Având în vedere progresele insatisfăcătoare pe care le-am făcut în ceea ce privește dependența de PMO în acest an și faptul că am început să plec în călătoria mea până unde mă aflu astăzi din cauza acestui sub, mă simt obligat să împărtășesc povestea mea cu toți. La fel ca un avertisment, am să mă descurc foarte detaliat și, fără îndoială, această postare va ajunge să fie foarte lungă.
Probabil că scriu toate acestea mai mult de dragul meu decât al tău ca să fiu sincer. Doar să pun tot ce s-a întâmplat în viața mea în cuvinte se simte necesar în măsura în care continuă să progresezi. Așadar, dacă te uiți la cea mai mare parte a cuvintelor din această postare și alegi să treci peste asta este în regulă. Dar dacă ai ajuns până acum, continuă să citești. Simt că sunt multe de învățat din povestea mea. Aici merge.
Așa cum se întâmplă cu mulți dintre voi, sunt sigur, am început să privesc porno destul de tânăr, în vârstă de 12 ani. Pe măsură ce am crescut, gradul de utilizare a crescut și, probabil, când am fost un boboc în HS, aș folosi porno cel puțin o dată pe zi. Nu m-am gândit prea mult la asta. Mi-a placut. M-a făcut să mă simt bine. M-a emoționat. Dar semințele dăunării imense pe care mi le-ar face minții în atâtea feluri erau deja plantate. În primul meu an de HS am primit prima mea iubită serioasă și destul de curând în relația cu care am început să facem sex. Mult. Eram total convinsă că ea și cu mine eram profund îndrăgostiți, colegi de suflet; cei nouă metri. Dar privind acum înapoi, îmi este atât de clar, încât, practic, a fost o scăpare pentru a pleca. Chiar am avut grijă de ea, dar m-a interesat să fac sex cu ea la fel de mult. Asta a fost în totalitate din cauza pornografiei. Încă am folosit porno în relația de peste doi ani, dar mai puțin decât înainte am făcut sex. Când am plecat la facultate, relația s-a spulberat la fel de multe relații HS la acel moment și ne-am despărțit în câteva luni. Îmi atribuie această dezlănțuire în mare parte pentru a nu putea face față problemelor reale de relație. Când eu și cu mine ne-am dat în HS problemele noastre erau atât de minute, simple. Ne-am lupta pentru lucruri cum ar fi să nu ne sunăm în curând sau să ne distrăm făcând aceleași lucruri. Au fost probleme ușor de trecut. Dar când am plecat spre marea lume înfricoșătoare a colegiului, distanța ne-a prezentat o problemă reală care de fapt a necesitat o muncă grea pentru prima dată. Și pur și simplu nu am putut să mă descurc cu asta. Așa că am pierdut motivația și motivația de a menține relația și s-a încheiat. Niciodată nu am avut mare succes cu femeile și nu am avut succes după aceea. Nu am făcut sex cu hook-up-uri, sau cu mulți parteneri, sau chiar cu un prieten cu situație de beneficii. Nu m-a deranjat atât de mult, dar eram excitat ca naiba și m-am întors imediat să folosesc porno și mai mult. În această perioadă am început să cad din greu pentru o femeie la școala mea. Am fost prieteni grozavi și ea s-a potrivit doar cu tot ce mi-am dorit într-un partener. Acest lucru a fost altfel decât cu prietena mea din HS. Evident, eram total atrasă de ea sexual, dar conexiunea emoțională