"Geen seks alsjeblieft, we zijn Britten": Alain de Botton essay over seksonderzoek in het VK

Uittreksel

Internet Porno

De opkomst van internetporno heeft veel sekslevens beschadigd. Mensen kunnen tot hun schrik merken dat het libido van hun partner op mysterieuze wijze is verdwenen. Dat is het niet, het is gewoon overgedragen aan de computer. Een onwetende alliantie tussen de IT-industrie aan de ene kant en duizenden pornografische contentproviders aan de andere kant heeft een ontwerpfout van de menselijke geest uitgebuit. Een geest die oorspronkelijk is ontworpen om iets meer seksueel verleidelijk aan te kunnen dan een enkele vrouw in de savanne af en toe te zien, wordt hulpeloos wanneer ze gebombardeerd wordt door voortdurende uitnodigingen om deel te nemen aan erotische scenario's die de door de zieke geest van markies de Sade bedachte gedachten ver overstijgen. Er is niets krachtig genoeg in onze psychologische make-up om de ontwikkelingen in onze technologische capaciteiten te compenseren, niets om onze gepassioneerde wens te stoppen om alle andere prioriteiten op te geven omwille van nog een paar minuten (wat misschien vier uur zou kunnen zijn) in de donkerdere uitsparingen van het web. Porno is zo onmiddellijk en intens, het vernietigt ons vermogen om deel te nemen aan de veel menselijker en minder belangrijke zaken van echte seks. De beste oplossing is misschien gewoon om de computer op slot te doen en de verleidingen eerlijk te bespreken. Van porno moet niet worden gesproken als gewoon 'walgelijk', het is leuk voor sommigen, maar op een manier die dingen vernietigt die meer dan alleen maar leuk zijn; die essentieel zijn voor het leven.

Geen seks alsjeblieft, we zijn Britten

Het is zeldzaam om dit leven te doorstaan ​​zonder te voelen dat we op de een of andere manier een beetje vreemd zijn over seks - meestal met een zekere mate van geheime doodsangst, misschien aan het einde van een relatie, of als we gefrustreerd naast ons liggen gefrustreerd naast onze partner, niet in staat om naar slaap. Het is een gebied waar de meesten van ons een pijnlijke indruk hebben, in ons hart, dat we vrij ongebruikelijk zijn. Ondanks dat het een van de meest privéactiviteiten is, wordt seks omringd door ideeën over hoe normale mensen de zaak moeten voelen en ermee omgaan. In werkelijkheid voelen echter maar weinig van ons zich op afstand seksueel 'normaal'. We worden bijna allemaal achtervolgd door schuldgevoelens en neurosen; door fobieën en ontwrichtende verlangens; door onverschilligheid en afkeer. We zeggen tegen ons dat we universeel afwijkend zijn, maar alleen in relatie tot vervormde idealen van normaliteit.

Niemand van ons benadert seks zoals we denken dat we zouden moeten doen, met de opgewekte, sportieve, niet obsessieve kijk dat we onszelf martelen om te geloven dat andere mensen begiftigd zijn. We zijn ons ervan bewust dat goede seks niet alleen leuk is, het houdt ons ook gezond en gelukkig. Door seks met iemand te hebben, voelen we ons gewenst, levend en krachtig. Het herstelt ons zelfrespect en laat ons klaar om de wereld achter de slaapkamer met meer zelfvertrouwen en moed te begroeten. Goede seks is meer dan alleen maar luxe - meer dan zelfgenoegzaamheid - het is een weg naar een bepaald soort mentale gezondheid.

Het is tijd om de vreemdheid van seks te accepteren met humor en moed, en om erover te praten met eerlijkheid en mededogen. Je zou denken dat er al meer dan genoeg gepraat wordt over seks in de wereld, maar veel ervan is van het verkeerde soort, het soort dat ons aanmoedigt om een ​​mate van gemak en perfectie te verwachten die simpelweg onrealistisch is. We denken dat we zijn bevrijd, maar in werkelijkheid is er te veel schaamte over de realiteit van seks. Een beetje meer openhartigheid op dit gebied moet niet als schokkend worden beschouwd, het is in het belang van een goed leven. Wat zijn dus enkele van de dingen die dat mythische ideaal in de weg zitten: geweldige seks?

