Ik wist niet dat mijn man porno keek. Vooral omdat hij me vertelde dat hij dat niet deed, maar ook omdat hij het niet leuk vond dat ik porno keek. Ik had geen enkele reden om hem niet te vertrouwen.
Ik vond dit teruggegeven toen mijn man voor het eerst met herstel begon en dacht dat ik na een moeilijk jaar onze ervaring kon delen.
Toen we voor het eerst met daten begonnen, tijdens ons laatste jaar van de middelbare school, konden we niet veel seks hebben en die trend zette zich door op de universiteit. We woonden ver uit elkaar en er waren geen problemen toen ik hem kwam bezoeken.
Tijdens een van mijn pauzes op school ging ik tijdelijk bij hem wonen en voelde snel dat er iets mis was. Hij wilde nooit seks hebben en niets wat ik deed om hem in te wijden, veranderde hem. Hij worstelde zelfs om een erectie te behouden tijdens mijn bezoek.
Mijn hart was gebroken. Ik kan het gewicht dat je voelt als de persoon van wie je houdt je afwijzen en de schade die dit aan je zelfvertrouwen toebrengt, niet uitdrukken. Aan het eind van de zomer ging ik terug naar school en vroeg me af wat er met hem aan de hand was ... wat was er met mij aan de hand?
Hij belde me een paar weken nadat ik naar huis was teruggekeerd om me te vertellen dat hij een laag testosteron en ED had. Het was moeilijk te horen dat hij worstelde met een aandoening, maar ik was ook opgelucht dat ik geen schuld had aan onze seksproblemen.
Later dat jaar stelde hij mij voor en ik ging permanent bij hem wonen.
Ik denk vaak terug aan het jaar dat we samenwoonden en vraag me af waarom ik ervoor koos om met hem te trouwen, maar ik weet nu dingen die ik toen nog niet wist. In dat eerste jaar nam ons seksleven nog meer af en was mijn gevoel van eigenwaarde ooit laag. Hij zou defensief worden als ik om seks vroeg, en als gevolg daarvan begon ik te stoppen met vragen. Toen we seks hadden, was hij egoïstisch en het was niet leuk, maar ik wist nooit wanneer het weer zou gebeuren, dus nam ik wat ik kon. Ik voelde me ellendig en hoewel ik overwoog om te vertrekken, zei ik altijd tegen mezelf dat ik genoeg van hem hield om voorbij zijn medische toestand te kijken. Ik was bereid seks op te geven, omdat hij, voor zover ik weet, ook zonder seks leefde.
We zijn getrouwd en hebben naast seks een geweldige relatie gehad. Ik weet nu echter dat seks niet iets is waar je zonder kunt (met uitzondering van aseksuelen) en dat de wrok en frustratie van seks de rest van ons leven binnensijpelde. Ik huilde elke nacht en smeekte hem om medische hulp. Vanuit mijn perspectief leek hij beschaamd en ik had mezelf ervan overtuigd dat hij gewoon de moed zocht om de dokter weer te zien.
Na maanden worstelen om vrijlating te krijgen (ik was alleen thuis als hij thuis was) besloot ik met hem over porno te praten. Ik had nooit om pornografie gegeven, maar het was iets dat hij me had verteld dat hij niet dacht dat we moesten kijken. Ik vroeg hem of ik het kon gebruiken, aangezien hij worstelde met seks en zijn reactie was vreselijk. Hij huilde en smeekte me om niet te kijken omdat hij het niet prettig vond dat ik naar een andere man ging en hij zwoer dat ons seksleven beter zou worden. Dat gebeurde niet en na negen maanden huwelijk stuurde zijn bedrijf hem weg voor een reis van vijf maanden naar New York en ik koos ervoor om thuis te blijven voor school.
Laat me een pauze nemen in mijn verhaal en een paar dingen zeggen aan de lezers hier. Als je partner seks wordt ontzegd, zullen ze zich vanzelfsprekend afvragen waar het anders vandaan zou kunnen komen. Ik heb mijn man nooit bedrogen maar tijdens zijn zakenreis was ik overweldigd door opties. De zekerste manier om je partner naar anderen te duwen is door ze de waarheid te ontzeggen en intimiteit te onthouden.
In de loop van zijn tijd besloot ik nieuwe vrienden te maken. Veel van de vrouwen die ik kende, bevonden zich aan de andere kant van het spectrum en zij waren degenen die moeite hadden om seks te hebben met hun partners. Ze weerhielden hun echtgenoten er niet van om porno te kijken, omdat ze niet dachten dat het eerlijk was om hen zonder gestimuleerd te laten masturberen terwijl ze in plaats daarvan geen seks konden hebben. Ik groeide tijdens zijn afwezigheid een ruggengraat en besefte dat ik zijn ego niet langer in de weg zou laten staan van iets dat ik hard nodig had.
Hij kwam terug en we hadden de hele maand daarna geweldige seks. Het was ongelooflijk, maar het duurde niet lang. Nadat zijn vreugde om bij mij thuis te zijn afnam, ging hij terug naar porno (zonder dat ik het wist) en werd ik leeg. Ik heb scheidingspapieren.
