intro Ik besleat dit út te probearjen, nei't ik op dit stompke wie doe't it googlings wie wat de effekten fan faak pornografy / masturbaasje wienen. Ik haw sjoen en masturbearre foar pornografy meastal alle dagen sûnt ik wie 13, en ik bin no 28. Ik bin ien moanne sûnder sawol yn it ferline, mar it wie net om de harselspaden / dopaminreceptors op te setten. Ik bin besletten om te kommen fia de 60 dagen op ien probearje en net weromlûke (ik wol dat net wer trochgean).
It minste diel wie dat ik wit dat ik better bin dan de man dy't bûn is oan dizze ferslaving. Ik wit dat ik myn libben fuortendaliks koe feroarje troch dit te litten, mar ik ha gewoan de wil oant no ta net hân om dat te dwaan.
[Letter tafoege] Foardat ik dit foltôge, wie ik definityf seksueel ûnfeilich, hie min libido, wat erektile problemen, en swiere stimmingswikselingen. Ik hie lege enerzjy en motivaasje om alles te dwaan. Sosjaal wie ik ûngemaklik oer froulju, en freonen seine dat ik as "griezelig" kaam. Ik pined foar oandacht en fielde my net noflik yn myn eigen hûd.
20 Days Hjoed en juster wiene echt min. Fan 'e moarn hie ik in bysûnder sterke drang om te masturbearjen, en de mentale fantasijen kamen. Ik "streake" net, mar der wie wat siedlek. Ik wit net oft dit "rânen" is.
Wurk wie foaral lestich. Ik lear jongere studinten, en moat de hiele tiid mei har omgean. D'r wie gewoanwei te folle harsen mist en ik hie it dreech te konsintrearjen. Op dat punt wist ik dat it it gebrek oan dopamine wie, om't it brein fielde dat it dronken en honger wie. Ik fielde dat minsken tochten dat ik gek waard of dat ik de kontrôle oer myn gedachten kwytrekke. It wie dreech om kontakt te meitsjen mei minsken. Ik merk op dat ik ympulsiverer bin en mear op emoasjes hannelje dan rationaliteit op dit punt, wat leuk kin wêze foar myn studinten om gekke, te reaktive learaar te hawwen, mar efterôf wol men net dwaas wêze.
It minste diel hjirfan is it symptoom wêr't ik fiel dat ik gek wurde. Alle emosjonele pine en ûnfeiligens komme op, en it duorret in skoft om josels yn dizze storm te fangen. Ik ferwachte net echt bernetraumas te hawwen en ûnfoldwaande behoeften ferskynden yn myn gedachten. Ik realisearre my dat in part fan 'e reden wêrom't ik my nei porno kearde, wie dat ik net soe wurde ôfwiisd en ferwûne troch froulju, om't it yn' e bernetiid sa pynlik wie om gjin leafde te krijen. Ik tink dat dit my yn myn puberjierren bang en net wis makke om te hanneljen op myn romantyske en seksuele gefoelens en dat soarte risiko's te nimmen fanwegen de fersterking fan 'e jeugd, dat ik wûn my fansels nei de PC en kleenex. Foardat ik ophâldde mei PMO wie ik ek altyd noflik om allinich te wêzen, mar hjoed doe't ik in plak soe kieze om te iten foar it iten, wie ik mysels bewust oer it kiezen fan in plak wêr't minsken my allinich sjen kinne iten sjen. Dit hat my noait hindere, mar miskien bin ik gewoan iensum? Tidens dit diner begon ik fertrietlik, depressyf te wurden en begon sûnder reden te skuorren. Ik besocht it yn it iepenbier te ferbergjen, mar op dat punt koe it my net skele.
De yndruk kin ik dwaan, mar it ûntbrekken fan geastlik bewustwêzen is wat my oanbelanget. Ek realisearre ik in soad fan myn aksjes basearre op it doel fan lokaasje. In oare persoan sei dat, mar ik woe allinnich mar minsken treffe dy't ik sliepe woe, en de manier wêrop ik minsken behannele, fral froulju, wie net objektyf, al wie ik altyd as in fairere persoan.
