Age 23 - Ik wist niet dat ik een pornoverslaafde was totdat ik er geen meer was.

Ik heb een paar berichten over deze subreddit geschreven en ik probeer zo actief / ondersteunend mogelijk te zijn. Sommigen van jullie kennen me misschien, misschien niet. Hoe dan ook, hier zijn mijn ontdekkingen na 90 dagen zonder porno:

Ik was ongeveer 10 jaar een pornoverslaafde, geef of neem. Ik begon regelmatig naar porno te masturberen rond de tijd dat ik 12 of 13 was, en de gewoonte groeide, breidde uit en liep vanaf daar uit de hand. Ik wist het toen nog niet, maar nu realiseer ik me dat ik een seksverslaafde ben. Pornoverslaving is zeker een vorm van seksverslaving, dus ik neem aan dat we dat allemaal zijn. Maar toen porno niet genoeg was, ging ik op zoek naar seks.

Ik heb altijd geweten dat er seksueel iets niet klopte aan mij. Ik hield van vrouwen, hield ervan om met vrouwen te daten en bij hen in de buurt te zijn. Toen ik jonger was, was ik erg sociaal en zelfverzekerd en had ik geen probleem om nieuwe mensen te ontmoeten en nieuwe vrienden te maken. Maar dat begon allemaal te veranderen. Afwijzing doet pijn, en hoe meer afwijzing ik in mijn leven met onder andere vrouwen tegenkwam, hoe meer ik me tot porno wendde voor acceptatie. Porno oordeelde niet. Porno hield van me zoals ik was. Porno was er altijd als ik het nodig had. Porno voorzag me van mooie vrouwen die me wilden hebben. Dat verlangde seksueel naar mij en verlangde naar mij, en ik naar hen.

Seks met echte mensen ging over het orgasme, en niet over de connectie. Ik verloor mijn maagdelijkheid toen ik 15 jaar oud was en gaf geen enkel meisje en een orgasme tot ik op de universiteit zat. Ik was een egoïstische minnaar. Het moet ergens op de middelbare school zijn geweest dat ik seks volledig loskoppelde van liefde. Hoeveel ik ook van een vrouw hield, de seks was voor mij.

Porno begon voor mij uit de hand te lopen toen ik 17 jaar oud was. Het escaleerde van 'lesbische actie' Google-zoekopdrachten naar homoporno, incest, bestialiteit, hentai, tekenfilm, zelfgemaakte porno, verkrachtingsporno, enz. Tegen de tijd dat ik 22 was, had ik al jaren geen simpele 'lesbische actie'-pornovideo bekeken. Ik had donkere dingen nodig. Ik haatte mezelf zo erg, dat ik homo / heteroseksuele strafporno keek van jonge mannen zoals ik die mijn dominante mannen / vrouwen werden gestraft.

Dit alles was voor mij duidelijk een manier om uit te drukken hoeveel ik mezelf op dat moment haatte. Dit leidde tot de duistere, online zoekopdrachten naar mensen in mijn omgeving om mij te 'straffen'. Ik zou urenlang online naar seks zoeken. Ik begon met mijn eerste serieuze vriendin te daten toen ik 18 was, en we daten 4.5 jaar. We zijn in feite net uit elkaar gegaan afgelopen februari.

Al die tijd dat ik met haar aan het daten was, werd ik verteerd door promiscuïteit, strafporno en seksuele duisternis. Ik verstopte het heel goed omdat ik op dat moment nauwelijks iets voelde (vaak is het verlies van echte emotie een bijkomend gevolg van pornoverslaving).

Ik hield heel veel van mijn vriendin, maar we hadden natuurlijk serieuze seksuele problemen. Meestal dat ik nooit seks wilde hebben. En gewoon mijn geluk, ze had een fetisj omdat ze gedomineerd werd, hoe kon ik dat ooit voor haar bevredigen, terwijl ik zelf hetzelfde voor mij wilde hebben. Nu erken ik dat zo'n fetisj bij een man of vrouw ongezond is. Maar ik hield van haar en we probeerden jarenlang dingen op te lossen, maar dat lukte niet. Ik realiseerde me niet dat porno zelfs de oorzaak van mijn problemen kon zijn tot ik 22 was. Ik las een artikel over pornoverslaving en het was eigenlijk een artikel over mezelf. Dus besloot ik ongeveer negen maanden voordat we uit elkaar gingen te "stoppen". Ik zou misschien twee weken gaan? Een week? dan terugval. In de tijd dat ik er niet meer was, zou ons seksleven verbeteren! Maar het was niet genoeg om mijn verslaving te doorbreken, dus loog ik tegen haar en zei dat ik stopte, terwijl ik nog steeds 4-6 keer per dag masturbeerde.