era mult mai reală. După o mulțime de urmăriri, de construire a prieteniei și de a lucra cinstit pentru crearea cadrului pentru o relație bună, romantică, ea a început să se încadreze și pentru mine și am început să ne întâlnim cu cel mai mare an de an (1). Eram cu capul peste călcâie îndrăgostit. A fost mare sex și toate, despre care, evident, am fost obraznic, dar acesta a fost mai mult decât sex. Relația a existat fibre mult mai profunde. Acestea fiind spuse, cât de bine a fost sexul și la fel de fericit și îndrăgostit de noi, nu cred că am avut o relație sănătoasă sexual cu această femeie. În ceea ce privește acest aspect al relației, încă îmi proiectam dependența de PMO asupra ei. Asta este ceva care mă îmbolnăvește până în ziua de azi și va face tot restul vieții. Merita mult mai bine decât atât. Dar am fost fericiți, atât de fericiți. Îndrăgostit de dragoste în propria noastră mică lume perfectă. Dar deodată, după aproximativ șase luni de întâlnire, a fost ca și cum s-a trezit doar într-o zi și a pierdut toate sentimentele (2). Am fost devastat. Inima complet frântă. Golirea totală. Și m-am întors direct la PMO pentru a mă ocupa (3). Atunci, la vârsta de 20 ani, dependența mea de PMO a atins cel mai rău punct. Voi reveni la asta puțin, dar mai întâi permiteți-mi să explic rapid de ce am dat atât de multe detalii despre trecutul meu cu femeile. Tocmai v-am povestit despre cele două relații sincere cu Dumnezeu, serioase cu femeile de până acum în viața mea. Și în ambele cazuri, dependența mea de PMO le-a pus capăt. Nu în mod direct, dar persoana pe care PMO mi-a făcut-o nu a fost capabilă să fie bărbatul necesar pentru a satisface acele femei mental, emoțional și sexual.
OK, înapoi la poveste. Mai ești cu mine? Banuiesc ca am pierdut cel putin 50 la suta dintre voi pana acum, dar orice altceva, asa cum am spus ca scriu asta mai mult pentru mine. Așa că am fost, cu sufletul la pământ, pierdut și devastat. Și am mers chiar la PMO. Am început să-l folosesc cel puțin o dată pe zi, de obicei de aproximativ zece-douăsprezece ori pe săptămână. În această perioadă am început să recunosc în cap că probabil am avut o dependență. Și știam că probabil nu este bine. Dar nu m-am educat în acest sens. Nu prea m-a interesat și am continuat să folosesc PMO, simțindu-mă ca rahat după aceea și nu mă deranjează să aflu de ce. Și atunci, toți ai intrat în viața mea. Nu am folosit niciodată reddit, am auzit doar despre asta, dar un prieten a început să-mi arate subs amuzante precum wtf și altele, așa că am început să răsfoiesc ușor pe cont propriu. Și am găsit acest subredit. Am petrecut câteva ore bune citind postări pe ea, cercetând lucrurile pe care le citisem și abia începând să obțin o educație în domeniul dependenței de porno. Și a durat o noapte. Am decis că voi renunța. Și pentru prima dată într-o lungă perioadă de timp am fost încântat de ceva. Am fost atât de entuziasmat, încât sunt sigur că mulți dintre voi care porniți mai întâi pe drumul dvs. către o viață liberă de PMO sunt, în perspectiva de a fi din nou fericiți, perspectiva de a nu-mi trece viața condusă de această dependență (4).