We hebben geen ruzie gemaakt en we hadden veel plezier samen. Hij was aardig en we brachten meer tijd samen door dan andere stellen. Hij gebruikte dat eigenlijk tegen me wanneer ik mijn frustratie over seks ter sprake bracht, "hou ik niet genoeg van je op andere manieren?" Ik vroeg me af of ik al dan niet van hem kon scheiden vanwege een medische aandoening.
Ik gaf hem een ultimatum: krijg hulp voor je toestand of we gaan scheiden. Hij was geschokt toen ik het hem vertelde. De pijn die hij voelde was zichtbaar en de week erna was hij lichamelijk ziek van de gebroken harten die hij voelde. Ik voelde me ellendig omdat ik hem er doorheen had geleid en dit leidde me naar een diepere onzekerheid dan ik al was.
Een week nadat ik hem over de scheidingspapieren had verteld, kwam er een vriend van me eten. Tijdens haar verblijf vertelde ze over Game of Thrones (GOT) en ik hoopte dat mijn man luisterde. Ik had de show willen zien sinds het was uitgebracht, maar hij was niet geïnteresseerd om ervoor te betalen en hij wilde ook niet dat we iets met zoveel naaktheid zouden zien. Zijn gevoelens waren wederzijds met Wolf of Wall Street. Nadat mijn vriend weg was, retoucheerde ik het onderwerp, maar hij was vastberaden en wilde niet betalen.
Nog een week later en mijn vriendin had aangeboden om me haar GOT-serie te lenen en ik dacht: "Ik kan eindelijk weten waar al het geroezemoes over gaat!" Dus ik vroeg mijn man terwijl hij heksenjager aan het spelen was (een spel waarvan ik me niet bewust was van de inhoud van naaktheid, maar daar kom ik later niet op terug ...) of hij de show met mij wilde zien.
"Ik heb het al gezien", zei hij. Verbaasd en verward vroeg ik het opnieuw. Zijn gezicht werd wit. “Ik heb ernaar gekeken tijdens mijn reis, ik heb je gezegd dat” Hij had nog nooit tegen me gelogen, ik wist tenminste niet dat hij dat had gedaan, en even vroeg ik me af of ik het was vergeten. Toen herinner ik me het bezoek van mijn vrienden en zei dat hij duidelijk tegen ons had gezegd dat hij de show nog nooit had gezien. "Ik kan me niet herinneren dat je vriend hier ooit was"
Hij loog. Waarom? Waarom liet hij me niet kijken? Toen raakte het me, de show heeft naaktheid. Hij loog vanwege de naaktheid en misschien voelde hij zich schuldig, maar waarom stond hij me niet toe om te kijken?
Hij gedroeg zich schuldiger dan ik redelijk vond voor iemand die net de show voor de show had gezien. Hij deed het voor de naaktheid, maar dit klopte niet. Hij kon niet hard worden, dus waarom zou de naaktheid een factor zijn? Zelfs als hij er gewoon met vrienden naar keek, waarom loog hij dan? Probeerde hij zich te verdoezelen omdat hij een regel had opgesteld en die vervolgens overtreden?
Hij huilde en verontschuldigde zich en ik vergaf hem, maar mijn vertrouwen was gebroken. Ik wist nu dat hij niet alleen bereid was om tegen me te liegen, maar dat hij er goed in was. Ik besloot de volgende dag vrij te nemen van het werk zonder dat hij het wist.
De volgende dag belde ik mijn moeder en ze zei dat zijn extreem schuldige reactie alleen was omdat hij een goede vent was. "Er valt niets meer te ontdekken." Ik heb zijn laptop gecontroleerd. Ik heb nog nooit de behoefte gevoeld om het te doen, maar ik opende de geschiedenis en typte "porno" in. Er kwam niets uit. Ik typte andere pornografische termen in, maar toch was er niets. Ik voelde enige opluchting en dacht dat het niets was. Hij voelde zich gewoon schuldig omdat hij een domme regel had gemaakt en deze had overtreden.
Toen raakte het me ... Ik typte GOT in. Zijn zoekgeschiedenis bevat tonen van seksuele inhoud met betrekking tot de show. Mijn hart zonk. Ik had meer dan een jaar in een seksloze relatie doorgebracht en werd te schuldig gemaakt om aan porno te masturberen terwijl hij bezig was ... dit. Ik controleerde zijn ipod en de normale geschiedenis was verwijderd, maar de back-up was gevuld met porno. Hij masturbeerde elke dag.
