"No More Mr. Nice Guy"

Pornoverslaving is een poging om te voorkomen dat je anderen om hulp vraagt ​​die aan jouw behoeften voldoenDit boek van Robert Glover wordt vaak aanbevolen door mannen bij elkaar te herstellen. Hier is de recensie van een man:

Vandaag heb ik een boek opgehaald dat werd aanbevolen door forumlid workingonit No More Mr. Nice Guy. Het gaat over het zogenaamde "Nice Guy" -syndroom.

Ik was al eerder op de hoogte van het basisconcept. Je zult het zien op verschillende threads op het net over vrouwen die voor "schokken" gaan in plaats van "aardige jongens", en zei dat "aardige jongens" vrouwen als een geheel zullen oproepen. Maar de basistheorie die moet worden geleerd, is dat, soms zullen jongens gewoonlijk aardig handelen als hun modus operandi, maar eigenlijk is de "aardigheid" nogal manipulatief van aard en kan zich anders op een onaantrekkelijke manier manifesteren, en is gerelateerd aan denken en gedrag patronen die niet gezond zijn.

De auteur noemt het fundamentele "Ineffective Nice Guy Paradigm" als volgt:

  • ALS ik mijn gebreken kan verbergen en worden waarvan ik denk dat anderen willen dat ik het ben
  • DAN zal ik geliefd worden, aan mijn behoeften voldoen en een probleemvrij leven leiden.

Dit fundamentele paradigma ligt aan de basis van bijna alles waar de auteur het over heeft in de rest van het boek.

Bij het lezen van de eerste zestig pagina's van het boek vond ik, hoewel ik er geen relatie mee had, verschillende voorbeelden van gedragspatronen die ik heb tentoongesteld. Ik was overrompeld en overweldigd om te beseffen dat ik zo'n blinde vlek had!

Ik denk dat dit fenomeen te maken heeft met pornoverslaving voor mezelf, en misschien wel voor vele anderen. Een van de fundamentele eigenschappen van het "Nice Guy-syndroom" dat de auteurslijsten zijn, is een neiging om te proberen hun eigen behoeften te verbergen en voor hen te zorgen zonder de hulp van iemand anders. Als dat het recept is dat uw onderbewustzijn heeft gemaakt, is het gemakkelijk om te zien hoe de synthetische, drukknop-fix van PMO kan worden versterkt als een gedrag.

… Glover beveelt wat hij "gezonde" masturbatie noemt aan, wat in feite betekent masturberen terwijl je niet alleen niet naar porno kijkt, maar zelfs niet bezig bent met fantasie. Met andere woorden, de realiteit van de situatie niet verlaten (alleen genieten van je seksualiteit) en geen fantasie gebruiken om jezelf af te leiden. Observeer hoe je je voelt en denkt, en als je gevoelens van angst en schaamte opmerkt, loop er dan niet voor weg en leid jezelf niet af met fantasie, blijf gewoon bij ze zitten, laat ze voorbijgaan. Ik heb het nog niet geprobeerd. (Ik ben op dag 19 van een herstart en het lijkt nog geen tijd.)

Zei een ander forumlid:

Ik heb het tot nu toe twee keer gelezen en ik ben het nog een keer aan het lezen. De eerste keer dat ik het las, was ik zo van slag, want ik zag mezelf op praktisch elke pagina. Als je op mij lijkt, weet ik zeker dat je op meer dan één manier contact met het boek zult maken. Als u niet zeker weet of u verbinding kunt maken of niet, kunt u toch een kopie krijgen. Het zou geen pijn doen.

De opmerkingen van een andere man nadat een andere man vroeg:

“Hoe is het de hoofdweg om niet te volgen? Seksueel? "

Het is een moeilijke beslissing, want aan de ene kant ben ik helemaal voor een gelijkmatige en gezonde uitwisseling met iemand op dezelfde pagina. Aan de andere kant zou ik het als een mogelijke afleiding kunnen zien als ze iets meer wil.

Als ik denk aan een vrouw met wie ik seks wil hebben, wil ik helemaal in haar zijn, niet alleen een soort van of alleen voor de nacht. Soms heb ik het gevoel dat ik de hele persoon wil omhelzen, wat betekent dat ik in ze moet zijn. Ook, en ik weet niet zeker wat dit betekent, maar tijdens het daten merk ik dat er vrouwen zijn waar ik veel meer van houd dan anderen. Dit zijn de vrouwen waarmee ik me aangetrokken voel en waarmee ik seks wil hebben. Er zijn vrouwen met wie ik uitga waarvan ik denk: "Ik wil graag seks hebben, maar dat is het zo'n beetje".

