Het is meer dan een jaar geleden - ik begon aan mijn NoFap-verbintenis op 27 juli 2015. Nog steeds bezig met mijn eerste streak, sterk aan het worden! Er is zoveel veranderd sinds vorig jaar.
Ik ben naar een nieuwe stad verhuisd voor een nieuwe baan, werk daar meer dan 9 maanden en vind het geweldig. Mijn nieuwe leven is echt heel goed, maar heeft zijn ups en downs - ik bereikte eindelijk een ernstig dieptepunt in mijn depressie in januari en ging uiteindelijk op zoek naar therapie en medicatie. Dat werkt tot nu toe goed voor mij, wat geweldig is, en ik begin langzaamaan mijn strijd te accepteren als iets dat misschien levenslang is, maar wel beheersbaar.
Ik heb nog steeds een geweldige vriendin, hoewel we een open relatie hebben gehad sinds ik ben verhuisd (aanvankelijk haar verzoek, maar het past bij ons beiden). Onze relatie en emotionele band is een zeer sterke, ondersteunende, waar ik veel baat bij heb, dus dat is leuk. Ik ben seksueel actief, hoewel mijn verlangen niet zo hoog is als toen ik gewend was dagelijks te masturberen. Ik heb me ook voor langere periodes onthouden van alle seksuele activiteiten (meerdere maanden) en dat ga ik prima aan.
Ik heb over het algemeen meer energie, denk helderder en heb een stabieler humeur dan toen ik aan het masturberen was, maar ik realiseer me dat mijn NoFap-ervaring waarschijnlijk anders is dan die van veel mensen, omdat ik het eerlijk gezegd niet echt mis. Ik heb videogames meer dan een jaar geleden om soortgelijke redenen opgegeven, en dat mis ik ook niet - het is alsof ik gewoon meer tijd en energie heb om te verdelen over dingen die voor mij belangrijker zijn. Ik heb nooit geworsteld met driften, ik word niet 'getriggerd' door porno of seks / naaktheid in films, verdorie, ik word niet eens opgewonden op een naaktstrand of iets dergelijks. Ik ben perfect in staat om opgewonden te raken wanneer ik dat wil, of wanneer ik met een partner ben, maar zelfbeheersing in dat opzicht is niet iets waar ik mee worstel.
Ik kijk af en toe naar porno, maar eerlijk gezegd haal ik er niet echt veel uit - het houdt mijn fascinatie niet vast zoals het ooit deed, net als videogames. Ik heb sterk het gevoel dat ik er veel van ben ontgroeid. Als ik naar porno kijk, is het meer gebaseerd op nieuwsgierigheid of legitiem proberen er van te leren (dat wil zeggen als een partner een verlangen heeft dat ik niet ken).
Ik moet zeggen, als de opwindingsfactor er eenmaal niet is ... lijkt 90% van de porno gewoon dom. Ik oordeel er niet echt over (tenzij het op de een of andere manier serieus onethisch is, wat een soort ander onderwerp is), omdat ik erken dat het een soort media is dat is gemaakt voor een specifiek consumentenbestand - maar nu zit ik daar niet in consumentenbasis, reageer ik op porno zoals ik reageer op domme reality-tv-shows.
Ik neem echter stappen om mijn eigen, ware seksualiteit te verkennen en te begrijpen, die tot nu toe een beetje een mysterie voor me is. Vroeger was me duidelijk waar ik 'in' zat, maar sinds ik porno ben ontgroeid, realiseerde ik me dat ik eigenlijk helemaal niet weet waar ik zin in heb, of hoe ik reageer op opwinding. Ik neem mijn aanwijzingen van mijn partner prima over, maar ik realiseer me dat ik hier in de toekomst serieus zelfonderzoek naar moet doen.
Hoe dan ook, dat is mijn eigen, nogal atypische NoFap-ervaring.
Link naar mijn oorspronkelijke bericht
tl; Dr. - Meer dan een jaar NoFap, ik ben blij dat ik het heb opgegeven, mis het niet, verwacht niet dat ik er ooit naar terug zal keren. Geen bovenmenselijke of miljonair, dat hoeft niet, ik doe het gewoon geweldig in mijn eentje.
Veel succes allemaal!
LINK - Over 1 Jaar van NoFap
EERSTE POST - Niet dat soort pijporgel (nou ja, niet meer tenminste ...) [introductie voor beginners]
Groeten, Fapstronauten en Femstronauten - PipeOrganEnthusiast hier.
Ik ben 22 jaar oud en heb sinds mijn twaalfde aan een voortdurende, diepgaande depressie geleden, en het is met de jaren steeds erger geworden. Ik heb nooit begrepen waarom ik depressief ben - objectief gezien is mijn leven eigenlijk best goed. Ik ben gezond, heb een liefhebbend gezin, een geweldige vriendin, goede vrienden, heb veel unieke levenservaring gehad, heb nog nooit verslavingen gehad, heb helemaal geen schulden en ben nu net bezig met het afronden van 12 succesvolle studiejaren . Ik heb een veelbelovende en plezierige carrière voor de boeg, en veel geweldige hobby's waar ik veel lof voor krijg.
