Ik sil net folle werhelje fan wat ik earder skreau [hjirûnder], mar yn in notedop, ik naam de ferkearde bochten yn myn libben foar de langste tiid ea. Yn it earstoan hie ik gjin idee wêrom, mar ik ûntwikkele djippe problemen mei sosjale eangst dy't ik noait earder opmurken. Persoanlikens krommele ik yn in skelp. Myn sifers ferdwûnen.
(Oké, twa klassen glieden. Gjin grut probleem, mar genôch om wêr't it my in skoft triuwde om skoalle te fallen.) Ik negeare myn saaklike ferplichtingen, en it libben yn 't algemien wie in puinhoop. Ik wit dat myn tastân net sa slim is as oaren op dit foarum, mar nettsjinsteande tastân, wist ik dat in feroaring nedich wie foardat dingen út 'e kontrôle rûnen. Op in dei botste ik wat PMO-relatearre artikels en ik fielde daliks dat ik dit no-PMO ding in skot moast jaan. [Foar de rekord, ik wie allinich yn kamera's en lesbo-guod.]
Ik ha myn dagen earst oardel wike byhâlden, mar dêrnei bleau ik stean en sei 'fuck it'. Dat is gjin manier om op te hâlden. Nei sa'n 10 dagen stoppe ik mei it folgjen, wiske myn hiele stash, en stopte mei kâlde turkije. Ik woe net dat dit allinich oer PMO soe gean. Dit gie oer it wurden fan in bettere my. De earste pear wiken wie in drege slach op 'e heuvel, mar doe't ik ienris oer de earste pyk kaam, wie it in glêde delgong fan dêr ôf. In pear moanne letter en no fiel ik my hast wer de âlde my. Ik slach in selsfertrouwen stap yn stúdzjes, wurk en yn myn sosjaal libben. De geastlike skerpte, dúdlikens en fertrouwen dy't ik earder kwytrekke is hast wer yn folle gong.
Ik haw my de lêste tiid wer ynskreaun op skoalle en ik slach alles betiid, effisjint en mei hege punten út. En hoewol myn sprekfeardigens yn it iepenbier noch net op 'e hichte binne mei de âlde-ik, bin ik foar it grutste part alle sosjale eangst kwytrekke dy't opboud is troch oermjittige PMO. Jo kinne ek alle griezelige vibes ferjitte, want ik wit ferrekte goed dat ik se net mear útjoech. Waanzinnig moaie famkes reitsje my noch wat, mar dat is normaal. Foar it grutste part fiel ik my kalm en ûntspannen om echt moaie froulju. It is lestich te ferklearjen, mar it is as bin ik foar it earst yn in lange tiid emosjoneel en mentaal folslein op myn gemak. It is befrijend as ik gjin sleauwe dûbele libben mear haw om ûnder de matras te skowen. En om't ik neat te ferbergjen haw, fiel ik dat ik folsleine kontrôle haw oer mysels en wa't ik wêze wol.
Jo
Ik soe oer mysels trochgean kinne, mar ik lit de rest oer dy gean. Foar dyjingen dy't wrakselje, stel ik tige oan om in tydskrift te hâlden as jo dat al net hawwe. Koartlyn migrearre ik nei SkyDrive, mar ik haw ien op Google Docs brûkt, sadat it altyd by my is. As de drang om te binen of te slipjen yn it konijngat ynkomt, stopje, tink, en skriuw in pear minuten op oer wêrom't jo op it punt steane diel te nimmen oan hokker selsfernietigjend gedrach it is dat jo hawwe pland. It kin jo miskien net folslein stopje, mar it sil in momint fan heul nedich pauze en mooglik mentale dúdlikens tastean.
