Ik gie troch ferskate flatlines lâns de wei - mar man, it wurdt allinnich mar better. Serieus docht. Myn selskontrôle is aardich goed wurden.
Foar dy fan jimme dy't krekt begjinne, of yn it proses fan 'e 90 dagen- Jou net op. D'r wiene in protte kearen dat ik ophâlde woe - d'r wiene in protte kearen dat ik rôp en fielde my miserabel. Mar elke kear fege ik myn triennen ôf, stie rjocht oerein en gie de wrâld yn. Ik fielde my eins geweldich. It wie moai om wer emoasje te hawwen.
Ik tink dat dizze wrâld hat makke it ûnmooglik foar manlju te hawwen emoasjes, dat wy wurde neamd in lyts famke - Mar it is verbazingwekkend sûn om te gean mei jo emoasjes, lit it out- en komme út in sterker man.
De foardielen dy't ik dizze dagen fiel binne gewoan gelok en eufory. Ik krij dit optein gefoel yn myn hert as ik harkje nei muzyk, en ik wurd sa optein oer myn libben is algemien. Elkenien dy't ik moetsje, iepenje my, en se fertelle my har libbensferhaal, om ien of oare reden kinne se vibe dat ik kin wurde fertroud. Famkes lykje gewoan leaf te wêzen om my hinne, en ik tink dat it wat te meitsjen hat mei my behannelje se as ien fan 'e jonges. Ik sjoch se net mear as in seksueel objekt, mar gewoan minsken, en dat respekt komt in lange wei.
In reputaasje is perfoarst lestich op te bouwen - mar tidens dizze útdaging koe ik myn rep reparearje, en no is it in geweldige ien - ik doch it geweldich op skoalle, om't ik yn frede bin mei mysels. Ik bliuw nederich, om't ik noait ferjit wêr't ik wei kaam ... ik krûpte út 'e slykput, en it wie in drege reis - ik bin net better as elkenien, allinich lokkich bin ik út 'e kûle. It is geweldich boppe de kûle.
Trochgean jonges, jou net op - it wurdt sa helder en bliid nei't jo wat bergen oerstekke - it wurdt safolle makliker, en de lêst lichter. Bliuw posityf, oefenje en learje josels en oaren te respektearjen. Meast fan alle hâld fan elkoar, der is neat mear nedich yn dizze wrâld as leafde. Betterskip!
LINK - 260 dagen, hoe fiel ik my no
POST BY 200 DAGEN - 200ste day update
Ik haw fappen sûnt ik 10-11 wie tink ik. Lykas de measte jonges fûn ik myn heite pornografyske stof, en sûnt wie ik ferhannele. Ik brûkte fapping as in ark om te ûntkommen oan myn problemen, foaral net yn steat te passen mei bern op skoalle en fiel my gewoan sa ferrekte oars.
Der barde safolle dingen yn myn libben dy't my weromlutsen makken, en makken my te ferbergjen fan 'e wrâld. Ik bin der wis fan dat ik as bern molestearre wie en wat homo-ûnderfining hie fan in âldere bern dat ik fertroude. Ik wie te jong om dêr wat oan te dwaan - ik bin der wis fan dat it wat ynfloed hie yn myn libben. Myn libben wie yn stikken, en ik woe my ferbergje yn porno.
Om earlik te wêzen, hâldde ik fan it wille fan it allegear. Ik wie optein om te sjen wat der folgjende wie, om te fielen wat der folgjende wie. Uteinlik - regelmjittich fappen wie net leuk - dus ferhuze ik nei drugs. Weed + fapping (shrooms / ekstase). Doe nuver boartersguod kocht om my ôf te heljen. Al dy tiid hie ik in protte gf's dy't ik elke oare dei seks hie. Ik wit net iens hoe't ik funksjonearre.
Doe't ik âlder waard, kaam ik yn in routine ... It wie net iens in ding mear. Pmo wie wat ik gewoan moast dwaan - it wie normaal, en it makke my normaal te fielen. Koe der net sûnder sliepe. As ik in dei sûnder gie, hie ik op ien of oare manier it gefoel dat ik wat miste. Iets weardefol.
Yn it begjin hie ik rotshurde ereksjes, en myn freondinnen wiene altyd ûnder de yndruk en tefreden. Hie net iens in grutte penis of wat dan ek - net lyts, mar neat tichtby de porno-penissen dat is wis wis.
Mar doe't ik pornografy bleau te sjen, begon ik my lytser en lytser te fielen. Unfeiligens brocht in ferfelende kant yn my. Ik koe net mear fertrouwe ... ik koe net mear leafhawwe. Alles wat myn Gfs sei, of dien - ik koe gewoan net leauwe. Ik wie miserabel.
