is dat ik er een paar maanden geleden pas van hoorde. Ik wens serieus dat ik de schade had gekend die porno kan veroorzaken op de harten, het leven en de geest van jonge mannen (inclusief mezelf) jaren voor dit moment.
Als ik van deze geweldige Subreddit tien, vijf of zelfs een jaar geleden had geweten, zou mijn leven zoveel beter zijn dan wat het was en ik zou niet hebben hoeven lijden onder de manier waarop ik heb geleden. Ik had me niet zo waardeloos hoeven voelen, zo leeg en zo dood vanbinnen.
Ik kan niet geloven dat na jaren van vragen; "Wat is er mis met mij?" "Waarom ben ik zo raar?" "Waarom kan ik me niet concentreren?" "Waarom geef ik zo gemakkelijk op?" "Waarom ben ik zo flinterdun?" "Waarom ben ik zo'n loser?" Dat het antwoord gewoon was: "Vanwege PMO."
Ik wil jullie allemaal bedanken (ja jij, de man die dit leest) voor de moed om jullie ervaringen, jullie inzichten, jullie kennis, jullie succesverhalen en, nog belangrijker, jullie falen om mij te helpen mijn leven waard te maken, te delen leven. Ik zie veel berichten waarin staat: "Ik hoop dat ik ten minste één leven kan veranderen met wat ik zeg." Ik kan je verzekeren dat je een leven hebt veranderd; de mijne.
Ik weet dat de meesten van jullie waarschijnlijk al tegen jezelf "TL; DR" hebben gezegd en gestopt zijn met lezen, maar als je mijn verhaal zou kunnen blijven lezen, zou het veel voor me betekenen, omdat ik zoveel heb dat ik van mijn borst moet afkomen en dit is echt mijn enige uitlaatklep.
Mijn verhaal Mijn vroegste herinnering is toen ik drie jaar oud was. Mijn vader werd naar de gevangenis gebracht nadat hij mijn moeder fysiek had aangevallen. Ik begreep niet echt wat er aan de hand was, ik wist alleen dat er mannen waren die mijn vader meenamen. Mijn moeder heeft me verteld dat ze na dit incident niet meer dezelfde persoon was.
Snel vooruit naar toen ik 12 jaar oud was toen ontdekte ik pornografie voor het eerst. Ik had toen nog geen breedbandinternet, maar de foto's van naakte vrouwen en mensen die seks hadden, waren genoeg om me enthousiast te maken. Ik herinner me eigenlijk nog dat ik op een dag van school werd geschorst omdat ik een pornoblad naar school bracht en het aan alle kinderen liet zien. Iemand heeft me duidelijk aangevallen en achteraf gezien ben ik best blij dat ze dat deden.
Mijn middelbare schooljaren werden erger in mijn eerste jaar van de middelbare school (13 jaar) overleed mijn oma, wat ook een vernietigend effect had op mijn toch al depressieve moeder. Ze was al behoorlijk kapot na het incident met mijn vader, maar dit bracht haar in een spiraalvormige depressie waarvan ze nog moet herstellen. Ik hield contact met mijn vader, die eerlijk gezegd geen slecht persoon is. Maar sinds hij in Nieuw-Zeeland woonde en ik in Australië woonde, heb ik nooit tijd met hem doorgebracht en heb ik hem nooit als vader gekend; hij is altijd net een oudere vriend geweest die ik eens per jaar zie.
Veertien jaar oud is toen high speed internetporno in mijn leven kwam en ik werd er meteen verliefd op. Veel mensen zeggen dat ze PMO gebruikten omdat ze iets blokkeerden, wat ik misschien onbewust gedaan heb, maar de echte reden dat ik verslaafd raakte, is omdat ik ervan heb genoten zozeer. Elke dag na school ging ik voor mijn computer zitten en flapten. Mijn favoriete genre in die tijd was girl on girl (jongen, is dat drastisch veranderd.)
