*tl; dr: Succesverhaal van omgaan met pmo, depressie en fetisjen. *
Hallo jongens en meiden, ik dacht dat ik mijn succesverhaal met je zou delen. Hoewel het waarschijnlijk een tamelijk lange vooruitgang beschrijft, denk ik dat het misschien inspirerend is voor sommige mensen die nofap doen en die nog steeds niet de verbazingwekkende vooruitgang zien die sommige mensen hebben gemeld. Kortom, ik zag wel wat vooruitgang, maar het kostte me een paar jaar om van een mannelijke maagd te komen die bijna elke dag flapte naar iemand die van seks met zijn vriendin houdt en wiens fetisjen (vrijwel volledig) verdwenen zijn.
Ik begon met mijn nofap-project in 2012. Ik was op dat moment in een positie waarin ik bijna dagelijks flapte, en ik werd uitsluitend ingeschakeld door pornografie van de BDSM-soort in zoverre dat ik niet opgewonden zou raken door een hete vrouw die voor me zou lopen of op sommige posters . Ik besefte dat er iets diep mis was, maar wist niet wat te doen. Op het einde sprak ik met een vriend van mij uit de kerk over dingen, en zie, hij bleek ook te worstelen met masturbatie en pornografie. We waren het er beiden over eens dat we elkaar dagelijks zouden controleren om te zien of de andere persoon uiteindelijk pornografie had bekeken of masturbeerde. We hebben ook afgesproken om wekelijks te chatten op Skype (we wonen niet op dezelfde plek, dus we kunnen niet gemakkelijk een afspraak maken), en we hebben allebei accountability software opgezet (CovenantEyes).
Voor mij was het hebben van dit aspect van een uitdaging, en ook niet om mijn vriend in de steek te laten, een enorme stimulans voor mijn motivatie en ik had bijna onmiddellijk een driemaandelijkse reeks. Wat superkrachten betreft, besefte ik dat ik veel energieker was en een aanzienlijk hoger zelfbeeld had (een laag zelfbeeld is een voortdurende strijd voor mij), en ik merkte meisjes veel meer op. Ik ben ook online gaan daten, maar ben er niet ver mee gekomen. Omdat ik echter behoorlijk druk was met werken (en aangezien ik nogal een typische iNTj ben), had ik niet het gevoel dat ik veel mis had.
Ongeveer een jaar later begon er een probleem met schoppen waar ik in het verleden mee worstelde, namelijk een laag zelfbeeld, gekoppeld aan wat ik nu weet te zijn van dysthymie (eigenlijk een minder intense, maar nog steeds behoorlijk onaangename depressie). Omdat de nieuwigheid van het hele nofap-experiment enigszins afnam, en omdat het soms al te gemakkelijk voelt om "een handje te helpen" als je je bijzonder depressief voelt, heb ik veel meer moeite gedaan met nofap. Terwijl ik pornografie niet als zodanig zag, keek ik zeker naar dingen die niet bepaald pornografie waren maar nog steeds niet erg nuttig, en ik eindigde enigszins te masturberen. Ik had nog steeds de verantwoordingsrelatie met Arthur, wat enorm nuttig was, omdat ik ook het aspect van een laag zelfbeeld van mezelf kon delen.
Het ging zo door tot begin 2016. Ik masturberde een beetje, ik keek niet naar pornografie, en terwijl ik een paar meisjes probeerde te ontmoeten, kwam ik er niet ver mee. Omdat ik tegen die tijd 34 was, begonnen mensen vragen te stellen, en mijn grootmoeder stelde eens handig voor dat ik homo moest zijn, omdat ik een appartement deelde met een mannelijke vriend van mij. Om de zoveel tijd kwam er dysthymie op gang en ik voelde me een paar dagen behoorlijk rot. Hoewel dit allemaal nogal afschrikwekkend klinkt, moet ik zeggen dat ik enkele geweldige vrienden (en in mindere mate familie) had om me door dit alles te ondersteunen. In het midden van dit alles begon ik weer met online daten, omdat ik vond dat er iets moest gebeuren. Voor iemand met een laag zelfbeeld, kan dit soms het gevoel hebben een bokswedstrijd aan te gaan, waarvan je weet dat je negen keer op de tien wordt uitgeschakeld in de eerste minuut. Na een bijzonder mooie date, toen ik op weg naar huis door de tekst werd gedumpt, betrapte ik mezelf erop dat ik gedetailleerde plannen had om mijn leven te beëindigen. Gelukkig besefte ik dat ik beter plannen kon maken over hoe ik mijn psychologische problemen kon oplossen.
Vrijwel onmiddellijk daarna gebeurden er twee dingen (hier komt het gelukkige einde): Ten eerste ben ik een psycholoog gaan zien, die me helpt zaken te bespreken met betrekking tot depressie, dysthymie, ... Ten tweede, ik had een hele leuke date met een heel aardige meid die vrijwel direct daarna met me opschoot. Voor mij, meteen nadat ik haar had gezien en nadat ik me realiseerde dat dit zich tot iets ontwikkelde, was het duidelijk dat masturbatie niet mogelijk was. Het was me duidelijk dat ik dat deel van mijn persoonlijkheid (dat wil zeggen seksualiteit) aan haar wil wijden, en masturberen is dus geen optie.
