Putovanje napuštanja pornića olakšava se ako ste u mogućnosti pozvati alate za povezivanje s drugima. Niste sami i možete imati koristi od iskustava drugih.
"Hrabrost nema snage za dalje - ona se događa kad nemate snage".
- Napoleon Bonaparte
Jedan korisnik koji se oporavlja:
Mnogo je mjesta na koja se možete naviknuti na to da budete vani i okolo, ali su prilično nepodnošljivi što se tiče socijalne interakcije. Družite se i čitajte u knjižnici ili knjižari ili odnesite časopis u Starbucks ili u klupu u parku. Ili samo prošetajte vani. Smatram da mi stvaranje ovakvih stvari pomaže da se izvučem iz vlastite glave i osjećam se više kao član društva.
Sljedeći je korak pogledati ljude u koje prolazite u oči i nasmiješiti se. Zatim isprobajte kontakt očima sa ženama u šetnji tržnim centrom ili oko vašeg kampusa. Zatim se pokušajte nasmiješiti kontaktom očima. Dalje, kimanje glavom i razmišljanje o neizgovorenoj "poruci" za njih, poput: "Izgledaš stvarno lijepo." Zatim s osmijehom recite nekima „bok“. Napravite igru. Pogledajte možete li svaki put poboljšati svoj "rezultat".
Veza ne mora biti verbalna da bi bila umirujuća za naš mozak plemenskih primata. Veza i druženje oslobađaju zdravu razinu dopamina i drugih neurokemijskih tvari za „dobar osjećaj“, poput oksitocina, koji nam pomažu uravnotežiti.
Dobici od povezivanja pojavljuju se u vrlo stvarnim terminima. Na primjer, pacijenti s HIV-om s partnerom žive duže i manje brzo razvijaju AIDS. Rane zacjeljuju dvostruko brže od druženja u usporedbi s izolacijom. Topli dodir između bračnih parova smanjuje različite mjere stresa. Ipak, najdublji darovi bliske povezanosti mogu biti psihološki. Bliske emocionalne veze povezane su s nižim stopama ovisnosti i depresije. Mijenjaju neuronske obrasce i kemiju mozga onih koji se njima bave, jačajući njihov osjećaj za sebe i čineći empatiju i socijalizaciju mogućom.
Ljudi ne mogu sami regulirati svoje raspoloženje, barem ne na kratko. Zatvorenici u samici često luduju. Drugim riječima, normalno je da se osjećate tjeskobno ili depresivno kada ste izolirani. Kao što nas podsjeća Philip J. Flores Ovisnost kao poremećaj privrženosti, “Privrženost nije samo dobra ideja; To je također jedan od najboljih zdravstvenih osiguranja koje planeta nudi. Povezivanje pomaže smanjiti hormon kortizol, koji inače može oslabiti naš imunološki sustav pod stresom. "To je mnogo manje trošenje i suza na nas ako imamo nekoga tamo da nam pomogne regulirati", objasnio je psiholog / neuroznanstvenik James A. Coan u New York Times.
Kada korisnici koji se oporavljaju prisiljavaju svoju pažnju na svoje uobičajeno „olakšanje“, njihov sustav nagrađivanja gleda oko drugih izvora užitka. Prvo se očajava što se ponovno osjeća dobro, ali na kraju pronalazi prirodne nagrade koje je razvila da bi pronašla: prijateljsku interakciju, prave prijatelje, vrijeme u prirodi, vježbe, postignuća, kreativnost i tako dalje.
Možete ubrzati proces oporavka i početi dobivati prirodne neurokemijske nagrade koje dolaze iz veze s drugima. Dohvatiti. Društveno vrijeme s prijateljima je sjajno. U nedostatku toga:
Provodio sam svaki vikend kod mojih roditelja. Provodili ste vrijeme s njima samo gledajući televiziju. Inače ne gledam TV, ali pomoglo mi je biti blizu. Uz to je i moj brat, tako sam se družio s njim. I posljednje, ali definitivno ne najmanje važno je obiteljski pas. Zaista zna pružiti naklonost. Dopustila bih mu da me liže po licu i igrali bismo se i mazili. Veliki je dječak.