Așa că am plecat și am alergat încercând să renunț la PMO. Am făcut contorul de insigne. Când am început să recidivez la fiecare câteva zile, am instalat blocantele pe telefonul și computerul meu (5). Încă de la început am reușit să obțin o serie de aproximativ șapte zile. Însă în jurul acelei zile de zi 6-8, ar fi apărut îndemnurile, aș găsi un declanșator și aș găsi o cale în jurul blocurilor de software pe care le-am creat. Știți cu toții cum merge. Acest lucru a continuat mult timp. Peste un an de săptămâni de sfârșit, uneori ajungeam la două; Cred că cel mai bun în primul său an de încercare de a renunța a fost 18 zile (6). Am avut tot felul de strategii pentru ca ultima mea recidivă să fie ultima. OK după 2015 nu mă mai uit niciodată la porno. Recidiva. OK, după ce termin semestrul, nu mă mai uit niciodată la porno. Recidiva. OK după ce voi transforma 21 nu voi mai privi niciodată porno. Tot felul de lucruri de genul acesta. Am pus tot mai mulți blocanți. Am continuat să găsesc modalități în jurul lor. Și se datora faptului că exista o abilitate pe care nu încercam să o împlinesc. Lucram, mă întăream, lucram la câștigarea încrederii, dar am neglijat o abilitate că pariez că mulți dintre voi sunt și voi. Și aceasta este capacitatea de a îmbrățișa durerea și chiar de a învăța să se bucure de ea. Este dureros pentru noi să nu privim porno. De aceea se întâmplă recidivele. La fel ca un dependent de droguri simte durerea fizică de a nu se împuște, simțim durere mentală atunci când nu ne uităm la pornografie. Creierul nostru a fost instruit pentru a face acest lucru. Așadar, a nu lucra la lupta prin durere m-a reținut. Mai multe despre asta mai târziu.
În această perioadă nu am avut, practic, niciun succes cu femeile. Chiar dacă am primit aceste serii de una până la două săptămâni, simțind mai multă încredere și m-am rezolvat, tot nu am avut niciun indiciu cum să „fac fete”. Și m-a deranjat. Chiar îmi doream o prietenă. Femeile frumoase de la facultate mă înconjurau și îmi doream doar una atât de rea. Am avut o idee despre cum se simte o relație bună cu prietena mea din anul precedent și mi-am dorit-o din nou. Dar deși știam că cea mai bună modalitate de a o urmări a fost prin construirea prieteniei și așa cum am explicat mai devreme, pur și simplu nu am putut face asta. Aș vorbi cu fete drăguțe, le-aș găsi drăguțe și s-ar răspândi. Am avut o fată cu care m-am agatat de câteva ori. Sex total rău pe care l-am urât și m-am simțit prost pentru urmărire. Și am avut un stand, o noapte. Aceeași reacție. A urât-o și a jurat să nu mai aibă niciodată una (7). Dar toate acestea s-au schimbat devreme în semestrul meu final de școală, Fall 2015. Am întâlnit o fată prin tinder și prieteni reciproci care trăiau destul de departe. Am cunoscut-o online, dar puteți spune în continuare că există o curiozitate și o atracție reciprocă unul față de celălalt. Pentru prima dată în atâta timp am fost încântat de o femeie. Am început să vorbim, să corespundem și să comunicăm și să ne cunoaștem. Și acesta a fost un nou motivator pentru a renunța la PMO. Am început să primesc dungi mai lungi pentru că voiam să renunț la ea (8). După câteva săptămâni, am stabilit un plan pentru mine să merg să o vizitez și am decis să săpat până la capăt și să obțin cea mai lungă fâșie de mine înainte de a o întâlni (9). Stăteam să o fac, obținând o serie bună pe măsură ce vizita (și absolvirea mea la facultate) se apropia. Și atunci s-a întâmplat, așa cum a avut de atâtea ori timp de peste un an în acel moment. Am avut o recidivă în cel mai rău moment. Cu cinci zile înainte să fiu terminat, cu șase înainte să fiu în întâmpinarea ei (10). Așa că m-am dus acolo, simțindu-mă pe mine însumi, dar încă încântat să întâlnesc o femeie pentru care, în acest moment, m-am simțit foarte puternic. Ne-am distrat de minune, am făcut lucruri amuzante, am râs și ne-am înțeles grozav. Am conectat primele două nopți în care am fost acolo și a fost minunat. M-am bucurat atât de mult să fiu intim cu cineva care m-a intrigat din nou emoțional și mental din nou. A treia zi am fost acolo, am făcut sex. Și o voi spune doar: l-am futut. Prima dată când am făcut sex peste un an, nervos, neliniștit și doar o săptămână scoasă dintr-o recidivă în acest moment, am făcut îngrozitor (11). Încă am avut o perioadă bună în ultimele zile, dar nu m-am mai agitat și am putut simți dezamăgirea. M-a ucis. Am urât-o și am simțit ca și cum aș fi stricat o ocazie grozavă de a construi fericirea. Imediat după ce am plecat, acum proaspăt absolvent de facultate, am plecat în câteva călătorii în străinătate. Și parcă tot ce puteam gândi pe parcursul întregii călătorii de două săptămâni era incompetența mea sexuală și modul în care PMO m-a futut din nou. Acesta a fost un semn total că eram încă complet dependentă, în ciuda faptului că am reușit să obțin câteva benzi destul de bune până acum.