Myn grutste tip foar it sjoernaal is om it net om PMO hinne te litten. Stel wat spesifike koarte, middellange en lange termyn doelen foar josels. Hawwe in plan foar dy doelen en útfiere. It tydskrift moat gean oer it wurden fan in bettere jo. Persoanlik leau ik dat hoe mear jo konsintrearje op it foarkommen fan PMO, hoe mear jo wierskynlik deryn weromglide. Nochris, dit moat gean oer it wurden fan in bettere jo. Fyn in passy, wat jo wolle dwaan yn it libben, en lit de fokus der omhinne. No-PMO moat mar in lyts part fan jo selsferbettering wêze. Hoe flugger jo ferbetteringen yn jo libben sjogge, hoe makliker it is om noait werom te sjen.
En as lêste, útsein as jo hjir binne om oaren te helpen troch har drege tiden, kom dan ASAP fuort fan dit foarum. Ik bedoel dit op 'e moaiste manier mooglik. As jo witte dat jo net mear sille meidwaan oan PMO, dan hawwe jo dit foarum net mear nedich foar selsfersekering of it folgjen fan jo maraton. Net allinich dat, mar it gers is safolle griener en de loft is oh-sa folle frisser as jo fokus net altyd op PMO-relatearre ynhâld is. De side is geweldich om te hawwen as in earste kruk, mar as jo ienris klear binne, stopje gewoan, gean troch en fokusje op libjen. Op it lêst is de krêft om op te hâlden en in better persoan te wurden binnen jo. Oft it no is yn 'e foarm fan in ah-ha momint of wiken fan selsûntdekking fia in tydskrift, jo moatte jo ynderlike stim fine dy't seit dat genôch is genôch.
Hoe dan ek, gelok foar dy fan dy dy't fjochtsje. It ynsjoch dat ik haw opdien fan dizze side en oaren lykas it oan it begjin fan myn reis nei selsferbettering west hawwe fan ûnskatbere wearde, dus ik woe gewoan tank sizze oan elkenien en de mienskip.
LINK - Uteinlik krige myn libben werom
by smid
Oktober 02, 2013
EARLIER POST - Wer kontrôle oer myn libben wer
Maart 07, 2013
Finish For Good. Of teminsten ik hoopje. . .
Ik skriuw dit benammen foar mysels. It kin my net skele as immen it lêst, mar as immen dat wol, doch dat asjebleaft. Ek al kinne guon dit sjen as in bespotlike striid tsjin in ferslaving, ik fyn it mear besibbe oan it weromwinnen fan myn libben. Screw it 90-dagen doel. Ik bin fan plan dit te dwaan foar 300 (Dat is krekt, oant it ein fan it jier.) Myn einspiel is lykwols foar ûnbepaalde tiid sûnder porno te gean. Ik wol op in punt komme wêr't ik ferjit oer it tellen fan de dagen en ik libje gewoan.
Wêr't ik wie
Elkenien liket in ferhaal te hawwen, dus hjir is myn. Ik bin op it stuit 24. Fan it momint dat ik de middelbere skoalle ôfstudearre oant sawat trije jier lyn wie ik ien eigensinnige SOB. Myn sifers waarden altyd rangearre ûnder de bêste op kolleezje. Myn doel wie net allinnich om te winnen, mar om de bêste te wêzen yn wat it ek wie dêr't ik oan meidie. Ek al kaam ik komselden op 'e top boppe de rest stean, sliepte ik rêstich wittende dat ik myn bêst besocht. Ik hie ek in natuerlik ding mei minsken. Se like my gewoan yn 't algemien leuk te hawwen. En as se dat net diene, dan koe ik se wol sa goed krije.
Yn dizze tiid gie ik mear dan in jier ûnbewust troch in sels-induced reboot-poadium. Ik fûn porno distasteful, ymmoreel, en wat dehumanizing. (Krekt foar referinsjewille, ik bin sûnt myn jeugd in ateïst.) Tafallich koe ik ek soartgelikense gefoelens foar ynternet en kompjûters. (Dat lêste wiene ark; mear neat.) Ik fielde dat it in fergriemerij wie. Elke sekonde wie fan libbensbelang foar my, dus ik mijd it, fergeat it, en bestege myn tiid oan mear produktive taken.
