ik soe my noait foarsteld hawwe te petearjen oer wat ik seis moanne letter oan it begjin fan myn herstelling haw dien, ik koe my noait yntinke dat ik mysels safolle iepene soe oer myn ferslaving.
Ik begon te wurkjen. Ik krige in gymlidmaatskip by in gym sawat 2 kilometer fuort fan wêr't ik wenje. leau it of net ik begon net te wurkjen om myn herstel te helpen, ik besleat gewoan PMO "te besykjen en op te hâlden", en woe de gym gewoan slaan om't ik ophâldde, my dwaande te hâlden, en gewoan op te hâlden mei myn freonen. En ik hie lykwols besletten dat ik "mei pornografy woe", gewoan om't ik siik en wurch wie fan 'e symptomen dy't PMO bringt.
De gym wurke úteinlik wûnders foar my. Folle mear dan ik hie ferwachte en ik bliuw deistige oefeningen trochgean! Ik begon te wurkjen om't de PMO my ynferieur fielde foar oare jonges, myn freonen, elke oare man dy't ik sawat seach. Ik fielde my gewoan safolle swakker, fysyk, mar ek mentaal. Dat ik tocht dat as ik myn fysike krêft ferbettere, dat moat helpe? Ik hie dêr eins gelyk oer, mar ik hie gjin idee dat fysyk aktyf in myriade fan oare foardielen foar my soe hawwe ... en holp my úteinlik myn herstel serieuzer te nimmen. Mar, ik begon fuort te wurkjen oan 'e begjin fan' e simmer, ik kocht in fytslot op amazon. De dei dat it hjir kaam wie doe't ik begon te fytsen nei de sportskoalle. 2 milen derhinne en werom. 3-5 kear elke wike yn 'e simmer. Ik wist dat as ik net fuort begon, ik it net allegear soe gean. De opleverdatum fan dat fytsslot is de dei dat ik mei myn herstel begon, it is hoe't ik wit wannear't it stoarre. 4 juny 2013. En ik bin 4 dagen dêrnei lid wurden fan dizze side. Dat slot fan $ 12 is de symbolyk fan 'e measte feroaring dy't ik ea yn myn libben haw makke. HAHA. Ik freegje my ôf wa't oars sa'n sterke betsjutting hat efter har fytskettingslot.
Ik begon myn libbensstyl te feroarjen sadree't de simmer begon. Ik wist dat ik myn libbensstyl moast oanpasse om te herstellen. Ik gong fan it measte fan myn wekker oeren yn myn bêd trochbringe mei de kompjûter yn myn skoot ...… om minimaal 3 kear yn 'e wike út te wurkjen. wêrom hie ik de motivaasje om it te dwaan? Ik ha gjin idee. Ik moast opnij starte. Ik naam it no serieus. Ik naam MY LIFE no serieus. Ik koe it net noch ien kear hâlde om PMO te hâlden.
Ofhâlde fan PMO hat my myn fertrouwen werom jûn, mar it hat in soarte fan in frjemd, fluktuearjend proses foar my. (it tichtstste ding dat ik it kin fergelykje is logistike groei yn tsjinstelling ta eksponentieel). De groei is herstel / genêzen.
Ik haw my realisearre dat d'r yn prinsipe in proses fan fjouwer stappen wie om myn harsens opnij te balansearjen. (noch altyd midden yn stap 4, wa wit as it ea wat kin ik oerwinne).
Stap 1- Beseffe dat jo ferslave binne oan pornos en wolle dat feroarje.
Stap 2- Net langer minderweardich fiele om't jo in porno-addict binne.
Stap 3 - Beseffe dat jo net mear ferslave binne en in lykweardich diel fan 'e maatskippij binne.
Stap 4- Fertrouwen wêze mei josels as in lykweardich diel fan 'e maatskippij.