Ik wil niet in een situatie verkeren waarin ik iemand gebruik. Ik deed dat niet zo lang geleden met een meisje dat ik online ontmoette en het leek mijn innerlijke spel in gevaar te brengen toen ik de volgende dag op een date ging met iemand waar ik echt in geïnteresseerd was. (Het kan zijn dat de plek die ze koos om koffie te drinken, uitkeek op het appartement waar ik de avond ervoor met dat meisje was.)

Een belangrijke les van pornoherstel is dat intenties en gemoedstoestand er toe doen rond een orgasme. Met dit meisje weet ik gewoon niet helemaal zeker wat mijn bedoelingen of gemoedstoestand eromheen zijn, maar ik weet zeker dat ik niet iets op de lange termijn met haar wil.

Ik weet ook dat ik deze alles of niets tendensen heb waar enerzijds ziek slapen met iemand ongepast is, anderzijds aan de andere kant erg opgehangen raakt aan een potentieel op lange termijn met iemand die ongepast is om verschillende redenen, maar seks rechtvaardigen als iets dat is goed, ondertussen mijn gevoel van eigenwaarde vernietigend als ik mezelf verlies in een relatie.

Beide extreme neigingen wil ik weg doen. Dat kan wel of niet gepaard gaan met gezond vrijen met iemand. Ik zou graag een gezonde seks met een vrouw willen hebben en het zou geen probleem zijn, maar er zijn enkele problemen die dat nu in de weg zouden kunnen staan.

In feite is zelfs het proberen om met meerdere vrouwen te daten een behoorlijk grote stap voor mij op dit moment in deze richting, omdat het één-itus confronteert en het me in staat stelt uit de eerste hand de effecten te zien van slechte bedoelingen en slechte relaties. Ik ben altijd het type geweest om een ​​andere latcher aan te trekken en we grijpen allebei aan voor de duik in de grond. Ik doe mijn best om dit patroon te doorbreken en op een gezonde manier te leren daten.

Dr. Robert Glover stelt voor om een ​​paar maanden of een maand geen seks te hebben of zoiets. Dit stelt je in staat om grenzen te stellen en de vrouwen te ‘volgen’ als ze niet gelijk hebben. Hij vermeldt ook dat er een verschil is tussen gezonde seks en slechte seks.

Slechte seks houdt ons in onze zelfvernietigende patronen en is het op de lange termijn niet waard. "Aardige jongens" nemen de hele tijd genoegen met slechte seks omdat ze denken dat dat alles is wat ze kunnen krijgen. (Niet over overvloed denken!) Het hele proces brengt veel duidelijkheid met zich mee, iets dat ik verkrijg door deel uit te maken van het dateringsproces.

Een ander forumlid:

F ** k me als dat boek me niet naar een T heeft gebracht. Het klopt op vrijwel elk gebied. Er zit veel in dat terugkijkend dat ik ten goede was veranderd, maar verviel in oude slechte gewoonten, mogelijk omdat ik me niet zo veel bewust was van de grondoorzaken van de dingen. Dingen als verstikking en

het repareren van andere mensen heeft me gelijk. Het geeft me ook wat hoop omdat ik kan terugkijken op de veranderingen die ik een paar jaar geleden heb aangebracht en me een enorme positieve impact kan herinneren op mijn relatie met mijn toenmalige vriendin. De veranderingen bleven gewoon niet hangen.

Dingen zoals dingen voor mezelf doen is iets waar ik in het verleden aan heb geprobeerd te werken, maar ik vind het erg moeilijk om te doen zonder me schuldig te voelen. Mensen mijn grenzen laten verleggen is een groot gebied voor mij en er zijn tijden in het verleden geweest dat ik me echt schaamde over hoe ik iemand over me heen heb laten lopen, of het nu een eikel in een bar is of een van mijn vrienden die de pissen. Het kan een kip / ei-situatie zijn - Word je meer zo omdat je angstig / depressief bent of word je angstig / depressief omdat je je zo gedraagt? Hoe dan ook, ik denk dat er hier veel problemen zijn die ik moet aanpakken als ik echt wil verbeteren als persoon.

Nog twee jongens

Eerste kerel: No More Mr Nice Guy is het volledig eens met wat deze sites leren, dat je je moet onthouden van porno en fantaseren, maar ook moet zorgen voor gezonde masturbatie (masturbatie met alleen focussen op sensaties en zonder orgasme als doel). Dit helpt je hersenen om opnieuw te bedenken waar sex eigenlijk over gaat: het huidige moment en de sensaties.

