21 anos: comezou co porno, problemas co sexo

13 de outubro (día 22)

Teño 21 anos e estiven mirando a pornografía en graos crecentes de potencia desde que tiña uns 12 anos. Non podo dicir que nunca me considerei adicto ao porno, que sei que probablemente sexa un pouco reivindicativo, pero non estou seguro de se algunha vez tiven a excesiva compulsión de velo quizais tanto coma outros . Aínda que requirín cada vez máis novidade e variedade para emocionarme e manter a "présa".

Ben, supoño que todo comezou cando tiña uns 8 ou 9 anos. Non buscaba pornografía e masturbábame tan novo, pero recordo atopar un libro na casa sobre amor e sexo. Supoño que non foi tan pornográfico como informativo. Pero había algunhas fotos de mulleres espidas e, aínda que probablemente non fose "excitada", seguramente me fascinaron estas fotos. Foi o mesmo cando fun e quedei na casa do meu pai (os meus pais divorciáronse cando eu era moi novo). Adoitaba ter un deses calendarios pornográficos de núcleo brando case ao mesmo tempo (xa sabes, o tipo ao que lles gusta circular aos comerciantes) e eu quería miralo, totalmente fascinado. A esa idade tamén recibín unha boa axuda nos programas de estilo de vida sexual de Baywatch e tarde-noite. Pensándoo, tiña moitas cousas que influían no meu pequeno cerebro a esa idade ...

Cando estaba a piques de 11 descubrín a masturbación. Saber que a gratificación instantánea estaba na palma da miña man era, de feito, incrible. Adoitaba masturbar ata chegar a algún tipo de orgasmo. Ben, se pode chamalo así. Quero dicir, nada saíu nesa fase e realmente frustráronme un pouco. Pouco sabía o desordenado que podería conseguir cando finalmente o fixo. Nese momento só precisaba a estimulación física e a estraña fantasía sexy. Pero empecei a mirar modelos de roupa interior en catálogos e se me atopei cun Cosmopolita Unha revista na casa, tendín a facer unha viaxe maliciosa ao baño (tiña que compartir un cuarto).

A partir de entón estiven a 13. Nesta fase eu estaba bicando nenas nas danzas escolares e isto fíxome animado. O método de ocultación 'up tuck' foi aprendido e dominado pola velocidade ninja. Foi nesta idade aínda que atopei sitios pornográficos en Internet. Só tiñamos marcado de xeito que aínda estaba limitado a imaxes e quizais o estraño clip 20 segundo exemplo. Nas vacacións escolares ás veces quedaríame atrasado e pasaba horas descargándoas e facendo unha compilación de minutos 2. Pero isto era bastante raro.

E é como permaneceu ata que era 16. Nesta época a miña vida social tomou un mergullo no nariz. Non vou culpar isto no porno, pero máis "amigos" que tiña no momento e o feito de que probablemente fose un pouco raro. Sempre me resultou difícil levarme ben coas persoas e ser amigo deles. Estaba moi introvertido, tranquilo e probablemente tiña unha pila no teito das ansiedades sociais. Aínda que tiña coñecementos, eu era definitivamente un solitario. Tamén teño que mencionar que fun á escola de todo un neno na escola secundaria (con isto nunca estou de acordo). A mellor interacción social que recibín foi cos amigos dos meus irmáns cando chegaron. E ata comecei a colgar con eles na escola. Foi moi malo e foi así ata que eu estaba a piques de 17. Pero desde ese momento atopei difícil saír e facer amigos só.

Durante o tempo mencionado (cando estaba a piques de 16 nalgún momento), fun "bendicido" con Internet de banda ancha. Creo que só foi 256k pero era algo que definitivamente cambiaríame. Dende que era tan solitario, tiven moito tempo para min durante a semana e as vacacións escolares e confiouse tanto na miña PlayStation como no meu ordenador para manterme vivo. Eu xoguei videoxogos moito e como a miña vida no mundo real desfíxose, atopei consolo para facer un novo en Mundial de Warcraft. Paréceme tan tráxico e triste agora, pero iso foi o que pasou. E con esta nova vida en liña, a miña vida sexual era pornografía en internet. Se non perseguise dragóns, perseguiría a solución. Mantívome, fíxome feliz. Probablemente me mantivo con vida ...

Comecei a ter bastante experiencia en descargar moitos pequenos clips e facer listas de reprodución con eles e cubrir as miñas pistas de xeito rápido e limpo. A familia non ten por que sabelo. Conseguín botar man dunha pequena pila de longametraxes. Xoguei a moitos xogos de ordenador cun dos amigos dos meus irmáns. El traía o seu ordenador e tiñan xogos LAN e cando estaban fóra atopei o seu oculto. Tiña Internet por cable e obviamente gañaba o diñeiro dos seus (pais). Así que, naturalmente, copiei un montón e estiven bastante ben preparado por un pouco.