Ik ging door de middelbare school als een nors, asociaal, overdreven agressief onder presteerder. Ik zou de hele tijd in gevechten raken, ik werd constant gepest, ik zou problemen veroorzaken met leraren en disruptief zijn in de klas. Ik kreeg vreselijke cijfers en ik was een vreselijk persoon. Ik kreeg vrienden omdat ik zo depressief was dat ik een gevoel voor humor ontwikkelde en dat mijn nee-neukachtige houding tegenover schoolwerk voor mensen nogal cool leek. Ik had vrienden en dacht dat ik behoorlijk populair was, maar dat was een leugen. Ik was toen al een clown voor al mijn vrienden, iemand waar ze goedkoop konden lachen. Niets meer. Tegen de tijd dat ik 16 was, dronk ik regelmatig en dronk ik meer dan drie keer per dag. Het was op dit moment dat ik begon na te denken over het doden van mezelf.
Van achttien Ik begon hevige angst te ontwikkelen tot het punt dat ik nauwelijks mijn huis uit kon en vervolgens met school moest stoppen. Ik had me lang geleden vervreemd van mijn nepvrienden nadat ik te agressief, te dronken en gewoon te veel een klootzak was om in de buurt te zijn. Ik had voor het eerst seks toen ik 18 was en het duurde even voordat ik een erectie kreeg en toen ik er eindelijk een kreeg, was het niet zo moeilijk als toen ik naar porno flapte. Ik schreef dit op als een geval van oude whisky-lul, jaren later is het duidelijk dat ik aan PIED leed. Ik had op dat moment een vriendin die nog steeds de enige vrouw is van wie ik ooit echt heb gehouden, maar ik heb nooit gezegd hoeveel ik van haar hield; Ik was een complete kut voor haar. Ze heeft terecht mijn spijtige reet gedumpt en me verlaten voor een andere kerel. Zonder kwalificaties, zonder toekomstperspectieven, zonder vrienden en nu het enige meisje van wie ik in mijn leven hield, nam ik een overdosis slaappillen.
Het was alleen bij toeval dat ik de beproeving overleefde, mijn moeder kwam vroeg thuis en vond me bewusteloos op de badkamervloer. Ik neem aan dat ze een ambulance heeft gebeld en toen ik bijkwam, lag ik in een ziekenhuisbed met een infuus in mijn arm. Ik zat precies een maand op een psyche-afdeling en werd onder toezicht gehouden totdat ik 'beter werd'.
Snel vooruit naar mijn twintiger jaren. Mijn moeder en ik hadden op dat moment een tumultueuze relatie. Ik had geen baan gevonden en bracht de meeste tijd door met het drinken en roken van wiet. Ik vond een baan bij een afhaalrestaurant, maar werd al snel ontslagen omdat ik gewoon dingen verkloot. Mijn moeder, die me zat was, schopte me het huis uit.
Ik ging wonen met een meisje in het land wiens ouders zeiden dat ik bij haar kon blijven. We hadden een relatie, maar eerlijk gezegd kon ik helemaal niet om haar geven. Haar ouders waren op dat moment op vakantie, dus we hadden een hele plaats voor onszelf. Ik heb op dit moment niet gewerkt of gestudeerd of iets gedaan. Het enige wat ik deed was drinken, wiet roken, PMO en lummelen en mijn beweerde vriendin gebruiken. Mijn vriendin was op dat moment suïcidaal en terwijl ik bij haar woonde, besloot ze haar eigen polsen door te snijden en te proberen haar eigen leven te nemen. Ik nam haar mee naar het ziekenhuis en probeerde haar zo goed mogelijk te troosten. Het was de enige keer dat ik enige vorm van liefde of genegenheid voor haar toonde. Haar ouders kwamen een paar dagen later terug en gaven mij de schuld van haar zelfmoordpoging. Ze zeiden ook dat ik niet langer bij hen thuis kon blijven. Destijds haatte ik ze hiervoor, maar nu kan ik zeker niet ontkennen dat ik een bijdragende factor was.