Așadar, îmi dau seama că am scris deja un roman scurt, dar, din păcate, pentru voi, care citiți și probabil că sunteți dedicați să știți cum se termină această poveste în acest moment, asta a fost doar creat pentru partea pe care vreau să o împărtășesc. Succesul meu. Am ajuns acasă din scurta mea călătorie în străinătate și mi-am îndreptat imediat eforturile spre pregătirile finale pentru ceva ce plănuisem de ceva timp. Încă de când eram copil și am început să fac drumeții și să fac backpacking, am avut un vis de a merge pe traseul Appalachian Trail (12). Știam că voi absolvi după semestrul toamna 2015 pentru un timp înainte, așa că am început să planific și să mă pregătesc să fac drumeția imediat după. Permiteți-mi să spun acest lucru acum pentru a fi clar: NU AM VÂRZIT SĂ FĂȚI drumul pentru a părăsi PORNUL. Îmi doream să fac asta de ceva timp înainte să știu chiar că am o dependență de porno. Acestea fiind spuse, pe măsură ce mă apropiam din ce în ce mai aproape de momentul de a începe drumeția mea și continuam să nu reușesc să renunț la PMO, am început să o privesc ca o oportunitate excelentă de a renunța. Povestea scurtă, am recidivat cu o seară înainte să fiu pregătită să încep. Din nou din cauza nervilor. Sincer, nu a fost o recidivă „ultima dată”, ci s-a întâmplat. M-am simțit la fel de timid ca întotdeauna, dar mintea mea era deja concentrată pe ceea ce urma să fac. Voi păstra detaliile despre specificul călătoriei doar pentru că aș putea literalmente să scriu o carte despre ea, dar iată ce trebuie să știți. Am intrat în ea a doua zi după o recidivă. Nu am folosit PMO de la recidiva respectivă. Prima mea cea mai lungă serie a fost 25 zile. Șirul pe care îl am acum este cel mai lung pe care l-am trecut încă de la prima dată când am urmărit vreodată porno, acum aproximativ zece ani. Mă consider acum peste dependența mea de PMO. Permiteți-mi să vă spun cum am procedat. În primul rând, în mod evident, am avut un avantaj foarte mare în ceea ce privește situația mea. Petreceam zile, săptămâni la un moment dat, trăiesc în sălbăticie fără niciun serviciu celular sau internet. Nu puteam să mă uit la PMO chiar dacă aș fi vrut. Dar niciodată nu m-am gândit la asta și nici nu mi-am dorit-o. Făceam ceva, mă provocam în fiecare zi, iar când faci asta, creierul tău încetează să mai dea două rahaturi despre PMO. Deși sunt sigur că este adevărat cu toți, toate recidivele mele anterioare au fost în zile în care nu făceam mare lucru, nu îmi provocam creierul și i-am permis să stea pur și simplu. A mers direct la PMO. Când faci drumetii pe distanțe lungi, creierul este constant, o sută la sută din timp, fiind provocat de probleme. Și nu ai de ales decât să îți dai seama cum să le rezolvi. Acesta a fost primul mare motiv pentru care am trecut de dependență. Îmi ocupau spațiul creierului cu subiecte productive, interesante și vital necesare, altele decât un videoclip cu o femeie pe care nu știu să fac sex. Acum, traseul este foarte metaforic în viață și am învățat foarte devreme despre importanța de a lua lucrurile la un pas. Când aveam o urcare de cinci mile, trei mii de picior de făcut și tot ce mă gândeam era să ajung în vârf și să fiu terminat, a mers mai departe. Când m-am concentrat doar pe locul în care eram pe traseu în acel moment, mi s-a părut mult mai ușor. Când am petrecut ore în șir visând să închei această întreprindere epică, m-am simțit atât de copleșitor și de descurajant. Când m-am gândit doar unde am fost pe potecă, chiar și în primele etape și mai aveam peste 2000 mile pentru a merge, nu mi-a fost atât de greu. Trebuie să tratați trecerea peste PMO la fel. Da, va fi greu să ajungi la 90 zile dacă îți petreci în fiecare zi gândindu-te la câte zile ai mai rămas și cât de lung și greu pare asta. Uită de numărul zilei. Fiecare zi este prima zi. Doar fi pe pasul pe care mergi. Vă promit că veți ajunge în vârful muntelui dacă puteți face asta cu adevărat. Dar nu înseamnă că nu poți face treaba.