Durante o meu último ano de instituto, o porno por internet foi o meu medio básico para aliviar o estrés, a soidade, a tristeza e sobre todo o aburrimento. Pero comecei a facer algúns beneficios positivos na miña vida social, coñecín xente nova na escola e estiven con eles algún que outro fin de semana (non estabamos demasiado preto, aínda estaba un pouco afastado) e empecei a estar coa miña irmán e os seus amigos máis, emborrachábame con eles de cando en vez. Entón, mirei o porno un pouco menos durante este tempo e incluso recibín certa atención dalgunhas mozas, pero nunca tiven relacións sexuais.

Na meirande parte de cando tiña 18 anos a miña inxestión de porno era bastante constante, masturbábame a maioría das noites na cama con fantasías ou con pornografía na computadora. Pero para min, o principal que me pasou sexualmente aos 18 anos é que perdín as "placas en V". Non foi a mellor das experiencias, estaba moi borracho e só conseguín un semi (aproximadamente o 75%) e nunca cheguei. Foi bastante decepcionante, xa que collín unha chea de folgos por ter relacións sexuais con esta rapaza (non tiña a mellor reputación ... un pouco puta) e perder a miña virxindade con ela probablemente empeoroume. Creo que isto afectoume bastante, pero non máis tarde na vida. Nunca tiven unha visión verdadeiramente libre de coidado cara ao sexo. A partir de aquí, creo que non debería ser tan informal respecto diso. Xa que na miña primeira experiencia, fun e queimeime. Lol despois disto, non creo que poida ser Casanova.

De todos os xeitos, no seu momento isto non me desanimou do sexo; Tiven gusto e quería máis. O problema era que o quería demasiado. Mira, non hai nada de sexy nun mozo de 18 anos excesivamente cachondo e borracho que ten a mala idea sobre a disposición das mozas a manter relacións sexuais (grazas ao porno) ou como conseguilo, sen que se lle entregue nun prato de prata, quen está a facer todo o posible para conseguilo. Foi unha matanza. Fun abatido tan a miúdo e duro, que causou moitas vergoñentas mañás de domingo e unha merda reputación.

Entón, por suposto, só usaba o porno para mellorar todo. Isto fíxose máis fácil. A miña experiencia de visualización enteira foi bastante simplificada cando me fun da casa. Trasládanme a un piso con internet sen fíos de alta velocidade e tiven un novo portátil brillante. En ningún outro momento da miña vida estaba masturbándome ata 3 veces ao día. Eu estaba cachonda como o inferno e conseguín o porn grial santo. Eu tiña o reinado libre sobre a miña propia felicidade baleira. Case se sentiu ben.

Todo cambiou durante uns 6 meses cando empecei a saír coa miña primeira moza. Era amiga dunha amiga e dalgún xeito conseguín non foder toda a interacción con ela (Vaia! Lol). Pregunteille fóra despois dunhas semanas de coñecela e bicarme algunhas veces. Foi moi bonito pensar niso. De todos os xeitos a primeira vez que tivemos relacións sexuais foi bastante tola. Isto pode deberse a que estiven un pouco bébedo, fumando media articulación e experimentando con LSD nese momento. Xuro que estaba tan emocionado que o meu corazón ía explotar do meu peito. É por isto que pensei mellor que paramos e nos abrazamos. Entón, aínda non viñera pero nas circunstancias non estaba demasiado preocupado nese momento.

Ao longo do tempo que saía con esta moza tivemos un bo sexo regular. Fixémolo talvez dúas veces por semana. Houbo un mes no inicio onde tiven algúns problemas eréctiles. Creo que isto era principalmente porque estaba nervioso. Probablemente estiven un pouco desensibilizado nese momento, pero con algo de preliminar foi bo para ir. Estean moi cómoda con ela e creo que este é o único período no que todo funcionou como debería. Pero como dixen, durou meses. Púxenme sobre a pel e a coceira pola novidade tiña que ser risco.

Tiven relacións sexuais con outra rapaza non moito despois. Eu estaba fóra do meu tequila e todo funcionaba sen problemas. Descubrín que tiña un límite de alcol de aproximadamente 8 cervexas antes de que o whisky dick se instalase durante a miña primeira relación. Non ocorreu todo o tempo que superaba ese límite, pero notei un patrón. Entón paréceme interesante que fose esnaquizado e xestionado despois dunha noite no tequila. Só a novidade quizais?

Despois diso, houbo un lugar seco. Isto continuou durante un ano sólido. E para encher o baleiro que iso creaba, había vellos fieis. Porn entón converteuse nunha parte regular do meu día. Quentarei un pouco antes de durmir case todas as noites. Era rutina. Enchería un intervalo de tempo baleiro; Se tiven un día duro no traballo, fíxome sentir mellor. Era a miña sensación de drogas. Outra cousa que mencionar, cando era 17, comecei a fumar. Quedeime adicto aos cigarros e fíxome un pote de lecer. Cada vez que me metía na cama, era unha boa noite para o porno.

