Ik ben 30 jaar, getrouwd en vader van een paar kinderen. Ik worstelde al 20 jaar met masturbatie en 9 jaar aan en uit met porno. Zoals bij elke slavernij, heb je nooit het gevoel dat er iets mis is totdat je de dieptepunt bereikt.
Ik moest het keer op keer raken voordat ik uiteindelijk besloot om me om te kleden. Ik kwam op een punt dat ik mijn vrouw haatte, maar besloot bij haar te blijven voor de kinderen, terwijl ze me haatte, me haar grootste fout ooit noemde en zei dat ze me graag met een honkbalknuppel in mijn gezicht zou slaan. Ik begreep haar een beetje, ik wilde hetzelfde doen. Dus ik denk dat het genoeg was van een dieptepunt. Ik besloot me om te kleden, en hier ben ik.
Dus er gingen 90 dagen voorbij, ik voel veel voordelen. Ik kan nu verschillende gevoelens voelen. Ik ben verdrietig, boos, geïrriteerd en gefrustreerd, en in zekere zin ook moe en uitgeput. Meestal nare gevoelens, maar het is nog steeds veel beter dan voorheen, toen ik maar één grijze, modderige depressie voelde.
Ik kan niet zeggen dat ik me hersteld voel. Natuurlijk niet. Maar ik kreeg deze drie maanden veel blikken van goedkeuring - ik begreep zoveel dingen. Ik ben zo vaak van gedachten veranderd. Ik kreeg een nieuwe houding die ik jarenlang tegen hen bepleitte.
Momenteel voel ik me erg laag. Hoewel ik geen behoefte heb om porno te kijken of te masturberen, heb ik nog steeds vreselijke drang om te chatten. Het gaat niet om seks en het is niet alleen met vrouwen, maar het is nog steeds hetzelfde escapisme en een erg gladde helling. Ik wil daar niet zijn. Bovendien heb ik moeite met het staren naar willekeurige mooi uitziende vrouwen op straat. Ik kan mezelf gemakkelijk afleiden van de uitzichten, ik heb het voor deze drie maanden gemaakt. Maar ik heb nog steeds het gevoel dat er een enorme strijd is, iets dat ik vele keren per dag moet weerstaan. Het irriteert me. Waarom zie ik het lichaam van vrouwen voordat ik hun gezichten zie? Wat is er in vredesnaam mis met mijn perverse geest?
Deze twee dingen zijn nu zo moeilijk voor mij. Ik ben echt bang om terug te vallen naar de eerste.
Ik weet dat ik gedurende drie maanden een uitzonderlijke wilskracht en zelfdiscipline heb getoond, maar nu ben ik gewoon moe, verdrietig en ontmoedigd.
Bedankt broeders voor het lezen.
EDIT: Ik heb het niet duidelijk gemaakt. De problemen tussen ons zijn niet direct gerelateerd aan mijn verslaving, maar terwijl ik verslaafd was, kon ik niet met haar praten, ik begreep het probleem en kon niet uitleggen wat me doodt. Nu praten we, ze gaat naar een therapeut en we hebben hoop. Het gaat beter.
;