In bytsje âlder, en ik bin mei myn nije gf en hooplik myn lêste. Ik hâld fan dit famke. Moete har 3 jier lyn. Ik wie noch yn myn PMO-libbensstyl mei har, mar se wie sa geduldich, en leafdefol - en holp my wirklik troch safolle. Moete myn siel mate. Se folje myn leechte.
Se begon my op sa'n goede manier te feroarjen. Ik woe in better man wurde. Ik begon te realisearjen dat PMO net allinich my beynfloede, mar ek har. Seks wie earst goed - mar myn man soe net wurkje. Ik tocht dat dit normaal wie, en alle jonges geane der troch. Ik wie yn ûntkenning. Ik besocht cialis of viagra te krijen haha- op sa'n jonge leeftyd makke my depressyf. Ik koe de pillen dochs net krije.. mar ik besocht allerhanne natuerlike krûden, en remedies. Neat wurke. Weed soe wurkje ... mar ugh ... dat stront wurdt wurch, en it fielt hast as in oar hat seks foar my, en ik bin gewoan yn foar de rit.
Ik woe sober wêze en ien wêze mei myn famke, witsto?
Ik hie in protte redenen wêrom't ik PMO ophâlde woe. Ik wist gewoan net hoe.
Mar guon hoe't ik dizze subreddit fûn. Ik lês troch. It gewoane feit dat d'r oare jonges wiene mei ferlykbere ferhalen as myn, joech my safolle hoop. Ik bin net allinnich! Oare minsken diene it?! Holy shit, dizze man is op 600 dagen! Ik hie net iens skele oer de supermachten, of de foardielen dy't wy derút krije. Ik woe it gewoan út myn libben. It wie sa'n tsjuster kleed yn myn libben.
Ik hie der in hekel oan om nei ferfelend guod te sjen dat my saoooo ferrekte opknapt, mar op it momint dat ik in nôt buske, is it it slimste ding dat ik ea sjoen haw. Ik koe net leauwe dat ik mysels nei dat nivo degradearje soe. Dan, om it libben yn te gean en normaal te dwaan wie dreech ... It glimkjen fan minsken fielde miserabel.
200 dagen lyn smiet ik it allegear fuort.
earste wike, Ik wie optein. De dagen rûnen foarby - it wie frjemd. Noch ien dei sjen wie sa ferrekte optein.
Doe't de moannen kamen, wie ik it kwyt haha. Ik woe pornografy sjen, en sis gewoan fuck it! Mar ik brûkte kâlde buien, en kaam as in gek oan it wurk. Ik die safolle ferrekte pull-ups, push-ups, dips en rûn oant myn hert woe eksplodearje.
Ik fûn in wiere hichte. Doe't ik nei lucht hiemjen, en doe't myn spieren fielden dat se lucht koene ferpletterje - fielde ik my libben.
Ik wie bang om te ferliezen wat ik krige as ik PMOed, sadat ik sterker en sterker gong.
Myn sekslibben waard geweldich. Myn man wie hurd as in rots, en ik koe stront dwaan dat ik noait koe. Lykas elk plak te slaan dat se woe, noflik en befredigjend oerenlang. Joech my fertrouwen wittend dat ik har wrâld wie - en se woe gjinien oars - want ik wist har lichem as wie it fan my.
mar ... as de tiid trochgie, begon ik PMO te ferfangen mei seks. Seks waard noait saai ... feitlik waard it te ferdomd goed. Dat wy hiene gewoan tefolle seks. Ik begon my wer swak te fielen. Begûn deselde effekten te fielen dy't ik hie doe't ik op pmo wie. Ferlear in protte motivaasje.
Dat juster, doe't ik 200 dagen sloech ... ik makke in pakt mei myn freondinne om 90 dagen sûnder seks te gean. Wy beide iens dat it soe wêze in geweldige reis.
Wy soene dizze tiid brûke om as minsken te groeien, en inoar mei respekt te behanneljen - en wy soene fysyk yntinsive dingen dwaan om al dy enerzjy te ferfangen. Rotsklimmen, kuierjen, honkbal, taswurk, workout ensfh.
Ik bin optein, bang en senuweftich - mar ik WET dat it ús beide profitearje sil.