Ao final deste punto seco ... Ben, quizais o mellor é chamalo seca. Pasei a maior parte deste tempo perseguindo a unha pantasma, de xeito falado. Quedei totalmente colgado dunha rapaza que simplemente non puiden ter. Isto deixoume de explorar a calquera outra persoa durante bastante tempo. Non conseguín o que quería, así que a evitei e tentei seguir adiante. Un par de meses despois, comecei a ver a unha rapaza que coñecía e que me gustaba durante un tempo. Entón, eu estaba moi na idea de estar con ela. Pero era un pouco diferente do seu lado. Ela rompera co seu noivo e ía facela sentir de novo mellor.

Excepto, non o fixen. Foi con ela que por primeira vez notei o meu problema de ED. Se eu estivese borracho, alto ou tan sobrio coma un xuíz, o meu semental nin sequera chegaría á porta de partida. Terminamos tendo relacións sexuais (dúas veces) durante un ou dous meses. Só conseguín un semi e conseguínllo o máis rápido que podía e volvín tan tolo como para mantelo. Nunca puiden vir. Simplemente caeríase despois duns minutos 5 e quedarás sen vida. Inútil.

Non fai falta dicir que, xa que non podía agradarlle, atopou a un home real que podía. Eu quería romper o nariz só por celos. Despois, de novo. Teño que dicir que a única cousa que me mantivo con esta moza (ademais de cando estaba fóra, eu estaba normalmente con ela) era que me fixera moi ben coas mans. Lol resulta que estes dandies son boas máis que só eu!

Estiven nun pouco de emoción durante un tempo. Sentín que era a miña culpa que fallara. Sentín que fallara como home. Sentinme inútil, avergoñado e avergoñado. E para facela ir e ter relacións sexuais con outro tipo porque non podía realizar, era sal na ferida. Pinciuse durante un bo tempo, aínda está mal. Pero por sorte tiven amigos, familia, alcohol; olla e porno para encher o baleiro. Tentei manterme ocupado e non pensar niso, empecei a traballar en quendas de noite, bebei pesadamente os fins de semana, afumar olla en ocasións e masturbouse rutineiramente para o porno. Mirei porno unha vez ao día, normalmente para durmir despois do traballo.

Nese momento eu era un vampiro para a variedade. O meu sitio normal estaba cargado con todo o que quería. E despois algúns. Eu tería que abrir diferentes vídeos de 5-7 e observalos durante máis dunha hora. Probei diferentes xéneros de pornografía, adolescentes a milfs, brancos, negros, lésbicos, o que eu quixese no momento. Aínda non me fixen demasiado salvaxe. Se había máis dun individuo, acaba de atopalo raro e anal e os fetiches non eran o meu. Eu só precisaba a novidade de alguén novo cada vez. E é seguro dicir que estaba agarrando a miña pobre pobre con máis forza do que era necesario e era tan áspero que probablemente era o mellor de facelo unha vez ao día.

Non pasou uns meses de 5 ou 6 que tiven a oportunidade de probar de novo. Confiaba tranquilamente en que todo ía ben. Convenceime a min mesmo que, inconscientemente, non quería ter relacións sexuais coa última moza por algunha razón, ou eu estaba demasiado desperdiciada ou tiven ansiedade no desempeño e que se eu fose tranquilo e recollido, todo estaría ben.

Eu era moi insolente e coqueta, pero crecera un pouco desde o constrangimento da miña última adolescencia e non estaba realmente presionado porque realmente non estaba esperando para ir con esta moza. Atopáraa unha vez brevemente algunhas semanas antes desta noite nunha sala chea de rubias quentes (sen mentiras), pero o seu cabelo escuro e ollos azuis destacaron mellor que calquera outra cousa. Era fermosa. Entón, despois diso, falando con ela durante un tempo e descubrindo que era realmente unha moza moi agradable, non o vin vir. Atopei na cama con ela, sacando e sentíndome como campión. Todo ía tan ben que nos sentimos uns a outros cara arriba e abaixo, bicándonos por todas partes, pero o máximo que recibín era case un semi. Rompeime. Deixei o que facía, susurré ao oído que non podía facelo e que me arrepentín. Pór roupas e saíu da porta. Afastei o meu amigo da súa amiga e arrastrei con el. Díxenlle o que pasou. Eu estaba a fumar en cadea e sentín como derrubar no chan e chorar. Dixo que estaba ben e que ocorreu a todos de cando en vez e que iriamos a ver ao doutor.

Ben, mesmo despois de que o noso rocky comezou esta moza e comecei a verme. Veríamos case todos os días e tratamos de ter relacións sexuais con moita frecuencia. Conseguín algúns sexos semellantes un par de veces, pero fanático de todo o que podía. Esta foi unha tolemia xa que con quen estaba eu era todo o que quería. Durante moito tempo nunca vin. Ou eu fose flácida despois dun pouco ou simplemente non o recuperarei.