Pe parcursul drumului am crescut extraordinar. Am coborât pe Muntele Springer un băiat și am urcat pe Muntele Katahdin un bărbat. Am învățat atât de multe despre cine sunt, ce vreau și despre cum vreau să-mi duc viața. Dar unul dintre cele mai importante lucruri pe care le iau de la această drumeție este o relație bună cu mine. Aproape aș compara relația mea cu mine înainte de această drumeție cu o relație proastă între două persoane, bazată doar pe sex și fără grijă. M-am îngrijit doar fizic. Am privit porno și m-am smuls să mă ocup de mine. Nu am grijă și dragoste de mine însumi emoțional. Nu m-am deranjat să mă cunosc. După patru luni și jumătate de agățat cu practic eu și eu singur, fără stimulare fizică, am o relație atât de grozavă cu mine însumi. Mă nenorocesc ca acest tip! Și se simte minunat.
Dar cel mai important lucru pe care m-a dat drumul la AT, care a dus la depășirea dependenței de PMO se întoarce la ceea ce am vorbit anterior despre perseverența prin durere. Drumeții au o vorbă: nici durere, nici ploaie, nici Maine. Și dacă doriți să terminați acel pelerinaj, dacă doriți să parcurgeți 2,189.1 mile de la Georgia la Maine, ar fi bine să fiți pregătiți să faceți față durerii și ploii. Motivul pentru care atât de puțini oameni care au pornit în această călătorie se termină de fapt este că atât de mulți oameni nu mai pot suferi durerea și ploaia. Durerea fizică. Dureri de picioare zi de zi. Blistere. Ambalaj brut pe spate. Foame, adâncă, dureroasă și înspăimântătoare. Epuizare după mersul 20, 30 mile pe zi în sus și în jos munți. Treziți-vă și nu vă puteți îndoi genunchii timp de zece minute, deoarece sunt atât de rigid, dar tot aruncând kilograme 40 pe spate și plimbându-vă toată ziua. Durerea psihică de a nu avea control asupra a ceea ce poate fi aruncat asupra ta. Rece. Zăpadă. Zăpadă adâncă și tare, pe care trebuie să o depășești la distanță de kilometri. Ploaie. Conduceți ploi dure, vântoase, care vă satura jacheta de ploaie în aproximativ zece minute. Simți că ai o sarcină imposibilă în fața ta și că ești total singur în realizarea ei. Viața mea a fost plină de durere și ploaie destul de literal timp de 137 zile și am învățat să mă descurc. Dar tu stii ce? Viața este plină de durere și ploaie în fiecare zi, chiar dacă nu este atât de literală cum am trecut prin timpul excursiei mele. Buddha a găsit iluminare când a acceptat că viața este durere. Și cred că sunt multe de spus despre asta. Când poți învăța să accepți că lumea nu-ți pasă de tine, iar forțele naturii, alți oameni și șansa întâmplătoare vor continua să-ți îngreuneze lucrurile, indiferent de ce, poți găsi fericirea adevărată. Și această călătorie a fost fără îndoială cea mai fericită perioadă din viața mea, deoarece am învățat să accept asta. Odată ce înveți să o accepți și vei persevera prin ea, vei fi liber. Libertatea este în regulă cu durerea. Fără îndoială, frică și tristețe. Și acestea sunt cele trei cauze majore ale dependenței de PMO. Ne orientăm către PMO pentru a rula de la aceste lucruri. Mergând pe AT, am încetat să alerg din ele. Am mers prin ele timp de 2,189.1 miles. Și acum sunt pregătit să merg prin ele pentru tot restul vieții.