Ik was nu dakloos zonder werk, geen geld, nergens om te slapen, geen vrienden, geen familie om mee te praten, geen hoop, geen wil om te leven. Ik verhuisde naar een crisisopvangcentrum waar de meeste jeugdige delinquenten terecht zouden komen nadat ze de jeugddetentie hadden verlaten. Het was een hel. Uiteindelijk kreeg ik een baan in de fabriek en vond ik een kamer om te huren. Elke week verkloot ik mijn werk constant en elke week mishandelde mijn huisgenoot me omdat ik 'een luie klootzak was die zichzelf niet opruimde'. Ik liet iedereen me op dit punt misbruiken omdat ik het gewoon met hen eens was, ik zielig was en ze gewoon de waarheid over mij zeiden. Ik werd uiteindelijk van die baan ontslagen en uit dat huishouden gezet.
Bij 23 draaide mijn geluk zich om. Ik vond een goedbetaalde baan (telemarketeer; hé, het was geld) en trok in bij een paar toffe huisgenoten. Op dit punt kon ik zeggen dat ik gelukkig was, maar slechts kort. Ik begon me weer depressief te voelen en probeerde mijn depressie teniet te doen met overmatige alcohol, grote hoeveelheden wiet, goedkope prostituees en natuurlijk; PMO. Ik maakte op dit moment nieuwe vrienden, maar zoals voorheen verloor ik ze allemaal vanwege mijn onregelmatige en asociaal gedrag; Ik zou te dronken en te gewelddadig worden. Ik was erin geslaagd om ongeveer 15 mille te sparen, die ik uiteindelijk volledig aan wiet, hoeren, strippers en alcohol besteedde. Iedereen die ik kende, haatte me. Ik stopte met mijn baan en werkte drie maanden niet, hier ging mijn PMO-verslaving echt in de zesde versnelling (8 sessies per dag).
Bij 24 heb ik 110kg gewogen nadat ik het grootste deel van mijn leven een tamelijk magere vent was (zat rond 80-85) en op dit moment ben ik naar China verhuisd om Engels te leren en aan al mijn problemen te ontsnappen. Tegen die tijd werd mijn depressie erger, omdat ik me niet langer depressief voelde tevreden met mijn shitty leven "Het maakt niet uit, we gaan toch allemaal dood." Ik zei tegen mijzelf. "Over 100 jaar zal niemand het zich toch herinneren." Deze zin was het enige dat me een goed gevoel gaf in het leven; nihilist zijn was mijn enige manier om ermee om te gaan. Ik beperkte mezelf zo erg; Ik had een baan die ik haatte en op dat moment vond ik een vriendin waar ik niet echt van hield, maar omdat ik waanvoorstellingen had, zei ik tegen mezelf: “Ik vind dit oké. Dit is zo goed als het voor mij kan worden, het heeft geen zin om me zorgen te maken, fuck it, fuck the world, fuck iedereen, fuck alles, fuck life, fuck life, fuck life, fuck me. " Ik werd al snel ontslagen van mijn baan als lerares Engels omdat ik iemand een kut noemde en een stoel brak omdat ze mijn salaris hadden verknoeid. Ik had geen controle meer over mijn humeur. Ontslagen worden als leraar Engels is op zijn zachtst gezegd een vernederende ervaring; de grootste dopes op de planeet worden gestaag gebruikt bij ESL-onderwijs in het buitenland en ze werden nu als hoger beschouwd dan ik.