Een paar weken later waren we een stel en een paar weken later belandden we in bed. Het ding dat me toen raakte was dat, ondanks dat ik al een tijdje niet naar pornografie keek en niet bijna twee maanden masturbeerde, het me niet lukte om opgewonden te raken. Na dit allemaal te hebben meegemaakt, was dit een grote teleurstelling. Omdat ik (en ik ben) in de algemene stemming om dingen in mijn leven te proberen op te lossen, voelde ik dat dit een probleem was dat ik moest oplossen. Ik heb dit besproken met mijn accountability-vriend, ik sprak met mijn psycholoog en ik zag ook een huisarts.
Het enige dat in dat opzicht wel hielp, was om assertiever te zijn over mijn wensen. Voor mij, niet eerder geslapen met een meisje, voelde ik me enigszins overweldigd toen ze naakt voor me was. Ik denk dat voor elke relatie (of seks) om te werken, je ervoor moet zorgen dat beide partijen, inclusief jezelf, gelukkig zijn (en opgewonden). Het klinkt misschien dwaas, maar het besef dat ik tot op zekere hoogte ook zou moeten proberen om seks leuk voor mezelf te maken, heeft wat geleerd. Nadat ik dit had geïmplementeerd, verliep alles soepel (hoewel de eerste keer dat we seks hadden gehad niet zo verbazingwekkend was als mensen denken dat het is - ik heb eens tegen een van mijn vrienden gezegd dat hij uitkijkt naar zijn huwelijksreis, maar niet noodzakelijkerwijs naar zijn huwelijksnacht).
Wat de lessen betreft, denk ik dat er verschillende belangrijke dingen zijn:
- Ten eerste, in ieder geval uitgesneden pornografie. Helemaal. Met welke middelen dan ook. Pornografie verstoort je kijk op seksualiteit. Zoals ik al eerder zei, het heeft mijn mening volledig verdraaid. Plus, als je een relatie aangaat met een seksualiteit die alleen wordt gewekt door fetisjen, verwacht dan problemen te hebben bij het krijgen van een erectie.
- Wees assertief voor je eigen behoeften. Dit is niet zozeer een kwestie van seksualiteit maar een algemene kwestie van het leven. Zelfs nu, als ik mijn eerste echte relatie heb (als een 35 jaar oud), gaat het niet altijd even soepel. In elke relatie zullen er conflicten zijn, en het is maar al te gemakkelijk als je wanhopig op zoek bent naar een relatie om te doen wat je gf wil dat je doet. Niet doen. Een relatie zou voor beide partijen moeten werken. (Natuurlijk moet men ook niet het tegenovergestelde doen en een complete egoïst zijn.)
- Als je merkt dat je depressief, verdrietig en weinig energie hebt, ga dan naar een psycholoog / consulent / ... Het zien van een psycholoog is geen teken dat je leven niet op orde is, maar het tegenovergestelde. Het is ook geenszins een teken van verliezer zijn. Ik ga niet in detail treden (omdat ik mijn anonimiteit niet wil verliezen), maar niemand die mijn CV ziet, beschouwt mij als een verliezer.
- Probeer je open te stellen voor een vriend, idealiter iemand in het echte leven, en idealiter iemand die je respecteert. Voor mij was dit op verschillende fronten gunstig. Ten eerste zul je iemand hebben om je strijd mee te delen. Ten tweede, het delen van iets dat persoonlijk ook zal dienen om u samen te binden en de "kwaliteit" van uw vriendschap te verbeteren. Het kan ook de deur openen voor diepere gesprekken over andere onderwerpen. Ten derde, in de meeste gevallen zal ook je vriend het waarderen - de meeste jongens masturberen, en de meeste jongens vinden het niet ideaal. Als je van een christelijke achtergrond bent (zoals ik ben), zal dit nog meer het geval zijn.
- Verwacht niet te veel van je eerste geslacht. Voor sommige mensen is het verbazingwekkend, voor de meesten is het dat niet. De tweede keer wordt het beter, en de derde keer zelfs nog meer.
- Geef niet op. Voor mij is het belangrijkste punt achter het delen van dit verhaal om aan te tonen dat, zelfs als je geen eerste resultaten ziet, de dingen zullen verbeteren. Ik had soms het gevoel dat ik werd buitengesloten toen mensen schreven over het krijgen van een tijdje nadat ze nofap hadden gedaan. Dingen kunnen een tijdje duren.
- Een vriendin krijgen lost niet al je problemen op. Het lost sommigen op, het creëert anderen, en het laat de meeste van hen onaangetast. Ik zie mijn psycholoog nog steeds, ik heb nog steeds depressies en soms werken de dingen niet in de slaapkamer. Zo is het leven.
Misschien zal ik afsluiten door William Ernest Henley aan te halen, wiens gedicht 'Invictus' mij behoorlijk nuttig en inspirerend vond:
Uit de nacht die me bedekt,
Zwart als de put van pool tot paal,
Ik bedank alles wat de goden kunnen zijn
Voor mijn onoverwinnelijke ziel.
In de valse koppeling van omstandigheid
Ik heb niet gewonnen of schreeuwde hardop.
Onder het bluffen van het toeval
Mijn hoofd is bloedig, maar ongebogen.
Buiten deze plaats van toorn en tranen
Looms maar de verschrikking van de schaduw,
En toch de dreiging van de jaren
Vindt, en zal me vinden, niet bang.
Het maakt niet uit hoe het de poort straalt,
Hoe belast met de straf van de rol,
Ik ben de meester van mijn lot:
Ik ben de kapitein van mijn ziel.
LINK - Succesverhaal (over vijf jaar)
by reforger1982
;