Deci, ce poți lua cu toții din povestea mea? Iată cum îl văd. Știu că nu toată lumea se poate ridica și merge la drumeție timp de cinci până la șapte luni pentru a trece peste dependența lor de PMO. Și nu vreau să crezi că spun că trebuie să mergi să faci asta sau ceva la fel de solicitant fizic și care necesită mult timp pentru a trece peste dependența ta. Nu spun asta (13). Dar ceea ce spun este acesta. Pentru ca tu să treci peste dependența de PMO, va trebui să treci printr-o experiență la fel de provocatoare din punct de vedere mental și emoțional ca mine. Nu știu ce va fi, probabil că nici nu. Însă dependența de PMO va rămâne în fibra dvs. până când vă puteți descompune creierul, îl puteți contesta ca și cum nu a fost niciodată contestat și să depășiți această provocare. După câteva săptămâni de drumeție am fost într-o formă bună a traseului și am fost capabil fizic de a termina, deși mai aveam o majoritate a urmelor. De acolo, totul a fost mental. Totul era să mă trezesc zi de zi și să fac drumeții prin durere și ploaie doar pentru că mă provocasem să fac acest lucru. Nimeni nu m-a făcut să fac asta. Nu am făcut-o pentru că am crezut că este o idee bună. Am făcut-o pentru că a fost un vis al meu pe care vreau să-l împlinesc (14). Și veți găsi așa ceva. Cu siguranță ar putea dura un timp. Dar continuă să lupți până când o faci. Și într-o zi vă puteți trezi și vă dați seama că aveți dreptate în mijlocul acestei provocări. Și când o faci, excitați-vă. A se infuria. Muncește din greu, nu renunță și mergi pe nenorocitul munte. Priveliștea merită mereu.
Deci doar ca să închei, mă întorc acasă acum. Nu am software de blocare pe computer sau telefon acum. Știu că îndemnurile vor apărea din când în când. Probabil că vor face tot restul vieții mele. Dar nu mă mai sperie de ei. Nu mă sperie să mă uit la un site web. Știu că poate apare o imagine cu o fată fierbinte. Pentru că știu dacă mă îndeamnă o urgență și că acea voce minunată începe să-mi spună să merg la vizionarea porno, pot închide ochii și să mă gândesc să merg pe Roan High Knob în zăpadă de trei metri. Dacă pot face asta, pot să închid computerul și să merg la plimbare pentru a mă îndemna. Simt că creierul meu s-a resetat complet. Încă nu anticipez să aibă succese mari cu femeile, dar sincer nu mă interesează în acest moment. Îmi place atât de mult acum, încât nu am acea goliciune care dorea să fie umplută cu o prietenă. Poate o să găsesc una curând, poate că nu o să mai fac ceva timp. Oricare ar fi urmele vieții mele, sunt bine. Am o mulțime de planuri mari care vin, mai multe aventuri vreau să merg mai departe, mai multe obiective pe care vreau să le ating. Și sunt încântat să ies și să merg după ei. Sunt aproape de a transforma 22. Nu avem idee cât timp vom trăi în acest moment. Cel mai probabil nu sunt nici măcar un sfert din viața mea. Dependența de PMO mi-a pus un nor peste aproape jumătate din acest punct, dar sunt foarte încântat pentru restul. Deoarece cu cât trăiesc mai mult în acest fel, fără acea tristețe întotdeauna în spatele minții mele, cel mai mic dintr-o secțiune din acea perioadă de dependență de PMO va părea pe urmele mele de viață.