Ali pogledajte možete li korak dalje: Kako možete dobiti neki zdrav dodir s dobrim granicama? Zamijenite masaže stopala s prijateljem? Gledajte film s nekim koga možete staviti oko sebe? Provedite noć s prijateljicom? Udio ovaj članak s prijateljem da biste ispitali subjekt. Rekao je jedan tip:
Imam žensku prijateljicu s blagodatima, ali prednosti su u tome što voli dolaziti jednom tjedno i samo se maziti dok gledamo film. Ona je djevica i vjerojatno je dobra ideja da se nikada ne seksamo, s obzirom na njezinu povijest. Ali za mene je toliko oslobađajuće da se oslobodim pritiska koji sam na sebe vršila za seks. Pogotovo kad sam razvio ED povezan s pornografijom, uvijek sam nastojao da mi penis postane tvrd, kako bih mogao imati spolni odnos. Također učim puštati POTREBU za seksom. U prošlosti da je kod mene bila žena koja me romantično zanimala, jednodušno bih se bavio seksom. Ali sada se mogu jednostavno opustiti i biti.
Savjeti drugog čovjeka:
Bila sam super sramežljiva i socijalno neugodna od samog početka. Odlučio sam se promijeniti u tinejdžerskoj dobi. Primijetio sam koje su moje socijalne slabosti i čitao članke kako bih ih popravio. Shvatio sam kako je bilo lako sprijateljiti se s ljudima ako ste vi i oni redovito na mjestu kao što su razred, crkva, hobi grupe itd. Sad samo dajem komentar ili dva kad je to prikladno kad se družimo kao grupa. Drugi odgovaraju. I ja samo pozdravim te ljude od sljedećeg dana. Na kraju sam tamo prijateljski raspoložen prema svima i prirodno imam hrpu ljudi koji me smatraju svojim prijateljima. To je lako. I da, i ja sam pronašao ljubav. Bilo je to najprirodnije. Potražite prijatelje; nije ljubav. Sve će pasti na svoje mjesto. permalink
Savjeti drugog čovjeka:
Više savjeta:
Od sutra, kad god idete kupiti nešto u trgovini ili trgovini - kavu, kutiju grožđanog mekinja, novu napravu, bilo što drugo - kad je vrijeme da platite, umjesto da se bacate po kreditnoj kartici ili gotovini, pogledajte blagajnicu i recite "kako si?"
A onda pričekajte da odgovore. Većina njih će reći "u redu" (baš kao što bismo i svi mi). Nekolicina neće odgovoriti jer su toliko šokirani da bi to učinio kupac. Ali šokiran na dobar način. A većina će se nasmiješiti i cijeniti da ih zapravo prepoznajete kao čovjeka.
Znam - glupo, glupo ... ali LAKO i uskoro, učinit ćete to vrlo prirodno i zapanjit ćete se što to čini za vas ako imate problema sa socijalnom anksioznošću ili sramežljivošću.
Ne mora svaki korak na ovom putu biti dubok.
Evo savjeta drugog čovjeka:
Imam teoriju o muškarcima i društvenim vještinama. Većina muškaraca ne razvija svoje društvene vještine kao žene. Žene počinju razvijati svoje društvene vještine tijekom puberteta, dok se druže s prijateljima, govore o dječacima i drugim djevojkama. U međuvremenu, dječaci u toj dobi samo igraju računalne igre i sport. To znači da ako čovjek želi postati društveno sposoban kao žena, morat će nešto uhvatiti u kasnijoj dobi.
Međutim, većina se frajera poveže sa ženom, obično kroz društvene krugove u kojima su. Sigurno je i gotovo automatski. NIJE isto što i razvijati svoje socijalne vještine do te mjere da možete bez problema sudjelovati u čavrljanju sa strancima. Koliko znam, samo mali postotak muškaraca zapravo takve aktivnosti obavlja namjerno.