Uiteindelijk zijn we uit elkaar gegaan. Omdat ik dat wist om mezelf gezond te krijgen, moest ik iets drastisch in mijn leven doen. Het eerste wat ik deed was geen porno kijken. Ik viel twee keer terug in de eerste twee weken en daarna heb ik nooit meer naar het spul gekeken.

Het is nu 91 dagen geleden dat ik naar porno heb gekeken, en het is 46 dagen geleden dat ik heb gemasturbeerd. Ik denk niet dat ik ooit heb gedacht dat mensen iemand anders konden worden. Breng een echte verandering in hun leven aan. Ik geloof nu het tegenovergestelde, ik geloof dat mensen alle tools in hun gereedschapskist hebben om te worden wie ze maar willen zijn.

Ik had een libido van bijna 0. Ik keek naar mezelf in de spiegel en zag een dik, nutteloos, walgelijk varken. Ik dacht niet dat ik de liefde van iemand waard was. Ik haatte mezelf, dacht niet dat ik getalenteerd, gedreven of ambitieus was. Ik had verlammende seksuele angst, die uiteindelijk regelrechte angst voor seks werd. Ik was bang om het te hebben. Mijn naakte lichaam walgde van me en ging erin, kijkend naar de vrouw van wie ik hield, wetende dat ze deze ervaring net zo erg zou haten als ik me vermoordde.

Nu, ik zie duidelijk. Ik ben gefocust op het werk. Ik laat vrouwen lachen om hun cijfers. Ik ben 20 pond afgevallen sinds 26 april. Ik vond een geweldige niet-confessionele "iedereen is welkom" kerk in mijn buurt waar ik regelmatig naar toe ga en ik voel me er goed bij. Ik voel me de liefde, de tijd en de energie van iemand waardig. Ik ben er zeker van dat ik ze niet in de steek zal laten, want voor een keer ben ik vertrouwd met mezelf en mijn gedachten en mijn meningen.

De constante staat van somberheid en depressie die me gedurende een decennium had verteerd, werd in de eerste maand opgeheven. Kleuren werden kleurrijker, mijn algemene kijk op de toekomst werd helderder en ik was niet langer depressief zonder reden.

Toen ik eenmaal uit mijn duisternis kwam, vocht ik een maand lang elke dag om mijn ex-vriendin terug te krijgen. Ik wilde met haar trouwen. Ze voelde zich voorgelogen, ze voelde dat ze geen seks meer met me kon hebben en ze wilde beter dan de man die ik was. En het ergste is dat ze niet verkeerd was om zich zo te voelen. Toen ik er eindelijk mee instemde haar niet langer lastig te vallen, huilde ik voor het eerst in mijn volwassen leven. Dat maakte me blij, omdat het me liet zien dat ik dingen kon voelen zoals normale mensen dingen voelen. Wat ik dacht dat ik het niet kon.

Op dit moment is alles in orde. Alle depressies, de eenzaamheid, de nachten dat ik mijn telefoon door de kamer gooide en mijn computer in de auto op slot deed om een ​​terugval te voorkomen en de vrouw van wie ik hou te verliezen, waren allemaal de moeite waard zoals ik me nu voel. Zonder dat alles had ik niet tot deze gemoedstoestand kunnen komen, en dus heb ik geen spijt van de manier waarop de dingen zijn verlopen. Ik wou dat dat allemaal niet had hoeven gebeuren, maar daar heb ik geen controle over. Het enige wat ik kan doen, is zo goed mogelijk zijn en kiezen wat ik zeg en doe als reactie op dingen in mijn leven. En als ik doe wat goed voor me is, zal ik gelukkig zijn.

Ik had dit 90 dagen geleden niet kunnen schrijven, want ik was 90 dagen geleden iemand anders. Omdat ik sinds 90 dagen iemand anders ben geworden. Omdat mensen iemand anders kunnen worden.

Voor degenen onder u die uw reis beginnen, weet dat het leven moeilijk is en verslaving moeilijk is en het elke dag een gevecht zal zijn. Je zult ervoor kiezen om je gevecht voort te zetten, of ervoor kiezen om toe te geven aan de verleiding. Blijf vechten, bewijs jezelf dat je iemand anders kunt zijn, iemand van wie je houdt. Zelfs als de wereld om je heen geen plek is waar je van houdt.

Als je zover bent gekomen, hoop ik dat je het leuk vond! Dat is mijn korte reis van 90 dagen. Ik kan niet wachten om terug te komen en nog een te schrijven voor 180!

veel succes, heren!