It is as, d'r is in ferskil tusken fertrouwen wêze, wylst jo noch aktyf PMO'je, josels noch foarstelle as ferskillend fan 'e maatskippij, noch in pear kepels del fan' e "normale" as "gemiddelde" minsken dy't der binne yn 'e minske. Yn myn holle wie it krekt as stopte ik dat ik my konstant skamje soe, en my fielde ok mei in bytsje leger te wêzen as alle oare persoanen yn 'e maatskippij, om't se wierskynlik noait sels porn sjoen hawwe. Mar, fansels, it leauwen dat ik minderweardich wie, wie gewoan wat ik oan mysels die.
Mar ien kear wie ik goed (fertrouwen) mei ferslaafd te wêzen oan PMO, is de folgjende stap dan foar my om mysels yn 'e eigentlike wrâld te begjinnen, en tocht dat ik der in diel fan wie. In oar lykweardich diel tegearre mei elkenien oars. Ik kaam oer etappe 1 oer 2-3 moannen binnen. Op dat punt tocht ik dat ik folslein frij wie. Mar doe besefte ik dat it fertrouwen dat ik fielde hielendal net echt fertrouwen wie. Ik leaude noch dat ik my sa skamje soe dat ik oars, leger en ynferieur wie foar elkenien. Fertrouwen mei minderweardich is helendal net echt fertrouwen, mar wat ik fielde by it begjin fan myn herstel wie myn "minderweardichheid" te oerwinnen en dan wurdt de folgjende etappe in EQUAL diel fan 'e wrâld.
Ik haw mysels tsjûge fan fluktuerjen tusken it gefoel dat ik geweldig foarútgong, en werom nei ûnderen wurdt sleept. Bygelyks, yn 'e earste moannen fan myn herstel, tocht ik dat ik al dien wie. Ik tocht al dat ik al myn fertrouwen werom hie. mar op dat punt wie krekt doe't ik oer de porno wie. Mar no wie it tiid om mysels werom te pleatsen yn 'e echte wrâld. Ik tocht noch dat ik ynferieur wie foar de gemiddelde persoan, mar ik wie fertrouwen ynferieur te wêzen. Dit wie doe't ik tocht dat ik al folslein weromfûn wie, om't ik fertrouwen wie in porno-ferslaafde, komfortabel mei minderweardich te wêzen as de measte oaren. Mar ik moast my fiele as in lykweardich diel fan 'e maatskippij, fan' e wrâld, en net as elkenien in bytsje better wie dan my. Ik moast mysels wier te plak meitsje yn 'e echte, net-pornowrâld, dat is de folgjende etappe.
Op dat punt wie doe't ik begon te fluktuerjen en fielde my as waard ik nei ûnderen sleept. Ik fluktuearre om't ik my net yn 'e echte wrâld fielde; de reden dêrfoar wie ik lykwols stoppe fertrouwen fiele mei minderweardich te wêzen, om't ik besefte dat ik NET wie.
Underweis nei etappe 3 hie ik lykwols ek in protte, in soad foardielen krigen. Ik waard minder ... gefoelich ... is it bêste wurd. dit is gjin negatyf ding, it is reliëf! Neat krijt my sa maklik, en ik besykje net te sizzen dat ik stom bin, wat ik bedoel is dat ik my mear fertrouwen bin! Ik nim net mear oan dat minsken ymplisearje dat ik minderweardich en ûnweardich bin mei de dingen dy't se sizze en ik op 'e ferkearde manier waarnimme. Dit verlicht in soad fan myn eangst. It is as haw ik in perfekte wjerljochting om tsjin elkenien werom te sizzen as se my beledigje soene, net mear bang om werom te reitsjen fan in gefjocht haha. Ik bin grutsk genôch om mysels dúdlik te meitsjen, en pretendearje net mear dat ik wat hearde dat immen sei krekt om't ik ferlegen wie "wat" te sizzen.
En it gebrek oan eangst makket my beseffe hoe't nimmen sa oardiellik is as ik tocht. Ik die it allegear oan mysels. ALLE IT! It is bespotlik!