Despois de varios meses de saída tivo que trasladar a cidade de 3km de distancia, pero estaría de volta nuns meses para que podamos estar xuntos de novo. Tentamos ver o que podemos, o que normalmente é durante uns días cada semana 300-3. Esta separación é dura na nosa relación e intentamos aproveitar ao máximo o noso tempo xuntos, cando o conseguimos. Tiven problemas de ED co sexo normal todo o tempo e só soubo vir cando me dá traballos manuais e non lle digo que fose amable con iso. Despois dun tempo fíxenme frustrado e funi ao meu médico de familia 4 algo antigo e díxolle que eu tiña ED á idade de 60. El me preguntou sobre o que eu estaba bebendo cando non podía erguerme e todo isto. Entón só me entregou os comprimidos 21 de Viagra e unha receita para unha caixa de 2 máis.

Estaba moi entusiasmado cando a miña moza volveu a verme a continuación. Díxenlle o que ordenou o médico e despois dun par de viños retirámonos á habitación. É seguro dicir que eu non fose flácido con facilidade. Fíxoo cando tiven que deixar de respirar por uns minutos 5, pero volvín a estar de volta cando volvíamos a el. Foi sorprendente! Eu tiña un problema. Unha vez máis, non puiden chegar. Mesmo cun traballo man de longa vigor, non pasou nada. Excepto, o meu pene estaba moi dolorido pola mañá. Eu usei o resto das pílulas ao longo dos seguintes tempos vela e conseguín orgasmo usando un par de veces. Deus, foi incrible. Eu sentín exactamente o que estaba perdendo todo ese tempo. Por primeira vez en máis de 10 anos vin durante o sexo. Sentinme o home máis feliz vivo. Ela abrazouse despois de min e adormeceuse coa cabeza no meu peito e eu só miraba o teito co maior sorriso de satisfacción absoluta. Estaba feliz.

Pero, inevitablemente, as pílulas acabáronse. Estaba no seu lugar visitando e levara a última media pílula á noite anterior e comezamos a facernos íntimos. Nin sequera estaba a pensar nas pílulas, non estaba preocupado pola miña actuación, só estaba facendo o que fixera antes coas pílulas. Chegou ao punto de penetración e non entraría. Deille algunha estimulación manual e fixen o que puiden, pero só me dobraría logo que empuxaba. Preguntou o que estaba mal e eu dixen que non tiña máis pílulas. Todo o que se acumulou para min caeu sobre a terra e estalou en chamas nese instante. Era demasiado para manexar. Como darlle un caramelo a un neno e retiralo despois de que tomase só un bocado. Eu rompei, pregunta por que diaños ten que pagar a capacidade de ter relacións sexuais coa miña propia moza. "Eu son 21 por agasallos!" Nada parecía xusto. Despois de volver a casa caeu nunha caída de depresión, como tiña moitas veces antes e me preguntaba que diaños estaba mal comigo. Eu era gay? Estaba desgarrado pola ansiedade? Estaba demasiado fodido coas miñas experiencias sexuais pasadas? A lista cando estea e agonizábaa por nada. Eu era así durante un tempo e só me sentín unha merda, entón triste, entón amargo, e despois adormecido.

Eu fixen a miña idea de que volvería ao doutor e conseguir máis pílulas. Parecía lóxico; xa que non tiña relacións sexuais todos os días (estaba masturbándome), entón por que non pagar só a factura e ser feliz? Tomoume para coller o teléfono e buscar o número de teléfono do meu doutor para poder responder á miña propia pregunta. "Porque só quero ser normal" "Porque non quero algo tan natural para ser un problema." Eu estaba deitado na cama pola noite co meu papel hixiénico ao meu lado, unha pantalla diante e a miña man no meu totalmente pene duro e mire e pensa "Agora, por que diaños non podes facelo por min cando realmente con unha moza real?"

Fai un par de semanas Googled "desensibilizou a disfunción eréctil" e foi ao primeiro sitio na lista e leu sobre a ED inducida polo porno. Acendeu un pouco de luz na parte de atrás da miña cabeza. Busque un pouco máis en Google e leo sobre yourbrainonporn.com. Non o fun ao principio. Non sei por que, supoño que era tímido (e quizais un pouco de negación). Pero fun aí e comezou a ler. Estiven moi ben ao ler e decidín ver todas as presentacións de diapositivas de ED. Todo tiña sentido para min. Entón lin a todos os Contos alí e as historias de recuperación e estiven convencido. Así que estiven agachado por aquí, lendo todas as túas historias preguntándome se debería poñer o meu. Ben, aquí está. Sinto moito tempo, non sabía por onde comezar e entón non sabía por onde rematar.

Eu estiven arriba e abaixo e todo desde que comecei o meu reinicio, pero nada que poida facer equivale a como me fixo sentir PMO-ED nos últimos anos 3.

Eu son 22 días sen PMO. Sentinme ben hoxe.

Outubro 25

5 semanas mañá. Seré honesto; Estou bastante sorprendido con iso. Pero eu tiven un obxectivo, mantívoo e quero seguir facendo isto!

Síntome coma se tivese ata agora unha recuperación de libros de texto. Non tiven desexos masivos de mirar o porno, pero definitivamente sentín a necesidade de saír. Isto é sobre todo cando me leve á madeira, teño unha erección aleatoria pero o sentimento foi máis intenso cando estou coa miña moza.