Drie maanden geleden vond ik No fap nadat een vriend me vertelde "ejaculatie en overmatige masturbatie kunnen je zwakker maken." Ik ben extreem zwak en natuurlijk een dwangmatige masturbator en ik vroeg me af "is er een verband?" maar ik deed het al snel af als onzin. Mij was altijd geleerd dat masturbatie gezond was. Ik kwam al snel een boek tegen met de titel "Choke" van Chuck Palanhuik (grote auteur trouwens) en gek genoeg is het een verhaal over een man die een seksverslaving heeft. Er is ook een personage in het boek (de beste vriend van de protagonisten) die een dwangmatige masturbator "Wegwezen." Ik zei tegen mijzelf. Ik googlede "negatieve effecten van dwangmatige masturbatie" en uiteindelijk leidde het me naar je hersenen over porno en natuurlijk deze subreddit. Je hersenen lezen over porno was alsof je in je gezicht werd geslagen met een natte vis. Elk negatief aspect van PMO was op mij van toepassing. Ik herinner me dat ik daar zat, met open mond, kaak die verdomd dicht tegen mijn borst sloeg in shock en tegen mezelf fluisterde: “Dit ben ik, dit beschrijft me perfect. Ik ben ziek, ik heb hulp nodig. "
In de afgelopen paar maanden Ik heb een nieuwe baan gevonden die ik leuk vind (Engelse lesgeven aan volwassenen.) En ik heb me aangemeld bij de universiteit. Ik heb het uitgemaakt met mijn vriendin van wie ik niet hield. Het was moeilijk omdat ze eerlijk gezegd de aardigste persoon was die ik ooit had ontmoet, maar eerlijk gezegd was ze tegelijkertijd erg beledigend en vergde veel onderhoud, iets wat ik nu langer tolereer van mensen. Ik ben weer geld gaan sparen (ongeveer 2000 AUD) en ik voel me vol energie.
Voordelen -Makkelijker in slaap vallen, gemakkelijker wakker worden. -Verhoogd vertrouwen en gevoel van eigenwaarde. -Energie als een konijn op Meth. -Zonderere huid. -Doelgericht en ambitieus. - Voor mezelf opkomen. _ mezelf vergeven. Ik hou van mezelf. -In mezelf leven -Seksleven is 1000 keer beter (ik heb net de meest fantastische seks gehad met een meisje dat ik onlangs heb ontmoet.) -Betere plaatsing van neukbeurten (dwz neuken over dingen die belangrijk zijn en vice versa.) -Sterkere verbinding met mijn vrienden. -Meer bereidheid om eruit te komen en te leven. - Geen zin om wiet te drinken of te roken. - Achtervolgde onlangs een meisje en had een date met haar. Zei haar dat ik haar leuk vind en ze zei dat ze mij ook leuk vindt (ze wil niet overhaast gaan). -Vrouwen lijken nu mensen, ik wil eigenlijk met ze praten, niet alleen neuken.
En dit alles is gebeurd na een reeks van 38 dagen (kan niet wachten tot 90, kan eigenlijk niet wachten tot 900.)
Excuses voor de lange post en excuses als dit overdreven dramatisch lijkt, maar ik moest dit van mijn borst krijgen, ik had een soort catharsis nodig. Ik heb nog nooit mijn hele levensverhaal aan iemand verteld, ik heb dit nooit uitgelaten, nooit. Op dit moment huil ik hevig, en ik ben blij dat ik huil, want ik weet dat het betekent dat ik weer mens word, ik ben eindelijk weer in contact met mijn emoties, met mezelf en de wereld om me heen.
HET ENIGE ADVIES ZAL IK AAN U GEVEN Als je jong bent (op school / universiteit), FAP NIET. Lijd niet zoals ik leed, verspil je jaren niet aan PMO. Haal een diploma, vind een passie, begin een carrière, vind een hete babe op wie je smoorverliefd bent en die je kunt neuken met de kracht van duizend razende draken, maar behandel haar toch zo subtiel als in zijde gewikkelde veren, verdien geld , fuck the haters, leef het leven zoals je wilt leven en laat een lijk achter dat ruikt naar pure gekkigheid (ja, ik verzin nu woorden vanwege No fap, fuck you.)
En voor iedereen die ouder is, is je tijd nog niet voorbij, je hebt nog zoveel tijd over om te veranderen. Maak die verandering en leef het leven dat je verdient om te leven en inspireer je kinderen om de mannen te worden die ze willen zijn.