Dat is poadium 3, beseffe dat jo net mear ferslave binne, net skamje, en beseffe dat jo in lykweardich diel binne fan 'e echte wrâld. Mar foar myn hjoeddeistige tastân fan etappe 4, binne myn gedachten oangeande myn gelikense plak yn dizze wrâld, it bêste wurd dat ik kin brûke om út te lizzen hoe't ik fiel is: BRAAK. En dat kin my ûnder oaren in pear kear ongelooflijk ûnhandich meitsje. en it is eng, it is echt echt eng. minsken yn myn libben litte, mysels foarstelle tegearre mei har allegear. it is sa eng. It is sa dreech om net op mysels te wêzen. it is sa folle makliker my foar te stellen as minderweardich. It is sa folle makliker te finen wat der mis is, mysels iensum foar te stellen. It is folle makliker om dit te dwaan.
Mar ik moat leauwe! En ik wit dat de macht hat! Ik moat leauwe dat ik "weardich" genôch bin om froulju oan te lûken en leau ik sil gau mei ien wêze. Ik moat op in positive manier yn mysels leauwe. Ik moat! it is sa frjemd, it is sa dreech, mar ik moat yn mysels leauwe, ik moat net mear op mysels wêze ... ek al is it alles wat ik wit.
Mar ik smeekje om te learen hoe't ik op mysels en yn myn takomst op in positive manier leauwe kin. elke kear as ik stopje mei konsintrearjen op myn herstel, gean ik hast automatysk werom om mysels skamte te meitsjen. Ik haw wis in lange manieren om te gean om myn tinken konstant posityf te krijen. Mar ik kom dêr!
Dit is sa frjemd, dit is sa oars. en haw ik neamd hoe eng it is? Dit nije tinken, leauwe yn mysels is? En nettsjinsteande hoe eng dit kin wêze, haw ik absolút NUL winsk om werom te gean. Miskien is dit hoe it is om frij te wêzen fan 'e ferslaving. Ik wurkje gewoan noch oan permanint oanpasse oan myn âlde tinken dat yn myn harsens fersterke waard. Ik haw myn gedrach oplost en ferbettere, mar ik kin noch altyd wurde aktivearre nei myn âlde tinken (en SO maklik, kin ik tafoegje). hoewol, om ien of oare reden begjin ik in bytsje hoop te hawwen. Ik wit dat ik it moat hawwe, oars soe ik tichterby komme ... dea ... en sinleas. gjin gefoelens wol ik. Mar ik kin it begjin fan hope fiele. en it iennichste ding sterker dan eangst, is hope.
Ik hoopje dat ik de heule tiid leafde, sukses sil fine en my noflik fiele mei.
Ik moat libje mei in positive hâlding en leau dat it alderbêste my yn 'e takomst barre sil. Ik nim myn ferslaving as les dy't my in tûker, yntelligenter yndividu hat makke. Ik begryp no emoasjes wirklik en begryp hoe weardefol se binne foar jins libben en hoe't men in libben en in omjouwing om harsels moat oanmeitsje dy't fan wiere wearde is. En no begryp ik it ferskil fan emoasjes en gefoelens dy't weardefol en wier binne, en dejingen dy't waan binne, hoe se te herkennen (en hoe te ûnderskieden tusken de twa). dat meitsje sin?
En ik leau dat myn seksuele en sosjale libben wer normaal wurde sil, en no gean ik it oan mei sa'n avansearre psychologysk aspekt foar my. it is geweldich hoe't ik dit alles op 'e leeftyd fan 15 leard haw (oer de tiid dat in protte minsken hjir krekt begon te masturbearjen). Mar ik bin PMO'e sûnt leeftyd 13. De heulste kear dat ik ea masturbeare wie nei in rappe porno-sêne. Ik begon op 'e dei fan myn 13e jierdei, en besleat my folslein te ferplichtsjen om in pear moanne foar myn 15e op te hâlden, berne yn augustus. Mooglik klinke as in koarte tiid, mar it eskalearre heul rap foar my.