Non me esperto todas as mañás con madeira de mañá, pero diría que se trata dunha oportunidade 50 / 50. Ás veces ábrese aleatoriamente durante a noite cun só, pero isto non é común. Quero fregar un antes de saír da cama, pero probablemente tamén sexa debido ao meu forte desexo de estar na cama e non levantarme. As miñas ereccións da mañá varían en forza, ás veces é semi, ás veces álxame cun campamento no meu edredón. Non creo que sexan máis ou menos comúns do que antes da PMO, pero séntese mellor telo.

Teño madeira aleatoria a maioría dos días, pero normalmente é cando estou sentado sen facer nada e a miña mente só cae nun soño. Non necesariamente sobre nada erótico. Pero malo, con un semi e subindo e dependendo de onde estea nese momento, pode que me teña que librar diso, pensando en algo totalmente non erótico ou intentando ocuparme de algo. Estou a recibir máis do que acostumaba, o que creo prometedor. Pero pode ser bastante incómodo cando un te pilla desprevenido.

Como podes ler no meu blog anterior, a miña moza e eu estamos un pouco separados e non conseguimos estar uns cos outros tanto como nos gustaría. Normalmente temos un chat de vídeo en Skype, o que é realmente bo, pero pode ser tan tentador. O aspecto, pero o problema de toque, foi bastante frustrante nos últimos dous semanas. Mantemos as chamadas bastante PC pero non podo deixar de sentir como fago con ela. De todos os xeitos, despois de non verme xa que xusto antes de comezar o meu reinicio tiven que ir e quedarme con ela por 3 días durante a fin de semana. ¡Foi incrible! O momento en que nos abrazamos por primeira vez cando cheguei me sentín tan ben. O toque físico que eu tiña anhelo case me fixo derreter, e se non o fixo, bicándoo.

Estivemos na cama a primeira noite e é seguro dicir que calquera resistencia a facerse travieso foi inútil. Especialmente cando para a miña alegría (ou ben, asombro ...) estaba duro e listo para ir! Estaba bastante feliz e tiña moitas ganas de divertirme con el. Entón, tivemos relacións sexuais. Pero non quería o orgasmo e despois de recordar algúns dos karezza cousas e un pouco de autocontrol só o fixen lento e gozei o momento en que tivemos xuntos. Decidín xogalo a salvo e saír despois de aproximadamente uns minutos 5. Sentinme bastante sensible. Aínda que eu quería seguir ata que eu orgasmei, parecía prudente xogalo.

A segunda noite que estiven con ela intentamos de novo. Pero, por algunha razón, non puiden recuperalo. Tivemos un pouco de beber, pero eu non estaba borracho. Estaba mentalmente dentro e podía sentir algo alí, pero nunca pasou. Despois espertaba con madeira á mañá seguinte. Quizais estivera a pensar en iso despois da noite anterior e quizais o meu cerebro non estivese completamente re-recargado e aínda estea bastante definido na novidade. Pero polo menos recoñece o que necesita e a miña libido estivo en alta velocidade todo o fin de semana (despois dun par de semanas de que estaba morto, foi moi ben a benvida).

Non me recuperei completamente, pero estou a ver o progreso e isto faino bastante feliz. Fun a fin de semana sen esperar ningunha resposta do meu pene, pero sorprendeume a primeira noite. Teño algunhas preguntas aínda que:

¿É posible que o meu cerebro só actuase sobre a novidade da situación a primeira noite?

Podería o que fixera na primeira noite me desensibilizou no segundo, aínda que non me faltou?

Xa comecei a observar fotos eróticas máis recentemente. Non en pornografía, senón só en anuncios e incluso en Facebook. Isto podería afectar a miña recuperación? (Trato de evitalos, pero aínda os noto)

Podería o alcohol ter desempeñado un papel importante na miña ED aínda que eu tiven un par de viños o venres e non estaba borracho o sábado?

¿Hai algo que podo facer para axudar á miña recuperación? (como os exercicios piso pélvico ou só algúns cardio, etc)

11-03

Pasaron 44 días desde que comecei inicialmente o reinicio e 5 desde a miña recaída. Entón, hai 39 días sen PMO, entón mirei o porno e MO'd por separado á memoria.

O meu estado de ánimo, estado mental e mesmo físico estivo moi tolo esta semana en comparación coa forma en que me sentín a semana pasada, antes da miña recaída. Mañá do domingo (a mañá despois da miña recaída) sentín unha porquería, é certo que tiña un pouco de resaca, pero ademais de que me sentín moi deprimido e decepcionado en min por perderme e permitíndome someterme á frustración sexual que sentín a esa hora. Sentín unha sensación de perda porque parecía que desfixerai todo o tempo e esforzo que tiña no meu reinicio. Pero a cousa é que o que máis me preocupaba era que tiña medo como un inferno que nunca ía ser capaz de curarme da miña ED. Tamén sentín un enorme efecto de cazador, especialmente cando atopei o que estaba a ver a noite anterior. ¡O desexo de facelo espreita e a tentación de liberar a tensión que creou este desexo era só tanto!