Mei in soad frije tiid haw ik 3 frjemde talen op in solide nivo helle. (Ik lies Anna Karenina yn it Dútsk en koe genietsje fan teenerromans yn it Spaansk en Frânsk. Ja, ik kin in nerd wêze. Dus wat?) Ik hâldde fan talen yn 't sin, dus ik hie gjin probleem mei it Nederlânsk, Italjaansk en hiel slach oaren. Ik wurke ek en spile de hiele tiid basketbal. Ik fielde my yn kontrôle oer alles, dus it libben wie geweldich. Ik wie nea lokkiger. De wrâld fielde letterlik as wie it yn myn hannen. Ik wie op myn fysike en mentale hichtepunt. Ik preke altyd fysyk sterk te wêzen, mentaal sterk, en om de slimste fan myn ferliedingen te foarkommen. Om it gewoan te sizzen, ik hie in gewisse fan izeren wil.
Ienris in semester kaam ta in ein, ik besleat neat oars as online kursussen te nimmen. Lyts wist ik, dit soe myn slippunt wêze.
De hjerst
Earst like alles goed. It libben gie troch as gewoanlik. Ik hie minder sosjale kontakten as earder, mar ik fielde dochs dat ik mysels wie. Ik wie nea in aktyf keunstner, mar ik pakte doeken skilderijen yn dizze tiid foar wille. Ik genoaten it en gie troch in corny faze dêr't ik fielde ien mei de natuer. As d'r wat wie dat ik miste út dizze perioade, wie it it gefoel fan gemak en frede. Myn geast wie frij en sa dúdlik as in fluit. De dagen begûnen altyd om 5 oere moarns fluch, en soene altyd op in hege noat einigje. Nei 2-3 moannen begon ik lykwols in djip, tsjuster en einleaze konijngat del te gliden. It wie wierskynlik te tankjen oan ferfeling en om kompjûters mear dan wat oars te wêzen, mar ik kaam mysels opnij op 'e nij mei porno.
Ienris begon ik mei pornografy te surfen, seach ik myn sifers slipje. Myn libben naam in folsleine 180 foar it slimmer. Hoewol't ik die great yn de measte fan myn klassen, Ik mislearre ferskriklik yn ien; dat wie in pre-med klasse. Yn plak fan te herstellen, spiraalde ik kontinu nei ûnderen. Ik haw it semester dêrnei wer les hân, mar it wie gewoan net itselde. Ik gie troch, mar ik fielde noait in winsk om yn alles te dominearjen. Myn ynspanning wie op syn bêst heal-assed; wylst húswurk altyd dien waard op it lêste momint. Ik waard geregeld om 10 oere wekker en die middeis om 12 oere buien. Ik pissearre myn dagen fuort troch porno te surfen of nutteleaze en domme stront op it ynternet te lêzen. Ik bin ophâlden mei soarch oer frjemde talen. Myn keunstynstruminten waarden earne yn in hoekje ferpakt, en soene moannen stof sammelje. Ik bin ek ophâlden mei it oefenjen. Dingen wiene net moai.
Boaiem fan 'e Barrel
Nei't it twadde semester op in ein kaam, hâld ik hielendal op mei de lessen. Ik haw de hiele simmer deselde stront dien; mear porno en ynternet. Ik wit net wat my rekke nei de simmer kaam ta in ein, mar ik reizge úteinlik de wrâld foar likernôch in jier dêrnei. Mar op it lêst hie ik it gefoel dat ik fan it libben fuortrinne. Ien ding dat jo fluch ophelje troch wiidweidige reizen is dat in oantal lange termyn reizgers lykje te rinnen fan wat werom nei hûs. Se lykje derfan te genietsjen, mar jo fiele altyd dat der wat yn har mist. My? Yn stee fan myn problemen thús te konfrontearjen, rûn ik fan alle soarten stront. Ik koe net mear as in pear dagen oerlibje sûnder porno op 'e dyk. En spitigernôch bin ik úteinlik in pear dagen fuort te pisjen yn myn keamer en itselde-ole-same-ole te dwaan ynstee fan te ferkennen.