Work Life

Om te beginnen, en het meest onschuldig, heeft het gebrek aan seks binnen gevestigde relaties typisch te maken met de moeilijkheid om registers te verschuiven tussen het dagelijkse werkleven en het erotische. De kwaliteiten die van ons worden geëist als we seks hebben, staan ​​in schril contrast met de kwaliteiten die we hebben bij het uitvoeren van de meerderheid van onze andere dagelijkse activiteiten op kantoor. Relaties hebben de neiging om, als het niet onmiddellijk dan binnen een paar jaar gaat, het besturen van een huishouden en vaak het opvoeden van kinderen. Deze taken lijken vaak op het beheer van een klein bedrijf en zijn gebaseerd op veel van dezelfde bureaucratische en procedurele vaardigheden, waaronder tijdbeheer, zelfdiscipline, het uitoefenen van autoriteit en het opleggen van een agenda van verzaking aan weerspannige anderen.

Seks, met zijn tegengestelde nadruk op verbeeldingskracht, speelsheid en controleverlies, moet door zijn aard deze routine van regulatie en zelfbeheersing onderbreken. Het dreigt ons ongeschikt te laten, of op zijn minst niet geneigd, om onze administratieve taken te hervatten zodra onze wens zijn gangetje is. De zorg is dat door ons los te laten, we ons nooit meer terug kunnen trekken: we zullen altijd enigszins ontrafelde, kwetsbare, verwarde mensen zijn - en dat is niet de manier waarop de meeste van onze gezins- en werkverantwoordelijkheden ons in staat stellen zijn. We vermijden seks, niet omdat het niet leuk is, maar omdat het plezier onze verdere capaciteit ondermijnt om de zware eisen die leven op ons stelt te ondergaan.

Dagelijkse routine

Ons falen om de erotische kant van onze partner op te merken, kan ook nauw verbonden zijn met de stabiele omgeving waarin we ons dagelijks leven leiden. We moeten de onveranderlijke aanwezigheid van het tapijt en de stoelen in de woonkamer de schuld geven van ons falen om meer seks te hebben, omdat onze huizen ons leiden om anderen te zien volgens de houding die ze normaal in hen tentoonspreiden. Het fysieke decor wordt permanent gekleurd door de activiteiten die het organiseert - stofzuigen, flesvoeding, opknoping wasgoed, belastingformulieren invullen - en weerspiegelt de stemming terug naar ons, waardoor we subtiel voorkomen dat we evolueren. Het meubilair staat erop dat we niet kunnen veranderen omdat het nooit doet. De menselijke natuur speelt in op alles wat er in de buurt is; we worden vroom in kerken, stil in musea en in het verkeerde huis, een beetje te huiselijk.

Vandaar het metafysische belang van hotels. Hun muren, bedden, comfortabel gestoffeerde stoelen, roomservicemenu's, televisies en kleine, strak gewikkelde zeepjes kunnen meer doen dan een voorliefde voor luxe antwoorden; ze kunnen ons ook aanmoedigen om ons opnieuw te verbinden met ons lang verloren seksuele zelf. Er is geen limiet aan wat een gedeelde duik in een buitenaards bad ons kan helpen bereiken. We kunnen de liefde weer vreugdevol maken omdat we de seksuele identiteiten die we voor het eerst bij elkaar hebben getrokken opnieuw ontdekken, achter de rollen die we door onze huiselijke omstandigheden moeten spelen. Deze daad van frisse waarneming zal kritisch worden bijgestaan ​​door badstof badjassen, een gratis fruitmand en uitzicht vanuit een raam naar een onbekende haven.