Elimina o ficheiro, borra o historial e continúa. É algo que fixen mil veces. Vou asegurarme de que sexa a última vez que teño que "cubrir as miñas pistas".

O resto do día foi totalmente unha merda, tiven todas estas sensacións e escenas flash do que vin corrían pola miña cabeza. (Como nota positiva, o que vin, o que me provocou esta recaída era tan pouco. Entón .. núcleo brando.) Tiven un domingo preguiceiro, non pasou nada. Todo o que podía facer era intentar quitarme a mente. A resaca non axudou nin un pouco, así que pasei a tarde e a noite só xogando a xogos de ordenador. A leve satisfacción e rabia que provocaron axudáronme en certo xeito.

O luns non foi tan malo. Estaba un pouco lento e somnolento despois do fin de semana, pero conseguín o meu curso ben e incluso conseguín acabar algunhas cousas. Boteime un pouco a tomar algo e tomar unha bebida enerxética, pero creo que realmente me axudaron a pasar. Tomeino con calma esa noite e evitei calquera estimulación visual que se me ocorrese. Un programa de televisión con mulleres en topless, un destes tipos antigos de Roma, á primeira vista dos peitos saín da habitación. Escoitei a hipnótica suxestión de gravación de audio en YBOP antes de durmir, o que me axudou a relaxarme moito.

O martes era o mesmo que o luns en canto a somnolencia e seguía recibindo imaxes de cousas da miña recaída, pero con menos frecuencia. Mantivín e logrou facer sorprendentemente ben nunha entrevista pola tarde (sempre fun terrible nas entrevistas para empregos, etc., Creo que teño como unha taxa de fracaso de 90%, así que este foi definitivamente bo) eu fun extrovertido, tivo un bo conversa e falou con claridade e confianza. E conseguín a posición que quería (formación no lugar, non un traballo, pero aínda así). Cheguei a casa con 3: 15, comprobou algunhas cousas na web e logo durmín no meu sofá. ¡Por horas 3! Supoño que estaba esgotado. Conseguín algúns traballos de casa e aínda conseguín durmir nunha hora regular.

O mércores e hoxe foron case o mesmo. Estaba máis alerta e esperto e pasei os días e as noites sen moitos problemas. Ademais do estraño destello de cachondeo, ereccións matutinas e aleatorias aquí e acolá estiven nunha libido de liña plana desde o martes aproximadamente. Isto non me fas demasiado como xa o pasei antes e supera a sensación de desexo de "querer pero non teño".

Alégrome de ter superado eses primeiros días iniciais de post-recaída cheos de culpa, ansia e depresión. Usarei a memoria diso e engádea na lista de "Por que non" para recaer? Unha cousa que tardei en facer pero que finalmente fixen esta noite foi dicirlle á miña moza que recaía. Estaba tan avergoñada e avergoñada, pero ela non me fixo nin nada. Ela sabe que isto é difícil. Ela só quería saber o que me fixo facelo e o que significaba. Entón díxenlle o que pasou e que seguía seguindo co reinicio. Ela riu das circunstancias, o que me fixo relaxarme e botarme unha risada tamén (definitivamente unha das razóns polas que amo a esta rapaza).

Entón isto tráeme a agora. Decidín volver avaliar o meu reinicio sobre o tempo, a exposición aos disparadores e cando comezar a introducir O.

Inicialmente decidín un reinicio de 8 a 10 semanas, só o seu cadro de tempo estándar para a recuperación, non? Isto "remataría" co reinicio entre o 16 e o ​​30 de novembro (jejeje). Dende que recolleu a miña recaída e algunhas notas de progreso e outra información, decidín estender o reinicio ata o ano novo. Isto faría que o tempo total do meu reinicio fose libre de 101 días e 63 días de PMO sólido. É posible que comece a presentar O natural coa miña moza en decembro algún tempo. Todo isto é relativo ao progreso con ED e como me sinto sobre a miña recuperación nese momento.

Neste tempo, vou poñer en práctica algunhas leccións que aprendín ata agora. Isto inclúe:

- Evite imaxes lixeiramente eróticas en todas partes, na medida das miñas posibilidades. Facebook, catálogos, TV, sempre.

- Vou evitar meterme en estados de debilidade mental. Sen herba daniña, menos alcol (moderación para as vacacións) e definitivamente sen combos.

- Evite calquera estimulación do pene autoinducida. Non hai fantasías con pornografía ou non, non xogas coa madeira da mañá, non limpas demasiado, sacude DÚAS veces

- Probe a non poñerse demasiado travieso en Skype. Videochat - Ok. Vídeo chat espido - Porno.

- Afástate do PC. Aínda que deixei o PMO e me sentín máis social e activo, atópome demasiado na web ou no PC para estar sa.

- Encher o tempo libre con actividades produtivas. Isto pode ser desde tarefas escolares, exercicio (moi necesario), traballo na casa, socialización e só saír.

- Interacción feminina do mundo real. Isto é para cando estou coa miña moza. Creo que será moi beneficioso facer un comportamento máis vinculante (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) e só re-conectar o meu cerebro para ser máis sensible ao que quero que sexa. Ademais, gustaríame estar con máis nenas socialmente. Unha especie de experimento de como interactuamos en comparación con como estaba antes do reinicio.