Tweede man: Ik heb problemen met het verlaten van de kinderjaren waar ik de afgelopen maanden mee te maken heb gehad. Ik vond ook een boek dat een zeer belangrijke impact op mijn leven had, No More Mr. Nice Guy van Robert Glover. Als je problemen hebt met het uiten van je behoeften en verlangens en de behoefte voelt mensen te plezieren en te raden wat ze misschien willen, raad ik aan de gratis preview van het boek te lezen: http://www.amazon.com/No-More-Mr-Nice-Guy-ebook/dp/B004C438CW/ Als u niet de doelgroep bent, bent u maar een beetje tijd kwijtgeraakt aan het lezen van de preview (en kunt u deze misschien aanbevelen aan iemand die u ervan herkent). Als u tot de doelgroep behoort, is dit misschien wel een van de belangrijkste boeken in uw leven. Ik weet dat het voor mij was. Kortom: in de behoeften van andere mensen voorzien in de hoop dat zij voor die van jou zorgen, werkt niet en zal je alleen maar een gevoel van machteloosheid en wrok geven.

De opmerkingen van een andere man:

Ik heb het boek gelezen. Ja, ik ben een aardige vent.

Het boek gaat dieper in op waarom je een aardige vent bent en geeft vervolgens oefeningen om je los te maken van het syndroom van Nice Guy. Kortom, al deze problemen die aardige jongens hebben (geven om te krijgen, validatie zoeken, zwak zijn, zichzelf slachtoffer maken, enz.), Het boek zal die gedragingen een voor een doorbreken - op voorwaarde dat je die oefeningen echt doet.

Als je het boek eenmaal hebt gelezen, zul je verbaasd zijn over hoeveel dingen je doet om goedkeuring te vragen en afwijzing of afkeuring te voorkomen. Kleine dingen zoals lachen om iemands grap (als het duidelijk niet grappig voor je is), glimlachen om de hele tijd 'vriendelijk' over te komen, nooit boos zijn enz.

Over de PUA; Aardige jongens zoeken bevestiging van vrouwen, punt uit. Voor een aardige vent is seks de ultieme bevestiging. U kunt een vrouw krijgen, maar u kunt ze niet houden terwijl u bevestiging van hen zoekt. Ze verliest interesse en verveelt zich. Ik weet zeker dat je dit al weet.

Het boek maakt je bewust van alle kleine dingen die je doet om validatie van mensen te krijgen. Als je je eenmaal bewust bent, vertelt het je dat je dat ding een week moet stoppen en kijk wat er gebeurt. Je voelt het verschil.

Ik lach bijvoorbeeld om alles, niet omdat ik het grappig vind (dat is wat ik mezelf al die jaren heb verteld), maar om validatie. Ik stopte met lachen of grapjes vertellen. Ik realiseerde me een paar dingen:

Ik heb goede gesprekken met mensen kunnen voeren
Ik voelde me niet "nep"
Mijn gezicht hield op met pijn doen aan al het glimlachen en lachen
De mensen waar ik mee bleef lachen, waren mensen die ik van de meesten wilde hebben (mijn vriendin en mijn vader)
Er is een verschil tussen lachen omdat het verdomd grappig is, en lachen omdat je wilt dat iemand je leuk vindt

Het is een geweldig boek. Als u het toch krijgt, bedenk dan dat u zich niet van de ene op de andere dag zult omkleden. Dit duurt maanden en hoe langzamer je gaat, hoe beter

Gerelateerde website met actief forum: http://nomoremrniceguy.com/

Een ander forumlid heeft deze tips gedeeld:

Ik raad deze twee blogs ten zeerste aan:

http://yohami.com/blog/

http://rationalmale.wordpress.com/

Ze geven een kristalheldere analyse van vele belangrijke aspecten van mens-zijn, vandaag man zijn en van gender-interacties.

Op een meer praktische manier kunt u eraan werken door gewichten op te heffen. Na verloop van tijd gaan je testosteronniveaus veel omhoog en dit is gelijk aan meer mannelijke energie. Vechtsporten doen is ook geweldig om aan je mannelijkheid te werken. Vooral voor mannen in onze cultuur die naar mijn mening vanaf de geboorte is getraind om zwak te zijn, lafaards en een lage pijnverdraagzaamheid hebben. Veel goede vechtsporten om uit te kiezen. Krav Maga is fantastisch op alle niveaus, Thais boksen, MMA en vele anderen zijn ook goed. Interne vechtsporten zoals tai chi en BAGUA zijn geweldig om en werken in veel opzichten dieper. Ze leren je ook meer over het samenspel tussen mannelijke en vrouwelijke energieën in jezelf en hoe je beide kunt gebruiken om tegen een tegenstander te vechten. Daar zitten belangrijke minpunten in.

Ik beveel ook ten zeerste staande meditatie aan. IMO bouwt het wat ik het yin-aspect van eh alpha male noem. Daarmee bedoel ik het zelfverzekerde, ontspannen, stoïcijnse aspect in tegenstelling tot het yang-aspect dat meer gaat over het assertieve, agressieve testosteron-gerelateerde aspect. Zolang je het na verloop van tijd volhoudt, is tien minuten genoeg om de basisvoordelen voor dit doel te krijgen.