Ik heb overgegeven. Ik vroeg me af hoe dit echt kon zijn. Hij had een medische aandoening! Mijn telefoon ging en ik wist dat hij op weg naar huis was. Ik nam op en vroeg of hij porno had gekeken. Hij zweeg. Ik vroeg of hij een medische aandoening had. Hij reageerde niet. Ik vertelde hem dat ik van hem zou scheiden en hij zei uiteindelijk: "Ja, ik kijk porno en nee, ik heb geen medische aandoening"
Voor de lezers hier die verslaafd zijn en het hun partners niet hebben verteld. Ik kan het egoïsme van die keuze niet uitdrukken. Net zoals open relaties besproken moeten worden, zo ook porno. Je moet regels maken en grenzen bespreken. Als je partner het niet goed vindt met porno, moet je ofwel niet kijken of iemand anders zoeken. Als je partner het goed vindt dat je kijkt, zolang je samen kijkt, moet je samen kijken. Het draait allemaal om eerlijkheid, communicatie en vertrouwen. Ik denk niet dat porno slecht of slecht is, maar ik denk dat wanneer het in het geheim wordt gebruikt, het destructief is.
Nadat alles op tafel lag, werd ik een puinhoop. Plotseling realiseerde ik me dat mijn man geen medische aandoening had die ons seksleven stopte. Hij koos een scherm boven mij en ik had me nog nooit zo lelijk gevoeld. Hij deed al zijn apparaten weg zodat hij geen porno meer kon kijken en belde me tijdens werkpauzes om te proberen het vertrouwen terug op te bouwen. Herstel is echter moeilijk.
In het begin behandelde ik de bijwerkingen van woede. Ter verdediging van zijn daden vertelde mijn man me alles wat hij onaantrekkelijk vond aan mijn lichaam en het werd duidelijk hoe vertekend zijn kijk op mij was. Ik leerde dat hij zich elke vrouw voorstelde die hij naakt zag en ik kon het huis niet verlaten zonder me klein en onbeduidend te voelen. Hij vertelde me dat hij op zijn werk elke dag naar porno keek op zijn mobiel. Hij werkt in een kantoor op het platteland waar hij geen celontvangst heeft en ik ontdekte dat hij moeite deed om gas en geld te gebruiken om een plek te vinden waar hij kon masturberen. Ik was gekrenkt door de seksuele opvattingen die hij had van de vrouw, van mij, en de onzekere kijk die hij op zichzelf had.
De weg naar herstel was lang en we kwamen dicht bij echtscheiding na een van zijn grotere zelfzuchtige uitbarstingen, maar trokken door.
Hij is een jaar schoon en ons seksleven is perfect. Ik hou meer van hem en vertrouw hem minder dan ik, maar de genezing van mijn kant zal langer duren.
Ik zou nooit met hem getrouwd zijn als ik had geweten waar ik tegenaan zou lopen, maar ik weet dat egoïstische angst hem ervan weerhield de waarheid te vertellen. Neem de keuze van uw partner om te gaan of te blijven niet weg. Dit is je demon om onder ogen te zien en het is niet eerlijk om de last op iemand te leggen die beweert lief te hebben (ik zeg beweren lief te hebben omdat echte liefde de behoeften van anderen boven die van jou stelt).
Hij ging naar counseling en deed er alles aan om me niet te verliezen, dus koos ik ervoor om bij hem te blijven door middel van herstel.
Enkele woorden van hem: “Ik volgde deze reddit nadat mijn vrouw me de verhalen had laten zien en het was goed om te weten dat ik niet de enige was. Totdat ik werd betrapt, gaf ik mezelf niet toe dat porno het probleem was en verbond ik mijn seksleven nooit met de tijd die ik online verspilde. Ik heb mijn vrouw veel pijn gedaan en de pijn die ik zag hoe hij doorging, stoort me nu meer dan voorheen en ik wou dat ik terug kon gaan om alles te repareren. Ik worstelde met empathie tijdens mijn herstel en nu heb ik moeite met het vergeven van mijn egoïsme. Ik heb nu meer zelfvertrouwen dan tijdens mijn porno-gebruik en ik denk oprecht dat mijn vrouw de mooiste vrouw is die ik ooit heb gezien, inclusief pornosterren. Het is moeilijk uit te leggen hoe en wanneer die mening veranderde, maar ik werd er blij van. Mijn vrouw heeft gezegd dat ze het niet erg vindt als ik porno gebruik tijdens onze scheidingen, maar ik heb ervoor gekozen om het helemaal op te geven. Ik weet dat sommigen aanraden om geen seks te hebben met je partner tijdens het reconditioneren, maar ik denk dat ik seks met haar moest hebben om opnieuw te leren waarom ik dacht dat ze mooi was. We hadden niet veel seks in het begin van de revalidatie, maar na vijf maanden hadden we wekelijks seks. Nu is het bijna dagelijks. De woede die ik voelde tijdens nofap was het resultaat van het feit dat ik niet regelmatig kon uitstappen en ik voel me rot omdat ik mijn vrouw jarenlang door dat lijden heeft laten lijden. Het is een moeilijke weg, maar het is de moeite waard en ik wou dat ik iets eerder had gedaan. "
TLDR: Man had pornoverslaving maar vertelde het me niet. Loog over het hebben van een medische aandoening om onze seksloze relatie te verklaren. Gingen door herstel en zijn nu gelukkiger dan ooit.
Aarzel niet om een van ons vragen te stellen over onze ervaring.
LINK - Ik ben de vrouw van een ex-pornoverslaafde. Dit is mijn verhaal, AMA
;