- Patrón de sono regular. Está ben, así que isto pode ser algo bo e non relacionado con todo, pero debo facer algo bo co tempo dedicado a non facer PMO antes de deitarse e durmir.

Só un par de preguntas:

¿Hai algo que debo engadir á miña lista de clases? ¿Algunhas suxestións?

Pregúntome canto efecto pode ter a miña recaída na miña ED. Debo comezar de novo e ser libre de PMO ata finais de xaneiro?

En canto á introdución de O con sexo normal, a miña idea é comezar antes do ano novo?

¿Debo absterme de todos os O ata un reinicio completo ou só debería ir con el cando todo parece estar en bo funcionamento?

11-05

Pasou unha semana dende a miña recaída e sinto que os seus efectos diminuíron practicamente e, aínda que teño resaca, síntome ben. Estiven evitando a desnudez e o sexo e bloqueo a fantasía. A fantasía é definitivamente o máis difícil de bloquear, xa que ás veces só ocorre pero estou aprendendo a controlalo.

Podo sentir algo de sensación alí abaixo antes da recaída, así que espero que todo volva a bo camiño a pesar do lixeiro retroceso. Non estou a sentir moita enerxía sexual neste momento, pero non é totalmente inexistente. Chámano 2/10.

Eu fun a unha parella de noites de onte á noite e tiven cervexas de 10 en total sobre as horas 5. Eu estaba un pouco borracho, pero só tiña un bo zumbido toda a noite. Atopeime máis extrovertido do que normalmente sería, mesmo antes de beber. Eu mantiven conversas sólidas con moita xente. O que sempre me pareceu un pouco difícil.

Na lista que fixen a principios desta semana anotei que quería conectarme máis con mulleres socialmente como unha comparación entre agora e antes de comezar o meu reinicio. Antes do meu reinicio, creo que inconscientemente me puxen baixo presión para ter éxito nas escolas coas que falei e para crear unha boa conversa interesante, facendo que desexen estar comigo. Facíao difícil porque sempre me sentía baixo presión o que me facía nervioso e incómodo. Nunca se me ocorreu que dicir nin como dicilo e a miña linguaxe corporal amosaría a miña ansiedade. Isto faría que as nenas non estivesen interesadas en min, xa que era inútil para a conversa e ridículamente incómoda. Intentei remedialo con alcohol pero acabei sendo un asasino. Tamén indesexable. Isto aconteceu se eu tiña unha relación ou non. Mesmo se non estivese intentando recollelos, creo que inconscientemente intentaba facelo de calquera xeito e facéndome moi desagradable.

A noite pasada foi diferente. Non tiven ningunha presión e deixei fluír a conversa. Sentinme confiado e o xeito no que tamén as rapazas e os rapaces falaban comigo era moi diferente á anterior. Divertinme falando coa xente. Nunca fun a vida da festa nin nada, pero xenteime con xente que non vin nalgún tempo e coñecín xente nova e interesante. Unha cousa que notei (aínda que estou seguro de que á miña moza non lle gustará) foi que as nenas definitivamente estaban máis interesadas en min que antes. Tiven boas conversas con eles, moito contacto visual, sorrisos e algo de ligue leve. Non respondín ao coqueteo, pero sentinme halagado e gustoume a conversa.

Entón, estou bastante contento con como van as cousas. Aínda teño que chegar ao punto de ramificar. Saír máis no meu tempo libre para ver amigos e que non. É algo que espero, pero sei que vou esforzarme conscientemente por facelo, aínda que pareza que se facilitou.

Estou case a metade do meu reinicio total e estou desexando ver o que acontece na última metade, pero tento desenvolver as expectativas.

Decembro 03

Así que a partir do mércores estiven traballando nun reinicio durante 10 semanas. Neste tempo tiven 2 O, un a P e outro a Kegels (aínda me parece estraño ...). O meu obxectivo orixinal para o meu reinicio era de 10 semanas e, aínda que teño a O'd dúas veces, aínda estou feliz de estar onde estou agora. Aínda que sería bo ter unha carreira limpa e dicir "10 semanas sen PMO !!" as miñas O ensináronme moito.

Pasou unha semana dende o meu evento de kegelgasm e foi unha semana interesante. Tiven moitos altibaixos coa libido, a metade do día está morta, a outra metade está furiosa. Tiven moitas ganas de O, acendido e apagado practicamente toda a semana. ¿Efecto perseguidor? Tiven algunhas ganas de mirar a P, pero non o sexo. Non teño ganas de ver a outras persoas tendo relacións sexuais, paréceme que só quero ver pitos espidos. Aínda fun bo e realmente non mirei nada. Puxen un navegador filtrado na web no meu teléfono e a única vez que vin algo pornográfico remotamente foi cando probaba a súa eficacia. Estou a usar "Navegador seguro" para Android. Acabo de conseguilo no mercado e funciona bastante ben. Aínda que non é infalible ...