As 15 wêze, haw ik kânsen west om mei in pear ferskillende famkes te wêzen, lykas ik earder neamde, mar ik liet de porno-induzearre eangst altyd it bêste fan my krije. Ien kear rûn ik bygelyks mei nachts let mei myn freon, en dit famke kaam neist my omheech en wie as "ik wol dy" en se begon my te folgjen, draaide har hier, en besocht mei te praten my (Se bliek ek sober te wêzen!) Mar ik fûn der noch in wei út, hoewol ik tocht dat se echt hyt wie. Ik wie gewoan te benaud, te senuweftich. As ik werom sjoch, fiel ik my fansels dat ik derfoar moast gean. God, soms woe ik gewoan dat ik in tiidmasine hie. En as dat my no oerkomme soe, BAM! Ik soe der yn wêze. haha
Mar ik moat net oer it ferline wenje. Ik moat foarút sjen.
Sûnt ik safolle learde fan 'e ferslaving, wurdearje ik it op in manier. Ik akseptearje dat ik ferslaafd waard. Ik bin oan 'e oare kant gâns, folle wizer kaam; Ik tink dat dit my in stik yntelliger makket dan jo gemiddelde joe. Miskien sille famkes opmerkje en dizze djipper kant fan my leuk fine!
It is net iens sa lestich mear!
No't ik it besykje, no't ik beslute om te glimkjen elke kear as ik gewoan rêstich, depressyf siet, haw ik folle mear oandacht krigen fan famkes as ik ea earder haw. En it is sa maklik! No akseptearje ik gewoan om te sjen dat se mei my flirtsje, om't ik my no "weardich" fiel. En it is ongelooflijk maklik te dwaan, ik glimkje gewoan elke kear as ik my ûnhandich fiel haha. En it wurket. Haw ik noch gjin aksje krigen, mar ik bin WAAAAYYY better yn petear en flirten dan eartiids krekt in koarte tiid lyn. En it is hielendal net iens sa dreech! Ik ha gewoan in goeie tiid! En as se jo ôfwize, laitsje it dan! Jo hawwe noch mear ballen dan sizze 75-80% fan oare jonges as jo gewoan besykje op in heul famke te slaan, of it is maklik as net foar jo. As ôfwiisd, laitsje it dan ôf, d'r is altyd ien oars dy't d'r ja sille sizze. Eins haw ik leard dat glimkjen de kaai is. Bliid wêze is de kaai foar it oppakken fan kuikens ... Ik bedoel teminsten foar my, mar tink derom, lykas in famke ja sil sizze tsjin de man dy't glimket en grappen makket; net de man dy't dêr rêstich sit mei in lege stare / frons op syn gesicht. Gelok sil de froulju lûke. Ik haw koartlyn in pear krekt rjochtop belle. Glimlach wurket gewoan gewoan! Ik haw dit jier safolle mear praat en flirten as ik ea haw. Ik bin begon in soad kompliminten te krijen fan famkes. Wurdt in protte kearen leuk, leaf, en skattich neamd. (is dit sels in komplimint?) haha. Ik bedoel ik bin net krekt de oertsjûge douche dy't tinkt dat hy better is as alle oare jonges, mar ik haw in heul heech fertrouwen en ik bin mear fan 'e aardige man. Mar blykber haw ik wol in goed gesicht haha. Ik bedoel net elk famke sil de aardige, leuke keardel hâlde. Mar ik ha hope dat der genôch sille! it giet al aardich!
Net besykje ien fan jimme der te misledigjen. Jo hawwe gjin idee hoe ûngemaklik / depressyf / fertrietlik / stil / leech fertrouwen ik wie, net iens sa lang lyn. Ik fielde dat ik myn heule libben allinich soe wêze, en al 5-10 jier nei de dyk seach op in negative manier. En ik bin safolle ferbettere, de lokkichste west dy't ik ea west haw, hie it measte fertrouwen dat ik oait hie oer froulju, om net te ferjitten sa fier as ik ea haw, op 'e râne om noch fierder te gean .... krekt 6 moannen letter nei dat negatyf tinken. En it sil allinich ferbetterje fanôf hjir! Ik haw útfûn dat gewoan elke kear glimkjend elke kear as ik der gewoan gewoan sitten hie, wylst ik noch ferslaafd wie, de kaai foar my is.