25 Days Dei 25 (juster) wie geweldig. Ik haw fan oaren lêzen dat it om dy dagen normaal is om geweldich te fiele, en ik kin dat persoanlik garandearje. Ik fielde my sa fertrouwen, oantreklik, fol libido, boppe op 'e wrâld ensfh. De man dy't de kaart die syn stimmingswiksels yn kaart brocht, wie echt behelpsum, om't minsken troch dizze reis geane witte wat se kinne ferwachtsje (Mear stabyl lok mei sa no en dan dips). Ik praat no mei ien froulike kollega. Se kaam justerjûn oer, mar d'r wie gjin fysyk kontakt. Ik fyn har seksueel oantreklik, mar ik soe har net serieus datearje en fertelde mysels dat ik gjin seksueel kontakt mei froulju socht, útsein as ik se serieus datearje soe. Plus, ik moat al myn yntimiteit / bagaazjeproblemen trochwurkje nei PMO foardat ik wat folgje.
Ik slach de gewichten yn 'e sportskoalle folle hurder, en merk ik op tanimmende spiermassa. Ik woech 70 kg gewoan ljochte spier, bonke, hûd, mar haw yn in wike 2 kg oanlein! Spierdefinysje en sterkte nimt definityf ta. Ik bin in ectomorph-mesomorph, mar noch tichterby in hard-gainer (dreech om spieren en fet te krijen), dus dit is my geweldig. Ik skriuw dit ta oan it ferhege testosteron dat om it lichem swimt fan net frij te meitsjen. Ik tink dat as jo trochbliuwe, de hormoanen ferwiderje dy't nedich binne om sterker te wurden! Ik wie altyd ûnfeilich oer myn ûnfermogen om massa oan te setten, om't ik altyd in goede oefeningsdissipline hie, mar de spieren net maklik koe ferheegje, hoewol ik mear koe tille. Dit is perfoarst mear motivaasje om no by it doel fan 2 moanne te hâlden.
Ik tink dat dit sawol posityf as negatyf is, mar ik bin my bewust wurden hoe ûnbewust ik mentaal, emosjoneel bin. In protte fan myn libben wie it libben libje op 'autopilot' en it stopjen fan PMO makke my beseffe hoe ferwrongen myn geast echt wie. Dit is ik tink dat de oarsaak fan reden wêrom't ik my nei PMO kearde (as tydlike ûntsnapping), dus PMO is allinich it begjin. D'r wie ien keardel dy't blogde dat syn emosjonele problemen wierskynlik waarden feroarsake troch earme famylje, ensfh., Mar hy wit it net krekt, en makket it sels net út. Wat wichtich is, is hoe't jo it no mei omgean. Ik tocht dat dit in wiis perspektyf wie, en ik sil deselde oanpak nimme om't myn lêste berjocht in bytsje "whiny" klonk. Gjin punt om mysels begrutsjen te hawwen.
35 Days Gestern fiel ik geweldig. No, net super-wûnderlik, mar ynhâldlik en bliid, sûnder wat fan bûten. Ik bin perfilend sjoen ferbetteringen yn 'e wittenskip en hoe't ik mei stress is.