Aș dori să vă mulțumesc că ați citit asta mult dacă ați face acest lucru. După cum am spus, a fost important pentru mine să scriu toate acestea doar pentru a le procesa. Reddit nu mai este blocat pentru mine, așa că dacă vreunul dintre voi dorește să pună întrebări despre povestea mea sau despre o excursie sau ceva cu adevărat, aș fi bucuros să le răspund. Dacă vrei să spui ceva înseamnă că e mișto și tu. O pot lua; Acum sunt un băiat mare. De asemenea, am ajuns destul de detaliat cu acest lucru, așa că dacă cineva care citește acest lucru mă identifică, vă rog să fiți drăguți și să respectați faptul că postez acest lucru pe reddit în mod anonim și nu strig doar numele meu sau chiar numele traseului. Dacă vrei să vorbești cu mine despre asta și crezi că mă cunoști decât să mă contactezi în privat. Voi închide cu un citat. Acesta a fost un fel de strigare pentru mine în toată drumeția mea și este destul de evident cum se aplică la ceea ce am făcut. Dar cred că se aplică vieții tuturor, indiferent de ceea ce fac. Dacă nu trăiești în mod deliberat, nu trăiești.
„Am mers în pădure pentru că mi-am dorit să trăiesc în mod deliberat, să fac față numai faptelor esențiale ale vieții și să văd dacă nu aș putea învăța ce trebuie să învețe și nu, când am ajuns să mor, să descopăr că nu trăisem . ”- Henry David Thoreau
Vă mulțumesc tuturor.
Tl; dr: dependent de PMO. A urcat întreg traseul Appalachian. Nu mai este dependent de PMO.
Note de subsol (1) Permiteți-mi să spun doar că există multe de spus despre începerea unei relații cu o femeie în acest fel. Relația care urmează un curte bazat pe prietenie pentru o lungă perioadă de timp, fără relații sexuale sau fizice pentru o lungă perioadă de timp este incredibil de satisfăcătoare.
(2) Privind înapoi la sfârșitul acestei relații acum, sunt aproape pozitiv că dependența mea de PMO, chiar dacă nu o foloseam atât de mult ca acest punct, a fost motivul acestei 180 peste noapte din partea ei. Cred că a simțit că mintea mea a fost deformată și nu a vrut să fiu cu cineva de genul ăsta. Nu o pot învinovăți cu adevărat.
(3) Pentru oricare dintre voi care citește acest lucru care se luptă cu o inimă frântă, permiteți-mi să spun asta: știu că se naște. Știu că nu pot spune nimic despre cum va fi mai bine într-o zi să umple groapa disperării din interiorul tău. Dar nu apelați la PMO. Doar nu. O va face de o sută de ori mai rău.
(4) Spun că viața mea a fost condusă de ea nu pentru că a determinat ce am făcut sau când am făcut-o, ci pentru că rușinea și tristețea dependenței de PMO a fost un nor care îmi atârna mereu peste cap. Chiar și cele mai bune zile în care s-au întâmplat lucruri minunate ar avea o ușoară amortizare pentru că, în profunzime, mă uram pentru dependență. Atunci este ceva care îți conduce viața. Când te neagă fericirea adevărată, indiferent de ce.
(5) Am blocat reddit, un declanșator mare, în cele din urmă. Acesta este motivul pentru care am încetat să postez pe acest sub.