Nei't ik thús kaam, besleat ik om in bedriuw te folgjen, sadat de skoalle folslein fan 'e foto waard wiske. Alles wie earst rooskleurich, mar myn libbensproblemen begûnen al it oare te skaadjen. Ik siet noch fêst yn it konijngat. Foardat ik it wist, sloech ik de boaiem. Myn bedriuw kaam hast ta in halt, dus ik brocht de ôfrûne simmer oant desimber einleas troch oan pornografy te surfen en op it ynternet te blêdzjen. Ik einige mei mear as in pear hûndert gigabytes oan porno. Ik fielde dat ik neat hie om foar te libjen. Gjin rjochting. Neat. Elke dei fielde itselde. Wiken en dan moannen soe neat wêze as in gigantyske blur. Yn jannewaris besleat ik lykwols dat ik genôch haw. Ik krij de kontrôle oer myn libben werom. Tankewol dat ik noch jong bin.
Weg nei wjerstân
Nei it besjen fan wat ik skreaun haw, fyn ik it geweldich hoe fluch men falle kin. Ik sil it net ferbergje. Ik haw nachten gûlend trochbrocht as in poppe as ik sjoch nei wat my de ôfrûne pear jier bard is. Ik wol wer gûle, gewoan nei it sjen. Alles myn skuld. Mar ik bin klear fuortrennen. Ik bin klear myn libben út 'e kontrôle te litten litte. Hoewol de wei nei herstel lang en dreech sil wêze, wit ik dat ik de wilskrêft haw om myn eardere sels werom te krijen.
Sûnt ein jannewaris bin ik hielendal ophâlden mei porno te surfen. It wiskjen fan myn kolleksje wie lestich, mar it is no fuort. Ik haw alle winsk ferlern om wat porno-relatearre te besjen. En, earlik genôch, it makket my wer wat siik. Om't in freon my lykwols koartlyn in fideo fan Miss Delaware liet sjen dit ôfrûne wykein, haw ik de klok offisjeel opnij starte en bin ik no op dei 6. (Ik sil tajaan. Ik wie in bytsje nijsgjirrich. It wie ôfgryslik, om it sa te sizzen .) Wat myn emoasjes oangiet, ik haw my sa'n lange tiid net sa geastlik ferstannich field. Myn geast fielt noch altyd rommelich en fersmoarge, mar ik wit dat folsleine dúdlikens mei de tiid komt. Ik leau dat mentale dúdlikens ek folle mear persoanlike ûntwikkeling fereasket bûten it foarkommen fan pornografy.
Wat myn persoanlik libben oangiet, registrearje ik my gau foar lessen en ik hoopje oer oardel jier de skoalle ôf te meitsjen. Ik kin net wachtsje om werom te kommen yn 'e groove fan in normaal libben. Ik hâld in persoanlik sjoernaal by dat elk oere fan 'e dei tiidlogs hat fan wat ik doch. As ik troch dizze herstelfase gean, fyn ik it wichtich om in soarte fan routine te hawwen dy't bydraacht oan in grutter doel. (En as jo gjin doelen hawwe, set se dan!)
Posting Future
Nochris, ik bin noch mar 6 dagen yn dit ding (offisjeel), dus ik sil hjir sa faaks poste om myn mentale status te evaluearjen. Lykas hjirboppe tsjûge, fjochtsje ik ek tsjin in ferslaving oan ynternet en luiheid. Ik fyn it hjirboppe neamde as it hawwen fan in binende relaasje mei pornografy - mei fermindere dopaminenivo's en wat net - dus ik sil der ek oer poste as it nedich is. En as it my op ien of oare manier mislearre yn dit stribjen, dan sil ik dêr ek in post oer.
As foar dyjingen dy't sykje nei herstel of binne op it stuit yn 'e steat yn' e herstel, godsnelheid. De wei foarút kin nea einigje. Mar sjoch it asjebleaft net sa. Sjoch it as in nij begjin. (Dêrom haatsje ik countdowns.) Dit is folle mear dan porno. Dit oer it kontrolearjen fan jo libben wer.
6 dagen sûnder PMO en te tellen. . .
;