Denk alsjeblieft niet dat ik opschep - in feite is het raar voor mij om mijn leven zelfs maar uit te schrijven alsof het groots of indrukwekkend is, omdat ik me constant voel als de stomste, meest onbekwame, meest waardeloze verspilling van cellen op de wereld. planeet. Ondanks alles wat ik heb, vind ik heel weinig vreugde in het leven en heel weinig reden voor mijn voortbestaan. Ik doe dingen omdat ik vind dat ze nodig zijn, omdat mensen op mij vertrouwen, omdat ik weet dat ik dankbaar moet zijn voor zo'n prachtig bestaan. Ik blijf in leven en blijf doorgaan vanwege wilskracht ... maar de werkelijke vreugde van mijn bestaan is minimaal en vervaagt steeds sneller. Deze ontevredenheid is al meer dan een decennium de vloek van mijn bestaan en heeft me verschillende keren bijna over de rand gedreven. Het zou één ding zijn als ik op zijn minst een reden had om zo depressief te zijn - maar geen idee hebben waarom ik me zo waardeloos voel, maakt het alleen maar erger voor me.
Maar gisteravond kwam ik deze sub tegen toen ik op zoek was naar berichten over depressie en seksuele disfunctie, en ik vond de link naar Gary Wilson's TedX-lezing in de zijbalk. Mijn geest was volledig overweldigd.
Ik ben het exacte geval waar hij het over heeft. Op ongeveer 12 begon ik porno te kijken, wat overeenkomt met het moment waarop mijn depressie echt begon. De constante zoektocht naar nieuw en exotisch materiaal, het gevoel van saaiheid en verveling bij het terugkeren naar het echte leven, dat alles vat mijn ervaring volledig samen. Er waren momenten dat ik me een paar weken of een maand (zoals een tiener omwille van religie en als volwassene om alleen mijn zelfcontrole te testen) zou onthouden, maar volgens de gegevens die ik dichter bij 4-5 maanden nodig heb bij minst om echt het verschil te maken, en ik ben nog nooit in 10 jaren zo lang weggegaan zonder te masturberen en / of porno te kijken.
Het raarste is dat ik niet eens dacht dat ik verslaafd was, omdat ik eerlijk gezegd niet zo veel van porno hou, en masturbatie is ook niet zo speciaal voor mij. Ik doe het gewoon omdat ... nou, het voelt echt alsof ik het MOET - en gisteravond realiseerde ik me dat dat feit is wat me verslaafd maakt!
Ik ben absoluut verbaasd over de wetenschappelijke informatie die Wilson naar voren bracht - ik had geen idee dat zoiets als pornoverslaving op internet dezelfde soort fysieke veranderingen in de hersenen zou kunnen veroorzaken als een chemische verslaving. Toen ik dat eenmaal leerde, klikte alles in elkaar, en de reden voor mijn bijna constante depressie, mijn gebrek aan energie, het gevoel dat mijn hersenen de hele tijd extra hard moesten werken ... IK WEET EINDELIJK WAT ER AAN DE SLAG IS.
Dus eigenlijk ben ik aan het rebooten omdat FUCK. DEZE. SHIT. Fuck depressie. Fuck ED. Het gevoel alsof ik stom en traag ben en niet de hele tijd goed genoeg. Aftrekken op hentai is helemaal niet de schade waard die het aan mijn hersenen toebrengt. Ik ben verdomme GEDAAN.
Ik ben zeer veroordeeld om me te verbinden met no-fap (mijn naaste doel is om het te halen tot december 31st, 2015, op dat moment zal ik mijn status beoordelen en doorgaan als het werkt). Mijn vreselijke, depressieve, zelfverwijdende brein probeert mijn inspanningen echter al te ondermijnen.
Mijn strijd is niet met het fysieke verlangen om te flappen - het is de mentale twijfel dat ik mijn situatie op wat voor manier dan ook kan verbeteren. Ik blijf maar denken dat 'nou, ik ben al 22, mijn brein zit vast, dus ik kan het nu waarschijnlijk niet veranderen ...' of ik raak te verstrikt in schaamte en boosheid dat ik mezelf zoveel ellende heb bezorgd waarvan ik denk dat ik het niet eens waard ben om te proberen op te lossen.
Zijn er hier mensen die rond mijn leeftijd zijn begonnen en wat aanmoediging kunnen bieden? Ik moet echt weten dat er op zijn minst een sprankje hoop voor mij is.
Alle andere adviezen of vragen zijn welkom.
TL; DR Mijn leven is objectief groot, maar ik voel me waardeloos, na veel vragen, geloof ik dat een decennium PMO de schuld is. Opnieuw opstarten omdat FUCK. DEZE. SHIT.
;
