Ik wilde mijn verhaal delen in de hoop dat het andere mensen zou kunnen helpen bij hun pornoherstel en zelfverbeteringsreis.
Ik begon porno te kijken rond de leeftijd van 12. Ik had veel angst en OCS toen ik jong was, het heeft mijn zelfrespect echt geschaad. Ik keek op naar actiehelden en mannen die moed, veerkracht en kracht toonden. Ikzelf was bang, verlegen, klein en mager. Ik voelde me zwak en ik haatte hoe ik was, ik haatte mijn gebrek aan moed en hoe ik zo beheerst werd door angst. Ik raakte geobsedeerd door een sterke en stoere man te worden, zoals degenen die ik in de films verafgoodde.
Uiteindelijk trainde ik als een gek, ik dacht dat het worden van een magere, gemene vechtmachine en een geweldige atleet de oplossing was voor mijn gevoelens van ontoereikendheid. Uiteindelijk begon ik met vechtsporten en trainde ik mijn hele tienerjaren met rennen en tillen.
Porno was in die tijd mijn drug, ik zag het toen niet als een probleem.
Iedereen keek ernaar, het was normaal, het moest een gezonde uitlaatklep zijn, een manier om onze eigen seksualiteit en seksuele smaak te ervaren enz. Het was er altijd als ik me slecht voelde, als ik me verveelde, als ik verdrietig was, als ik was moe of had slechte gevoelens waar ik aan wilde ontsnappen.
Dus de jaren gingen voorbij en toen ik 19 was, had ik een relatie, we hadden regelmatig seks, ik genoot van de seks en we hadden een goede relatie. Ik was in het begin van de relatie gestopt met het kijken naar porno, maar begon na korte tijd opnieuw. Bij toeval kwam ik een artikel tegen over hoe porno gebruikers op meerdere slechte manieren kan beïnvloeden. Ik ben er uiteindelijk diep in gedoken en alles gelezen wat ik kon vinden over hoe het ons op veel manieren zou kunnen beïnvloeden en dat het verslavend zou kunnen zijn. Het was logisch voor mij, en ik voelde me al slecht over het kijken naar porno in het geheim van mijn vriendin. Ik was de meest fitte en fitte jongen van mijn klas, en ik was ook de meest gedisciplineerde, ik dronk geen alcohol, gebruikte geen drugs en feestte niet. Ik identificeerde mezelf met gedisciplineerd zijn en een grote wilskracht hebben, verslaving was iets dat ik als een grote zwakte beschouwde, ik wilde sterk zijn, meester over mijn eigen lichaam en geest. Dus ik probeerde met porno te stoppen.
Ik kon niet meer, ik viel terug. En ik probeerde het opnieuw, en ik viel weer terug, en zo ging het maar door.
Tijdens mijn jaren van porno kijken, was ik aan het trainen en me aan het voorbereiden om te beginnen met boksen, ik heb er altijd van gedroomd om een atleet te zijn en een succesvolle professionele bokser te worden. Maar ik was bang en miste de moed. Hoe dan ook, in dezelfde tijd dat ik de effecten van porno ontdekte, was ik in mijn dieptepunt, ik voelde me slecht en was niet gelukkig. Ik wilde mijn leven veranderen, ik wilde niet dat mijn angst me ervan weerhield mijn dromen na te jagen.
Dus begon ik in de loop der jaren te boksen, omdat ik kampioen wilde worden, nog steeds samen met mijn vriendin, nog steeds bezig met het stoppen met porno.
Om het kort te houden, tijdens mijn jarenlange worsteling met porno werd ik amateur nationaal kampioen en won ik nog een groter kampioenschap bestaande uit meerdere landen. Ik werd zelfs professional en had mijn eerste professionele gevecht voordat ik erin slaagde om met porno te stoppen. Ik denk dat het heel goed laat zien hoe verslavend porno is, toen ik het doorzettingsvermogen en het doorzettingsvermogen had om de training door te zetten en gedisciplineerd te blijven en nationaal kampioen te worden en in het nationale team zat, maar het me niet lukte om met porno te stoppen.
Door de jaren heen begon porno mijn leven steeds meer te beïnvloeden.
Ik stopte met zorgen voor seks met mijn vriendin, het was werk, ik was niet geïnteresseerd, ze hield me niet meer op, ik wilde gewoon porno gaan kijken als ik alleen was. Ik begon moeite te krijgen om een harde pik te krijgen voor echte seks.