Verborgen woede

We hebben misschien niet te veel seks omdat onze partner boos op ons is - of wij met hen. De algemene opvatting van woede poneert rode gezichten, verheven stemmen en dichtgeslagen deuren, maar maar al te vaak krijgt het een andere vorm. En wanneer het zichzelf niet begrijpt of erkennen, woedt het gewoon in gevoelloosheid, in een lege ruimte "Ik ben niet in de stemming ...".

Er zijn twee redenen waarom we vergeten dat we boos zijn op onze partner en daarom verdoofd, melancholisch worden en niet in staat zijn seks met hen te hebben. Ten eerste omdat de specifieke incidenten die ons boos maken zo snel en zo onzichtbaar gebeuren, in zo'n snel veranderende en chaotische omgeving (bij het ontbijt, vóór de schoolloop, of tijdens een gesprek op mobiele telefoons in een winderig vierkant tijdens de lunch) dat we kan het misdrijf niet goed genoeg herkennen om er een coherent protest tegen te voeren. De pijl is ontslagen, het verwond ons, maar we missen de middelen of context om te zien hoe en waar, precies, het onze bepantsering heeft doorboord. En ten tweede, we vaak onze woede niet uiten, zelfs als we het begrijpen, omdat de dingen die ons beledigen zo triviaal, kieskeurig of vreemd lijken dat ze belachelijk klinken als ze hardop worden gesproken. Zelfs het repeteren van hen voor onszelf kan genant zijn.

"De opkomst van internetporno heeft veel sekslevens beschadigd"

We kunnen bijvoorbeeld diep gewond raken wanneer onze partner onze nieuwe knipbeurt niet opmerkt of geen broodplank gebruikt terwijl hij een beetje stokbrood snijdt, overal kruimels verstrooid. Deze lijken nauwelijks de moeite waard om formele klachten in te dienen. Om aan te kondigen: "Ik ben boos op je omdat je de stokbrood op de verkeerde manier snijdt", is het risico tegelijkertijd onrijp en krankzinnig te klinken. Maar we moeten misschien onze klachten uiteenzetten om in de kwetsbare, vertrouwende, eerlijke stemming te komen die seks mogelijk maakt.

Internet Porno

De opkomst van internetporno heeft veel sekslevens beschadigd. Mensen kunnen tot hun schrik merken dat het libido van hun partner op mysterieuze wijze is verdwenen. Dat is het niet, het is gewoon overgedragen aan de computer. Een onwetende alliantie tussen de IT-industrie aan de ene kant en duizenden pornografische contentproviders aan de andere kant heeft een ontwerpfout van de menselijke geest uitgebuit. Een geest die oorspronkelijk is ontworpen om iets meer seksueel verleidelijk aan te kunnen dan een enkele vrouw in de savanne af en toe te zien, wordt hulpeloos wanneer ze gebombardeerd wordt door voortdurende uitnodigingen om deel te nemen aan erotische scenario's die de door de zieke geest van markies de Sade bedachte gedachten ver overstijgen. Er is niets krachtig genoeg in onze psychologische make-up om de ontwikkelingen in onze technologische capaciteiten te compenseren, niets om onze gepassioneerde wens te stoppen om alle andere prioriteiten op te geven omwille van nog een paar minuten (wat misschien vier uur zou kunnen zijn) in de donkerdere uitsparingen van het web. Porno is zo onmiddellijk en intens, het vernietigt ons vermogen om deel te nemen aan de veel menselijker en minder belangrijke zaken van echte seks. De beste oplossing is misschien gewoon om de computer op slot te doen en de verleidingen eerlijk te bespreken. Van porno moet niet worden gesproken als gewoon 'walgelijk', het is leuk voor sommigen, maar op een manier die dingen vernietigt die meer dan alleen maar leuk zijn; die essentieel zijn voor het leven.