Ik bin net deselde man as ik wie 200 dagen lyn. Ik fiel my geweldich. Ik fiel my sterk. Ik fiel my selsbetrouwen, en ik jou it gewoan net om. Ik fiel dat de beammen nei my swaaie as ik rin, en ik fiel dat de loft my mist as ik der foarby rin. Ik groei elke dei, fysyk, mentaal en geastlik. Ik hâld fan mysels te wêzen, en ik hâld fan dat ik troch dy tsjustere ellendige tiden gie, sadat ik kin fiele en wurdearje wat ik no haw.
Dizze subreddit waard yn 'e rin fan' e moannen nuver. Alles oer it krijen fan froulju, en mear oer seks dan it kwytreitsje fan dit firus neamd PMO. Wa ik bin ik om te oardieljen ... mar ik mis echt de âlde subreddit ... ik mis it hearren fan wiere ferhalen fan har pine en striid. It wie echt. It wie steurend. Mar it wie echt.
Minsken dy't begjinne mei no-fap, wês earlik. Draach jo siel út, grave yn djip en fyn út wêrom't jo yn PMO kamen, en wat jo echt wolle út it libben. Jouw net op. Rop as it moat, mar bliuw derút krûpe. Jo wolle net yn dizze teerlike stof sitte ... Jo wolle frij wêze.
Ik bid al myn bruorren en susters hjir freugde en frede, en ik sjoch jim allegearre wer 165 dagen letter. Frede!
UPDATE 2 - 267 dagen update - willekeurige dei ik wit haha
Moai willekeurige dei om in update te meitsjen, mar fielde gewoan as skriuwen.
It is al in skoft lyn dat ik hjir west haw - it liket derop dat ik mar in skoft lyn dizze side foar myn leave libben fêsthâlde om net wer werom te fallen.
Ik makke it oan likernôch 257 dagen de lêste kear; Ik kin it net leauwe dat ik it trochjûn haw - en sterk bleaun.
Ik tocht eartiids as ik weromkaam, it is gjin grut probleem, 2-3 wiken fan sliepdagen en wer op myn fuotten en lokkige dagen. Eh... net sa. Foar my like it sa'n 100 dagen te duorjen foardat ik my wer goed fielde.
Ik tocht eartiids dat it hjir en dêr in pear pompen wurdich wie – betelje sa no en dan de konsekwinsje, en it soe it wurdich wêze. Nee, echt net wurdich.
It wie sa'n tsjustere wei – ik tink net dat ik yn myn libben sa gûld haw. Elke oantinken, elke flater, elke domme keuzes dy't ik makke haw makken my te skuorren en krûpe en bal omheech.
It ferskil dizze kear wie dat ik it gewoan fielde. Ik liet it natuerlik troch my streame - sa't it bedoeld wie. Ik rôp gewoan en liet it syn ding dwaan. Ik sels gie op nei de bergen tichtby en raasde, fuuuuuuccccccccckkkkkkkkkkk- lolol .. grappich no, mar op it stuit, mannn it wie foreals, Ik woe gewoan opjaan.
Ik bleau lykwols troch - wittende dat ik tankber wêze soe dat ik it die.
Ik kaam werom yn it wurkjen - it dwaan fan pull-ups en dips, pushups en liften. Kocht in bettere matras dy't my holp better te sliepen dan ik oait earder hawn haw. Ik stopje mei weed deselde tiid dat ik mei PMO stopje- en ik hâld fan myn libben man. It is sa ... ienfâldich, dochs dopamine fol.
Ik siet yn myn stoel, dronk wat kofje - it waar wie mistich en kil - en ik herinner my dat ik dit frjemde lok fielde dat ik earder allinich krige fan it smoken fan weed, of it dwaan fan sterke drugs. Ik wie as "hm .. dit is wat heech op it libben fielt as * skouders * "
Corny, mar it wie wier- It libben, doe't fol mei frede en freugde kin echt fiele as in hege en in rush.
Ik bin noch altyd op 'e wacht - om't ik wit hoe griezelig dit ferlieding ding kin wêze. It treft jo as jo net sykje, en foardat jo it witte, meitsje jo fêste punten oer wêrom't it goed is om it sa no en dan te besjen ...
Jongens, ik wit dat it dreech is - mar tink gewoan oer wat it fan jo nimt. It steals jo talinten, grutskens en lok ... Enerzjy ek. As jo earder mislearre binne, lear dan fan jo flaters en fjochtsje werom. Jo kinne it wirklik dwaan - Roppe as jo moatte, krûpe as jo nedich binne - mar bliuw yn 'e goede rjochting, en ik beloof dat jo út dy modder sille wêze.
Oant de folgjende kear - hooplik as ik myn jiermark berikke! Succes jongens!!
;