Onte fun á noite 50 do pai dun amigo e tiven un pouco de actualización de por que estou a reiniciar. Estiven alí cun grupo de compañeiras (todas nenas) e unha delas, tiven relacións sexuais e tiven problemas de ED. Todo isto ocorreu hai aproximadamente un ano e xa me esquecera practicamente del. De todos os xeitos, fomos seguindo como sempre, e despois de tomar un par de bebidas por noite, levamos xuntos. Nada sobre o meu ED nesta ocasión nin nada, só unha divertida historia sobre os meus esforzos ao intentar atopar un baño. Pero levoume a lembrar os problemas que tiven cando estaba con esta rapaza e o vergonzante que me foi conseguín ED. Creo que a actualización foi o que precisaba. Con todo o efecto perseguidor esta semana e os desexos de O etc, foi bo manterme na pista.

En definitiva, teño:

Anos a O

Quere ver nenas espidas

Cubriu un punto débil (o meu teléfono por internet)

Fantasía ben controlada 😀

libido arriba e abaixo, pero á noite

Ereccións da mañá (non existe ou 100%)

Tiña o meu primeiro soño húmido (non recordo un soño pero había algunhas probas)

Realmente parece que todo comeza a chegar a como debería ser, pero aínda me queda moito tempo para que todo poida considerarse "normal". O principal que teño que probar é o meu ED, é o motivo do meu reinicio e o que máis quero solucionar.

Decembro 23

Xan 7

Teño boas novas! Non estou moito tempo na casa despois de visitar ás miñas noivas durante as vacacións. Estiven alí na noite de Nadal ata o 6 de xaneiro. Durante ese tempo tiven relacións sexuais 3 veces (sería máis, pero ela conseguiu o seu "Lady Days") e tiven unha mestura de experiencias.

Algúns ED. Teño que dicir que non estou completamente curado, xa que houbo algunha DE e usouse algunha lixeira estimulación manual para pasar do que parecía unha erección do 60% a unha completa.

Ansiedade. Tiven algúns nos primeiros días que estiven con ela, pero isto desapareceu constantemente mentres pasaba máis tempo con ela. Creo que tiña que relaxarme e desestresar un pouco xa que eu estaba ansioso por estar alí durante moito tempo e eu estaba preocupado pola ED.

Sensibilidade: foi un pouco ... Ben, moito na parte alta. Vin bastante rápido o que foi decepcionante, pero aínda mellor que ED.

Mellora constante notable. Na miña última noite alí non necesitaba ningunha estimulación manual para poñerme duro. Foi xenial e non creo que ela o esperase. Simplemente fixen o que quería facer e non me fixen nin tímido e todo funcionou ben.

Tivemos outros pequenos problemas. Parece que o alcol xogou un papel co ED, pero só estiven bébedo unha vez que o intentamos, pero conseguín ED e tomei moita conciencia ao respecto e quedei moi decepcionado. Estou bastante seguro de que era metade de bebida, metade de ansiedade, xa que era a primeira vez que o intentabamos despois de que puidésemos volver a ter relacións sexuais e quizais saíra un pouco. Ademais, só necesitaba estimulación manual un par de veces por mor de intentar meter o pene nela. Non houbo ningún problema inicial cunha erección (ocorreu naturalmente con só bicar etc) pero creo que a perdín por frustración ... Non estou seguro do que pasou, pero houbo un pouco de problema de lubricación e non puiden Enténdeo. Un pouco máis de xogos preliminares solucionaron o problema menos unha vez, pero decepcionoume por estar fláccido e necesitar unha man.

Con todo, non me preocupa demasiado onde estou na miña recuperación. Levo uns 110 días sen pensar no reinicio (creo), pero tiven recaídas aquí e acolá. En realidade sorprendeume como ían as cousas a medida que as miñas recaídas eran máis frecuentes a medida que me achegaba a vela. Como o meu último foi o día 23, polo que isto puido ser a causa de algunhas dificultades, pero non sei exactamente canto.

Quedei 4 veces con ela e volvín unha vez desde que volvín (sen pornografía nin fantasía). Non creo que volva o orgasmo ata que estea con ela de novo, pero me pregunto se un horario regular de masturbación axudaría ao problema do PE. Algunha idea? Sexa como sexa, non vou usar o porno en absoluto.

Na miña propia opinión, creo que estarei ben e o mellor para min agora é probablemente só un contacto máis coa miña moza e un sexo máis real. A partir de agora non vou ter obxectivos sexuais nin expectativas de min, só quero relaxarme e divertirme.

É tan bo ter unha mellora notable. Espero que se evapore pronto, pero darémoslle todo o tempo que precise para facelo. Facer énfase niso só empeorará. Foi tan encantadora e solidaria durante todo o proceso. Mesmo cando estaba máis baixo, ela estivo alí para axudar. Espero que a volva ver pronto. Estar con ela e ter ese vínculo e contacto durante un descenso foi tan bo para a miña recuperación. 

Non obstante, vou seguir sen masturbarme, só porque me gusta como me sinto o día a día sen el.

LINK: blog completo

by fume