Ik haw de ôfrûne seis moannen in soad folwoeksen wurden, en ik bin folle iepener. Myn earste doel wie om gewoan by te hâlden mei myn freonen en famkes my opmerke te hawwen foar transformaasje yn dizze nije, opnij útfine man dy't ik oer de simmer waard. Ek al haw ik folwoeksen wurden en wichtiger doelen ynsteld, haw ik dat earste doel eins berikt, hoewol ik net sa lyts bin om te tinken dat dat eins wichtich is, gewoan besykje har te bewizen dat ik better wie. Dat wie net echt in doel te berikken, mear fan gewoan in punt om te bewizen. En ik haw leard dat it libben net giet oer it bewizen fan punten oan oare minsken (of foar josels foaral), mar leaver doelgericht te wêzen, en stribje nei in ideaal, nei it gean NO DIREKT mei alles wat jo hawwe. Jo kinne net wachtsje oant nei in oare PMO-sesje. Jo moatte net iens wachtsje oant jo "X" bedrach fan dagen binne yn jo herstel of sokssawat (dat wie wat dat ik die oan it begjin fan myn herstel). It is net sûn te tinken dat 'it libben dat ik libje sil der letter wêze sil'. NEE. Dit is myn bêste advys. Dat soarte mentaliteit is net allinich sûn, mar is net iens realistysk. Jo moatte no in positive mentaliteit ymplementearje, en stribje nei wat jo wolle berikke. Ik, noch mar 15, ik en nimmen fan myn leeftyd hawwe echt in idee fan wat se mei har libben wolle dwaan. Dat sei lykwols, ik stribje noch nei wichtige en útdaagjende doelen en hege idealen. En foar my is dat wurkje en sterker wurde, in better lichem. En dat is genôch foar my om no gelokkich te wêzen.
Ik hoech my sels net iens mear te bewizen, ik bin besocht punten te bewizen. Ik haw my realisearre dat de punten dy't ik besykje te bewizen oan oare minsken, gewoan dingen wiene dy't ik mysels besocht te bewizen. Ik brûkte yn prinsipe dingen dy't oare minsken seine, en fûn in manier om oan te nimmen dat se my misledigen foar de krekte dingen wêr't ik my al min oer fielde. ik haw ûntdutsen dat ik it allegear oan mysels die. En it is in ridlike realisaasje. Ik hoech neat te libjen. absolút neat is der. D'r binne gjin stereotypen dy't minsken op my hawwe set, wêr't ik oan moatte libje. En d'r is ek neat mear dat ik op mysels haw set.
En dat makket my sa bliid.
It makket my sa bliid, sa ynhâldlik. Ik akseptearje it libben, ik akseptearje wat my oerkaam, wat ik haw meimakke, ik haw aksepteare wat ik haw trochmakke en ik akseptearje wêr't ik no bin. Ik wurdearje de ferslaving eins, ik wie sterk genôch om te beseffen dat it in obstakel wie. En ik ha einlings realisearre dat it obstakel net belangryk is. Ik bin de ferslaving foarby. En no bin ik einlings ree om it los te litten.
Ik sjoch gjin ferlet om my mear te skamjen. Ik bin gewoan tefreden. Ik bin ûntskoattele, losmakke .... noflik. Ik haw it rjocht om grutsk te wêzen, lokkich te wêzen, en fan binnen wierlik freedsum te wêzen. En dat besef ik my einlings. Ik bin frij, jonges. , , Ik bin einlings fergees.
Tankewol foar it lêzen, ik hoopje dat jo dit leuk hienen. Ik hoopje dat it jo ynspireare of jo wat motivaasje joech om trochgean te stappen.
Fiel jo frij om jo gedachten te pleatsen.
Nochris tank!
LINK - 15 Jierren âld- 6 moannen opnij starte. Stop mei bewizen fan punten, berikke jo doelen!
;