45 Days Dizze woansdei is it ein fan 'e 6e wike mark fan in doel fan twa moannen, en ik wurd frankly gek. Hielendal gjin ED útjout dan ek, mar myn geilens is 1000%. Ik tink dat dit proses my echt wanhopich hat dien, foaral dit wykein. Ik wie absolút op 'en paad by de dûnsferiening, besocht te skoaren. Ik smookte sels sigaretten, hoewol ik 3 moannen ophâlde. As ik nei mysels sjoch nei wat ik die, fielde ik my in bytsje beskamme en jammerdearlik, mar dat koe gewoan de sosjale kondysje wêze dy't praat. In diel fan my fertelt my dat dit natuerlik is, wylst in oar diel fan my oan 'e kant is fan' e negative stimmen yn myn holle dy't my in "krûp" neame. Stemmingswikselingen binne heech as se wille hawwe, mar ek heul leech yn saaie / emosjoneel spannende perioaden. Ik tink dat de dopamine-receptors folle better wurkje, om't ik mear stimulearjende (mar kontroleare) ûnderfiningen sykje oer PMO, lykas muzyk, hobby's, ensfh. Ik yt perfoarst ûnbewust mear sûker, mar dat sil ik tastean oant dizze pynlike perioade is foarby.
Somtiden freegje ik my ôf wêrom't ik dit sels hielendal dwaan. Wêrom ûnthâlde? Ik haw alle antwurden, de blogs, de forums, ensfh. Lêzen en ik freegje my wirklik ôf oft ik better genôch bin wurden om dit alles te rjochtfeardigjen? ik wit dat ik haw, yn termen fan it enerzjynivo, fertrouwen, oantreklikens foar froulju, ensfh. Jo hawwe it allegear al heard, en it is wier. Froulju fertelle my dat ik der better útsjen, yada yada yada. Dit binne echte foardielen. It is gewoan dreech om it ljocht oan 'e ein fan' e tunnel te sjen, om't it sa lang is, en ik tink dat ik ûngeduldich begjin te wurden, om't ik noch mominten haw wêr't ik te wanhopich hannelje foar seks / relaasjes.
50 + Dagen Geweldich hoe't ik my ôfrûne snein fielde as totale crap, en de dei dernei, en oant hjoed fielde ik my boppe op 'e wrâld. Gewoan prate mei froulju oer txt-berjochten of yn it echte libben stjoert myn dopamynnivo's omheech; Ik haw de grutste glim op myn gesicht as wy in echte flirtearjende ferbining hawwe. Ik holp hast, mar myn holle fertelde my net op te hâlden as d'r noch mar twa wiken binne. Ik haw noch gjin seks hân, mar d'r binne definityf mooglikheden binnen de folgjende wike, as net twa wiken =).
65 Days Gie juster op in datum mei in famke dat ik oarspronklik tocht dat it gewoan in oare klub wie, basearre op har hâlding fan 'e duvel-mei-soarch en it feit dat se in bytsje fan har beha pronke (dy't se letter repareare nei de badkeamer ... It moat al it skamteleaze stoarjen wêze dat ik die). Se wie heul heul en eins wie it heul fan har meast har sels-akseptaasje fan harsels. Se lei gewoan seksualiteit en skamme har net oer wa't se wie. Hiel oars as de famkes dy't allegear swiet en ûnskuldich hannelje, mar ik soe it net wurdich fertrouwe. Ik kin it net echt útlizze. Dat, dwaas my, ik naam oan dat se soe wêze, ik noege har werom nei myn plak. Op dit punt bin ik senuweftich en optein, om't dit in seldsume ûnderfining is foar my om teminsten op 'e earste datum in heule thús te nimmen.
Gie yn foar de tút. Ôfwizing! Op dit punt bin ik folslein yn 'e war, om't dit noch noait earder is bard (ôfwizing thús teminsten. Ofwizing bart bûten .. in protte = (). Se fertelt my dat se noait tútsje op' e earste datum. Wy bleaune, petearden, en de sfear waard ynienen mear ... yntime.
Ik rûn har werom nei in bushalte, gie werom nei hûs en alles wat ik oan tinke koe wie seks mei har hawwe, en sels fantasijen om tiid mei har te fertsjinjen oan net-seksuele aktiviteiten. Yuck! Koe gjin knypeach sliepe, en de mentale fantasijen kamen. Noch net O om 'e wille dat ik hielendal net mear masturbearje wol, mar it wie echt lestich. It libido wie it gekste dat it ea west hat yn dit hiele proses.
