În urmă cu nouăzeci de ani, am început pentru prima dată să descurc cu spirala tortuoasă de auto-vătămare a PMO, un prizonier doritor până la cătușele dependenței. Din această cușcă mi-am pierdut virginitatea, am trecut prin trei relații de lungă durată, am maturizat sexual și mi-am dezvoltat personalitatea adultă. Nu m-am cunoscut niciodată ca adult într-un context liber de PMO.
Și nu o voi face niciodată. Nu pot calcula daunele pe care PMO le-a făcut creierului meu, corpului meu și mai ales personalității mele. Ce ar fi fost dacă aș fi făcut altfel? Cine aș fi astăzi? Acestea sunt întrebări la care nu voi avea niciodată un răspuns și nici nu îmi doresc una. Ceea ce contează este ceea ce fac din viața mea de acum încolo.
Am menționat în postările anterioare că am avut o despărțire foarte urâtă anul trecut ca urmare a unei crize care a rezultat în cele din urmă din dependența mea de PMO. Mă voi abține de la a intra în detalii mai intime, dar durerea acestei rupturi și realizarea cât de mare a jucat dependența mea în ea, m-au adus în cele din urmă să spun „suficient”.
Asta a fost iulie 2016. Chiar și după ce am trecut prin atât de multe, mi-a mai trebuit încă un an și 4 luni pentru a-mi face bine. Și acum, pentru prima dată după ce am început PMO acum 19 ani, am trecut 90 de zile fără nicio activitate sexuală de niciun fel. Am evitat chiar și sexul normal în acea perioadă, deoarece (a) efectul de urmărire era un risc prea mare și (b) nu mi-a fost ușor să lovesc fete în primul rând.
Acum mă simt pregătit.
Nu am superputeri. Nu sunt un magnet sexual. Nu sunt un fluture social. Nu m-am aglomerat.
Ceea ce am este stabilitate. Structura. Am construit o mare putere de voință și forță emoțională care a înlocuit trei decenii de îndoială de sine și volatilitate. Mi-am dovedit că pot să-mi asum sarcinile cele mai descurajante și să trec cu brio. Am învățat că provocările care par la început insurmontabile, scad treptat și devin mai puțin înspăimântătoare atunci când punem picioarele în jos și ținem capul sus și le privim în ochi.
Am construit mai multe în ultimele trei luni decât în întreaga mea viață. Am crescut mai mult din punct de vedere psihologic și emoțional decât am crezut vreodată posibil. Am ajuns să înțeleg că eșecul este uneori inevitabil, dar renunțarea este o alegere.
Acum 18 luni m-am cazat într-un hotel pentru că tocmai părăsisem apartamentul fostei mele prietene în lacrimi și nu aveam puterea pentru călătoria cu autobuzul de o oră înapoi acasă. M-am trezit plângând și batând cu pumnii în pat și strigând că „intru doar în calea oamenilor, nimeni nu mă vrea în preajmă”. Mă uit la fereastră și, pentru o clipă, am contemplat aproape simplul salt care m-ar scoate din nenorocirea mea și ar scuti tuturor celorlalți de povara de a mă avea în preajmă. Nu pot să mă gândesc la un moment din viața mea când am fost vreodată într-un loc atât de întunecat.
Acum toate acestea par îndepărtate. Eram obișnuit să fiu un eșec. Eram obișnuit să fiu respins. eu M-am pregătit pentru eșec la fiecare încercare pentru că creierul meu nu putea înțelege conceptul de succes. Tot ce aveam era sabotaj, scuze, furie și ură de sine. Eu ofensați Eu însumi că am fost într-o relație atât de minunată și am făcut inconștient tot ce am putut ca să nu reușesc.
Astăzi m-am trezit și i-am trimis mesaje la fostul meu. O numesc fosta mea pentru context, dar suntem prieteni foarte buni. Am trecut de resentimentele noastre reciproce și ne-am iertat pentru greșelile noastre. I-am spus despre cele 90 de zile, nu pentru că vreau să o recuperez sau altceva, ci pur și simplu pentru că are dreptul să știe că am făcut primul pas pentru a anula daunele pe care le-am făcut. Îi doresc tot binele. Sper să găsească pe cineva care să o facă să se simtă la fel de frumoasă ca și ea. Sper că cineva o face cu adevărat fericită.
În ceea ce mă privește, voi continua să-mi reamintesc obiectivele mele în fiecare zi. Voi continua să-mi spun că sunt capabil de multe, multe lucruri mărețe și atâta timp cât înțeleg că sunt demn de o viață fericită, împlinită, cu prietenii și relații sănătoase. Măreția nu se află în vârful unui munte înalt care așteaptă să fie descoperită. Măreția stă în fiecare pas pe care îl facem. Măreția stă în fiecare cuvânt pe care îl rostim sau alegem să nu. Măreția stă în fiecare gând pe care îl ascultăm și în fiecare gând pe care îl respingem. Mai mult, măreția vine atunci când acceptăm măreția ca fiind normală. „Fie că crezi că vei reuși, fie că vei eșua, probabil ai dreptate.” Acest lucru nu a avut niciodată o semnificație mai profundă pentru mine decât astăzi.
Vă mulțumim tuturor pentru cuvintele de susținere, pentru a ajuta la menținerea acestei minunate comunități și pentru acceptarea fiecăruia dintre noi, care vine aici în disperare și în durere. Ne vom ridica din nou. Vom distruge această epidemie, una câte una. Vom revendica adevăratul nostru om și vom normaliza măreția.
link - Raport de zile 90: normalizarea măreției
EARLIER POST
Când mă trezesc mâine, voi termina 90 de zile de abstinență sexuală completă. Prima lună cu poftele și îndemnurile oribile pare ca acum o viață. Nu cred că îmi mai amintesc cum era să trăiești în acea ceață cerebrală și starea de dezordine mentală și emoțională. Nici nu vreau să mă întorc la asta.
Mă simt de parcă m-am trezit dintr-un somn foarte lung.
Simt că nu există nicio provocare pe care să nu o pot face.
Mă voi vedea acum cu prietenii mei și vom lua prânzul și vom urmări Rogue One și Episodul IV în ordine. Nu m-am putut gândi la o modalitate mai bună de a sărbători.
Mâine este începutul unei noi vieți.
Sunt 34. Dependența de PMO mi-a creat multe probleme, în special distrugerea relației mele anterioare pe termen lung. Mă lupt cu asta de ceva timp, dar abia după această ultimă despărțire am început să o iau în serios.
Am ADHD și este motivat genetic, deci simptomele sunt aceleași. În afară de asta, am observat că sunt mai stabil emoțional și mai sigur de mine.
Alte schimbări pozitive sunt mai lente, dar am reușit să păstrez un ritm constant.
Vă mulțumim pentru link. Cam așa stau eu. Mă consider un dependent și nu am luxul de a mă răsfăța cu orice fel de porno sau masturbare din nou.
LINK - Întinderea finală: Ziua 90
;