Later begreep ik dat ik een aantal onderliggende problemen had met betrekking tot mijn geestelijke gezondheid. Ik had mijn hele leven mijn emoties onderdrukt, ik had als kind een erge angst, en ik ben altijd een erg gevoelige man geweest, uiteindelijk heb ik die dingen onderdrukt omdat ik niet zo wilde zijn, ik zag ze als minder mannelijk en zwak. Hoe dan ook, mijn problemen begonnen plotseling weer de kop op te steken toen ik 29 was, en ik belandde in een levenscrisis, waarbij ik mijn leven en wat ik ermee had gedaan in twijfel trok. Ik was niet trouw aan mezelf of anderen, ik leefde in een leugen. Ik ga er niet allemaal op in, want het leidt me alleen maar af van het punt en de echte waarde van dit verhaal.
Toen ik op mijn dieptepunt was, begon ik te drinken en wiet te roken, ik begon aan mezelf en mijn problemen te werken. Waar ik me in mijn leven het meest voor schaamde, was dat ik verslaafd was aan porno en dat ik niet had kunnen stoppen, 10 jaar lang had ik het geprobeerd en 10 jaar lang had ik gefaald. De eerste 8 jaar was ik me niet bewust van de slechte effecten en probeerde ik er dan ook niet mee te stoppen.
Dus terwijl ik aan mezelf en mijn eigen geestelijke gezondheid werkte, begon ik te werken aan het accepteren van mezelf en wat is. Een deel daarvan was het accepteren van het feit dat ik verslaafd was aan porno, ik vocht er altijd tegen, probeerde te stoppen en hield mezelf elke keer voor dat dit de laatste keer was. Deze keer ben ik klaar, maar dat was ik nooit, ik voel me altijd terug. Ik slaagde erin om meer dan 100 dagen achter elkaar weg te blijven, maar viel terug.
Toen ik accepteerde dat ik verslaafd was, besloot ik een andere aanpak te proberen.
Ik zei tegen mezelf, je hebt 10 jaar geprobeerd om voor het leven te stoppen, mezelf aan de hoogste standaard te houden, deze keer ga ik zachter voor mezelf zijn. Deze keer zei ik: ik ga waarschijnlijk uitglijden en weer terugvallen, en dat is oké, zo is het de afgelopen jaren geweest. Maar deze keer zal ik elke keer dat ik een tegenslag heb een beetje beter zijn. Het kostte me vanaf dat moment 6 maanden, en slechts 3 terugvallen, totdat ik voorgoed stopte. Ik kon al heel vroeg zien dat deze keer anders was, ik voelde het in mijn lichaam, ik wist dat ik een echte beslissing had genomen. Nu, ik ben 11 maanden bezig, ben niet één keer teruggevallen, krijg van tijd tot tijd nog steeds de drang. Maar laat me jullie allemaal vertellen, die 11 maanden waren een achtbaan van emoties. Kijk in PAWS, post acute ontwenningsverschijnselen, de ontwenningsverschijnselen komen in golven terug en slaan je weer als uit het niets.
Stel me gerust vragen, ik wil helpen en delen wat mij heeft geholpen.
Ik beoefen meditatie, koude douches, journaling, lezen, nog steeds bezig met mijn carrière als professionele bokser. Ik ben naar een psycholoog gegaan om aan mezelf te werken en ik ga nog steeds. Als onderdeel van mijn innerlijk werk heb ik ook een paar paddenstoelentrips gehad en ben ik aan het microdoseren geweest als onderdeel van mijn genezing. En ik probeer elke dag tijd in de natuur door te brengen. En ik begin mijn dag door naar buiten te gaan en 's ochtends als eerste zonlicht in mijn ogen te krijgen. Nu heb ik de beste seks van mijn leven, en mijn zin in seks is de hoogste ooit op 30-jarige leeftijd.
Wat mij duidelijk is, is dat stoppen met pornoverslaving moeilijk is en dat er werk voor nodig is.
Je moet aan jezelf werken en geduld hebben met jezelf. Schaamte en schuldgevoelens zijn de ergste gevoelens, ze duwen je alleen maar terug in verslaving. Accepteer je eigen zwakheden, we zijn maar mensen, we leven in een wereld vol onmiddellijke bevrediging en verleidingen om elke hoek. We worden beïnvloed door sociale media en oppervlakkige idealen en waarden overal om ons heen, het is een zware strijd in de moderne wereld van vandaag om verleidingen te kunnen weerstaan die ons geen goed doen, ze zijn overal. Begin met je te accepteren zoals je bent, hier en nu, wees niet te streng voor jezelf, heb geduld met jezelf, wil het goede voor jezelf, want je verdient het. Het zal zijn vruchten afwerpen!
Neem gerust contact op, ik hoop dat ik je kan helpen of ondersteunen!
Vrede en liefde
;