Posljednje dvije godine proveo sam prilično vremena na ovome. Pronašao sam lijepu zajednicu momaka koji rade na ovome. Čak sam pratio radionicu koja se sastojala od prilaska ljudima na ulici. Prvo sam morao postaviti jednostavna pitanja ("Bok, kako doći do ...?"), Zatim pitanja s malo prošlosti, na kraju pitajući žene za savjet o donjem rublju za zamišljenu djevojku. Na taj se način naviknete na činjenicu da pristup nepoznatim ljudima obično nema negativnih posljedica i zapravo daje izvrstan osjećaj. Na kraju sam morao slatku djevojku pitati njezin telefonski broj u roku od 30 sekundi ... ona je to odbila rekavši da ima dečka, ali to nije bila poanta, poanta je bila tražena od mene, i to je bila prava eksplozija!
Ipak, mogu reći da takozvana "anksioznost pristupa" nikada ne nestaje. Kad vidite tu raskošnu ženu i niste "socijalno zagrijani", gotovo ćete se uvijek zaključati, ne znajući što učiniti .. čak i to jučer. Važno je samo ne pobijediti se zbog toga.
Da biste se zagrijali, razgovarajte s nekim strancima. Neznanke ne bi smjele biti ni lijepe žene (stvarajući pritisak). Dovraga, može biti još zabavnije razgovarati sa starijim ljudima koji možda imaju lijepu priču ili dvije za podijeliti. To će vas dovesti u socijalno opuštenije raspoloženje koje će i dalje biti noću. Tada se družite s potpuno drugačijim načinom razmišljanja.
Misli drugog momka:
Također imam problema s povezivanjem s drugima, za koje mislim da su izravno povezani s pornografijom. Također sam proveo malo vremena pokušavajući otkriti zašto imam problema s povezivanjem. Prema onome što sam prikupio, stvarno postoje tri stvari koje utječu na to koliko se netko dobro povezuje s drugima, od kojih dvije mogu utjecati.
Prvo, opća društvena 'sposobnost'. Mislim da neki to nazivaju EQ i koliko dobro netko može komunicirati s drugima, koliko je dobar sugovornik, koliko dobro može utjecati na razmišljanje drugih itd. Mislim da ljudi općenito uče ovu 'vještinu' , ili skup vještina. Ako se netko rodi u obitelji koja jako društveno odlazi, a zatim ima krug prijatelja koji izuzetno društveno odlazi, u svim će, osim u najekstremnijim slučajevima, biti socijalno pametan. To je rečeno, mislim da se može više učiti i poboljšati njihova socijalna sposobnost, više razgovarajući s drugima; razgovor s nepoznatim ljudima u svim prilikama koje dobiju itd.
Druga je slika o sebi. Trebali biste pogledati ovaj članak iz časopisa: "Vjerovanje da vas drugi voli ili ne voli: ponašanja koja ostvaruju vjerovanja". Studija je u osnovi otkrila da je, kad je netko vjerovao da se sviđaju slučajnoj osobi, nakon razgovora s tim neznancem, netko na kraju zaista volio tu osobu. Također, slučajna se osoba na kraju svidjela i nekome. Pokazali su slične rezultate zbog nesviđanja. U osnovi se temelji na nekom poslu obavljenom 40-ih godina, gdje se pokazalo da postoji ideja da ljudi imaju samoispunjavajuća proročanstva i da će ljudi pokušati ta proročanstva ostvariti. Pretpostavljam da je na tome izgrađena cijela industrija samopomoći. Dakle, mislim da slika o sebi također igra glavnu ulogu. Zapravo vjerovanje da je netko simpatična osoba (visoka percepcija simpatičnosti) rezultirat će ljudima u interakciji s kojima im se sviđa, imat će više poštovanja, više povjerenja itd.