Ik ben 25 maar ik heb het gevoel dat ik nog maar net een man word. Ik ben zo lang slachtoffer geweest, ik ben geen slachtoffer meer; Ik ben een overlever. Falen is vanaf nu geen optie.
Bedankt Fapstronauten, veel liefde voor jullie allemaal.
[ANTWOORD om te vragen hoe hij het deed]:
Ik nam babystapjes en vergaf mezelf voor relapsing. Toen ik begon, kon ik amper een dag zonder PMO gaan, maar ik koesterde elke dag dat ik zonder het ging en zei tegen mezelf dat ik langzaam aan het genezen was. Niemand heeft ooit een verslaving beëindigd zonder terugval, ik denk dat het belangrijk is om dit te erkennen.
Ook hielp mezelf af te leiden door lange wandelingen te maken. Ik denk dat PMO evenzeer een psychologische gewoonte is als een chemische afhankelijkheid, dus ik moest mijn gewoonten veranderen, dwz als ik me verveel, ga hardlopen, als ik alleen ben, ga mensen ontmoeten in plaats van te doen wat ik voornamelijk doe; flap.
LINK - Het grootste probleem dat ik heb met No fap.
by SaucyJack09
Ik had dit voorafgaand aan Nofap niet.
Ik weet dat de meeste jongens hier al hun "Super Powers" vermelden die ze hebben opgedaan met No Fap, maar ik heb geen superkrachten gekregen. Ik ben eindelijk gewoon een normale, functionerende, gelukkige kerel na een jaar van drastisch verminderen van mijn pornoconsumptie.
Ik heb krankzinnige opnames gevoeld; huilen, irrationele woede, slapeloze nachten, krankzinnige hoofdpijn, depressie, gevoelens van hopeloosheid en ik ben meer teruggevallen dan ik wil tellen, maar het is het allemaal meer dan waard geweest.
Alleen al door mijn pornoconsumptie te verminderen, heb ik een beter leven kunnen leiden.
Bedankt iedereen en veel succes op je reis.
Ik weet niet hoe lang mijn huidige streak is, het kan me ook niet echt schelen. Elke keer dat ik hier bleef komen naar No fap en geobsedeerd door mijn streak, zou het de hele zaak alleen maar pijnlijker maken.
Ik denk dat mensen hier veel te veel een terugval demoniseren. Natuurlijk zou je het niet moeten doen, maar één keer per maand aftrekken zal je niet doden en één keer per maand hebben is beter dan vijf per dag. Die 26 dagen waar je het over hebt, dat komt neer op ongeveer 12 terugvallen per jaar, dat zijn 353 dagen dat je geen PMOing was, geloof me, dat helpt je enorm. Mijn punt is, fuck the streak, fuck the counter en niet te veel man benadrukken.
26 nu. Begon [porno] erg jong (12-13). Ik ben Australisch.
BIJWERKEN - Het is zo raar hoeveel beter mijn leven is als ik geen porno kijk.
Elk probleem dat ik had, hield verband met mijn overmatige consumptie van porno. Mijn acne, mijn depressie, mijn angst, mijn mislukkingen met vrouwen, mijn gebrek aan plezier voor de eenvoudigste genoegens van het leven, mijn HOCD, seksuele disfuncties; het was allemaal te wijten aan mijn porno-gebruik. De verandering die ik doormaak als ik een lange reeks heb, is als dag en nacht. Ik ben rustiger, geduldiger, attenter, maak betere beslissingen, aantrekkelijker voor vrouwen, socialer en gewoon overal beter. Ik haal goede cijfers op de universiteit, heb een vriendin, heb een baan die ik leuk vind en waar ik me gelukkig voel. Het is voor mij verrassend dat dit allemaal is gebeurd alleen omdat ik geen porno kijk.
Ps. Vandaag sloeg ik mijn langste streak (174).
;