(6) Ceva vreau să vă luptați cu toții în acest stil: am fost totuși mai fericit în această perioadă decât când mă uitam la PMO în fiecare zi. Da, aș fi super deprimat după recidive și m-aș frustra ca naiba ori de câte ori s-au întâmplat, dar pentru prima dată în atâta timp, mergeam zile la un moment dat, fără un nor întunecat deasupra capului meu. Nu este vorba doar de a ajunge la acel număr de zile 90 magic. Este vorba despre schimbarea lentă a stilului dvs. de viață. Mi-aș dori să realizez acest lucru în această perioadă.
(7) Pe care nu am făcut-o!
(8) Din păcate, acesta a fost motivatorul greșit. Nu renunțați la nimeni altcineva. Renunță la tine.
(9) Până la acest moment, pierdusem unitatea pentru magicul număr de zile 90. Începeam să înțeleg că nu poți pur și simplu să mergi drept. Sper să începi să obții și asta. Este important să ajungeți la acel număr, dar nu puteți face din el un lucru total sau nimic mental.
(10) Am recidivat în acest moment (și de multe ori pentru această chestiune) pentru că eram nervos. Când suntem nervosi, creierul nostru caută confort și oamenii care sunt dependenți de PMO găsesc acest confort prin porno. La fel ca mâncătorii compulsivi se orientează către alimente în timpul perioadelor de stres ridicat, apelăm la porno. Țineți cont de acest lucru și încercați să treceți înainte de ea în perioadele stresante! (Finale, interviu de muncă, probleme de sănătate etc.)
(11) Privind înapoi acum, motivul pentru care sexul a fost rău a fost pentru că mintea mea nu se resetase. Acolo intervine numărul zilei 90. Durează ca mintea ta să se reseteze, pentru a opri vizualizarea femeilor la fel cum vezi ecranele computerului. Până când creierul nu poate face asta, nu poți fi cu adevărat intim și satisfăcător cu o femeie.
(12) Pentru cei care nu știu, AT-ul este un traseu de drumeție lung de 2,189.1 mile care merge din Muntele Springer, Georgia până la Mt Katahdin, ME. În fiecare an, drumeții 2,000 aproximativ încearcă o drumeție continuă, parcurgând întreaga pistă de la capăt la un pas. Despre 25% sau mai puțin finisaj.
(13) Deși dacă această poveste inspiră doar unul dintre voi să ieșească și să urce pe AT-ul este minunat. Du-te fă. Îți va schimba viața în atâtea feluri.
(14) Există multe de spus pentru a-ți urmări visele. Aceasta a fost prima dată când am făcut-o cu adevărat în viața mea. Nu pot să vă descriu cu adevărat sentimentul când l-am întâlnit pe Muntele Katahdin și am terminat. Cel mai mare moment al vieții mele se dă jos.
LINK - Povestea mea: cinci milioane de pași spre recuperare
UPDATE
Onestitatea nu numai că s-a simțit uimitoare, dar învăț rapid că este o parte importantă pentru a trece peste această dependență. Acum, că nu folosesc PMO și creierul meu începe cu adevărat să se reseteze, mi s-a părut atât de bine să îi pot spune tot ce am trecut, să explic cum a afectat prietenia (și uneori ceva mai mult) pe care am avut-o în trecut. Cred că mă va face să mă simt mai aproape de ea pe termen lung și mă va ajuta să progresez mai mult cu mine. Nici ea nu ar fi putut reacționa mai bine. Foarte înțelegătoare și chiar mi-a spus că este mândră de mine pentru că sunt suficient de curajoasă pentru a-i spune totul. Onestitatea este cu adevărat cei mai buni oameni. Nu-ți ascunde povestea din rușine sau jenă. Vor fi oameni în viața ta care merită să știe. Spune-le, când este momentul potrivit, pentru amândouă binele tău.
By gelfie94
;