Sljedeći je korak za mene da pokušam te stvari početi raditi u svom svakodnevnom životu. Stvari poput: vjerovanja da sam prijateljska osoba, topla osoba itd .; zapravo vjerujući da me drugi zaista vole kao osobu; doživljavajući ljude općenito ljubaznima i toplima. To je najteži dio koji sam otkrio jer u osnovi preokrećem godine negativnih misli. Te se stvari također međusobno ne isključuju, a poboljšanje jedne, mislim, donijet će poboljšanja u drugoj - kao i na drugim područjima nečijeg života.
Mislim da je i pornografija problem jer u osnovi kastrira nečiju priliku da se te stvari poboljšaju. Manje sam se socijalizirao kada koristim pornografiju, što zaustavlja moj rast kao osobe u učenju prisne interakcije s drugima; moje samopouzdanje je nisko, a slika o sebi loša, što znači da interakcije zaista ne idu dobro (u najmanju ruku sa strancima), to zauzvrat smanjuje samopouzdanje, vuče me dalje u pornografiju. Začarani, začarani krug.
Treći je da netko ponekad nije kompatibilan s drugom osobom. Iako mislim da je to rijetkost, a ako je prijateljska, samouvjerena osoba, problem je vjerojatno njihov. Osim toga, ništa ne može učiniti u vezi s tim.
Drugi tip:
Bavite se BILO KOJOM vrstom aktivnosti. NE MORA biti društven. Nazovi prijatelja. To je prilično korisno. Pošaljite poruku prijatelju. Krenite u kratku šetnju. Uđite u kafić i ljudi gledaju ili čitaju knjigu u kojoj uživate. Radite sa sobom. Ako već niste navikli na druženje, polako. Možda se nećete uvijek moći družiti, ali uvijek možete biti samo u blizini ljudi - otiđite na javno mjesto, izlog, idite u Best Buy i isprobajte novu tehnologiju / računalo / itd. Pogledajte što je tamo.
Savjeti člana ženskog foruma:
Jeste li razmišljali o pridruživanju razredu ili grupi u kojoj imate zajedničku temu sa ženama koje pohađaju? Možda će vam pomoći izbjeći neugodnost započinjanja razgovora od nule. Predavanja poput joge, reikija, salse, pjevanja, meditacije i plesa s 5 ritmova obično su prepune žena i ne toliko muškaraca. Najbolje je što su žene često zainteresirane za dečke koji vole ovakve stvari!
Druga žena je rekla:
Evo što radim: imam samohrane prijatelje pa se vraćam u fizički kontakt s njima. Pod tim mislim, umjesto da komuniciram telefonom i Facebookom, osobno ću ih upoznati. A ako me prijatelj pozove na koncert ili čitanje, ići ću (unatoč troškovima) jer ću barem upoznati još kreativaca koji žive i rade u ovom gradu. Također ću raditi na tome da više izlazim iz svoje kuće. Imam prijenosno računalo, tako da pripreme za podučavanje, fanfic pisanje mogu obavljati negdje drugdje, osim u svom domu. Imam slatkog malog psa koji voli upoznavati ljude, pa ga mogu dovesti u parkove i iskoristiti za početak razgovora.
Pogledajte Meetup.com za svoj grad ili regiju kako biste mogli pronaći grupe ljudi sa zanimanjima sličnim vašim. Stalno odgađam, ali planiram u svom gradu uspostaviti Meetup grupu za cosplayere / ljubitelje animea, jer ona trenutno ne postoji.
Ako postanete "redovni" na određenim poslovnim mjestima, npr. U poslovnici banke, supermarketu, kafiću, pošti, možete vam pomoći u vježbanju društvenih interakcija koje olakšavaju razgovor s nepoznatim ljudima koji postaju prijateljski poznanici.
Drugi tip kaže:
Društvene vještine možete naučiti na www.charismaarts.com i www.succeedsocially.com.
Također razmotrite alate u nastavku.
;