Partners worden

Het is paradoxaal dat kinderen op basis van seks zijn gemaakt, maar ook een vervelende gewoonte hebben om seks te doden. Hun aanwezigheid is zowel verrukkelijk als volkomen ongevoelig voor het soort erotische gevoelens dat (lang geleden) seks mogelijk heeft gemaakt. Een deel van het probleem is dat onze partners de gewoonte hebben om in onze ouderfiguren te veranderen in plaats van gelijk te zijn als we eenmaal kinderen hebben. We zien niet langer partners als erotische figuren wanneer we het grootste deel van elke dag in de rol van 'Mummy' of 'Daddy' spelen. Ook al zijn we niet elkaars beoogde publiek voor deze uitvoeringen, we moeten niettemin constante getuigen van hen zijn. Als de kinderen eenmaal in bed zijn gelegd, is het misschien niet ongebruikelijk dat een van de partners - in een van de stukjes betekenis die Sigmund Freud zo genoot - naar de andere verwijst als 'mama' of 'papa', een verwarring die kan worden verergerd door het gebruik van dezelfde soort geërgerde disciplinaire toon die de hele dag diende om de kleintjes op één lijn te houden.

"Hoewel we het misschien proberen te temmen, heeft seks een terugkerende neiging om ravage aan te richten in ons leven"

Het kan voor beide partijen moeilijk zijn om vast te houden aan de voor de hand liggende, maar ongrijpbare waarheid dat zij in feite elkaars vrienden en partners zijn, en geen collega's op een kinderdagverblijf. De uitweg uit deze steriliteit is natuurlijk niet om opnieuw te beginnen met een andere partner, want als we niet oppassen, zullen nieuwe kandidaten zelf ook veranderen in seksloze figuren, zodra de relatie wortel heeft geschoten. Het is niet een nieuwe persoon die we nodig hebben, maar een nieuwe manier om een ​​bekende te herkennen. Het gaat erom hoe we naar onze partner kijken. Om ons seksleven in leven te houden, hebben we verbeeldingskracht nodig. We moeten proberen het goede en het mooie te vinden onder de lagen van gewoonte en routine. We hebben zo vaak onze partner een buggy zien duwen, ruzie maken met een peuter, het elektriciteitsbedrijf kruiselings uitschelden en naar huis terugkomen, verslagen van de werkplek dat we die dimensie in hem of haar vergeten zijn die nog steeds avontuurlijk, onstuimig, brutaal, intelligent en, vooral, levend.

Ingewikkeld

Welk ongemak we ook voelen rond seks, wordt vaak verergerd door het idee dat we tot een bevrijde tijd behoren - en daarom zouden we seks als een eenvoudige en onovertroffen zaak moeten beschouwen. Ondanks onze inspanningen om het van zijn eigenaardigheden te zuiveren, zal seks nooit eenvoudig zijn op de manier die we zouden willen dat het is. Het kan uitsterven; het weigert om netjes bovenop de liefde te zitten, zoals het hoort. Temmen, hoewel we het misschien proberen, seks heeft een terugkerende neiging om ravage aan te richten in onze levens. Seks blijft absurd en misschien onverenigbaar, in strijd met enkele van onze hoogste verplichtingen en waarden.

Misschien moeten we uiteindelijk accepteren dat seks inherent nogal raar is, in plaats van ons de schuld te geven dat we niet op meer normale manieren reageren op de verwarrende impulsen. Dit wil niet zeggen dat we geen stappen kunnen ondernemen om wijzer over seks te worden. We moeten ons gewoon realiseren dat we nooit de moeilijkheden overwinnen die het ons oplegt.

Hoe meer na te denken over seks door Alain de Botton (Pan, £ 7.99) is uit 10 mei als onderdeel van een serie over werk, seks, geld, emotionele volwassenheid, digitaal leven en het veranderen van de wereld. Om het te vieren, tourt The School of Life in Londen, Edinburgh, Dublin en Manchester. Voor informatiebezoek theschooloflife.com

Lees de volledige resultaten van onze Sex Survey