Ik dacht echt dat ik vast zat op manieren waarop ik niet trots was en ik kon er niets aan doen. Nu heb ik het, en ik ben zo verdomd trots.
Terugkijkend waren de veranderingen in mijn leven de afgelopen honderd dagen gewoon bizar. Het is een katalysator geweest om mezelf te bevrijden van een andere belangrijke timesink, YouTube en internet in het algemeen, en mijn leven op talloze manieren vrij te maken. Mijn geest en geweten, die altijd gebukt gingen onder een geheime schaamte in wat ik deed, zijn vederlicht in de wetenschap dat ik nooit meer terug zal gaan.
Ik had altijd een hekel aan wat ik deed, maar ik werd altijd, ondanks mijn beste bedoelingen, teruggetrokken naar die sites. Aan het einde van vorig jaar, toen het mijn Uni-studie begon te verstoren, wist ik dat ik voorgoed moest stoppen. Nog een keer. Maar deze keer vond ik YBOP, en toen gaven de verhalen hier mij de motivatie om te stoppen op kerstavond.
De eerste weken waren zwaar. Heel moeilijk. Ik was dagen achtereen zonder reden moe en humeurig, en voelde me zo ongemakkelijker dan normaal dat ik geen familievrienden in de ogen kon ontmoeten als ik met ze sprak, en zelfs chatten met mijn beste vriend leek me een uitdaging. Praten met een dame bij de balie was een van de meest verschrikkelijk gênante drie minuten van mijn leven. Toen begonnen de dingen langzaam te veranderen. Ik ging joggen en zwemmen, met als hoogtepunt het rennen van 12 mijl het andere weekend, gewoon in een opwelling (een vermoeiende vergissing, zo bleek, maar een cool verhaal!). Ik begon goed te eten. Ik begon James Bond-douches te nemen. De verpleegster die me een prik gaf, maakte een vleiende opmerking over mijn armen. De schattige baliemedewerker bij de bank praatte een tijdje met me en vroeg of ik een zwemmer was. Ik ging voor het eerst in mijn leven naar een sportschool (!). Op sommige dagen had ik nauwelijks het gevoel dat ik met mensen kon praten, zelfs na 50 dagen, maar ze werden minder. Ik ging een paar weken op reis met mijn vrienden, gewoon voor de gek, iets wat ik normaal nooit zou doen. Goed eten, goed sporten, Bond douchen. Ik begon met yoga, zei ik mediteren. Ik voelde me ontzettend gezond.
En toen…
Ik heb altijd een rare relatie gehad met meisjes. Ik ben negentien en ik heb nog nooit een meisje gekust, of een meisjeshand vastgehouden. Toch had ik belachelijk hoge eisen aan uiterlijk en persoonlijkheid en voelde ik een vreemd soort ... minachting, bijna, voor iedereen die eronder stond, en dat was bijna iedereen. Maar jongens, godzijdank, die krankzinnige houding is de afgelopen maanden gewoon volledig verdwenen. Iedereen ziet er mooi uit voor mij, in die mate dat ik soms gewoon tegen vrienden zeg: "alle meisjes hier zien er vandaag heel mooi uit", of zelfs een keer "alle meisjes hier zijn vandaag heel mooi gekleed." Dit is waarschijnlijk het beste wat er is gebeurd, om mijn geest vrij te hebben gemaakt van dat smerige slijk en echte, natuurlijke vrouwen te kunnen waarderen. Dat alleen al heeft het de moeite waard gemaakt. Als meisjes me weer opmerken, en een vriend (een meisje dat een relatie heeft), naar me glimlachen terwijl de groep over relaties sprak en zeggen "niemand zou het uitmaken", maakt de hele ervaring nog verbazingwekkender .
En dan was er vorige week één geweldige 24-uurperiode, een die al twee weken geleden als een ambitieuze fantasie leek te hebben gefotografeerd en die onmogelijk was, zoals een geïdealiseerde leugen, vorig jaar. Op een avond ging ik naar een feestje. Ik heb me altijd ongemakkelijk gevoeld op elke soort dansvloer of zelfs in het algemeen op feestjes. Maar vanavond, voor de allereerste keer, danste ik bloederig zonder te geven wat iemand dacht. Vijf mannen kwamen 's nachts naar me toe en hallo fiste me. Krankzinnigheid.
Kreeg ongeveer 4 uur slaap voor Uni, wat meestal de helft van mijn standaard is en me dood zou achterlaten, maar vandaag zoemde ik, en mijn hart bonkte de hele dag in mijn borst, want die middag was de middag die ik mezelf had beloofd dat ik het zou vragen voor het eerst in mijn leven een meisje dat ik echt leuk vind. Een jaar geleden, in de war door je-weet-wel, had ik er letterlijk nooit aan gedacht om een meisje mee uit te vragen, omdat ik verwachtte dat het zou lukken dat ze naar mij zouden komen. Ik was ongelooflijk onzeker en ongelooflijk arrogant. Hoe ver lijkt dat nu. Ik vond haar, verzamelde alle moed die ik had en de adrenaline stroomde door mijn lichaam. Ik heb al eerder toespraken gehouden voor honderden mensen, en ik beloof je dat dit het meest zenuwslopende was dat ik ooit heb gedaan. En ik vroeg.
Ik kwam thuis, ging naar de sportschool, waar ik zweer dat een absoluut mooi meisje een beetje flirterig met me was! Ik heb wat vrienden gezien en ben die avond naar een ander (!) Feest geweest. Een meisje dat ik kende, zei dat haar vrienden (meervoud) haar hadden verteld dat ik daar de schattigste man was. Nooit eerder gebeurd. En toen ... zag ik het meisje dat ik die dag mee had gevraagd, toen ik niet eens wist dat ze zou komen. Ik heb een tijdje met haar gepraat, comfortabel, samen een beetje lachen, ook al blijkt dat we niet uitgaan. Ze heeft een vriendje.
In zekere zin vind ik het niet erg. Ik stelde me open na jaren van gesloten te zijn geweest, voor iemand voor wie ik oprechte gevoelens heb, op een manier waarvan ik nooit had gedacht dat ik het kon, en ik ben zo blij dat ik kon huilen. Op een andere manier kan het me zoveel schelen dat het pijn doet, en de volgende dag kreeg ik echt een paar minuten een beetje tranen. Maar ik mopperde niet urenlang, werd niet genotzuchtig of boos zoals ik zeker weet dat ik vorig jaar had. Ik vind haar ook heel leuk als vriendin en ben blij dat zo te blijven.
Als je dit leest, voelt het als een droom. Mensen hebben de veranderingen in mij opgemerkt. Ik kan de mensen hier niet genoeg bedanken voor hun inspiratie om mijn leven te veranderen. Ik ken dit allemaal behoorlijk sacharine, maar ik voel me duizelig door het allemaal te verwoorden en het opnieuw te beleven. Ik ben niet religieus, maar ik kan me voorstellen dat dit is hoe mensen die wedergeboren zijn zich moeten voelen. Ik voel me gelukkig. Ik voel me schoon. Voor het eerst sinds jaren voel ik me zoals ik.
Het voelt goed om terug te zijn.
LINK - Ik kan niet uitdrukken hoe goed ik me voel na 100 dagen. (Een droom 24 uur)
by Ifeelamazing
;