Ien ding dat ik beoardielje fan dit rebootproses, is dat elke oare probleem nei it oerflak komt, as jo it wolle of net. Ik haw yntinse lilkens en pine field. Dit kin wêze om't ik út in misbrûkte famyljenamme kaam, mar ik haw genôch emosjonele bagaazjerein dien om net langer te folle te tinken / fantasearjen oer myn ferline. It is wol frjemd, om't ik my realisearje dat de manier wêrop ik de wrâld troch in lilkens seach, net echt wie hoe't it eins is. Nimmen besiket my wirklik sear te dwaan! Ik kin in yntinse koeling fiele as ik gewoan lang genôch mei myn lilkens sit en it observearje. Tankewol meditaasje. It is lykwols echt pynlik en onaangenaam, om it minste te sizzen.
70 + Dagen It is goed 70 dagen west fan gjin PMO, en ik fiel dat it einlings tiid is te dwaan mei dit rebootproses. Ik wol gewoan tank sizze oan elkenien dy't har stipe yn 'e hurde tiden sjen liet. Dit wie earst definityf hurd, en d'r wiene tiden dat ik gewoan hoale woe, mar jo ynformaasje en stipe holpen my perfoarst sterk te bliuwen.
Dit proses hat in besykjend ien west; soms fielde ik my dat ik rap ferbettere, en soms frege ik my ôf wêrom't ik dizze reis alhiel ûndernaam. Ik bin sa bliid dat ik der lykwols mei fêsthâlde haw, foaral nei it lêzen fan in soad súksesferhalen hjir. Myn libben nimt in folsleine 180 draai foar it better, en it is fanwegen jo.
Ik haw in ton fan positive feroaringen opmurken, en ek myn eagen iepene foar fierdere kânsen fan groei nei it ferlitten fan porno / masturbaasje.
- It fersterken fan betrouwen, wolwêzen. Ik fiel my mear manlik, machtich, oantreklik, ensfh.
- mear kontrôle oer seksuele begearten, net sa maklik omheech troch de winsk foar seks / orgasm mei gewoan ien.
- Ferhege emosjonele ôfslach / float. Ik kin myn kûle better yn heulende situaasjes hâlde.
- it libben hat dramatysk ferbettere. Hokker bêste freonen, bettere potinsjes, better karriêre-perspektiven oanlutsen hawwe. Meitsje opnij ferstanniger wurden oer wa't minsken / kânsen ferminderje foar my tsjin binne dy't destruktyf binne. It libben is better troch de dei.
- Better ferbinende feardichheden mei minsken yn it algemien, wêrûnder froulju.
- Mear enerzjy yn 't algemien. Libido is stabilisearre, dat ik bin net altyd sa geil as ik wie by it weromlûken trochgean, mar ik kin útfiere as it nedich is. Ik krij noch sa no en dan mentale fantasijen, mar ha de drang net mear frij te freegjen fia masturbaasje.
- It bewustwêzen fan emosjoneel bagaazjes / problemen hat ik makke mei, en mear kapasiteiten om te gean mei dizze problemen as se opkomme.
Ik haw dizze geweldige froulju in skoft moete, en wy hiene juster seks. Twaris. Net pland fansels, gie gewoan mei de stream. Gjin ereksjeproblemen, mar om ien of oare reden fanwege net sa lang PMOing duorre ik net sa lang as ik graach hie =). Ik bin der wis fan dat mei wat sykhelpraktyk en tempo dit sil feroarje. D'r wie gjin waarnimmend chaser-effekt lykas ik net fuortendaliks woe nei pornografy en masturbearje.
Ik bin sa bliid dat ik de porno / masturbaasjegewoan einlings falle litten dy't my troch de jierren hinne safolle skuld, stimmingswikselingen en wurgens hat feroarsake.
by gatz900
;